Внешняя внешность

Я был шокирован, разочарован, убит и раздавлен. Я сидел на мягком скрипучем стуле, то и дело отъезжающем от компьютерного стола, и смотрел в монитор, разъедавший мои глаза красками летних фотографий. На них была ты во всей своей грязной красоте, одетая в недоступность, расчесанная лучами искусственного солнца, намокшая от слюны дождей. Ты смеялась и улыбалась, дразня мои воспоминания, которые я всегда таил на самой дальней полке своего подсознания. Ты издевалась надо мной, обнимая Другого человека, другое существо, столь же недоступное как и ты. Я поедал глазами сырой бифштекс из вашей радости и кровь горечи стекала по моим губам. Я был пуст и одновременно полон. Ты была прекрасна и счастлива. Я был прекрасен и одинок. Но я никогда не был настолько прекрасен, чтобы ты понимала это. Тебе было мало моей внешней красоты, ведь ты всегда стремилась только к ней. И вот результат твоих поисков прожигал мне глаза, заманивая в глубь анализирования собственных комплексов.
Я выключил монитор, выключил компьютер, выключил обиду. Ну и что такого в том, что я не настолько красив внешне, чтобы моя самоуверенность покрывала все мои недостатки перед другими людьми? Ну и что такого в том, что я жадно впиваюсь в образы четко-правильных черт людей и готов дрочить на их совершенный типаж пару минут своего эксклюзивного и драгоценного времени?
Я всегда был слишком глубинно пронизан вопросами совершенствования своего внутреннего Я, что часто не обращал внимания на совершенство своего внешнего. Я был симпатичен, интересен, приятен, но никогда не потрясающе божественен. Толпы противоположного пола  не бегали за мной с вздохами из-под стеснения и красноты щек. Никто не акцентировал внимание на моей внешности настолько, чтобы я сам мог ее оценить. Наверное, я был слишком погружен в себя, в свой самоанализ, чтобы замечать это. Ах, как жаль, что во мне не воспитали с детства это потрясающе пафосное самолюбие и самолюбование, чтобы я мог идти по жизни смеясь и не обращая внимания на свои недостатки души.

Хотя, если бы это было так, я бы остался с тобой и эти фотографии прожигали бы глаза кому-то другому, и кто-то другой считал бы свои недостатки и размышлял о своем несовершенстве внешности и писал бы это небольшое повествование о самоанализе. Нет. Все-таки мне приятнее и интереснее быть собой и одним, чем с тобой и тем образом, который я сам себе придумал и пропагандирую.