Маз и его друзья. 11-15

Современная сказка для взрослых. Вольное переложение. Оригинальный текст Э.Н. Успенский).
Категория "R". Слабонервным и впечатлительным не рекомендуется.

11.
Наши герои не торопясь шли по улице. Им было очень приятно идти и разговаривать.
Но вдруг раздалось: б-б-бум! - и что-то пребольно стукнуло Крокодилова по голове.
- Это не ты? - спросил Гена у Маза.
- Что - не я?
- Это не ты меня ударил?
- Нет, - ответил Маз. - Я никого не ударял.
В это время снова послышалось: б-б-бум! - и что-то пребольно стукнуло самого Маза.
- Вот видишь, - сказал он. - И меня стукнули.
Что бы это могло быть? Маз стал оглядываться.
И вдруг на столбике у забора он заметил очень знакомую серую крысу.
- Смотри-ка, сказал он Крокодилову, - это крыса старухи Шапокряк. Теперь я знаю, кто в нас кидается!
Маз оказался прав. Это была действительно старуха Шапокряк.
Она гуляла по улице вместе со своей ручной Лариской и совершенно случайно встретилась с Геной и Мазом. У друзей был такой довольный вид, что ей сразу же захотелось им чем-нибудь насолить. Поэтому, подхватив свою крысу под мышку, старуха обогнала их и устроилась в засаде у забора.
Когда приятели подошли, она вытащила из кармана гелиевый фаллоимитатор на резиночке и стала стукать им друзей по голове. Дилдо вылетал из-за забора, попадал в Гену или Маза и улетал обратно.
А крыса Лариска сидела в это время наверху и направляла огонь.
Но как только дилдо вылетел снова, Гена быстро повернулся и схватил его зубами. Затем они вместе с Мазом медленно стали переходить на другую сторону улицы.
Резинка натягивалась всё сильнее и сильнее. И когда Шапокряк высунулась из своего укрытия посмотреть, куда девался её фаллоимитатор, Маз скомандовал: "Огонь!" - а Гена разжал зубы.
Дилдо со свистом перелетел улицу и угодил точно в свою хозяйку. Старуху с забора как ветром сдуло.
Наконец она высунулась снова, настроенная в десять раз более воинственно, чем раньше.
"Безобразники! Бандиты! Головотяпы несчастные!" - вот что хотела она сказать от всего сердца. Но не смогла, потому что рот у неё был забит искусственным членом.
Разгневанная Шапокряк попыталась выплюнуть дилдо, но он почему-то не выплёвывался.
Что же ей оставалось делать?
Пришлось бежать в поликлинику к известному доктору Иванову.
- Шубу, шубу шу, - сказала она ему.
- Шубу, шубу что? - переспросил доктор.
- Шубу, шубу шу!
- Нет, - сказал он. - Шуб я не шью.
- Да не шубу, шубу шу, - снова зашамкала старуха, - а мясик!
- Вы, наверное, иностранка! - догадался доктор.
- Да! Да! - радостно закивала головой Шапокряк.
Ей было очень приятно, что её приняли за иностранку.
- А я иностранцев не обслуживаю, - заявил он и выставил Шапокряк за дверь.
Так до самого вечера она только мычала и не говорила не слова. За это время у неё во рту накопилось столько ругательных слов, что, когда дилдо наконец размок и она выплюнула последние ошмётки латекса, у неё из рта высыпалось вот что:
- Безобразникихулиганыявампокажугдеракизимуюткрокодилыне-
счастные-зелёныечтобвампустобыло!!
И это было ещё не всё, так как часть ругательных слов она проглотила вместе с резинкой.

