Извращённый мир. Бой года

                Глава восьмая.  Бой года.

                1

- Согласноватая ли ты Пещерина Нелли Мучатовна, взять мужьяносы
Богущего Бога Божовича-Титинского, более известного в миру как Титин Благочестивый.
Девушка молчала, даже тройная доза Обезволина Н, подсыпанная Зинкой видимо
работала не до конца в отношении невесты, девушка молчала.
- Скажи да!  -  Шептал священномученный свещенник-огулист, в страхе озираясь.
Майкланутый грыз ногти, не отводя глаз от глаз замужъидущей, они у неё были
отсутствующе-отупленными, но часто моргающими. Это было явно признаком
внутренней борьбы.
- Блин если она не согласится, то я буду плакать и расстроюсь!
  Ну почему! Почему они все не хотят за меня замууж! Я ведь такой милахаааа! -
Жалостно-слезявно пропевосил Титин.
- Придётся и эту сожрааать, они все позговорились чтоль! -
- Согласноватая ли ты Пещерина Нелли Мучатовна, взять мужьяносы Титин-бога? -
Она молчала, тревожно молчали и все собравшиеся фенорчане.  Пауза затягивалась.
- Шашхинашшашгихгих - По толпе пробежал шопотливый шум, и головы собравшихся,
развернулись от центрального события торжества. Глаза толпы удивлённо-брезгливо
таращились на приближающуюся компанию.
Компанианты передвигались в пространстве на гуляющих ногах, гнувшихся в ненужных,
и не гнувшихся в нужных местах. Упрямые расслабленно-похиренные синькаватые
лицосы говорили о крайне тяжелом положении тружеников, огромной страны.
Лица, такие как у бригады грузалей после долгой тяжелой смены, всадивших по литру
водки на брата. Собственно у этой бригады на рыло вышло явно не меньше.
- Ой мароз мароо ОЗ, нии мароось миняаа Аа -
- Девинчинный ты меня уважаешь? -  СерДжо схватил Леонида за жабо,
так и не снятое гениальным средневековцем.
- Да браат, уважаю, уважаю мать твою в кочергу - Давинчинный полез лобызаться.
- Тогда завали хлебососку!  Мы не на митинге! - Сергей сильно защурив глаза,
наконец-то сфокусировал окулярность глазьев.
- АааАа вот оно как да! Ббааба в воз,  да сена мало, да? Замуж она собралась, дура!
  И я дурак, за ней как Жуча за Тузик таскаюсь!  Чёооо я гадаа чёли а? -
- Серёга не заводись! Я тебя дурака люблю, так и знай, а эт малявка Дура.
  Дура так и знай, это у неё чёс пошел, за любого готова выскочить, пигалёвка пегая! -
Газелия обнялась за Сергея, но не удержалась на ногах и съехала по нем на землю.
- ОааАй  Мароз Мароо Оз, Нии МаРооСсь Миня Аа  - Забылся Леонид.
Титинские глаза налились кровавой кровью.
- Какое ужасное поведение, не стыда не совести у современной молодёжи!
  Возмутительно! Дети мои приказываю-повелеваю, скрутить и перерезать горлышко!
  Порвать! ПорваААть! - Боженок даже затрясся мелкой дрожью, от злобы.
Однако правило рационистки Степаниды работало в полной мере, фенорки в
брезгливом ужасе, отшатывались от визитёров.
- Пу - Пугнул СерДжо толпу, резким выпадом и казой из гнутых пальцев. Толпа
инстинктивно отшатнулась.
СерДжига шел паханообразно-доцентованно.
Ссутулившись, локти назад, кисти согнутых в локтях рук на уровне плеч,
пальцы разбросаны веером, изогнуто-фраероватые.
- А ты чё, парашник приныканный! - Обратился Серюган к богумону.  - Чужую
  девку увести надумал? Да я тебе яйца голыми руками вырву, тока найти бы
  их в телесах твоих зафуфеленных! Ты чё питух мутишь, а!? -
- Я вас не понимаю! Немедленно прекратите паясничать!
  Я в милицию сейчас позвоню! Позвоню так и знайте! -
Сергей даже остановился, вмешательство милиции явно не входило в его планы.
Но вмешательство милиции не случилось, случился " Бой Века "!!!
 


