Как мы ездили навещать подругу в санатории

Ездила я летом как-то на выходные проведать подругу в санатории, проведать да посмотреть, как люди там, в этих санаториях отдыхают. Хорошо, скажу вам, отдыхают. А нужный настрой, хорошее настроение и теплая компания – это самый лучший коктейльчик для отличного отдыха. Конечно, не обошлось и без приключений, потому что без них, как без пряников, нельзя.

***

Восхищение нашим мужественным подъемом полпятого утра в воскресный день было высказано позже за рюмочкой пивка. А пока… пока двери утренней пригородной электрички закрылись, вагон слега дернулся. На мутных стеклах проступала надпись: «Не прислоняться», а снизу дописано фломастером «ПАТАМУШТА ЩЕКОТНО». Но электричка не поехала, а снова на секунду радушно распахнула двери. В вагон влетел мужичонка бомжеватого вида с тощим пакетиком под мышкой. Запыхавшись, он обратился к единственным пассажирам, то есть к нам: «Этот поезд идет до Анапы?». Честно, мы одновременно подумали, что перед нами явно душевнобольной товарищ, потому что это была ПРИГОРОДНАЯ ЭЛЕКТРИЧКА маршрутом ВОРОНЕЖ-ЛИСКИ. И я так аккурантенько возразила: «Нет, это в Лиски». И добавила: «А до Анапы только что ушел». Да-а-а, в старые времена гонцам с дурными вестями долго жить не приходилось. Но мужичонка моим словам обрадовался: «А я от поезда отстал, мне сказали, что электричкой догоню его». И шмыгнул в другой вагон…
… Два часа в пути пролетели практически незаметно, народ постепенно заполнял железное нутро пригородного поезда, гремя ведрами и горбатясь рюкзаками, сверкая голыми девичьими пупками и шибая в нос крепким мужским потом…
… Электричка плавно прибывала на свою конечную станцию Лиски, устало преодолевая длинный тормозной путь. Напротив с пути под объявление вокзального матюгальника тоже плавно набирал ход поезд до Анапы. Мы переглянулись: «Ех, не повезло мужику!» Да уж, для него сегодня был точно не день Бекхама! …
…. А мы вывалились на привокзальную площадь - вот уж точно : базар-вокзал!...

***


Вышли мы на площадь - настоящий базар-вокзал! Воскресное утро, 8-30 - а народа уже - хренова туча! Отзваниваемся нашему боевому другу, мол, подруга, жарь цыпочек - мы уже прибыли! А в ответ просьба, купить бутылку водки. Хорошо. Водка- так водка. Что ж не сделать приятное хорошему человеку? Мы на рынок - нет водки. В ближайшие магазины - пиво есть, вино есть, коньяк и тот есть, а водки нет! Ё-моё! Чувствуем, что география метания за огненной водой расширяется не на шутку! Напоминаю, что дело было в воскресенье, полдевятого утра! Две дамочки очень приличного вида с подростком ищут водку. Ага. И тут взгляд упирается в гаишника, лениво наблюдающего за движением на пешеходном переходе. Держу на него курс.

- Доброе утро!
- Доброе! - и нехорошая такая улыбочка.
- Подскажите, пожалуйста, где в вашем городе можно купить водку?

Опять напоминаю, что дело было в воскресенье, полдевятого утра, а вопрос задает дамочка очень приличного вида. Улыбка у гаишника ,наверное, приморозилась, а челюсть невольно съехала вниз.

- Водку?
- Ну да, очень надо прямо сейчас.
- В магазине.
- А мы уже обошли ближайшие магазины. Нет у вас водки!
- Ну, вот в том магазине за углом точно есть, - махнула полосатая палочка.
- Большое спасибо!

Мы крейсером проследовали в указанном направлении. А тот гаишник наверняка до сих пор улыбается…


***

…Издали озеро было красивым. Очень красивым. Романтичным. Подчеркивающим широту просторов. Истинно среднерусская красота. А вблизи грязным. Красота не исчезала, но грязь берега и муть воды ничуть не портили панораму. Купаться почему-то расхотелось. Но жара чуть ли не силком загнала в воду. Вот скажите, что может быть лучше, чем поплавать в ласкающей прохладной воде в самый солнцепек? То-то же! Разместившись в теньке, мы вяло начали играть в карты. Знаете, как называется банальная карточная игра «Дурак», если играют ТОЛЬКО женщины? Правильно, ДУРОЧКА! Между карточными возгласами: «Хватит, жульничать!», «Хорош родной тетке подкидывать!», «Тасуй лучше» и etc., завязался разговор на жизненные темы. В стиле «А был еще такой случай».
У женщин-то в основном ассоциативная память. Фырчанье мотоцикла ловко вынуло из колоды памяти такую историю. «Кавказскую пленницу» помните? Там еще у Моргунова, Никулина и Вицина модный мотоцикл с коляской был. Вот это как раз в те времена и произошло. Или чуть позже. Или совсем попозже Но по великому блату одному байкеру удалось купить мотоцикл. С коляской. Перегонять надо было в Воронеж из Москвы. Рванул мужик туда. А с деньгами вышел перебор – уложился, как говорится, тютелька в тютельку. Кроме одного. Денег на шлем в принципе нет, или купить было сложно( уж не помнит история таких подробностей), но без него ехать нельзя. Что делать? Но смекалка для того и дана человеку, чтобы ей пользоваться, а не в кармане держать! Короче, наш герой бреется наголо и заклеивает свой блестящий лысый шарик… синей изолентой. Чем не шлем? Особенно издали и на скорости? И что примечательно, тогдашние гаишники его НИ РАЗУ не тормознули – то ли и вправду не заметили, то ли офигивали при виде такого фантомаса да так что свисток выпадал из рта, а палочка самопроизвольно опускалась. Да.. Вот такие дела….
Солнце встало в зенит, съев практически всю окрестную тень. К тому же номере истосковался холодильник с ХОЛОДНЫМИ минералкой, пивом и водкой. До свиданья, озеро! Девочки идут накрывать поляну в другое место!


