Она говорила с Ветром

«5 июня 1995
Сегодня мы с родителями ходили в зоопарк. Было весело!!! Мы смотрели жирафов, слонов, зебр, медведей, львов! Какие же они все таки красивые! И ветер тоже там был. Он всегда был рядом, и когда я спрашивала, что это за животное он нашептывал мне его название. Родители удивлялись, откуда я так много знаю. Они мне не верят, что ветер со мной разговаривает. Мама говорит, что я маленькая выдумщица, а папа только смеется. Ветру, наверное, обидно. Всегда когда они так говорят, он начинает сердиться, трясти деревья и пригоняет дождик. Я дождика не боюсь. Я боюсь грозы. Гремит гром, и мне кажется, что сейчас молния попадет прямо ко мне в окно. Тогда ветер отгоняет злые тучки. Снова сияет солнце…»
Мария поправился скатившиеся с носа очки. Дневник ее дочери она нашла совсем недавно. Лишь после смерти Лены, она все таки решилась посетить ее маленькую квартирку, и наткнулась на толстую папку, полную записных книжек. Запись сделанная еще в 1995 году 5 июня. Ей тогда, кажется, было 7 лет. Мария взяла другой дневничок.
«16 апреля 1993
Сегодня мой день рождения!! Мне исполнилось целых 5 лет, и папа подарил мне эту книжку. Ее я не испорчу, не изрисую. Мама говорит, что бы я выросла, а потом писала. Но я ведь уже умею писать. А мой папа проверит мои ошибки. На дне рождения был большой торт! Такой большой, что больше меня! Мне отрезали большой кусок!!! Я его с трудом съела, но он был вкусным! А перед этим я задувала свечи! У меня не получалось, и ветер мне помог…»
Мария несколько раз перечитывала эти строки, поправляла и протирала очки. Наконец, отхлебнув немного чаю, она взяла следующий дневник и открыла ближе к середине.
«7 сентября 2002
Странный выдался день. В школе мне последнее время все тяжелее. Меня невзлюбили одноклассники, но слава богу, не избивают. Хотя мне порою кажется, что им бы очень хотелось. Вместо этого они меня игнорируют. Мне одиноко. Ни одна моя подруга не осталась со мной на всю жизнь. Еще в детстве, когда я рассказывала им о том, что разговариваю с ветром, их мамы запрещали им со мной играть. Сейчас я больше никому об этом не рассказываю. Люди меня не понимают. Или боятся признать, что такое возможно. На улицах я больше не разговариваю с ним. Поэтому он сердится и портится погода. Хотя… может я и правда больна, и стоит мне все же заучить статьи про циклоны и анти циклоны. Мама с папой заметили меня, когда я была в своей комнате и разговаривала с ним. Сегодня они отвезли меня к психотерапевту. Они думают, что я сумасшедшая. Боюсь, что и врач так решит, я не стану ничего ему рассказывать. Я знаю моих родителей. Они поверят любому его слову, и скорее всего я окажусь в психиатрической клинике. Но я не больна, он, правда, со мной разговаривает. Кажется, нас зовет врач…» Мария судорожно выдохнула. Она боялась читать дальше, но любопытство заставляло ее листать страницы. Наконец она остановилась на следующей записи.
«14 ноября 2002
Уже холодно. Иногда даже сыпет снег. Но тает. Мы опять едем ко врачу. В прошлый раз он даже спрашивать меня не стал. Родители сами ему все рассказали. Вчера он расспрашивал меня, будто я сумасшедшая, тихо, осторожно, как будто я накинусь на него и растерзаю. Мне так и хотелось сделать. Он относится ком не как к прокаженной, а я как все. Родители тоже, будто бы боятся. А меня не надо бояться. Я нормальная, почему они этого не понимают!!! Мне больно, что они считают, будто их дочь шизофреник, почему они мне не верят, почему почему????!!! Господи… Все чаще меня посещают мысли о самоубийстве. Мне страшно. А что если, то, что говорит доктор правда? Ведь тогда у меня может случиться приступ, и я могу натворить много дел. Мамочка…ах почему она никогда не читает моих дневников!!! она бы знала, как издевались надо мной дети из-за того, что я хожу ко врачу. Они меня боятся и презирают. Мне трудно в школе. Иногда случаются побои, но я не рассказываю. Я верю, что скоро врач скажет, что я нормальная. Он выписал мне какие то таблетки. От них жутко болит голова»
Мария взяла следующий дневник. Ей хотелось оставить это дело. Но… это все же ее дочь.