                2

Раунд ван Рээди!
- Давай Титин !! Давай Титин!! Давай Титин наш господин!! - Садила толпа.
- Ини сюда! Ты кикозусный фарчмасос! - Майкл вёл себя бодрячком.
и Титин напрочь забыл о недавней идеи вызова ментов, и пожалуй впервые за
долгие годы поднялся на ноги. Зрелище я вам скажу было ещё то, полторы тонны в трёх
метрах, уравнение не для слабонервных.
В красном угру ринга...
Божественное глазьё гневно вращалось, скрипели злобой коричневые зубы,
расставленные в ширки руки, чесали палцАми воздух, ноги переминались с ноги на ногу,
возбуждённо. Король-попа выдавал непристойности, руками и ротом.
В синем углу ринга...
СерДжо достал из-за штановьего ремня свой боевой топор. В глазах избранца горел
быдлячий огонь, он играл ненавистью и пофигизмом. Левой свободной от оружия рукой
он сделал знак Бейби тхе Фэйс фром Эсасин, и провёл большим пальцем по горлу,
вывалив язык.
Кришнаид принял устрашающую позу,  для фэноркского населения, так уж точно.
Он мужественно встал на четыре мосла, немного подумал и, вставив один из них в рот,
и в отсутствие санфаянса, стал громко пугать местную общественность. 
Санфаянс давно уже обиделся на Кришнаида за его великодержавный шовинизм,
и тупо перестал общаться с шоферюгой.
Газелия принимала эротичные позы, гладила свои чудные ноги, подмигивая Пузатому,
покусывая губку, и вела себя крайне разнузданно и вульгарно.
Давинчинный уже с изрядно утомлённым организмом, уселся на точку Ж, достал свой
золотой револьвер, и стал сосредоточенно метится.
Священно-жрец дожрал клопа, и увёл Неллию с линии огня.
Раунд ван Файт!
Первый удар нанёс гений и по совместительству технический директор компании
Давинчинный, прицелившись гуляющей рукой и мутным глазом, он произвёл выстрел.
- ОЙ -  Вскрикнул воздошарик и рухнул как подкошенный.
Сергей подскочил к божествующему, и со всего маха вонзил свой томагавкус, в
огроменную, ляжкующеюся часть ноги. Верзилла вскрикнул и ударил наотмашь
бревнорукой, у Сергея увернутся, не получилось, он взмыл в воздух и через десять
метров лётом приземлился. Приземлился удачно, кажется не чего не сломав, у Титина
были мягкие, заплывшие жиром кулаки, смягчившие удар. Удар же о грешную землю,
смягчила голова в купе с упругой и крепкой хребтиной.
В борьбу вступила Газя, покатившись на божкоса акробатическим колесом, и умело
маневрировала вокруг Добрейшего.
- Газюха по яйцам мочи! По яйцам! - Подал идею Леонид.
- Как бы их только обнаружить, уж я бы точно пощупала их -  Жирный всё никак не мог
схватить Газелию, а Газя в свою очередь не могла увидеть яйца.
Они, наверное, долго бы ещё вытанцовывали, если бы не..
Если бы не воздошарик, который со страдальческим лицом полз куда-то, совсем не
разбирая дороги.  А полз, и замечательно вполз прямо в зону боевых действий.
Титин в пылу сражения, не заметил несчастного, и нечаянно на него наступил.
- Ай - Вскрикнул воздошарик и инстинктивно впился, вострыми зубами в стопу гиганта!
- Ай - Вскрикнул теперь уже Боженявичус, и потеряв равновесие рухнул на спину,
придавив Майкла Джексонявичуса, и обнажив яйца.
Газеличка вовремя сориентировалась в ситуации, и что есть сил впиночила богующему
в уязвимое место. Титин хрюкнул и зажав брешь руками перевернулся на живот.