12.
Гена и Маз бегали по разным офисам и спрашивали у охраны, нет ли у них в банке миллионеров нетрадиционной ориентации. Охранники были люди неразговорчивые. Они больше любили  рассматривать "плейбой" или "хастлер", чем обсуждать частную жизнь своих работодателей. Общая картина, нарисованная ими, была такова: все секретарши, работавшие в банках и инвестиционных компаниях, сосали у топ-менеджеров, были холёными стройными блондинками, каждый день носили короткие юбки, а некоторые даже без белья.
Встречались, конечно, и безобразники. Но что это были за безобразники! Один разбитый по пьянке "Инфинити" или "Кайен" и всего лишь двести тысяч в месяц.
Наконец, Крокодилову повезло. Он узнал, что в одном банке работает просто превосходный брокер. Во-первых, полный оболтус, во-вторых, страшный драчун, а в-третьих, шесть лямов в год! Это было как раз то, что надо. Гена записал его имя и адрес на отдельной бумажке. После этого он, довольный, пошёл домой.
Мазу повезло меньше.
Он тоже нашел такого брокера, какого нужно. Не брокер, а клад. Мгимошник. Задира. Прогульщик. Из отличной семьи и восемь миллионов в месяц. Но этот мальчик наотрез отказался водиться с тем, у кого будет меньше десяти. А уж такого отыскать нечего было и думать. Поэтому Маз, расстроенный, пошёл домой и сразу лёг спать.

13.
На другой день расфуфыреный парнишка, для которого подбирали миллионера, появился снова.
- Ну чё, нашли? - спросил он у Гали, как всегда забыв поздороваться.
- Нашли, - ответила Галя. - Кажется, подходящий брокер.
- Во-первых, он настоящий прогульщик, - сказал Крокодилов.
- Datz great!
- Во-вторых, страшный дрочун.
- Прекрасно!
- В третьих, шесть лямов в год, и к тому же ужасный сноб.
- Денег маловато, - подвел итог посетитель. - А в остальном подходяще. Где он учился?
- В Финансовой академии, - ответил Гена.
- В Финаке? - с удивлением протянул парнишка. - А как же его зовут?
- Зовут его Хачатур, - сказал Крокодилов, посмотрев бумажку. - Полный оболтус. То, что надо!
- "То, что надо! Зайка, то, что надо!" - расстроился малыш. -Совсем не то, что надо. Это же я сам!
Настроение у него сразу испортилось.
- Фак! - непроизвольно вырвалось у Маза.
Парнишка взглянул на него и полез в карман за пудренницей.
Он открыл её и быстро закрыл, перед самым носом у Маза.
Настроение у него сразу улучшилось. А потом...
Потом парнишка неожиданно начал чихать, и чихнул раз двадцать, наверное.
Когда всё закончилось, он спросил Маза:
- А вы ничего не нашли?
- Нашел, - ответил тот, - с восемью миллионами за месяц. Только он не хочет дружить, раз у тебя всего пятьсот тысяч в месяц. Ему со ста двадцатью миллионами годового дохода подавай! Если бы ты столько получал, вы бы поладили.
- Нет, - сказал Хачатур. - Десять мультов зелени в месяц - это уже слишком грандиозно, милашки. Столько много быстро не заработать.  - Он бодро направился к выходу. - Итак бонусы в этом году не дали...
- Заглядывай, - вслед ему крикнул Крокодилов, - может быть, что-нибудь подберём! Гена неожиданно вспомнил о Льве Чандоре, и зелёный огонёк промелькнул в его глазах.
- Ладно, - сказал парнишка и скрылся за дверью.

