Дружеское общение

Она.
Они и познакомились-то – по-дурацки.
После неудачного романа чувствовала себя – несчастней некуда.  Не знала, как избавиться  от постоянных мыслей – что сделала не так, что нужно было сказать, чтобы пошло по-другому, почему Он сказал именно это, а может, думал…  Ну, в таком роде.  Такая типичная разновидность психического расстройства.
Разумеется, ни в какие любовные авантюры не тянуло. Быть бы живу. И на сайте сидела – просто чтобы отвлечься хоть слегка.
Но… он вроде рвался просто пересечься–поболтать.  Ладно, решила, хоть кто-то отвлечет-развлечёт. Так и пошла на свидание.
А он и впрямь – отвлек!  Что удивительно, практически сразу почувствовала себя абсолютно свободно. Может, потому, что его реакция была ей абсолютно безразлична? Ты – чужой, ты захотел пообщаться, не нравится – не держу! Оказывается, когда не стараешься произвести впечатление, можно получать  огромное удовольствие. 
Трепались - о чем попало. Смеясь, рассказывала о себе вещи, о которых не решилась бы заикнуться даже близкой подруге.
Он как-то тоже раскрепостился мгновенно – и успел выдать о себе кучу диких и, по идее, шокирующих историй.  Но почему-то они ее не шокировали, а забавляли и удивляли, воспринимались скорее как сюжеты авантюрного романа, а не как реальные истории из жизни реального человека – по которым ОЦЕНИВАЮТ. Не оценивала. Слушала – и получала удовольствие.
Так слушать можно в поезде, случайного попутчика. И так же перед ним раскрываться.
Странное ощущение – когда этот самый попутчик опять возникает в твоей жизни. И не знаешь, радоваться ли этому, или наоборот. Потому что эйфория проходит, и уже назавтра шалеешь от собственной откровенности. И здравый смысл подсказывает, что доверяла свои тайны абсолютно чужому человеку. Ибо что она знает о нем? Только то, что сам о себе нарассказывал.
Но вообще-то это было здорово – нежданно  обзавестись новым приятелем. Ей нравилось это слово – «приятель».  Тот, с кем приятно. Находиться рядом, общаться. Благодаря кому и жизнь кажется более терпимой.
Окей.  Значит, ей повезло. Романы проходят, оставляя муторные воспоминания. А дружба – это дружба. Куда более чистые и ценные отношения. С куда большими шансами на длительность.
О, святая девичья наивность! Это насчет друга-мужчины.  Счас! Ненадолго его хватило… Могла бы и предвидеть, впрочем. Не первый год живет.
Очередной раз приехал – и, видно, недобрал секса в последние дни, потому что напряжение почувствовала сразу, как в машину села. Вел себя – диковато. Ни одной фразы не мог закончить толком. Паузы так и повисали. Вначале затосковала, затомилась – прощай, надежда на дружеские отношения! Потом махнула рукой.  А, была - не была! Не могла никак выкинуть из головы Прежнего. Клин – клином! И какая разница, с кем! Достаточно распространенная иллюзия – что можно изгнать проблему из головы с помощью другого места. Смешно.
Слава богу, длилось всё ну очень недолго. Он, бедолага, увлекся - и... Аж расстроился в итоге. Закомплексовал. Типа опозорил себя в её глазах. А её - ситуация даже позабавила. Потому что представила вдруг, что таким мог быть и долгожданный финал её предыдущего так и не дошедшего до секса романа:   мечтала–мечтала, а потом дорвалась бы, спустя месяцы грёз, и такой невыразительный акт…  Даже и сексом не назовешь.
Ну ладно. Это так, отступление.
А вообще – человек, похоже, славный. Только уж очень переживает из-за всякой ерунды. Он что, и впрямь надеялся сразить ее своими сексуальными способностями?.. Спасибо хоть, не утомил. По правде, была рада, что уже позади, и перескочили через интимную часть, и можно забыть и общаться, как ни в чем не бывало.
Конечно, понимала, что возможны два варианта его поведения – либо захочет реваншу, дабы доказать и себе, и ей, как он крут на самом деле (вот тоска-то!), либо постарается выбросить и её, и не слишком лестное для его мужского самолюбия приключение из головы поскорее – что самое простое. Самое естественное после такого сексу – раствориться и исчезнуть.
Но – не исчез. Через пару дней написал, как ни в чем не бывало. Даже зауважала. И – если честно – обрадовалась. Ну, слава богу, хоть не сексом единым! Даже польстило где-то – значит, и впрямь ему приятно общаться с нею – бескорыстно.
