III

  Я уже лежал на своей любимой кровати, уронив голову в мягкую подушку. Сон? Вымысел? Или то, что я не могу понять?
  А может стоило бы узнать более? Рискнуть всем? Чем же? я же вроде бы оставил все по ту сторону врат ада. А что же в сущности изменилось? Я все там же в том месте с которого начал.
  День язвил своей солнечной острозубой улыбкой, а ветер все также резво рвался в мою комнату, давая повод сквозняку пройтись по кухне. А мои мысли, как и сам я - были далеко отсюда... Издевалась ли надо мной судьба? Или это я ей подыгрывал? И что же теперь делать?
  Как и любое дело, я решил начать "мозговой штурм" с чашки какао. Теперь, как минимум хорошее настроение мне было обеспечено.
  Единственный в мире человек, которому был представлен шанс исправить ошибки своей судьбы и я его так ничтожно проигнорировал. Или же не единственный, может каждому дают эдакий второй шанс... Шанс исправить свои ошибки и грехи. Упустил ну и пусть. Наверное это был бы не я, если бы упустил какую либо мелочь... Моя жизнь - это по своей сути ... мелочи, они составляют её. А я и есть моя жизнь.. И не стану себя упрекать, все равно ничего не изменишь... Или изменишь? Теперь я не был уверен ни в чем...
  У меня на стене весели часы, но теперь я не знал, что же  они показывают или тоже лишь топчутся по комнате, измеряя своё существование... К чему теперь время, если это как оказалось большой океан со своими законами и правилами. Искупавшись в нем, тебя все быстрее и быстрее затягивает на дно. Ты тонешь. Тонешь в сомнениях, домыслах, чужой правде и попадаешь в пасть страшному морскому чудищу - реальности... И я уже не знаю, что произойдет быстрее меня сожрут или мне уже будет нечем дышать. В любом случае я уже слышу дыхание смерти.
  Да нет же - это сквозняк разгулялся.
  Меня не донимали домыслы того, что было со мной. Меня интересовала куда более важная проблема, "как жить дальше?". Именно - "Как?". До этого я жил - так себе.. теперь представилось жить - как-то... Такое маленькое путешествие, а  такой  огромный отпечаток, на моей жизни. Как быть дальше - я просто не представлял. Поэтому жадно заглатывал воздух, чтобы не утонуть... И медленно выпивал из кружки горячий напиток, чтобы реальность не смогла добраться до меня.
  Все было как всегда. Как же? Мой дом - Моя крепость.  Крепость, которая противостоит натиску: внешнего мира, назойливых друзей и подруг, глупых соседей, которые, впрочем, ничем не провинились и всех тех остальных, кто бы и кем бы они не были. Теперь я как никогда осознавал: как сильно я ненавижу людей... Их со своей мелочной жизнью, где за крошку готовы удавить друг-друга. Невзлюбил я и попрошаек, которые решили заменить себе нормальную роботу выкачиванием денег из простоватеньких роботяг и особо жалостливых матрен. Пенсионеры, инвалиды, и другие люди.. даже на этом этапе жизни, разве они все не способны на что-то большее, нежели на подаяние? Разве все они не имеют никаких амбиций? Или они все давно умерли? Но особенно я ненавижу тех детей, которые выпрашивают последнию копейку у тех людей, которым еще труднее, нежели этим богам нищих. Если дети цветы, то эти попрошайки - "Репьяхи", прицепляться так, что и не заметишь, а отцепятся только с твоим кошельком. Их судьба решена, решена ими же самими.. они выбрали эту дорогу, так зачем их жалеть? Еще я ненавидел серые толпы безликих людей, где невозможно отличить одного человека от другого. Где все следуют каким-то низменным инстинктам. Эдакий большой муравейник. Но стоит расшевелить его, как он превратится в улей полный пчел, которые начинают смертельно жалить. Ненавидел я многое и многих других. В сущности я ненавидел их всех. Но какая-то часть меня слишком сильно любила всех этих слепых глупцов. Любил до безумия. Я их любил настолько, что до сих пор не взорвался. Да, да - именно взорвался. Многие взрываются и задевают своих родных и близких, хоть те ни в чем не виноваты, просто так уж вышло. Взорваться может каждый: страх, гнев, зависть, гордыня и еще много чего, сами знаете... В какой-то момент чаша переполняется, человек не способен вместить в себя слишком много, вот и взрывается. Никто от этого не уйдет, разве что смерть досрочно освободит от такого наказания. Хотя моя чаша была переполнена.. полна, полнее многих. .. И все-таки я их люблю вот такой парадокс и мне от тоже нравился, хотя сама идея его существования меня нисколько не радовала.
