Как всё сложно в этом мире

Я пишу в основном про любовь.

Про другое и прочее рассказывать не хочется и мне самой неинтересно. Хотя я уже  прожила целую жизнь, большую и длинную, и по сути нелёгкую. 

Но мой оптимизм мне помогал выжить во всех ситуациях. Себя в обиду не давала и других тоже не обижала. Старалась понимать всех, кто встречался на моём пути.  И бежала по жизни почти не спотыкаясь, выбирала дорогу, которая мне нравилась и меня привлекала.

Если я видела, что человек меня не понимает,  и я ему не нравлюсь, я уходила в сторону без сожаления. А тому, кто нуждался в моей помощи, протягивала руку.

Так и жила. Грустила, тосковала.

Но всегда находила интерес, чтобы спрятаться от этих  «подруг», которые зовутся Грусть и Тоска. Но они меня везде настигали. Приходилось и приходится сейчас  с ними дружить.

Я, кажется, хотела про любовь. Про неё много написала, но, пожалуй, не всё ещё.

***

Ты никогда не говорил мне, что любишь меня. А если я спрашивала, то  говорил, что это избитые и банальные слова. Их не нужно вслух произносить, что я сама должна почувствовать любовь.

Почувствовать...

А если мне это только кажется, а?

Когда доказываешь теорему в математике, то существуют условия необходимые  и достаточные. Если ты докажешь достаточность и не можешь доказать необходимость, то теорема не доказана. Так и в жизни.  Если всё, что ты делаешь – это достаточно, то ещё не всё. Есть необходимое. Хочется услышать слова признания - и это есть необходимость.

Пока мы не женились, то ты читал мне стихи, пел песни, приносил сирень, когда она цвела. А когда мы стали мужем и женой, то цветы  появлялись  редко очень. А я хотела всегда цветов, слов признания, пылкого взгляда, как раньше.

А ты так встанешь поодаль и смотришь на меня с критикой и при этом скажешь о каком-нибудь моём недостатке во внешности и смеёшься радостно над тем, что произнёс. А мне обидно до слёз, и становится так отвратительно на душе, что больше видеть тебя не хочется. Сбежать навсегда, чтобы не видеть этот критический взгляд, не слышать этих слов, что я впоследствии и сделала.

Меня всегда спрашивали, почему я от тебя уехала, такой красивый и хороший парень. Я не могла сказать людям почему. Говорила, что ребёнку не подошёл тот климат и мне тоже. Я не хотела чувствовать себя униженной и оскорблённой. Пусть лучше я буду одна, и никто никогда не скажет мне обидных слов.

Может быть я и неправа. Но ты всегда так говорил обидно, обидно до сих пор, когда вспоминаю.

Вот сейчас на дни рождения и праздники, по телефону,  поздравляем  друг друга,  подолгу болтаем. Здесь ты не вредный, шутим, смеёмся вместе.

А когда приезжаешь, я опять чувствую твой критический взгляд и знаю, что ты думаешь, глядя на меня. Мне опять не по себе. И становится обидно до слёз.

Ты уже много лет живёшь с женщиной, она твоя супруга по-моему уже почти тридцать лет, но она мне тоже на тебя жаловалась, почти те же обиды. Как вёл себя до женитьбы, и каким стал после.

Почему ты такой?

Я не знаю, что её заставляет жить с тобой. Она говорит, что уже поздно что-либо менять и что я молодец, что вовремя сбежала. Так жить очень тяжело.

А я всё время думаю, что напрасно я сбежала. Так многие живут, и ещё хуже - и живут. А мне только  надо было лишь подавить в себе обиду - такую малость! Тогда я была молодая, многое не понимала в жизни. Но так случилось.

И доживаю всё с этими  же мыслями, которые не оставляют мою душу в покое. Господи, как всё сложно в этом мире.

16.10.2009 00:15