Раунд ту Реди!
Майкланутый зарычал, зачмокал, скрючил спину, затряс головой, изогнулся,
задрал морду кверху.
- ВаУууу - Завыл он как то устрашающе.
Бойцы отпрянули от поверенного Титина, вернее от психованного поп-идола.
Кто там знает, что у него на уме.
А идол закатил глаза. Из него вдруг не с того не с сего, полезла тёмнорыжая шерсть.
- БроодабБрея Фф СтудиюЮю - Попросил проблевавшийся Кришношофёр.
Но брадобрей не появился, появились клыки, и стали неумолимо увеличиваться.
Захрустели кости, морда заудлиннялась, уши поползли на макушку, мышцы нарастали,
в конце концов, порвав тот самый гусарованный пижмак, в золотой эполете,  лишь
слюнявчик, вышитый крестиком, красовался на груди оборотня.
Майкл сильно прибавил, как в размерах, та и в массе, и хотя у него не было ног.
А ноги, кстати, в это время опять нарушали закон, пыняя и брыкося мирных фэнорчан,
наблюдавших за ходом поединка. Так вот, даже без ног Джексанутый представлял
собой огромную опасность!!!



                3

Раунд ту Файт!
- Ой, посмотрите ну прямо вылитый котапёс - Воскрикнула Нелли, она всё ещё явно
была не в себе, а ТитиноДжексон и правда напоминал котапса, извращённого котапса.
И его челюсти, а именно челюсти Джексонвиля щёлкнули в несчитанных сантиметрах
от Серёгиного лица, к счастью Серджо, даже сил оборотня не хватало для уверенного
передвижения по рингу, уж слишком был тяжел Титин.
Сергей отскочил в сторону и стал перемещаться по рингу, уходя вправо. Майкловолк
отчаянно гонялся за СерДжоняном, но явно не поспевал за пьянтосом. Тогда он
остановился, и поразмышлял немного, а поразмыслив..
Извернулся и стал ожесточённо грызть себя в место сочленения с божеством, божество
всё ещё прибывало в состоянии гроги, мало что понимая.
Давинчинный судорожно рылся в своей дорожной торбе.
- Ну хдне же она, хдне же, как всегда когда очень надо хрен чо сыщешь!
От Газелькиной ловкости, в этот момент поединка, было, мало толку, поэтому она отошла
в сторонку и закурила.
- А что вы так на меня уставились - Она посмотрела на тебя! Да-да именно на тебя!
- А чё, я всегда как набухаюсь, то много курю! И хватит уже на меня пялится! -
У Серджо не было топора, он так и торчал в бедре верзилы, и подобраться к оружию
не было ни какой возможности из-за близости оборотня.
Кришноид же явно перебрал, и спал в обнимку с Кузьмичем на огромном блюде.
- Ой смотрите Котапёс порвался Ха Ха - Засмеялась невменяемая Нелли, тыча пальчиком.
Действительно Король-попа перегрыз хребет-пуповину соединяющею его с Титиным.
Освободившись Попа, незамедлительно бросился на СерДжо в мощном прыжко-броске.
Сергей резко пригнулся, но зубам зверя всё же было суждено впиться в нежную мяснину.
Как раз по оси полёта Майкланутого, за спиной Сержа лежал Кузьмич с яблоком в зубах,
