Сестры

        Нас всегда было двое. Она и я. Две сестры. Противоположности. Всегда вместе и беспрерывно врозь. У каждой были свои поводы для… ненависти
        Сестры.
        Говорят родные люди должны любить, оберегать, щадить друг друга…
        А мы?..
        И ни к чему вопрос: «Как вы могли?» Могли. И были наверно основания, но что нам до причин?!. Пусть в этом разбираются чужие люди, а мы – родные.
        Сестры…
        Чудесное слово, не правда ли? Такое нужное, ёмкое, но горькое. Для меня.
        Я ее никогда не любила. Просто не чувствовала любви. Такое бывает. Любила чужих, относилась к ним, как к своим, а ее нет, не любила.
        Я всегда была младшей и она выбирала за кого играть нам обеим. (Позднее она обвиняла меня в том, что я пытаюсь решить за нее ее судьбу…) И всегда играла за девочек. Мои же игрушки непременно должны были быть мужского пола, а я не понимала, почему именно так.
        Детская обида.
        Позднее, в подростковом возрасте я ею гордилась. Сестра была высокой, стройной – мой идеал красоты, которым мне не суждено было стать.
        Я помню ее первую любовь (точнее то, что я таковой считала) и ту радость в сердце: «Она не ошибается – он любит ее». Любит… Возможно это была любовь, а может быть и нет. В принципе никакого значения.
        Гордилась…
        А я оставалась гадким утенком, на которого никто в классе не обращал внимание, но об этом не стоит…
        А дальше была вторая влюбленность, кажется его звали Сергей, хотя не уверена. И как-будто их что-то связывало. Для меня это была увлекательная история. Роман.
И все-таки есть нечто приятное в том, что у меня есть сестра…
        А еще…
        Да я была младшей, но своевольной. Она говорила: «Вынеси мусор», а я не могла уступить и отвечала: «Сама вынеси!» И…
        Все детство бесконечные ссоры.
        Драки.
        Она – старшая.
        В конце концов я знала, как добиться своего… и, плакала… Жалели меня, а потом… наказывали обеих.
        Сестры.
        Детство не способно лгать, и, кажется, очень давно она меня все же любила. Не сейчас.
        Взаимно…
        В принципе мы никогда не могли ужиться и, хотя я не считала этого человека родным, но я ей гордилась.
        Она была красива, умна, могла щелкнуть пальцами и с ней рядом был бы любой мужчина (тогда я была в этом уверена). Такой мне не стать – это я понимала уже тогда.
        А еще я гордилась сестрой за то, что она была такой самостоятельной, такой смелой, гордой. Она работала в престижной фирме и получала зарплату больше, чем наш отец. И это несмотря на запрет работать во время учебы. Ее карьера обещала быть успешной, она росла…
        Да, я ею гордилась.
        В какой момент все изменилось? Может быть после первой, неудачной, беременности?
        Я не знаю. Но моя старшая сестра (человек, который вызывал во мне чувство гордости) умерла.
        От нее остались тусклые глаза, безжизненное лицо и абсолютная пустота души.
        Потом появился второй ребенок. И ее стало как-то совсем мало. Она перестала жить, карьере пришел конец (хотя это произошло чуть раньше) и она как-будто перестала любить.
        Себя. Семью. Даже собственное дитя.
        Послеродовая депрессия.
        Но, ни через год, ни через три она не прошла.
        Что до наших отношений, то они стали какими-то отстраненно-холодными, если не сказать, что их не стало.
        Она оказалась с ребенком на руках, замужем, но несчастна. А я – домашней, одинокой... Ну а в прочем...
        Не знаю, почему в итоге у нее возникла такая испепеляющая ненависть ко мне, возможно потому, что она не готова была к тем ролям, которые выпали ей, но ненависть возникла. Может быть, даже во всем виновата я сама. Не знаю.
        Озвучено было это так:
        «Эгоистка»
        «Ты потому одна, что с тобой не может быть ни один мужчина. Потому у тебя не получилось ничего с ним…»
        «Ваша любимая дочурка»
        «Толстозадая уродина»
        «Избалованная и капризная дура»
        «Сучка»
        Ёмко.
        Собственная сестра вот так…
        Странно, отчего так горько помнить эти слова. А еще шрамы на руках… и переполненные злобой глаза…
        Сестра.
        Я могла ударить ее по щеке, но у меня даже не возникло такого желания и никаких эпитетов, только шепотом: «Какая же ты… Какая же ты все-таки…»
        В этот момент (раньше? позже? неважно!) я осознала, что, в сущности, она просто несчастное существо.
        Не сестра.
        Не человек.
        Не мать.
        Просто существо, которое запуталось в своей судьбе, которое не видит выхода, и… ненавидит. В сущности, абсолютно всех: меня, наших родителей, своего мужа, а самое страшное себя и своего ребенка.
        Не ее судьба так рано выйти замуж (этого желала всегда только я). Ее призванием должны были стать слова «карьеристка», «стерва», «женщина вамп», «секси», «деловая леди». А понятия «жена», «мать»… о них мечтала я.
        Сожалеем?
        Возможно да.
        Возможно.
        Но каждая из нас сама избрала свой путь. Да и что до того, если так уже есть.
        Горько.
        Мама никогда не понимала, как два родных человека могут так, но мы могли. И не стоит судить одну из нас – виновны обе.
        Нас всегда было двое. Она и я.
        Мы до сих пор чужие люди.
        Родные сестры.