От четверга до четверга

         Утро…как же я не люблю его, особенно осенью. Так не хочется расставаться с теплом нагретой за ночь постели…Вот встанешь и надо снова куда-то идти, бежать, что-то кому-то доказывать…Не хочу. Надоело. Ведь почти никто из них не понимает, что мне важно только одно – ты. И они пытаются чего-то добиться от меня. А мне иногда хочется, что бы все оставили меня в покое. Ведь я не могу жить, пока ты не со мной. И наши редкие встречи по четвергам мало что меняют. Да и ты сам не знаешь, чего же все-таки хочешь. В отличие от меня…Я четко знаю, что мне нужно. Но я не могу, да и не хочу, подходить сама. В конце концов, это ты должен решить. А я…я всего лишь жду твоего решения.  И это утро очередного четверга вряд ли что-нибудь изменит. Я не верю уже, что у нас что-нибудь получиться. И не жду больше, что ты подойдешь…
        Но и отказаться, не видеть тебя не могу. Поэтому я резко откидываю одеяло в сторону и встаю. Становиться прохладно: я опять забыла закрыть окно…опять мама будет ругаться. Но это потом…А сейчас это даже хорошо: эта прохлада прогоняет остатки ночного сна. Очередного сна о тебе, которые причиняют еще большую боль...Как обычно выглядываю в окно. Потом иди на кухню и пью кофе. Есть не хочется, нет настроения.  Заставляю себя съесть хоть что-нибудь. Быстро собираюсь и выхожу. Все как обычно.
        Еще темно…Но в тишине уже слышаться робкие шаги первых прохожих и скрип шин. Сквозь серый туман раннего осеннего утра едва проходят огоньки фар первых машин, сонно проезжающих мимо моего дома. Я выхожу из подъезда, внимательно вглядываясь в эту темноту. Я не верю, что ты можешь меня ждать, но это тоже привычка. И я знаю, что когда-нибудь я услышу тихий шорох твоих шагов рядом…Когда-нибудь. А сейчас сердце сжимается, как от резкой боли. И я достаю мобильный. Разумеется, никто не писал и не звонил. Да и кому я могу понадобиться? И я по привычке иду к метро.
        Я знаю, что скоро увижу тебя. И я почему-то очень хочу тебя видеть…Мне это необходимо. И мне хочется ускорить бег времени, что бы этот момент наступил быстрее. Хотя я скоро снова буду думать, что это мазохизм. Что ничего не может измениться. И вряд ли ты когда-нибудь перестанешь меня избегать… Но только я все равно жду каждой нашей встречи. Как праздника. И все равно считаю секунды, минуты, часы…от четверга до четверга. Зная, что ничего не измениться.
        Видя тебя, я снова пытаюсь хоть на секунду поймать твой взгляд. И я здесь. Просто что бы снова тихо и почти незаметно помогать тебе. Потому что мне приятно, что я могу хоть чуть-чуть о тебе позаботиться. Пусть то, что я делаю - мелочи...Пусть, все равно это - от меня. Даже если ты этого не заметишь...Просто что бы снова слышать твой голос, мурашками пробегающий по моей коже. Родной просто до боли. Видеть твой мальчишески-наивный задор и желание донести тему до каждого. И все больше пропадать...И пусть. Просто потому, что мне интересно все, связанное с тобой.