а в доску пьяный Таксист, уже мирно пошатываясь, мирно отливал в сторонке.
Но Кузмичу всё же повезло, в том что он был богато украшен листьями волосянки,
Джекснутый просто ненавидел волосянку во всех её проявлениях, будь то плоды,
коренья, стебли, а уж касаемо листьев то ненавидел, слишком мягко сказанно.
- БьВяяяаАА  Тфээуу Тьфу хх  Гадасть ненавижу БьВЯяя -
Сергею хватило нескольких секунд замешательства Попистого.
Он подбежал к Жирдяю, вырвал из его ляжки гиганта свой боевой топор и косо
ухмыляясь, поигрывая стальным другом, медленно направился к зверюге. А зверюга
бросив плювательство, в свою очередь прыгнуло на избранца, щелкая челюстями.
Но Сергей не дожидался броска гада, предвидя такой ход противника, он метнул свой
топорилло за доли секунды до рапидистого прыжка, и правильно сделал.
Топор звучно чавкнухрустнув погрузился прямо в морду зверькосу, Майкл упал
на каменный пол, каменного ринга. У бедняжки был явно выбит глаз и разрушен череп,
немного подергавшись, Король-попа затих навсегда...
Тем временем очухался Титин, он стоял, пошатываясь, одной рукой всё ещё держась
за низ живота, он явно восстанавливался. И тем же временем развязался Кузьмич,
укус волкоМайкла перерезал верёвку, и глаза гнома пылали не добрым огнём, гном
подбежал к Давинчинному,и выхватил револьвер.
- Тах Тах Тах Тах Тах - Зазвучали выстрелы
- Тах Тах Тах Тах Тах - Ответило скромное эхо.
Казмич не был пьян, и стрелял очень здорова, все пули попали прямо в грудь, доброго бога.
- Ааа ВааААа - Захныкал Титин
- БольнаАа - Слёзы потекли из глаз людоеда.
- Никто миня не любиИт! -
- А обидно то каАк! Как Обидно таА! - Гигант одной рукой потирая болящую грудь,
другой нос, уныло побрёл проч.
- Злые вы! Всё ухожу я от вас! Ухожу в глубины дикие, отшельнячая мучится одиноко!
  Я больше не вернусь и не зовите! -  Плэер Титин  Гаме Овер.
- Ааауууу Вааууаа - Заплакали Фенорчане многоголосым хором.
Кишноид  приняв очередную грамульку прямо из горла, тоже пустил скупую таксистскую
слезу. Все плакали, Сергей обнял Нелли и заплакал, а она всё ещё мало что
понимая, тоже заревела. Газелия закурила вторую подряд, пряча слёзы в дыму.
Кузмич не плакал, он подошел к Давинчинному всё ещё роющемуся в бездонном мешке,
и отдал пистолет, Леонид занятый какими-то поисками, тоже не мокрослёзил.
Воздошарик зализывал раны зелёным язычком, поскуливая.
- Не так быстро!!!  Мыши серогорбыя!  Не так быстро!!!  -
Никто не обращал внимания на Майкланутого и его нижнии конечности.
А ноги учуяли хозяина, и под покровом всеобщей сентиментальности, подкрались и
приросли к оборотню.
- Не так быстро!!!  Король Попа Жив!!!!! -  Прокричал одноглазый Дексонянс,
и скрылся в глубинах пещер....