Так и общались – в нете да по телефону. Типа приятели. Ну, сорвались разок. Чего между друзьями не бывает!
Потом вызвонил на свидание. Немного побаивалась, что его опять пробьет на интим. Держалась дружески-отстраненно. Секс исключался априори. С друзьями не спим! Почти инцест.
Но нет. С приставаниями не лез. Довольно спокойно поговорили о том – о сём. И – ни малейшей попытки коснуться с его стороны. В какой-то момент поймала себя на мысли, что мог бы и поцеловать – и сама удивилась, откуда такое  желание-то?.. И даже отодвинулась слегка – чтобы самой не поддаться искушению…
Постфактум с тихой гордостью порадовалась и своей стойкости, и его адекватности – возможно, и впрямь удастся сохранить нормальные приятельские отношения. А если и сорвет иной раз тормоза – то, опять же, в рамках «приятельского общения». По накатанной колее проще вернуться к привычному.
Как оказалось, слегка поспешила с выводами. Его назавтра как прорвало. Возможно, её отстраненность и спровоцировала. Забросал письмами, полчаса висел на телефоне – вот непременно встретиться, и непременно с сексом. Счас!
Возмутилась.
- Тебе что, не с кем? Кого-нибудь из своих девиц навести!
Девицы его и впрямь одолевали – звонили каждые 15 минут, и все жаждали, чтобы приехал – популярный, блин!
Нет, зациклило.
А в компанию к его девицам абсолютно не тянуло.
Максимально доходчиво постаралась объяснить:
- Послушай. Я к тебе – очень! – хорошо отношусь. Но в секс мы уже поиграли. И я больше не хочу. Ты уж как-нибудь реши эту проблему без меня.  А просто пообщаться – с радостью.
- Честно, с радостью? – спросил он. И заверил:
- Я решу. Но я все равно хочу тебя видеть. Я тогда завтра приеду, ладно? Адекватный. Сегодня точно буду лезть целоваться!
Посетовал:
- Ну вот, теперь не засну из-за тебя…
- Черт, да съезди к кому-нибудь из своих..!
- В лом.
- Ты же сексу хочешь!
- Ну да, - легко согласился он. – Но это ведь тащиться! Лень.
Типа комплимент сделал, выходит, - с тобой перепихнуться, так и быть, преодолею расстояние, а с прочими – в лом. Эдакое современное признание в симпатии.
После чего наехал с нравоучениями, что нечего ей так подолгу торчать на сайте и переписываться со всякими придурками – знает он их! Все только об одном и думают! И прочее в том же духе. Учитель!
А потом – пропал. Видно, увлекся решением своих секс-проблем…
Волевым решением выкинула из головы. То есть это она так решила – что выкинула. Получалось не очень. Досада брала. Черт возьми! Вот и пойми этих мужиков. Ведь уверена была, что – зацепила. А пропал, словно и не было. А настроение по-прежнему было не ахти. И поболтать по-дружески было бы кстати.  Заодно убедиться в своей привлекательности – хоть для кого-то. А то хоть в депрессию впадай! Никому-то не нужна.
Нет, пишут, конечно. На то и сайт. Бывало, и договаривалась с кем поадекватнее о свидании-то. Да отменяла в последний момент. Или переносила на потом. Типа занята. Тяготила перспектива с кем-то по новой знакомиться, приглядываться. Устала. Какое-то вялое безразличие одолело. Что толку в этих свиданиях? Только привязываешься сдуру – к кому попало. А о тебе забывают на другой день…
Ловила себя на том, что всё-таки ждет от него весточки. Могла бы, конечно, и сама позвонить – но вспоминала, как постоянно трезвонили его девицы – ну уж нет! 
В конце концов,  разозлилась. Да что такое, черт побери! Удалила переписку, чтоб не раздражала – и не было искушения перечитывать – еще чего! Еще одно разочарование… не первое и не последнее… переживём!
И, когда он объявился, сама поразилась, как обрадовалась…

Он
Я ведь ей написал. После того, как ложанулся с сексом-то. Со мной такого позора с 14 лет не было. Вот взял и написал, словно не было ни фига.
Она – ответила!
И – так и пошло.
- Как твои дела?
- На работе неприятности.
- Что случилось?..
Я - ей сочувствую, она – мне. Дружеское общение, блин! Ну ладно.
Не удержался:
- Давай я приеду!
- Поздновато уже. С удовольствием бы с тобой потрепалась, но устала. И - рано вставать.
- А завтра?
- Завтра работаю допоздна.
