Дневник

  5 мая.
  Сегодня был очень тяжелый разговор с Катей. После этого она еще долго плакала. Билась в истерике. Затем ушла. Сейчас она позвонила мне и с отсутствующим, ровным и как будто мертвым голосом сказала, что согласна. 
  Ну а что я мог сделать? Это единственный наш выход в этой ситуации. Я работаю по ночам охранником, учусь заочно. Платно. Она тоже еще студентка. У нас нет средств чтобы содержать ребенка. Катя должна сделать это. В конце концов, еще 10 неделя. Врачи говорят, что противопоказаний нет. И по закону еще можно. Я думаю, я надеюсь, что мы поступаем правильно.
  8 мая.
  Что они с ней сделали. Да руки им все оторвать и выбросить. Перфорация матки. Как так она не сможет больше родить? Почему? Что теперь будет?? По крайней мере, она жива и это главное. Зачем я только на это согласился.
  10 мая
  Катя не разговаривает со мной. Как будто что-то рухнуло. Рухнуло наверно еще в тот день, когда она согласилась. Ей безразличны мои слова. Она отвечает монотонно и одинаково. Когда все это кончиться. Сможем ли мы вернуть те отношения, что были раньше.
  22 мая
  Катю, наконец, то выписали из больницы. Мы по-прежнему с ней почти не разговариваем. Я вижу все меньше и меньше шансов на то, что мы восстановим наши отношения. Наверно мне стоит поговорить с ней серьезно. Ведь, в конце концов, во многом я виноват в том, что случилось. Попросить прощения.
  23 мая
  Нет ну как, такое могло получиться? Сколько же ненависти она прятала под этой маской безразличия? Так быстро и нагло предать меня! Она же недавно выписалась, и  пойти напиться в клуб и демонстративно обниматься с этим типом. Я запомню, я надолго запомню его наглое лицо. Да если бы не охрана. Он бы живой оттуда не ушел. Когда она протрезвеет, я устрою ей разбор полетов. Как я ее сейчас ненавижу.
  24 мая
  Вот так все и получилось. Как всегда внезапно. Она долго смотрела на меня. А потом выдала все медленно и скрывая свое волнение. О том, что ненавидит меня, никогда не любила и что это я виноват в том, что у нее теперь никогда не будет детей. Что я могу на это возразить? Она ушла и она права.
  25 мая
  Возврата к прошлому не будет и это очевидно. Все что я могу сейчас сделать так это с головой уйти в работу и зарабатывать больше денег. Будет тяжело, но другого выхода у меня сейчас нет.
  12 июня
  Я не знаю насколько помогают дополнительные смены мне заработать. Но отвлечься помогают точно. Хотя конечно и друзья, и самый главный друг – алкоголь тоже. Куда ж без него.
  Хотя работа дает о себе знать. Приходя домой, валюсь на кровать и засыпаю практически сразу. И сплю как убитый до самого вечера. Весь день считай в пустую
 15 июня.
  Нет ну это уже перебор. Начинаю забывать некоторые вещи. Вдруг взял и забыл лицо Кати. Просто забыл. Еще забываю элементарные вещи. Вроде почистить зубы, помыть руки. Как говорят врачи, выбиваюсь из биоритма. Наверно поэтому и память страдает.
  18 июня.
  Давно же я не смотрел телевизор. Вот решил вечером посмотреть новости. Боже мой. Куда катиться этот мир. В нашем родном городе изнасилована и зверски убита 10летняя девочка. Началось следствие. И как таких уродов — педофилов только земля держит. Развелось их в последнее время по всей России. Даже в нашем не слишком приметном городе теперь завелся.
  23 июня
  Это становиться уже интересно. Страшно интересно. Второе изнасилование с убийством за неделю. Теперь 9летний мальчик. Даже не надо выходить на улицу чтобы понять что сейчас происходит в городе.   
Вечерние улицы опустели. Вместо детского смеха гробовая тишина. По городу перемещаться больше патрульных машин. В школы по утрам родители всегда сами отводят детей, а после учебы не дай Бог кто-то из детей пойдет домой сам. Журналисты в погоне за рейтингом нагнетают и без того не спокойную ситуацию в городе. Хорошо что у меня детей нет. Волноваться не за кого.
