надежда - лживая тварь...

Как-то так вышло… В последнее время любое моё размышление оканчивается фразой «не знаю…». не знаю почему, не знаю зачем, Не знаю как… Почему всё происходит именно так, а никак иначе, зачем я делаю то, чего по логике вещей не следовало бы делать и как, чёрт возьми, жить дальше?.. Скорей всего, через это прошли многие, и ещё предстоит пройти большинству, но сейчас в тупике именно я, а не кто-то другой и я снова натыкаюсь на эту фразу «не знаю». У меня не осталось никого. Никого, кто мог бы помочь мне. Друзья оказались вовсе не друзьями, те, кто остался рядом, сами беспомощны и ждут поддержки от меня, а мои попытки найти хотя бы какую-то опору оказались безуспешны. Остаётся надежда. Эта лживая тварь… Именно так и есть. Моя последняя надежда оказалась лживой тварью, хотя чего ещё можно было ожидать…
Но «тварь» по-прежнему жива и я чувствую её слабое дыхание за моей спиной… и я продолжаю ей верить. Как последняя дура я верю в надежду, верю, что ещё может что-то получиться, что ещё есть то, ради чего стоит жить…

«зачем тебе жить?!! У тебя же нет смысла!»

В тот момент это, возможно, и было весело, но… чёрт возьми, он был прав.
нет, я не собираюсь резать вены, вешаться, прыгать с крыши, хоть и давно мечтаю научиться летать… наверное только потому, что я ещё надеюсь, что в этой жизни я найду смысл. Я чувствую, что превращаюсь в последнюю скотину… но ничего не могу с этим сделать. Или не хочу… не знаю.
Раньше я была уверена, что знаю почти всё, сейчас я понимаю, что не знаю ничего.

«волк сам залечит свои раны…»

За это я ненавижу и благодарю её одновременно. Ненавижу за то, что она была жестока как никогда, а благодарю За то, что она наверное поверила в меня, хотя скорей всего... Ей было просто не до меня, как и другим…
Я должна выжить. я должна жить всем назло. Я сделаю это, мне несложно просто выжить. остаётся только один вопрос: ради чего?
Этого я тоже не знаю. Я раньше я действительно считала, что я сильная, потому, что каждую неудачу, каждую потерю я переживала самостоятельно, без чьей-либо поддержки. Гордость не позволяла просить помощи. А сейчас просить её просто не у кого.
Когда я кричу, меня никто не слышит… Когда я прошу просто поговорить со мной, ни у кого нет времени… чувствую себя маленьким ребёнком, которого оставили посреди людной площади в праздник…

«я слишком много времени провёл на улице, и теперь вижу людей насквозь. А твой эгоцентризм виден издалека. Ты не хочешь никого слышать вокруг. Даже себя…»

И он тоже был прав. Но у него нашлись другие более важные заботы, вместо того, чтобы остаться и попытаться помочь. Я не имею права никого обвинять. Кроме меня ответственных нет. Я просто тихо молю о помощи. Можете считать это ничтожным, глупым… но сил у меня почти не осталось, я устала бороться за место под солнцем. Есть множество других существ более достойных, чем я…
Думайте, что хотите, говорите, что считаете нужным… я сказала всё, что могла… а сказала потому, что «тварь» всё ещё жива, хотя мне и стоило её убить… Чтоб не мучилась и не мучила меня.