***

… а хорошая компания – это хорошая компания, что и говорить! Выпили мы за мужество и героизм друзей, сумевших подняться полпятого утра в воскресенье, чтобы проведать своего друга, потом еще за встречу, за наше случайное знакомство, и разговоры плавно перешли к героизму женщин в наши дни.
Дело было давно. Дело было на отдыхе. Потому что сел в поезд – отдых начался. Ехала семья – мама, папа и двое детишек. На станции мама пошла купить арбуз, но … на поезд опоздала. Банально? Но есть нюанс. Муж - человек восточный, азербайджанец да еще ревнивый не в меру. И бедная женщина в слезах ринулась к начальнику станции. На все ушло минут 10 не больше. Так, мол, и так. Убьет меня муж и точка. Начальник станции оказался тоже человеком восточным и понимающим. Передал по цепочке команду на ближайшей станции сделать внеплановую остановку, благо до нее поезд уже доехал, но не уехал. Но как добраться? И женщине выделили … дрезину. Всё! Сама рассказываю, и саму же снова разбирает смех! Вот , как в поезде женщины едут? Правильно, халатик, тапочки. Я как представлю, ее, бедную, в этом развевающемся халатике и тапочках на дрезине, да еще с арбузом! … все снова булькаю смехом… Ну да… она добралась …40 км… правда, вся грудь, руки и ноги были в синяках и от мужа получила строгий выговор, но … арбуз довезла в целости и сохранности … Смех сквозь слезы! А что вы хотите? Жизнь!
И в это момент мы поняли, что опоздали на электричку…



***



… опоздав на намеченную электричку, мы поступили мудро: вызвали такси на определенное время . Хошь – не хошь, а как позвонят, что карета подана – Золушки должны вышвартовываться. Так и получилось. Успели вовремя. Но кто ж знал, что в городе Лиски ДВЕ электрички могут подаваться на ОДИН путь? Как мы искали нашу и бежали к ней – это надо было видеть. Начальники суеты, одним словом! Но успели за минуту до отправления. Хмель, как рукой сняло! Пробежка по жаре метров 100-150 – лучший способ протрезветь. Ага, сидим в электричке – обтекаем. Набегались. Набегались? И тут к слову вспомнилась такая история.
… девушка опоздала на самолет. Вот когда возвращаешься с юга, сколько денег остается? Правильно, сущие копейки на дорогу из аэропорта да обратный билет. А если сдать билет, то деньги за него вернут, но не ту сумму, какую ты заплатил, а гора-а-аздо меньшую. Девушка рыдала навзрыд в аэропорту. Потому что денег на билет не хватало. Какой-то мужчина успокоил ее и с веселыми прибаутками кинул клич – мол, надо помочь человеку добраться до дома, проворонила рейс, теперь на билет не хватает, скинемся по рублю, товарищи, для нас ерунда, а барышню выручим. Ладно, быстренько набрали необходимую сумму и даже чуть больше. Девушка купила новый билет. И в ожидании пошла в буфет, выпить чашечку кофе для успокоения нервов. И тут ей показалось, что объявляют ее рейс, вернее, объявляют, что заканчивается посадка. Горький опыт – лучший учитель. Пролетев стрелой сквозь все кордоны, она выбежала на летное поле, кинулась к ближайшему самолету, от которого собирались откатывать трап. Взлетела на борт, и выяснилось, что это НЕ ТОТ самолет. Она выбежала обратно, и тут ее поймали сотрудники аэропорта. Как раз начиналась посадка не ЕЕ рейс. В общем, закончилось все довольно благополучно. Только когда она оказалась в самолете, на своем месте, в нервяке раскрыла газету и попыталась ее читать, руки ходили ходуном. Сосед восточной наружности, сидевший рядом и, видимо, наблюдавший за всеми метательными телодвижениями по взлетной полосе этой милой барышни, ловко перевернул ее газету, которая читалась кверху ногами, и так ласково спросил: «НАБЭГАЛАСЬ?»
… так и мы – НАБЭГАЛИСЬ и уморенные возвращались домой, получив хорошую порцию отравления кислородом и массу самых положительных впечатлений.

****

… а спали мы потом без задних лап от впечатлений!