«18 декабря 2003
Они положили меня в клинику. Зачем мне те таблетки. От них был токсикоз. Я едва не умерла. Психиатр сказал, что я пыталась покончить с жизнью и меня надо положить в клинику. Тут много странных людей. Некоторых я боюсь, у них безумный взгляд. И врачи какие то странные. Я боюсь этого места. У меня грозятся отобрать ручки и карандаши, мол, я могу выткнуть глаза. Мне тут правда страшно!! Мамочка, зачем вы меня сюда отправили. Вы почти не приезжаете!!! Мне страшно!!!!! Ночью тут очень холодно… и кто то кричит. Руки у меня почти не шевелятся, это все от ненужного успокоительного. Я умру?.. Сегодня ночью, пока все спали, я вновь с ним говорила. Он обещал мне помочь. Он сказал ждать месяц. Я буду ждать. Жаль, что вы этого не читаете…»
Мария отложила дневник. Следующие страницы склеились от старости и странных темно багровых пятен. Она сильно испугалась. Она винила себя за все это. Немного поискав, она отыскала дневник за следующий год.
«14 января 2004
Я ждала месяц. Ветер не соврал .Бабушка забрала меня. Я ей очень благодарна. Она не разрешает мне вставать, отпаивает чаем и вкусно кормит. На новый год она подарила мне связанный ею свитер. Я очень люблю бабу Зину. Соседи называют ее Зинаида Петровна (почти все, кроме тети Люды, она ее зовет Зиной). Мама и папа даже не звонили. Бабушка сказала, что они от меня отказались. Я их так люблю!!! Я так хотела что бы они были со мной на новый год… я хотела настоящего семейного праздника. Завтра бабушка поведет меня ко врачу. Только не психиатру. К ЛОРУ. Наверное надо… я ей доверяю, если она сказала надо, значит надо. Еще я возвращаюсь в школу. Я уже ходила туда за нужными книгами. Мои бывшие одноклассники смеялись надо мной, а девочки шептались в сторонке. Но мне не в первой. Я привыкла быть изгоем. Пусть радуются тому что здоровы. Я тоже здорова Я верю что я здорова»
Мария встала и походила по полу. Она жалела, что ее не было рядом с дочерью. Жалела, что не поддержала ее в трудный момент. Она плакала, и не решалась взять следующий дневник. В глазах все расплывалось. На улице стемнело. Не видно даже месяца. Все буквально черное. Мария включила лампу и прикрыла занавески. Бросив на колени теплый плед, она продолжила чтение.
«17 мая 2007 года
Наконец у меня есть собственная квартира! Она маленькая, но вполне уютная (конечно ей требуется ремонт, и нужно ввести новую мебель но я уже с удовольствием обхожу пустые комнатки и представляю, как и что тут будет!!! В дверь звонят, пришли рабочие!!..» Дальше записи были запачканы краской, сухой штукатуркой. Мария со слезами на глазах листала странички, где вклеены были вырезки из журналов. Мать Елена больше не вспоминала. Пролистав еще пару дневников, она поняла, что остался всего один
«20 июля 2013
Я издала очередную книгу. Все мои книги бесцеллеры. Я популярна и знаменита… Но под другим именем. Я теперь не Лена, я Инга. Инга Вехлицкая. Мне завидуют все. Я сколотила состояние, продавая свои книги. Они охватили не просто всю страну. Они коснулись всего мира. Я как автор Гарри Поттера. Только мои книги о реальной жизни. И в каждой есть крупица меня. Но я боюсь. Нет, я не боюсь смерти. Я боюсь того, что люди узнают мое имя, будут тыкать в меня пальцем и кричать «Врунья! вовсе она не писатель, а сумасшедшая!!». Но больше я боюсь, что у моих книг не станет читателей, а каждая моя книга, это мое дитя. И им нужны читатели. Иначе они мертвы. Ради вдохновения я и переселилась так далеко от города. Тишь и спокойствие. Идеи посещают одна за другой. Я даже иногда не могу решить, о чем писать. Я могу позволить себе все. Но мои страхи не дают мне делать ничего. Ветер… он все реже меня посещает… мы по долгу беседуем, ведь мы теперь одни и мы свободны. Но он стал холоден ко мне. И мне кажется, скоро совсем оставит меня одну. Нужно не забыть переслать деньги маме. И купить новый дневник, этот заканчивается. Подумать только, сколько я их исписала!!! Все они хранятся в моем шкафу. Все же это память и источник вдохновения. Я помню те дни в лечебнице. Когда я рыдала в голос от одиночества и страха, когда я звонила матери, а она кидала трубку. Я чудовище. Такой они меня видели. И вот уже лет десять я прячусь под именем Инги. Инга это я. Но я не Инга. Я сильно заболела. Пошлю за покупками Илюшку, если его мама разрешит. А мне пора пить лекарство»
Это все. Последняя запись. Последние строки. Мария не спала всю ночь, размышляя над тем, как сгубила детство своего ребенка. Своей дочери. Она и правда ее боялась, будто прокаженной, она стеснялась ее, будто она изъян. А она тоже была человеком, ей тоже было страшно и больно. На следующий день она пришла на могилу дочери, положила свежие розы. И неимоверно долго разглядывала надгробие, с единственной надписью: «Она говорила с ветром»