израильские зарисовки

                Выборы верховного вождя.               
            ( трагическая комедия в одном действии с множеством явлений)
Место действия: далёкая галлактика, одна из планет, но не Земля. Действие происходит  в период переизбрания верховной власти, но не президентской. Говорят только прави-тели-руководители, а рядовые планетяне, как здесь принято, иногда мычат, значит одобряют, а в основном помалкивают-безмолствуют.Только в редких случаях произносят несколько ничего незначащих слов, а точнее, абракадабру.
Действующие лица:
Верховный вождь, уходящий. Сам себе на уме. Хорошо знает что и по чём. Владеет сильным внушением, ласковым голосом и крупными суммами денежных средств, о которых все знают, но делают вид, что не знают.
Верховный вождь, приходящий. Считает себя самым умным, самым неотразимым, самым всезнающим. Верит в своё безоблачное правление. Прошёл хорошую школу у своего наставника. Пока не понял, почему и для чего его так возвышают.
Помощники вождя, жрецы, слуги, лицедеи и клоуны, проститутки и рядовые планетяне.
Явление 1
Верховный вождь и представители планетян.               
Вождь:               -Любезные мои подданные!
Планетяне:        -Ммм...
Вождь:               -Пришло время уйти мне на покой, конечно, временно. За время
                Моего правления вы стали жить значительно лучше.
Планетяне:        -Хуже...
Вождь:               -Ну, ладно, просто лучше.
Планетяне:        -Нет, хуже...
Вождь:               -А я говорю лучше!
Планетяне:        -Ну так и быть, пусть считается «лучше».
Вождь:               -А теперь вы будете жить совсем хорошо!
Планетяне:        -Не надо совсем хорошо! Пусть остаётся «лучше»
Вождь:              -Завтра вы будете избирать нового вождя, которого я уже               
                назначил.
Планетяне безмолствуют.
Вождь:              -Не слышу одобрения!
Планетяне:       -АБВГЖД...
Вождь:             -То-то! Ну, пока все свободны.
               
Явление 2
Вожди уходящий и приходящий.
Уходящий:     -Ничего не забыл? Давай-ка порепетируем. Значить так. Завтра тебя
                избирают.
Приходящий: -А если...
Уходящий:     -Вытри сопли и без если! Тебя избирают и ты сразу же наначаешь
                меня главным  начальником над вождями-помощниками,жрецами, ...                клоунами.
Приходящий: - Проститутками тоже?
Уходящий:   - Я сказал- всеми! Всё понял? Тогда запускай.
               
Явление 3.
                Те же и мелкие вожди-руководители, жрецы и прочие.                Уходящий: (сверля их глазами)   -Все должны строго выполнять предписанное                лично мной и под моим гениальным  руководством. Итак, финансовый вождь.
1-й вождь:     -Ещё раз пообещаем уменьшение инфляции, повышение денежного   
                содержания, увеличения выплат старым, немощным и малолетним.
Уходящий:   -Очень хорошо! Цифру не жалей! Бумага всё стерпит. Командующий
                армией!
2-й вождь:    - Значить так. На выборы строем. Крестики поставят, где укажем.
                Старослужащие проконтролируют. А с ними шутки плохи!
Уходящий:   -Молодчина! Какого там у тебя креста ещё нет? Будет. Жрецы!
Главный жрец:- Всем  популярно объяснели,  кто на выборы не явится, того в
жертву  богам.               
Уходящий:   - Стражи порядка!
3-й вождь:    - Бездомных выловим, сутки продержим голодными, а  после голо-
                сования всем по тарелке похлёбки.               
Уходящий:   - Клоуны!
Главный клоун: -Народ веселим, на пляски у костров раздаём бесплатные билеты.
Уходящий:    -Купцы !
Купцы:          - У выхода с избирательного участка проголосовавшим по
                чаплажке самопальной и по пирожку с капустой.
Уходящий:   - И это хорошо! Кто там не отчитался? Проститутки? Давайте.
Главная:       -Завлекаем при входе, обещаем всё что  умеем, при чём бесплатно.
Уходящий:    -Красавицы вы мои! Ненаглядные!  Ну и ладушки. Все свободны.
                Прессу ко мне!
Явление 4-е.
Уходящий, приходящий и пресса.
Уходящий:   - Жрать очень хотите? Так работать надо! Смело пишите и говорите, что новый верховный самый умный, самый чуткий, и самый, пока, бедный. Слово «пока» вычеркнуть. Вперёд, в массы! (все уходят) Учись, как работать не дрефь! Прорвёмся!  Я уже два раза так избирался. Скажу по секрету, если бы не такая подготовка, то был бы я на этом месте? То-то. Ну, наливай!

                Где-то на далёкой галактике.      
              (оптимистическая траги- комедия, в одном  действии)

  Место действия: далёкая планета, но не Земля. Действие происходит через несколько световых месяцев после переизбрания верховной власти, но не президентской. Говорят только правители-руководители, а рядовые планетяне уже и не мычат, а только иногда открывают рот.
               
                Действующие лица:   
Верховный вождь пришедший. Сравнительно молод. Обаятелен. Говорит довольно умные вещи, которые никем не воспринимаются. Так и  не понял, зачем он здесь.
Ушедший верховный вождь. Теперь Начальник над начальниками. Сам себе на уме. Хорошо знает, что и почём, чего не знает молодой верховный вождь. Владеет силой внушения-обмана и огромными финансами. Продолжает гнуть свою прошлую политику.               
Помощники вождя, жрецы, лицедеи и клоуны, слуги, проститутки и рядовые планетяне. 
                Явление 1
Начальник (ушедший вождь) и представители планетян.

