Страх

В последнее время, это нормально, мои мысли постоянно возвращаются к тебе. Заметь, я не думаю о тебе постоянно, а именно возвращаются постоянно. То есть, как и в жизни любого человека, происходят события, может быть в моей жизни, может быть, в окружении меня. Но события находят отклик в душе и проецируются на тебя. Как ни странно, обычно так и получается, что, начиная читать чьи-то произведения, обязательно начнешь читать именно ту книгу, в которой события могут как-то напоминать пережитое тобой. Или все намного проще… Человек сам  запоминает и проецирует, и делает акцент именно на тех вещах, которые занимают его мозг. Так, я думаю, верней. В последнее время в сети найдено много произведений, которые читаю взахлеб. Потому что ситуации схожи. Потому что поглощают Все внимание. Потому что помогают освободиться от своих каких-то мнимых образов на основе примеров и прочитанного.

Знаешь, именно поэтому я не мог читать тебя. Сразу читать. Я спокойно и, буквально утопая, проникал в твои произведения с эротикой… Тонко чувствуя тебя. Но мне трудно было сосредоточиться на чем-то, что имеет отношение к пессимизму. Потому что его и у меня хватало на тот момент и хотелось бодрости и поднятия духа, чтобы не утонуть в депрессии. Да. Многие произведения, не только твои,  действуют именно так. Мне нужен заряд. Может быть, пессимизма было слишком много и я начал писать сам. 2 недели назад. Тогда, когда в душе был переворот. Не частичка изменений, а именно переворот.
Как я ни раз говорил тебе, вероятно, переворот, по крайней мере, у меня, это действие резкое. И если меняю, то - кардинально. Не потому, что против всех. А потому, чтобы что-то изменить вокруг, нужно изменить в себе. Или «не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней». Это тоже нужно изменить В СЕБЕ.

Не могу сказать, что я не ждал чего-то от тебя. Не искал тебя. В сети. Потому что иначе у нас не получается, да и не получится. Каждый из нас не сможет жить без своего города, без своего дома. Именно поэтому и получается жизнь и «отношения» на расстоянии. Нет. Отношений нет. И не было. Были чувства. Теперь их нет. Либо глубоко заперты. А еще был страх… страх потери, страх невозможности, страх неудачи. Сплошной пессимизм. Вспоминаю Эффект Пигмалиона. Мы сами притягиваем то, чего боимся и действуем так, чтобы это сбылось, даже не замечая этого. Это было моей ошибкой. Не только в этот раз.

Знаешь, я хочу сказать тебе огромное спасибо!
Мне трудно было морально поднять себя на ноги. Отчасти, из-за жалости к себе, где-то  от того, что многое КАЗАЛОСЬ. До встречи с тобой даже казалось, что был любим… Ею. Бред. Это тянет. Тянет назад. И сейчас, когда ты пишешь мне, мне приятно, не скрою. Только не могу понять, зачем? У тебя своя, уже распланированная, состоявшаяся жизнь. Семейная жизнь… жизнь, в которой нет места мне. Но так, вероятно, правильно. Знаешь, я давно должен был научиться убивать иллюзии или не замечать их. Эмоции… я без них не смогу, я вижу и питаюсь ими отовсюду… и питаю ими окружающих… это МОЕ восприятие…Кто не знает меня близко, думает, что я заядлый оптимист…

Да… пишу тебе. Ощущение, что разговариваю с тобой. Кружится голова…
Так вот… страх. Его нет. Теперь нет. Нечего бояться, потому что нечего терять? Или потому что, когда боишься, становишься рабом страха и подвластным ему?

Как я уже говорил тебе, мы встретимся. Обязательно. Один раз. Первый и последний. Не сейчас, не в этом году. Не могу сказать когда. Может быть не в этой пятилетке. Но встретимся. Я знаю это.
Не закрываю дверь. Но ты постарайся стереть меня из своей жизни, памяти. Так будет лучше, прежде всего, для тебя.
Не прощаюсь. До встречи через годы.

16.10.09