Вот так и играем. То она устала, то работает, то гостей ждет (что еще за гости-то?!!)
Наконец вызвонил:
- Так как насчет пообщаться? Просто поболтать?
- С удовольствием, - говорит. Это потому, что я акценты расставил. Так, как ей хочется.
Ладно, думаю, там будет видно.
Примчался.
Она только в машину села, я сразу понял – в секс мы не играем. Такая вся… «не тронь меня».
Я ей – про работу, про друзей, про что попало. Лишь бы не молчать! До детских увлечений дошло!
Она – такая доброжелательно-отстраненная, я тоже себя в руках держу… Поцеловать ее хочется – сил нет, но! Как стена между нами.
С час потрепались, у нее телефон звонит.
- Да, скоро буду.
Ну, скоро так скоро.
- Я поеду, - говорю.
Она и не думает отговаривать.
Стала прощаться:
- Не переживай, - говорит. – Всё будет нормально! (Это она о работе – как будто меня сейчас работа волнует!)
И – руку мне на руку положила. Меня – как обожгло. Сижу – слова сказать не могу. А она и ушла.
Господи, ну что за фигня такая! Баб вокруг – не меряно. А я – именно эту хочу. Так хочу, что крышу сносит. А как подступиться – не знаю.
Назавтра звоню.
- Чего звонишь-то? – спрашивает. – Вчера же только виделись!
А у меня – тормоза отказали.
- Да вот, сексу хочется! – не говорить же открытым текстом, что целый день как невменяемый, только о ней и думаю.
- Да у тебя-то какие проблемы? – смеется. – Тебя же вечно девицы вызванивают! Навести какую-нибудь. И ей счастье, и тебе облегчение!
- Не, - говорю. – В лом. Я лучше к тебе приеду!
- А ко мне не в лом?
- К тебе – не в лом. Не хочешь сексу – я просто так приеду.
- Знаю я это «просто так», - хмыкает. – Нет уж, ты приезжай, когда у тебя настроение другое будет. Не сексуальное.
Вот отказала вроде, а я – ее голос слушаю и радуюсь, как дурак.
- Может, все-таки приехать?
- И приставать не будешь?
- Не… целоваться точно полезу.
- Тогда терпи! – смеется.
Я на сайт глянул – а она там светится.
- А с кем общаешься?
- Да пишут понемногу.
- Что, пристают? – хотел в шутку, а получилось… не очень. Как-то не понравилась мне мысль о том, что кто-то ей всякие гнусности пишет и свидания назначает. Читал я эти письма! Давали знакомые девчонки.
- Ну, мало ли кто что пишет! – говорит. – Я ведь не всем отвечаю. Так, дружеский треп, в основном.
- А почему до ночи на сайте зависаешь? Тебе вставать рано!
В принципе послать могла бы, какое право допрашивать имею. Нет, не послала, терпеливо, как ребенку, объяснила:
- Я параллельно в аське с подружкой общаюсь. Она в штатах сейчас, проснулась недавно.
Ну, это ещё куда ни шло.
- Тогда я тебе тоже сейчас писать буду.
- Пиши, - смеется.
Ну и писал… До двух ночи. Хоть знал, что она дома, а не шляется, где попало, со всякими придурками…
А потом она отключилась. Может, спать пошла.
А я… всю ночь проворочался. Под утро заснул.
Назавтра думаю: что же я, блин, делаю? Вот только влюбиться мне и не хватало!
Дома – книг по психологии море. Я увлекался одно время. Я вообще много чего знаю – о женщинах-то. Мне девчонку соблазнить – раз плюнуть. Сложнее потом от нее отделаться. Почему-то по соблазнению полно рекомендаций, а как свалить и подлецом себя при этом не чувствовать – ни слова. Мне не попадалось, во всяком случае.
Проблема в том, что я с нею забываю про все эти рекомендации… И веду себя, как недоумок.
Ну, думаю, пора перечитывать. Вдруг чо дельное забыл.  А там - главный совет – выждать. Взять тайм-аут. Уйти в никуда. И самому остыть. И ей дать время соскучиться. И чтобы засомневалась, впрямь ли нравится. А то уж очень я раскрылся.
К подружке съездил, из бывших. Для снятия напряжения.
И даже думать начал – а может, ну его? Оно мне надо? Мне с нею очень хорошо. И я бы хотел такого друга, как она. Если б меня так к ней не тянуло. Но ведь тянет! А ее ко мне – нет. И если так дальше пойдет… только безответной любви мне и не хватало!
