Женюсь

Я сказал ей, что у меня есть постоянная девушка, с которой я встречаюсь три года. И через две недели у нас – свадьба.
А она – обрадовалась. Поздравляла. Искренне. Такая была… словно гору с плеч скинула. Меня, то есть.
Перед этим мы занимались любовью. Я её три месяца уламывал. А она – ни да, ни нет. То есть – теоретически вроде и не против – когда-нибудь – в другой жизни. А на практике – фиг тебе. Конечно, и сам был виноват. Повод дал. Появлялся, исчезал… Но очень мне эта ситуация не нравилась. Переспал несколько раз с женщиной практически в два раза себя старше, после чего она взяла – и отшила. Как ни в чем не бывало. А я – завис. Всё думал, что сделал не так.  Может, оргазма у нее не было. Хотя прежние мои вроде не жаловались. Очень хотелось исправить. А она – ни в какую. «Поиграли – и хватит». Целоваться – пожалуйста, а больше – ни-ни. А у меня от её поцелуев реально крыша едет. Как в самый первый раз поцеловал, так и…
У меня ведь, когда я её впервые увидел, даже мысли не было соблазнять. Я её и поцеловал-то – больше из соображений гуманизма. Такой она мне показалась… беззащитной. Неуверенной в себе. Вроде и ничего тетка, особенно если приодеть слегка. Но… из тех, кому хочется на неприятности пожаловаться, а не в постель затянуть. Я даже расстроился – что понапрасну вечер на нее угрохал. На фото она как-то… посексапильнее выглядела. Ну… вечер-то все равно пропал. Хоть поговорить, что ли. Тоже бывает интересно порой.
Стал расспрашивать о том, о сем… Блин, думаю. Но как же можно быть такой дурой! Живет себе – словно заранее решила, что ей в этой жизни положены лишь синяки и шишки, а конфеты и пряники – только мимо проносят. Послушать её – так и старая, и никчемная, и нафиг никому не нужная. Вроде подшучивает над собой – а всё равно чувствуется: именно так и считает.
- Ты себя в зеркале-то видишь иногда? – спрашиваю.
А она – съеживается, как от удара:
- Вот пока не вижу, кое-какие иллюзии на свой счет и удается сохранить!
Ну конечно, мы же себя с гламурными красотками равняем! Никак иначе!
- Да ты в метро присмотрись как-нибудь к теткам-то! Да и к девицам! Большинство тебе в подметки не годятся!
- Да причем тут это! – морщится. – Тоже мне, показатель!
Мда, думаю, пора от слов переходить к делу.
- У меня, кстати, с девчонками – никаких проблем. А я – с тобой сижу. И поцеловать хочу – тебя! Потому что – реально нравишься!
- Брось, - говорит. – Это ты уже пирожных обожрался – и на корочку хлеба потянуло. Для контрасту.
Корочка хлеба – это она, я так понимаю. А я – эдакий пресыщенный казанова-извращенец.
- И все-таки… поцеловать-то тебя можно?
Разрешила.
Она-то – ничего. А меня реально повело.
Как я её хотел! А она… ни в какую. «Я к тебе ничего не чувствую». И всё.
И ведь вижу – врёт!  Когда целует меня…. Когда касается… Нельзя так целовать и так касаться – если ничего не чувствуешь.
Черт возьми, думаю, да растормошу я тебя, наконец!
Стали встречаться.
Она - то тянется ко мне… то – отталкивает.
У меня это манией стало. Чтобы признала наконец, что хочет меня. Что ей со мной хорошо.
Когда сексом занимались – вроде и страстная, и нежная. А потом – ускользает.
- Тебе хорошо со мной?
- Хорошо, хорошо. Не рефлексируй.
Вот и думай, что хочешь.
И ведь понятно, что у нас ничего быть не может – серьёзного. И ей понятно. И мне.
Но почему так тянет-то?! У меня такие девчонки были – никакого сравнения! А тут завис на старой тетке. И крутит мной, как хочет. Неделями держит на расстоянии. Под настроение – позвонит, если примчусь тотчас - может одарить своей милостью. Но может и на фиг послать. «Извини, настроение прошло».
Сколько раз себе зарок давал – выкинуть из головы!
Но…  от одной мысли – дыхание перехватывало. И когда слышал в телефоне её протяжное «даа?..», голос садился. И всё время хотелось её видеть.