                4

- Ну вот, как всегда! Как только стала ненужной, так сразу нашлася - Посетовал Давинченный.
- А чё ты там искал та! А искатель ты наш. - Газя отбросила в сторону ещё один бычок.
Искатель извлёк из бездонной сумы пулю.
- Вот она пулька та заветная, серебрёная, жаль, что Попа уже ускакал, а тоб мы его..! -
Толпа чего-то не на шутку разгуделась. Некоторые писатели умудряются сравнивать толпу
фэнорчан с растревоженным улием, но некоторых сегодня не было. Ну а я сравню их разве
что с пятью тысячами свинками, которых пас бесноватый пастух.
- Почто шумим? По что ворчуем, граждане как вас там? - Вежливо спросил Сергей,
обнимая, кажется приходящую в себя Неллированную особу.
Толпа ни как не могла сформировать единое мнение, как это часто бывает.
- Бог, больше, есть, нет, будет, статься, давай этого, эту, в жопу, поилась, не пропадать же,
  по праздникам, сузилась, классная, пусть скажет Зинка, правда, пусть -
И из толпы вывалилась Зинка, она немного постеснялась и заявила.
- Все вас хотят!!! -
- Я что вам Артур Пирожков что ли чтоб вы все меня хотели!? - Сказал С.
- Все хотят видеть вас своим новым Всемогущим-Добреющемся Всебогосом.
- Кого меня? -  Давинченный ткнул себя в грудь, так как взгляд Зинки падал то на одного
то на другого участника пьяной компании.
- Вас всех, мы вас раздербаним и сочленим, класс!!! - Она запрыгала анимяпонкой захлопав.
- Всех вместе! Будете единым, многосущьным Всебожеством-Любвеобилусом, мы вам
  готовы до восьми жертвенных фенорчан в сутки выделять, два эМ и четыре Жэ!!!
- Что-то у тебя девочка, с арифметикой плоховато, поверь Леониду два плюс четыре, шесть!
- Так мы вам ещё две старухи в нагрузку даём, как раз восемь! -
Девочка сверкнула, чёрным зубом. - И бонус, младенец на день рождения, соглашайтесь..
- А вы давно на улицу то выходили? - Спросил СерДжо, но увидел стойкое непонимание
на синеньком лице.  - На волю, в пампасы....ножками топ-топ. -
- Это запрещено, Титином вседержателем и Попой Высакоголосявым!!! -
- Ну, хорошо! 
  Мы СерДжо Всемагучий принимаем на себя святые обязанности всегалактичного Бога,
  Пупаноса необыкновенного!!! -
- Урааа - Взревела толпа. - Слава Сергососу Самохвальному-Многодельномистому!!!
  Урааа Товарищи Фенорчанские труженники!!!!! -
- Серёга ты чего удумал то?  Опомнись, ради бога!!! - Давинчинный округлил глаза.
- Ради бога.. Слушайте меня оркающие фэны, и не говорите, что не слышали!!!
  Повелеваю-Завеливаю! По новому закону, здесь и сейчас мною утверждённому,
  разрешается покидать пещеровидные пещеры, именуемыми Титиными !
  Указ номер два! Всем приказываю выйти на волю, в пампасы а именно. Отправляйтесь
  В разорённое общество садоводов-аграриев, садите там новые деревья, наказываю
  их холить и лелеять. Жертвы больше не приносить, ни каких богов больше не иметь,
  ни меня, ни кого бы там, ни было!!!

Клопы светозавры довольные увиденным шоу, уже расползались, наступал вечер.
Да и в Титиновых пещерах тоже, оказывается, бывали вечера. И в свете гаснущих,
расползающихся Светозавров, лица участников саги смотрелись по особенному.
Неллия пришла в себя, она оказывается, всё помнила, и очень радовалась друзьям,
особенно Сергею. Что-то происходило в её душе, что-то не обыкновенное.
- Ну и что теперь? Спросила она, прижимаясь к своему Сергонавту.
- Дверь, теперь надо открыть дверь! -  Сказал Давинченный.
- А что за дверь то? Я не чего о двери не знаю -  Нелли и правда не чего о ней не знала.
- Неличка я тебе потом всё расскажу. Уж больно долгая история - Ответил Серг.
- А я с вами пойду - Молвил  Кузьмич.  – Не хочу я назад к Постулату возвращаться, какой то
  он не человеченный что ли,  пойду с вами я мало чего в жизни боюсь, а двери и подавно.
- Ппрр Я... А я.. Двери окна на хир они мене здалися ! Я извозом занимаюсь, и заметьте
  частным, извоозом. Я вот сейчас опахмелюся. -  Кришнаид сделал огромный глоток,  из
почти пустой канистры, занюхал рукавом.  - Просплюсь на.. И к машинке своей, раднуле. -
Они стояли в фоне Титинского заката, пятеро смелых.
Избранец СерДжо, красотка Неллия, то ли гимнастка, то ли балерина, уборщица Газелия,
гений Давинчинный и гном Кузьмич.

Конец седьмой главы.

- А меня, меня с собой возьмите!!!!! Я хороший!
- Странный ты какой то, даже слишком странный -
- Да пусть идёт, нормальный хлопец, все мы в чём-то странные! -