  Где-то завыли собаки. Да, по городу бродили стаи, а то и тысячи стай этих бездомных тварей. Почему и зачем они существовали - мне было не ведомо, как впрочем я не знал и того, зачем один раз приручив люди бросают своих "друзей" на произвол судьбы, среди холодных улиц, где вскоре от голода и других факторов те озлабливаются на этот мир. Нынче это совсем не пушистые песики, это твари похуже волков, которые только и ждут своего часа. В часности, волки - были плохи лишь тем, что они были дикими, животными из русла природы, а эти бродяги утратили саму свою суть и были омерзительной болячкой на теле планеты... наверное, как и человек. Убить или усыпить тварей - было бы крайне не желательно из-за негативного отношения меньшинства и молчаливого согласия большинства. На самом деле я не живодер, но в действительности всех людей мучил вопрос не столько совести, сколько - выживания. Как однажды природа пошутила над динозаврами и многими другими видами, что следовали за ними, ткаже наша планета могла устроить сюрприз и человечеству. Человек - самое совершенное существо на планете? Но разве один вид не сменяет другой. Разве те виды, что населяли нашу планету, не были вытеснены? Разве те виды, что живут сейчас - не будут вытеснены куда более опасными тварями? Да, люди боятся именно этого. Того, что утратят свое превосходство, утратят эту последнию иллюзию.
Если вы боретесь за права природы и всех живых тварей - значит вы боретесь лишь за самих себя и вы ничем не лучше тех эгоистов, которых поливаете грязью. Да, вы готовы шкуру содрать с человека, чтобы доказать свою правду. Мой вам совет: сделайте из этой шкуры плащ и укройтесь от своей совести, если она у вас еще есть.
  Лай смолк, как и голос моей внутренней ненависти к миру и всем его обитателям. Неужели так сложно - просто жить? Трудное понятие "жить" с ним соизмеримо  наверное лишь понятие счастья. Счастье - это даже не эмоции или состояние души, как по мне - это моменты времени. Хотя каждый сам должен определиться, что для него счастье - эта призрачная мечта к которой все стремимся. А "жить" - это скорее нечто большее, нежели просто существовать.
  Чашка давно уже была пуста, было выпито и моё раздражение, были пусты мои мысли. Внутренние баталии были окончены. Теперь оставалось сделать, что я умел делать лучше всего: провалиться в беспамятство. "Спать и видеть сны". Некоторые люди сном заменяют себе телевизор. Ведь то, что показывают во сне - гораздо зрелищнее и более реально, жаль только, что все переживания к утру развеиваются и вспомнить хоть самую малость крайне трудно, а порой даже невозможно. Снилось мне что-то с периодической частотой, вот только забвения тоже придерживалось графика, поэтому я часто забывал все свои приключения, которых за долгие годы скопилось великое множество. Но одно мое сновидение достаточно прочно укрепилось в моей памяти и в моем мозгу. За что я Морфею - крайне благодарен. И не потому, что сон был ярким и зрелищным, а потому, что я мог его воспроизводить по своему желанию и со всеми спец эффектами и каждый раз от этого действа мой восторг был чрезмерен. Сны - единственное место куда я мог сбежать или не мог? Толку бежать? Quo Vadis? От себя не уйдешь. Сны - это такая же реальность, только извращенная нашим мозгом, но в таком случае, чем она отличается от реальности? Потоком времени. Здесь время текло так молниеносно, что прошлое и будущее сливаясь в настоящем просто сводили людей с ума. Поэтому мы так любим сны. Передышка для нашего разума, отдых для души.А снилось мне разное: От абсолютно фантастических историй, до моих воспоминаний...
