Пустота

Пустота...
Иногда, она настигает в самые неподходящие моменты. Это происходит после прочтения какой-либо грустной книги, прослушивания такой же песни, просмотра фильма с подобным концом.
Она настигает и поглощает тебя без остатка, без жалости, а ты лишь поддаёшься этому чувству и начинаешь понемногу "умирать".
Жить в себе - чувство или состояние, которое настолько в тебе крепко живёт, что ты становишься, практически, зомби. Сидя в автобусе, находясь в квартире, гуляя по улице - ты постоянно в себе. Ты вроде живой, но в то же время, часть тебя не здесь, не в реальном мире. Это опасно. Думая о грустных моментах своей жизни ты деградируешь. Сам для себя. Если больно - надо заменить это чувство чувством противоположным. Не надо себя хоронить. Заживо.
Вот и  я: глаза стеклянные, общение с окружающими сошло на "нет", в голове плохие мысли и "картинки". "Картинки" другой жизни, вымышленной, написанной кем-то другим, чужие фантазии, иллюзии и мысли. Хочется жить в них, не видеть реальность, где всё не так, как в "чужом, вымышленном мире": отношения в этом мире описаны и представлены в таких разных ракурсах, это и любовь, и дружба, и предательство, и насилие, и боль. Хочется верить в эти отношения, хочется "также" жить в них, жить насыщенной этими отношениями жизнью, как герои этих рассказов. Постоянное чтение таких рассказов приводит к желанию познать "всё это" наяву. Но в них есть всё запретное: грех, порок, инцест. Так нельзя. Но это существует в чьих-то фантазиях и мыслях, а значит, это возможно и в реальности. Читаешь эти рассказы и уже не можешь остановиться. Они как наркотик и я подсела на него. Опасно.
Учёба - на "нет", общение с реальными людьми - на "нет". Живу "теми" чувствами. Внутри пустота, которая сжимает и не даёт сделать спасительный вдох. Ужасно. Нельзя в это верить, а так хочется и я верю, и даже живу этим. Почти год. Надо с этим справиться, но пока я не в силах, а поэтому и "убиваю" себя медленно. Постепенно.
Сколько это продлится - я не знаю. И не надо. Не сейчас... Не сегодня...