А с другой стороны,  сколько можно-то?!
Я её не виню. Я понимаю, ей любви хочется, не чего попало. А какая у нас может быть любовь?
Мне бы – выкарабкаться.
Я и жениться решил не потому, что так уж в семейную жизнь потянуло. А скорее – чтобы на берегу удержаться. Не потонуть в этом мутном потоке. Задрало. Ночи без сна, злость, бессилие, её отстраненность, никогда не знаешь, что скажет, то пылкая, то холодна, как айсберг. И чувствую себя – идиотом. Постоянно чувствую себя идиотом.
Если будет семья, нормальные отношения, заботы какие-то, оно ведь отвлекает. Глядишь, всё и пройдет само собой.
Я так ей и сказал: если и приеду когда-нибудь, то никакого секса, никаких игр в любовь.
- Окей, - говорит. – Ты прав. Я только за.
Со свадьбой закрутился, конечно, так, что вообще ни до чего было. Вот уж дурдом! Но… Катьке хотелось красиво. Да и предки как с цепи сорвались – чтоб не хуже, чем у людей. Я Катьке не мог отказать. У неё и так, чуть что, глаза на мокром месте. А знала бы, что я весь последний год её как средство для сексразрядки использую… она-то вообразила, что люблю, а я и не возражаю. Если ей так приятнее. Ещё бы не спрашивала постоянно:
- Ты меня, правда, любишь?
Интересно, как бы она на правду отреагировала… Даже представить страшно.
- Правда, правда! Ну что ты, как маленькая! Зачем бы замуж звал?
Радуется, как ребенок. Носится со своим свадебным платьем – как будто ничего важнее в мире нет. Пугается, что кому-то приглашение забыли послать. Перебирает кафе, фотографов, часами висит на телефоне, расспрашивая замужних подруг – как, где, почем. По седьмому кругу. Чем бы дитя не тешилось. А мне – не в напряг. Проехаться на другой конец города, чтобы посмотреть очередной свадебный шедевр, который она выискала в интернете. По мне, платье оно и есть платье. Мне все нравятся. Морщится:
- Ты ничего не понимаешь. Оно слишком простое!
Одно простое, другое – вычурное, третье – полнит, четвертое – старит. Ну, может, это её способ справиться с волнением. Всё-таки – замуж выходит. Меняет жизнь, можно сказать. И женское тщеславие, само собой. Чтобы подруги – потряслись и обзавидовались. Да ладно. Мне не жалко.
Меня тоже, как манекен, то в один костюм обрядят, то в другой. Чем они друг от друга отличаются, убей, не пойму. Всё равно больше ни разу в жизни не одену. Нормальные люди в таком не ходят. Я-то – к джинсам привык. Но - нельзя! Терплю. Раз надо.
Кто бы раньше сказал, что я так к собственной свадьбе буду относиться – с буддийским спокойствием – не поверил бы. Сама мысль о возможности такого ужаса – в трепет приводила. Гадал, это как же надо голову потерять, чтобы ее в этот хомут добровольно засунуть. А оказалось, можно и в здравом уме и на спокойную голову. Ну, женюсь. Кто-то будет дома ждать. С нетерпением. Что-то спросит, что-то отвечу. И думать о глупостях – некогда.
Катька – хорошая девчонка. И меня любит. И с сексом проблем никогда никаких. И… как раз такая, какая и нужна для семейной жизни. Наверное. Домашняя. Хозяйственная. И уже истомилась, так ей хотелось – замуж. Ну, хоть кому-то радость.
Маман тоже рада. Всех подруг обзвонила:
- Мой-то оболтус – женится, наконец! Может, человеком станет!
Друзья – в ауте, конечно. Хотя половина уже и сами женаты. И дети есть.
- От тебя – точно не ожидали! Ты и брак – явления несовместимые!
А мне как-то… пофиг. Даже отшучиваться лень. Ну, не ожидали. Я и сам не ожидал. Еще месяц назад не ожидал. Пока не понял, что – не справляюсь. Что мне, что в брак, что с крыши – лишь бы избавиться от этой зависимости. Не думать.
Не думать. Не вспоминать.
Я не буду о ней думать.
Я буду жить своей жизнью.
Я не буду о ней думать.
Не буду.