Счастье, что работы навалилось дико. С головой ушел. Домой без сил добирался. На сайт загляну на минуту раз в два дня – и спать, как убитый. Через неделю от нее письмо. Не выдержала.
- Куда пропал-то?
- Занят.
- Краток.
Обиделась. Вся моя решимость и улетучилась.
И о себе отчитался.
И ее вопросами забросал.
А она – отключилась.
Вот так.
Опять пришлось к подружке ехать. Она – рада. И явно какие-то фантазии на мой счет уже пошли. А у меня сил нет ни притормаживать ее, ни объяснять что-либо. И вообще – апатия полная. В выходные – как в омут. Друзья, девицы… На сайт – забил. Только телефон стараюсь не выпускать из виду. Вдруг ее пробьет – и позвонит?..
Не позвонила.
Через неделю на сайте нашел ее письмо трехдневной давности:
- Устала, как собака… И настроение ниже плинтуса… а поговорить - не с кем…
Господи, думаю, что же я делаю!
- Хочешь, я сейчас подъеду?
- А ты где?
- На работе. Но это фигня. Отпрошусь. Или сбегу.
- Можно без экстрима! Я и вечером буду рада тебя видеть!
Вечером так вечером.
Я к ее дому ехал, меня даже подзнабливало. Позвонил ей… У меня чувство было, что я из вертолета прыгаю, а парашют не проверил. То ли раскроется, то ли нет. Но – уже прыгнул.
Пришла.  Дверь машины открыла – и стоит. И молчит. И я молчу. Потом села в машину. Я на нее посмотреть боюсь. Потом глянул – и она на меня глаза подняла…
Я даже передать не могу, как мы целовались. Я думал, я умру там. И был не против.
А потом…
Я сам виноват. Я решил, что всё, никуда она уже от меня не денется. А с работой конкретные проблемы пошли. Короче, остался и без работы, и зарплату за два месяца зажали к черту. Что хочешь, то и делай. Да еще и наодалживать успел. Не ожидал, что с зарплатой так получится. Ну, как-то не до свиданий стало… Я ей позвонил пару раз – типа «как дела» и «сильно занят», она вроде без обид, я и успокоился – и окунулся в свои проблемы…. А проблемы – почти на три месяца растянулись.
Потом звоню –
- Кто это? – спрашивает.
- Здрасьте! – говорю. – Я это.
- Кто «я»?
- Ну, ты даёшь вообще-то! Можно подумать, у тебя парней – легион!
- Знаешь, давай без дешевых наездов! Или говоришь, кто это, или трубку кладу.
И голос – холодом отдает. Мда, думаю, и впрямь сейчас телефон отключит. С неё станется.
- Да я это! Ну… встречались мы. Ты что, не помнишь, с кем сексом занималась?
- Какая прелесть! Я что, сейчас должна перечислить всех поименно с одна тыща семнадцатого года?...
Это в ней язвительность проснулась.
- Слушай, - говорю. – Я у твоего подъезда. В машине. Ну, будь человеком, выйди….
Вообще я в шоке был. Такое впечатление, что и впрямь – не помнит!
Но – вышла. Села в машину. Я к ней целоваться – а она как на ненормального смотрит.
- Ты что, и впрямь меня забыла? – спрашиваю.
- А что, должна была помнить??? Ты когда в последний раз появлялся? Месяца два назад?
- Два с половиной.
- Извини, дорогой. Если человек предпочитает исчезнуть, это его выбор. Я его в голове не держу. Не забиваю голову мусором.
Вот так вот. И – не получилось у нас общения. Никакого. Из вежливости поинтересовалась, как дела, выслушала с явным безразличием… Потом сослалась на то,  что спать хочет, - и ушла.
Ну да, виноват! Виноват! Всё думал, вот-вот, не сегодня-завтра… Да и, если честно, не только с работой закрутился… То приятели позвонят… То еще что…. То настроение хреновое… Да и, может, надеялся подсознательно, что все-таки, раз так долго без нее обхожусь, то оно и рассосётся как-то… само собой…
Не рассосалось. Наоборот. Как ком какой стоит. Жить мешает. Всё время о ней думаю.
А она уперлась – и ни в какую.
Звоню.
- Мне некогда. Работы много.
Назавтра:
- Простыла. Не до свиданий.
- Давай хоть просто поговорим!
- Я же сказала – простыла!!!
Через неделю не выдержал. Приехал.
- Как хочешь, - говорю. – Я у твоего подъезда. Не выйдешь – буду здесь ночевать.
Вышла. Смотрит – волком.
- Ну, чего тебе?