  26 июня
  Нет, это уже перебор. Даже не знаю почему я уделяю этим вещам не связанным со мной столько места в моем дневнике. Видимо это дело взбудоражило наш сонный город не на шутку. Да и шутка ли. Третий! Уже третий случай! Да куда вообще милиция смотрит. Вроде как поговаривают, к нам уже выехал следователь из генеральной прокуратуры. Посмотрим чем все это кончиться.
  Мне же нужно, наверное, обратиться к врачу. Просыпаюсь под вечер, совершенно никакой, уставший. А когда утром с работы прихожу то засыпаю, еле добравшись до кровати. Засыпаю мгновенно. Да я даже делами не занимаюсь никакими днем. Только вечером в магазин выхожу. Нет не к врачу идти надо. Надо бросать эту чертову работу, пока биоритмы свои не сорвал окончательно. А как бросишь, жить то на что-то надо. И высшего образования у меня пока нет. А платить за учебу заочную надо. Эх, жизнь.


  1 июля.
  Случилась вещь, которую я никак не могу объяснить для себя. Сегодня меня разбудили звонком в дверь. Оказалось следователь из милиции. Опрашивал меня. Не видел ли я чего странного вчера вечером в округе. Не слышал ли чего. Расспрашивал зачем то о соседях, о моей работе, еще много о чем. При этом постоянно разглядывая мою квартиру. Путано объяснил что недалеко от нашего дома был найден труп девочки. Четвертой жертвы маньяка-педофила. Ну а я то-тут причем? Если бы не он, я бы вообще не знал что рядом с нашим домом вообще что-то произойти может. Потом он дал мне номер телефона и попросил сообщить если я все таки что-нибудь вспомню о событиях прошлого вечера. Чтобы что вспомнить надо что-то знать. А так как не знаю я ничего, то вряд ли позвоню им когда нибудь.
  2 июля
  Даже не знаю. Смешно это или страшно. Но соседи прознали о милицейском визите в мою квартиру. А  их как возможных свидетелей не опрашивали что ли? У меня что окно как то к месту убийства особо хорошо выходит?
  Однако ощущение не приятное. Почему то женщины из нашего подъезда перестали со мной здороваться. А детей из нашего подъезда я вообще не вижу. Их прячут от меня что ли? Как будто я не возможный свидетель а тот самый убийца!
  Ко мне вдруг пришла ужасная мысль. Я всегда, как и все ненавижу всех этих убийц, маньяков, моральных уродов. А если посадят невиновного? Каково ему? Как он себя чувствует? Скорее бы дело уже раскрыли. А то всеобщая паранойя уже и на меня влиять начала.
  3 июля.
  По новостям сообщили о том что население города требует от властей введения в городе комендантского часа. А сами бдительные родители детей в помощь милиции организуют народные дружины.
  Чтобы под контроль взять каждый миллиметр города. Власти усилили наряды милиции. В городе начались чистки в притонах наркоманов. Депортируют нелегальных иммигрантов. Один из родителей погибшего ребенка объявил что лично кастрирует подонка, когда его найдут. Страх и недоверие пробирает весь город. А прокуратура молчит, ссылаясь на тайну следствия. От этого страх у людей только больше.
  Самое смешное что мне то стало лучше. Мне начальство на объект второго охранника выделило, они бояться что педофил у нас своровать что то может. Или очередную девочку сюда затащить. Зато я могу с напарником пересмениться и немного поспать. Может теперь дни у меня будут проходить полегче.
  5 июля
  А ведь ни хрена не легче! Точно пойду к врачу. Как это модное слово. Синдром хронической усталости.
  6 июля
  А вот теперь мне уже действительно страшно. Приходили снова. Спрашивали подробно обо всем. Где я был в дни убийства, что видел. Говорили строже. Но я все еще у них числюсь как свидетель непонятно чего. Да как я могу быть свидетелем всех этих убийств одновременно? Да я даже  близко не живу к тем местам где были совершены убийства. Похоже, паранойя пробралась в мозг к внутренним органам и у них на прицеле если не каждый первый то каждый второй.
  7 июля.