  Белоснежные ангелы в таких же белых халатах, чем-то похожие на врачей бросают темные перлы и те дождем с неба падают на землю. Да - это ливень...А внизу битва в самом разгаре, кому какое дело до ангелов, когда нужно вцепиться в глотку врагу, кому какое дело до товарищей, что умирают под ногами. Мертвые о живых не вспоминают, зачем тогда живым помнить о тех, кто им уже не нужен.... А глаза воинов горят ярким пламенем и жаждут видеть только лик смерти и целовать ее нежно слышать ее дыхание и ждать пока она ответит взаимностью, и выпустит душу на свободу. А воины облитые кровью продолжают жатву. Когда же это все закончиться? Когда это все началось? Вечность назад? Нет, это было всегда. Всегда. А где-то там в этом месиве "Я", не знаю еще жив или уже мертв. Если жив много ли мне осталось? Если мертв - умер ли как подобает? А по обе стороны баррикад люди такие похожие друг на друга, может близнецы? Нет - это все один и тот же человек... А эти люди - эти все тела - это все он.. Может это сущность Бога?.. Нет, не Бога... Это все - Я. Эти все лица... Я не могу ошибаться. Ну что за парадокс - бороться за право существовать с самим собой... Никто никогда не узнает о моих победах или поражениях на этом поле брани... Если они не останутся даже в моей памяти - какой в них смысл? И неужто каждый подвергается такой пытке, когда Альтер Эго берет верх над Эго ? Вот уже виднеется правда в последней инстанции - т.е. истина. Мы все боремся сами с собой... как долго длиться эта битва уже не разобрать, но чем дальше тем жестче борьба и выше ставки...Не знаю закончиться ли эта битва с моей смертью.. Не знаю кто победит...  Хотя, нет - знаю... "Я". Вот только эта победа больше напоминает поражение... Проиграть самому себе, как это унизительно... как это подло.... Но позади борьба, пыл, пыль и прах. Я остался один, а жизнь идет дальше, проходит мимо... не замечая меня. Одиночество?.. нет, это отчуждение... И мне наплевать.... Апатия - нет, это глубокий пофигизм... Ненависть?...Нет - это любовь до безумия... до самой смерти... Что со мной творит жизнь.. не знаю, может я  над ней глумлюсь сильнее...
  Звонок...?8060?768? Какой-то странный номер... Алло? Да, да... уже иду, скоро буду. Всего хорошего, Рита...  Само сорвалось, кто это такая? Бывшая подруга, знакомая, друг? Вот и парк... никого нет... А нет, вот кто-то из старых знакомых.... Привет, Оля.... надо бежать?.. ну хорошо...
  Нет - это все еще сон и это все еще моя жизнь... Как же много лиц... Кого из них я помню. по именам, а сколько из них  я уже похоронил на кладбище моей памяти, даже без табличек с именем... или датой... Стереть бы их всех раз и навсегда, но мозг упрямо держит и несет эту ношу.. Как долго он еще сможет справляться ... и зачем все это? Зачем мне это? Совесть? Вряд ли... Страхи? Сомненья? Да нет... просто не хочу быть одиноким... Уж пусть лучше даже с безликими мертвецами нежели одному...
  А кто-то из темноты тихо наблюдает за мной... ему нравиться игра актеров, может это его сценарий ?... не знаю... Аплодисменты... я польщен... Странная болезнь накидывается на меня и мое тело превращается в пеструю ленту. Сейчас я похож на  спираль ДНК... очень длинный и чертовски привлекательный. Это ведь был Я.. Цепью сжимается сердце и все мое ество... Ну вот и все... пришел мой черед...
  Можно ли умереть во сне? Я имею ввиду не состояние тела, а именно "Сон" как  альтернативную реальность созданную нашим мозгом. В действительности это крайне сложно.... Умереть...  Попробуйте срубить сук на котором сидите...именно... Мозг создал реальность и он не позволит этой же реальности себя убить... Другое дело, если это чужой сон.. чужой... Если в нем умрете ... то уже никогда не проснетесь...