А я – знаю?
- Ты за меня замуж пойдешь?
Я и сам не ожидал, что такое ляпну. Аж похолодел весь. Для меня даже мысль о браке – отвратительна. Ну, не моё это! Я вообще этого садомазохизма не понимаю!
А она…
- Я что, больная?
Вот так… И приноси себя в жертву после этого.

Она.
Вы бы его лицо видели – после того, как ляпнула! Спросонок - и не то ляпнешь… У него ведь манера совершенно идиотская – он искренне считает, что 12 ночи – это самое что ни на есть детское время!
Как ребенок, губы и надул. Даже злость прошла… А была. Черт возьми! То он весь такой пылкий-нежный, то - пропадает на бог знает сколько времени – и что? Типа должна страдать и томиться в ожидании, а не вспомнит ли ненаглядный? Ну, уж нет! Играли в эти игры! Гори они гаром…. Пропал – значит пропал.
Но… всё-таки уж слишком сильно ударила. Воплощенное страдание. Хоть картину с него рисуй. «Оскорбленный в лучших чувствах» называется. А я – девушка гуманная. В меру, но все-таки.
- Успокойся, - говорю.- Я же не тебя имела в виду. Я вообще замуж не хочу. И не пойду. Ты же знаешь, я однажды уже была замужем. С меня хватило.
Был такой период в моей жизни. Хреновый.
Он переспросил пару раз, на всякий случай, точно ли я против брака принципиально – а не конкретно с ним, - и повеселел немного. И – уговаривать принялся.
- Нашла, с чем сравнивать! У тебя просто неудачный опыт был! Это же не показатель!
Ага, специалист по семейной жизни выискался.
- Нет уж, - говорю. – Наигралась. Давай не будем?
В принципе, мирно поговорили. Он меня развеселил немного. Своими идеями насчет брака. Вот что ни говори, хоть и дурная это затея, а все равно девушке приятно, когда ее замуж зовут. Даже когда умом понимает, что ничего хорошего.
Если честно, я в него почти влюбилась месяца три назад…  Как-то оттаяла. Думала о нем – с нежностью. Да мы вечно со своей нежностью, когда надо и когда не надо…. Кому она нужна – эта наша нежность!
То, что ему сексу хочется – так это сразу понятно было. Целовать накинулся – еле отодрала. А у меня… как выжгло внутри. Ничего не хочу.
А его – зациклило. Каждый день – или звонит, или приехать норовит. Причем общение – супер! Или в машине сидим оба курим – молчим. Или звонит – и тоже молчит.
- Чего звонишь? – спрашиваю.
- Сам не знаю.
Помолчит минуту, потом мрачно бросит:
- Ладно, пока! – и отключится. Поговорили!
Еще его на нежность пробивать стало. Голову в машине на плечо мне положит – и замрет. Мне его уже и жалко.
А потом приехал как-то…
- Мне с тобой поговорить надо. Серьезно.
Ну ладно. Поговорить так поговорить. Даже интересно.
- Знаешь, я раньше влюбчивых девиц боялся, как огня… Мне они слегка больными на голову казались. Ну, может, так оно и есть. Не знаю. Короче… я больше не буду к тебе приезжать. И звонить не буду. Я тут… в общем, есть у меня одна, третий год по мне сохнет. Может, женюсь на ней. Во всяком случае, она меня любит. И у нас с нею всё хорошо.
- Здорово, - говорю. – Я рада за тебя. Может, и впрямь у вас что хорошее получится.
«Господи, думаю, да делайте вы, что хотите, что же ты ко мне-то с этим приехал? Похвастаться, что ли, больше некому?»
- А причем тут я? – спрашиваю.
- Да. Не причем, - отвечает. Почему-то загрустил резко.
- Ладно, - говорит. – Поеду я. Уже поздно, и тебе спать пора.
Поцеловались – вроде как на прощание – а для самого последнего раза так и невыразительно как-то – да и уехал.
Вот и вся любовь.
Черт! Если он думал, что я его отговаривать буду – и себя предлагать -  то что у него вместо головы-то?
И вообще – если ты чего-то хочешь, почему бы и не постараться ради этого? А не бросать всё к чертовой матери на середине дороги?
И ещё – я о той девушке думаю. Ведь и впрямь женится. Раз уж у него такая потребность проснулась – чувствовать себя любимым…  Интересно, каково это – жить с той, которую не любишь? Ведь – раздражать будет…
И каково это – выйти замуж за парня, который нравится, - и через какое-то время осознать, что он тебя - просто терпит…