  Когда со мной перестали здороваться, это было еще пол беды. Но сегодня  мне позвонили домой и долго угрожали, что если все-таки выясниться что это я маньяк, то до суда я не доживу. И последние часы моей жизни будут особо мучительными. Может бежать отсюда по добру по здорову. Хотя у следствия появиться косвенные улики против меня. Черт я размышляю как преступник. Почему такое происходит в моей жизни?
  9 июля
  Для города это было событием. Для меня ломкой всех моих представлений о порядке вещей. Меня арестовали и конвоировали в СИЗО, где я сейчас продолжаю писать дневник. Почему? За что? Я не в состоянии ответить на все эти вопросы.
  10 июля
  Меня охраняют с особой тщательностью. Охрана говорит что с удовольствием бы задушили меня здесь же. Тоже самое бы сделали и все те кто по другую сторону тюремных стен. То что я еще жив и будет проведен суд по всем правилам это величайшая гуманность со стороны государства и общества.
  14 июля
  Бесконечное взятие показаний. Опросы свидетелей. Люди с запуганными и ненавидящими лицами быстро, почти не смотря, показывают на меня. Они хотят спокойствия. Они хотят посадить меня и успокоиться. А ведь не произошло ни одного убийства с того момента как меня арестовали. Хитрый убийца знает что делать. Не совершать больше ничего и он окажется безнаказанным. За что мне все это Господи?
  16 июля
  Пришел эксперт, чтобы взять образцы спермы, волос, крови. Нет, это уже слишком. Я ведь видел его прежде. Да я прекрасно знаю кто это. Эта та сволочь что стояла с моей Катей в том клубе. Тот урод, к которому она сбежала от меня. Я даже не удивлюсь теперь результатам экспертизы. Тем более что всем, абсолютно всем выгодно чтобы это был я. Мир сошел с ума.
  2 сентября
  Зал суда. Слушание моего дела. Сколько ненавидящих меня лиц. Дело идет быстро и складно. Улики не опровержимы. Из зала доносятся крики о том что меня надо линчевать. Что жить я не достоин. Матери погибших детей, громко плачут и твердят о том что никакое правосудие не сможет вернуть им детей. Отцы требует мести.
5 сентября
  Куда идет процесс и без того ясно. Я уже не протестую. Я просто подчинился судьбе. У меня больше нет иного выхода.
  Лучше буду писать о других вещах. Так я понял что действительно болен. Потому как теперь я не работаю по ночам. А все так же днем вырубаюсь спать, и не могу этому сопротивляться. Я, похоже, даже сплю на ходу. Не знаю как так, но я даже многие допросы вспомнить толком не могу. Потом только с удивлением вижу свои показания, в которых я объясняю как совершал убийства и мою, мою роспись под ними! Черт знает что. Может они в баланду какой наркотик подмешивают. Вот почему у них следствие так складно идет. И финал уже близок. 
  9 сентября.
  Привели меня психиатрическую экспертизу. Я хотел рассказать им о моей болезни. Но меня никто не слушает. Такое ощущение как будто они торопятся. И делают свою работу небрежно. Быстро, очень быстро спрашивают и записывают ответы.  Хотя я их понимаю. Если вдруг меня признают невменяемым, я уйду от наказания. Весь город, который стал этим летом как единое целое, единый организм просто не простит им этого. Он раздавит этих несчастных психиатров. Они признают меня вменяемым, они не могут поступить иначе.
  24 сентября
  Итог всего дела был очевиден. Приговор даже не стал для меня трагедией. Я готовился, давно готовился к этому.
  Виновен. Приговорен к пожизненному заключению. Приговор обжалованию не подлежит.
После суда в камеру мне кто то подкинул газеты, где упоминался мой процесс: Общественная палата в связи с моим случаем предлагает ввести всеобщую кастрацию всех маньяков-педофилов. Государственная дума предлагает ужесточить законы о контроле над СМИ, мотивируя это тем, что своим аморальным поведением газеты и телевидение способствует появлению таких педофилов как я. А многие политики рассуждают о необходимости отмены в стране моратория на смертную казнь. И первым казненным сделать меня. Надо же раньше я бы испугался, а теперь мне на все начхать. Вот только все таки врач меня посмотрел бы.
  P.S
  Дневники осужденного N, найденного повешенным в камере. Прикрепить к уголовному делу по статье доведение до самоубийства.