14.
Прошёл час. Потом ещё полчаса. Никакого эффекта не было. Никаких посетителей не было. Но вдруг окно в стене перед глазами у Маза немного дернулось и всё пространство в его поле зрения чуточку поплыло. Когда он смог сфокусироваться, окно вдруг раскрылось, и в комнату просунулась какая-то странная голова с короткими рожками и длинными подвижными ушами.
- Диавол я-я-явился! - Маз впервые в жизни почувствовал себя настоящим католиком. Он подпрыгнул на диване так, что друзья соскочили на пол от неожиданности. Ни Гена, ни Галя ничего не видели.
- Привет! - сказала голова. - Кажется, я не ошиблась.
- Привет! - ответил озадаченный Маз. Маз уже знавал говорящих собак, но... Этот трип стал превращаться в нечто совершенно особенное.
Так и сидя на полу, Гена и Галя сразу поняли, что к Мазу пожаловал бэд трип. Такие разговоры с окном могли означать только одно - он сейчас был в дурной сказке.
Маз, наконец, понял, что голова принадлежала совсем не диаволу, а скорее весьма симпатичной Жирафе. То, что он принял за рожки и уши, была её причёска.
- Меня зовут Песчанка, - сказала гостья. - Для своих я Жирафа. Мне хотелось бы завести друзей. Не любовников, не воздыхателей или зависниц, а настоящих друзей и подруг.
Голова понюхала цветы, стоящие на окне, и продолжала, обращаясь исключительно к Мазу:
-Тебя наверное, очень интересует вопрос: а почему у такой милой и симпатичной Жирафы, как я, совсем нет товарищей? Не так ли?
Мазу пришлось согласиться, что это действительно так. Голова Жирафы была плодом его галлюцинаций, они полностью овладели его сознанием. Гена и Галя продолжали сидеть, глядя на Маза. Их тоже по-своему таращило.
-Тогда я тебе объясню. Всё дело в том, что я очень высокая. Чтобы со мной беседовать, надо обязательно задирать голову вверх. - Жирафа вдруг переместилась в оконном проёме под самый потолок. Маз запрокинул голову. Жирафа потянулась и вновь переместилась, теперь она внимательно посмотрела на себя в зеркало. -А когда ты идёшь по улице, задрав голову вверх, ты непременно провалишься в какую-нибудь яму или канаву, или попадёшь под машину, или тебя заберут в ментовку!.. Так все мои знакомые и порастерялись по разным улицам, и я не знаю, где их теперь искать! Не правда ли, печальная история?
Мазу снова пришлось согласиться, что эта история очень печальная. Он был уже на всё согласен, лишь бы трип завершился.
Гена и Галя сидели, глядя на Маза. Их лица искривились, их продолжало таращить.
- А школьники так и норовят заглянуть ко мне под юбку, каждый раз, когда я иду мимо школы. Я стала надевать самые длинные юбки.
Затея школьников показалась Мазу очень интересной. - А когда я в длинной юбке, никто почему-то не хочет со мной знакомиться. А от этого у меня прыщи. А оттого, что прыщи - никто не знакомится!
Жирафа говорила долго. За себя и за всех остальных, разными голосами. Но, несмотря на то, что она говорила, блин, очень долго, она не сказала ничего толкового. Это особенность, черезвычайно частая в наше время. Во всяком случае, среди жираф, - решил Маз.
Наконец после долгих разговоров Мазу всё-таки удалось спровадить гостью. И когда она ушла, а окно приобрело свои обычные очертания, все с облегчением вздохнули. Трип продолжался двенадцать часов.
-Ну что ж, - сказала Галя, - я домой не поеду. Надо же хоть немного отдохнуть. Только не приставайте ко мне, долбо*бы. Она улеглась на диван, выставив вверх свою прекрасную задницу, обтянутую больше чем на половину джинсами Версаче.

