про жирафо-гвоздь

Шутка, такой штуки нет...
Почему жанр байки? Да потому что вся эта история- бред глухонемой кобылы! Начну пожалуй...
История эта случилась со мной вчерашним вечером... Или позавчерашним- точно не помню, но скорее всего это мне вообще просто приснилось, хотя судить вам- правда это, или ложь.
***
Была суббота, или пятница (сказал же, что точно не помню!) и денёк был вполне себе приличный- погода стояла очень тёплая для зимнего времени года, что давало повод для появления луж... И талых какашек... Времени было, около шести, и все улицы наполняла тусклая темнота, с кое-где горящими фонарями и яркими кончиками дымящихся сигарет укурышей на остановках. В эту самую минуту я, и мой друг Инакентий Бочкин, на весёлой нотке ждали маршрутку. Целью нашей поездки служил поиск работы, результат которого был вполне удачным- нашлось одно местечко, с вакансией на собирателей пупырышек. И дабы избежать конкурентов на эту должность, мы сразу же после учёбы, как ошпаренные ринулись к остановке. В ожидании маршрутки чего мы только не видели неподалеку: танцующую обезьянку под шансон, красноглазого, красноносого алкаша в красной куртке, зелебобу в армянских туфлях, три поросёнка в виде тушёнки у кого-то в руках, кошку, похожую на Сталоне, зелёных попугайчиков, задавленных мальчиком на трёхколёсном велике, избушку на курьих ножках, в картинках на своём телефоне и застрявших письками друг в друге серых собачек. Одним словом- чудеса просто. Но продолжить наблюдение за ними нам не удалось- подъехала долгожданная маршрутка. Недолго думая, мы первыми залезли внутрь, расталкивая озлобленную толпу. Наше поведение им крайне не понравилось, что вызвало настоящую бойню! Инакентий, достав мармеладную тянучку, стал дубасить ей всех кого непоподя. А она была старой, уже год пролежавшей в кармане, поэтому прижигающие удары по ляшкам и пупкам разносили людей на ошмётки плоти и кишков! (ну про последнее я конечно наврал- на самом деле Инакентия отпинали и обрили в честь позорного поражения! И никакой тянучки не было! Я её стырил у Инакентия ещё неделю назад) Итак, мы, с довольными лицами и обритыми головами, уселись на самые удобные- задние места и насладились ожиданием нашей остановки. За первые три минуты нашей поездки мы заметили странное явление- в небе не было ни одной лягушки-путешественицы. Её впринципе и раньше там не было, но сейчас это казалось очень странным... И мистическим... И вот, пораздумав, Инакентий выдал: -Наверное это заговор Французкого правительства, они уже много лет косо смотрят на лягушек... И возбуждаются! Видел я как-то одного
-Француза?-резко перебил его я.
-Нет. Башкира, но он был очень похож на француза...
-Тельняжкой, носом и усами?
-Нет... Он ел батон и невнятно говорил...
На этом наша беседа закончилась и последние шесть минут пути мы просто тупо молчали... Хотя мы периодически пускали шептунов в сторону водителя, который морщился и иногда закрывал нос чириком. Наконец, доехав до нужного места мы в ужасе замерли на выходе- оказывалось, что всё это время маршрутку вёл ёршик для туалета!!! (вот это резкий поворот!) Но даже от такого зрелища мы не стали отчаиваться, ведь до места работы было каких-то десять метров! И с улыбкой на лице мы покинули злощастную маршрутку. Секундой позже, переходя через дорогу Инакентия сшиб мужик на санках! Отчего бедолагу кувырком швырнуло в ближайшую лужу. Была ли это дискриминацией иронии, или просто тупостью этого рассказа, но я то был сухой и здоровый, а Инакентий мокрым и с искалеченными волосами в носу.. Они выглядели так измученно... Всмысле прохожие, цыкающие при виде парня в луже. Но и в такой ситуации нет ничего страшного- Инакентия я из лужи достал, острыми сухариками согрел, и мы направились дальше на встречу приключениям! Но как назло, на балконе неподалёку одна бабка развешивала стиранные трикошки и труселя на прищепках. И от первого порыва (нет, не ветра!) старческого маразма, огромные мокрые панталоны бабуськи слетели с верёвки! Весь удар тяжолого белья пришёлся на Инакентия... Его словно дракон сожрал- панталоны начисто беднягу обволокли собой, и от ещё одного порыва, на этот раз ветренного, Инакентий в 'нижнем белье' унёсся прочь. Как теперь гласят байки- нашли его только на шестой день... Спящего в маршрутке... Итак, я остался абсолютно один... Только я и моя будущая работа собирателя пупырышек... Целевым местом оказалась чебуречня в двухстах метрах от дороги... А собиратель пупырышек, с плохого русского, означал- менеджер по иностранным связям!
Теперь, находясь в радости, я подошёл к чебуречне и постучал в окошко... Тук, тук, тук. Оно сразу же открылось, откуда показалась ехидная физиономия чебурекосоздателя...
-Щаво купыть хатите ма?
-Эээ, ну я по работе пришёл к вам
-Хачын хатите? Или пыражок?
-По работе я!
-Двадцать рублэй! Не ругаися пакупатель!
-Да мать твою, вакансия мне нужна!
-Ну так бы сразу и сказал, а то начал мне тут дегрессивную речь выдавать. Это же не цивильно, мы же с вами культурные люди интернационального города.
От такой заумной хрени я реально прихренел... (да кто бы мог подумать!)
-Сколько платите и когда прис
Не успел я договорить, как на чебуречню упал мешок с зерном... Разумеется всех раздавив. (я тоже не знаю откуда взялся... Скорее всего его фермер в небе уронил...)
Инакентия нет, работы нет, чебуречни нет, патенции нет! Ну что могло быть хуже!?
А оказалось, что могло... Меня укусил в ляшку пробегающий мимо (!!!) утконос!? (удивлен не меньше вашего!) Отчего у меня началась аллергия дикая! Раздулись щёки и соски... А ноги отказали, как и онемевший язык. Я всей тушей плюхнулся в сугроб, который на самом деле был вовсе не сугробом, а заледеневшим канализационным люком! Раздался гулкий звон. Лёд оказался очень тонким и без какой-либо надежды я улетел на самое дно... В говно... Которое было также заледенелым, отчего я отбил зад... И яйцо, запавшее за ляху. (а попробуйте поправить, когда руки опухли!) Итак, я был в полном говне, буквально говоря... Что теперь может быть хуже- подумал я, услышав под собой хруст говно-льда. В этот момент наверху в сторону сугроба шёл глухонемой ослепший инвалид без рук и уха... И он случайно наступил в отверстие. Вот теперь мне было куда хуже! Сверху на меня грохнулся этот типчик, окончательно разбив подо мною лёд... Угадайте что было дальше? Именно... Дальше я проснулся... Лёжа в своёй тёплой кровати до меня дошло- это был всего лишь сон... И нет у меня друга Инакентия! В облегчении сознания я встал с кровати... И подскользнулся на собственных носках! Упал, сломал шею и пупок.
***
Мораль? Мораль...