Пролог

Единственный просвет
в хаосе бытия,
последних девять лет,
лишь ты, любовь моя.



А на улице уже подкрадывается осень. На дорожках появились первые опавшие листья- предвестники увядания природы, ягоды красной рябины наливаются все более сочным цветом. Небо, и то уже не летнее, еще синее, но уже какое-то неприветливое.
Опять вероятно наступил момент поговорить с тобой. Вернее поговорить сам с собой. Только когда говоришь сам с собой, то невольно задумываешься, а все ли у тебя в порядке с головой. Когда же я, таким образом, говорю с тобой, то вроде бы имею собеседника, хотя бы  мысленно.
Поэтому, даже хорошо, что ты так далеко. Сказать многое из того, что я думаю, я так бы и не смог. Обычная осторожность, неверие и подозрительность, скомкали бы большую часть слов и затолкали бы их обратно в глотку. Где бы они тихо и скончались, не успев родиться. За сказанные слова надо отвечать перед другими, а за невысказанные, только перед собой.
Это просто боязнь показаться влюбленным, надоедливым, настырным мальчишкой. Вот и сказал, что думаю. Боюсь сам себе признаться, уж не влюбляюсь ли я? Жизнь последнее время течет не от выходных к выходным, как у всех нормальных людей, а от встречи к встрече.
Не люблю разговаривать с тобой по телефону. Мне кажется, ты ускользаешь, как ускользает вода между пальцев рук, которую не удержать, как бы ты крепко  не сжимал ладони. Вода убегает, оставляя ощущение какой-то потери, и только оставшиеся капельки влаги холодят кожу.
Я скучаю по тебе. Вспоминаю твои губы. Нет, даже не вспоминаю - я их чувствую, это больше, чем просто память. Это память губ, рук, тела, которые помнят тебя, помнят тебя всю.
Твои глаза, в которые хочу просто смотреть. Не буду говорить избито, – утонуть в них, просто смотреть и молчать. К чему слова? Твои руки, которые мне так нравится целовать, да и просто держать их в своих. Милый изгиб бровей, иногда чуть удивленный, вероятно я опять, что –либо ляпнул. Это и есть сопливый романтизм.
Смешно. Полагал, что я взрослый и даже где- то умный мужик, а иногда кажется, что голову проверить не мешало бы. Да что толку. Такой недуг в более ранние времена лечили топором, а позже пистолетной пулей на рассвете.
Подсознательно ожидаю конца. Хорошее не может быть долгим, иначе потеряется его вкус, но я еще даже вкуса толком не почувствовал. С другой стороны лучше раньше, чем потом - дольше, больнее и всем неудобно. Должен по сценарию уже рухнуть и смиренно принять удар, а он, собака неблагодарная, еще встать пытается. Дать ему по сусалам, чтобы не трепыхался. А так раз и перхоти больше нет, как и головы. Человек смешное существо. Я смеялся бы в  покатуху, если бы сам им не был. Все обваливается, а он полагает, что дальше будет лучше, что все пройдет и наладится, дай только срок. Способность надеяться на лучшее, стоя по шею в дерьме, вот, наверное, отличительная черта людей.
Тем не менее, мне повезло, что я встретил тебя. Просто сказочно повезло. Объяснить это я, наверное, даже не сумею.