15.
Но Крокодилову отдохнуть так и не удалось. Как только он улёгся спать, в дверь тихонечко постучали.
Гена открыл, и на пороге появилась хорошенькая, словно маленькая обезьянка, девушка в сиреневой шапочке и в красном спортивном костюме  от Диор.
Девушка, похожая на обезьянку, молча прошла и уселась на стул для посетителей.
-Вам, наверное, нужен друг? - обратился к ней Гена. - Не так ли?
"Так, так", - закивала гостья, не раскрывая рта. Казалось, что весь рот у неё забит кашей или теннисными мячиками. Или чем-нибудь ещё, - замечтался Гена. Эта странная особенность гостьи сразу его зацепила. Она не произносила ни слова и только в знак согласия изредка кивала головой. Идеальная спутница дилера, - решил он.
Гена на секунду задумался, а потом спросил напрямик:
-Ты, наверное не умеешь разговаривать, крошка?
Как бы теперь девушка ни ответила, вышло бы одно и то же. Если бы она, например, кивнула головой: "Да", то получилось бы: "Да, я не умею разговаривать". А если бы она отрицательно покачала головой: "Нет", то всё равно вышло бы так: "Нет, я не умею разговаривать".
Поэтому пришлось ей открыть прелестный ротик и выложить из него всё то, что мешало ей говорить: изящные женские Шопарды с брюликами и блестящий ключ-рыбку от Мерседеса.
-Я умею разговаривать, -наконец заявила она и стала снова укладывать вещи за щеку. Хотел бы маленький Гена оказаться на их месте, ой, хотел бы!
-Одну минуточку, -остановил её Крокодилов, гоня свои мысли прочь, -скажи уж заодно: как тебя зовут и где ты работаешь?
-Милана Милина, - назвалась девушка, с губками, как у обезьянки. -Я выступаю в клубе "Куколка", в специальном шоу "Учёный-дрессировщик".
После этого она быстро запихнула все свои ценности обратно. Видно, её очень беспокоило, что они лежат на чужом, совершенно незнакомом столе.
-Ну а какой друг тебе нужен? -продолжал расспросы Геннадий.
Девушка немного подумала и опять потянулась, чтобы вытащить всё то, что мешало ей говорить.
-Подожди, -остановил её Гена. -Тебе, наверное, нужен друг, с которым совсем бы не пришлось разговаривать? Тот, который давал бы деньги молча? Правильно?
"Правильно, -кивнула головой посетительница со странным именем -Милана Милина. - Правильно, правильно, правильно!"
-Ну что ж, -закончил Крокодилов, -тогда зайдите к нам через недельку.
После того, как девушка в красном спортивном костюме от Диор, штаны которого так плотно облегали силуэт её упругой попки, ушла, Гена вышел вслед за ней и написал у входа на бумажке:
ДОМ ДРУЖБЫ ЗАКРЫТ НА УЖИН.
Потом он подумал немного и добавил:
И ДО УТРА.
Когда он приклеил бумажку, как раз вставало солнце.

Однако Гену ждали новые неожиданности. Когда девушка, похожая на обезьянку, укладывала за щеку все свои ценные предметы, она случайно запихнула туда же крокодиловский золотой Ролекс, любимые часы дилера. Поэтому вечером, из-за того, что он дважды перерывал свою квартирку в поисках котлов, Гена здорово опаздал на работу и имел из-за этого крупный разговор с арт-директором клуба и несколькими пацанами, а также с сумасшедшей певичкой, нетерпеливо ожидавшими дилера.
А у девушки, когда она ушла от Крокодилова, всё время что-то тикало в ушах. И это её сильно беспокоило. А вечером, в шесть часов, когда она ещё нежилась в своей кровати, у неё так громко зазвенело в голове, что бедная Милана прямо с постели помчалась в кабинет доктора Иванова.
Доктор Иванов попросил пациентку раздеться и тщательно ощупал её груди -левую и правую, каждую по два раза, внимательно прослушал её через слуховую трубку, а потом заявил:
-Одно из трёх: или у вас нервный тик, или неизвестная науке болезнь, или вы просто сильно переотдыхали! Во всех случаях хорошо помогает касторка. (Он был очень старомодным, этот доктор, и не признавал никаких новых синтетических лекарств.) Скажите, -снова спросил он у девушки, похожей на обезьянку, -у вас, наверное, это не в первый раз?
Как бы девушка ни закивала в ответ: "Да" или "Нет", всё равно получилось бы, что не в первый. Не в первый раз мужчины ставили её перед подобным выбором. Поэтому ей ничего не оставалось делать, как выложить из-за щёк все свои сокровища. Тут-то доктору всё стало ясно.
-Неконтролируемая оральная фиксация на фоне непомеренного употребления, отсутствие ситуационного контроля и повышенное либидо на фоне непрекращающихся занятий сексом, -сказал он. -В следующий раз, если в вас начнётся музыка, проверьте сначала, может быть вы запихнули за щёку радиоприёмник Сони или же главные городские часы.
- На этом они расстались.