Начальник: Любезные мои подданные! (молчание). Любезные мои, я говорю, подданные! (молчание). Вы что рот не можете открыть? (Подданные молча открывают рот). То-то! Прошло несколько световых месяцем, как я себя назначил, т.е. меня назначили самым главным начальником над… ну, понятно... За это время многое изменилось в лучшую сторону. Правильно я говорю? (планетяне открывают рот). При подсказ..я хотел сказать, по консультациям с  моими друзьями, живущими на обратной стороне планеты,  мною сделана попытка решить многие их, простите, ваши проблемы. Правильно я говорю? (планетяне открывают рот). Что главное в нашей, я хотел сказать, в вашей жизни? Не переедать! Нашими целителями-медиками доказана вредность переедания. А вы продолжаете обжираться, не щадя своего здоровья. Поэтому я  согласен с периодическим повышением цен на продукты. Это всё для вашего блага. Правильно я говорю? (планетяне открывают рот. Слышен робкий стук в дверь) Кто там царапается? Заходи. (входит верховный вождь) На сегодня все свободны. Закройте рты и проваливайте!
                (все дружно закрывают рты и уходят)
      
                Явление 2
Начальник: Разговор есть. Можешь присесть. Вначале доложи, как работа идёт, как жизнь протекает. Та сторона планеты беспокойство высказывает. Уж больно долго процесс по утверждению демократии длится, им уже надоело.
Вождь: Живём потихоньку, кое-что делаем, улучшаем, укрепляем…
Начальник: Вот именно, кое-что. Разве я тебя этому учил?
Вождь: Так нельзя сразу, надо постепенно.
Начальник: Ладно, уж, докладывай.
Вождь: Планетяне расшумелись. Говорят, что Вы обещали каждому по пещере. Пришлось пообещать пока каждому по одному квадратному аршину. Успокоились. Хотел с детишками разобраться, запретить по ночам  из дому убегать…Так совет вождей и жрецов не разрешил.
Начальник: Правильно не разрешил. Головой надо думать! Тебе что, бабки  не нужны? А кто на тусовки ходить будет, кто травку покуривать будет, за игры и напитки платить будет? То-то. Впредь таких ошибок не допускать! Сейчас актив пожалует с докладом. Если чего не поймёшь, лучше помолчи.
 (входят мелкие вожди-руководители, жрецы, шуты, проститутки и прочие)      
Можете даже сесть. (все садятся, где стоят. Начальник выдерживает паузу, сверля их глазами) Докладывайте!
Финансовый вождь: Валюту обратной стороны планеты укрепили, свою понизили, как могли. Все накопленные запасы отправил…
Начальник:  Не уточняй! Ускорить укрепление-понижение!
Торговый вождь: По вашему личному указанию для сохранения здоровья планетян повышаем цены на продукты регулярно,
Начальник: Процесс идёт медленно.
Вождь медиков-целителей: Нельзя так сразу. Вымрут.
Начальник: Конечно вымрут. Или от переедания, или от недоедания. Это их проблемы. Вождь по наведению порядка, как решаем вопрос с бунтующим островом?
Вождь порядка: Усмиряем на одной части острова, бунтуют на второй. Никакого сладу. Сколько личного состава погибло!
Начальник: Усмирение прекратить. Считать, что порядок наведён.
Главный жрец: Пора бы день главного святого сделать планетным праздником.
Верховный: Я против. И так праздников узаконили, что работать некогда.
Начальник: Просил же помалкивать. А работать-то уже и негде. Пусть празднуют! Главный шут, что нового?
Шут: Всё нормально. Где можно свои штучки-дрючки показываю. Веселю народ. Раньше меньше смеялись, а теперь как на помост взберусь, от имени своей партии заговорю-  все покатом от смеха лежат. Так меня любят!
Начальник: Проститутки, как дела на вашем фронте?
Старшая: Притеснений никаких, пора своими официальными офисами обзавестись, такими же, как на обратной стороне.
Начальник: Будут скоро у вас не просто офисы, всю нашу сторону планеты  вам отдадим. Работайте, не ленитесь! Красавицы вы мои ненаглядные! Кто ещё хочет высказаться?
Верховный: А...
Началькик: А ты пока помолчи. Свободны! ( Все кроме верховного уходят)
Всё понятно?
Верховный: Понятно, но не очень.
Начальник: А что именно не понятно?
Верховный: Непонятно зачем я нужен.
Начальник: И правда, зачем?

                Как я помогал полиции.
  В Израиле я живу давно. Работал до самого пенсионного возраста.  Свободного времени не было. Поэтому, когда ушёл на заслуженный отдых, обрадовался: пора по стране поездить, красотой её полюбоваться, посмотреть, как живут мои сограждане в разных уголках этого небольшого, экзотического государства. Сели мы с женой, открыли карту Израиля и стали составлять оперативный план экскурсий. Решил заглянуть в почтовый ящик, забрать вложенный туда заботливой рукой почтовых работников регулярный бесплатный журнал с предложениями туристических маршрутов. А из журнала конверт выпал. Так как в знании иврита я не очень силён, решил пойти к соседу. Тот прямо полиглот! Любой счёт на оплату в один миг переводит, правда при помощи словаря. Ещё бы! Он три ульпана окончил, а я один и то с трудом. Открыли мы конверт, а там повестка. Приглашают меня принять участие в работе гражданской дружины. «Ну, думаю, никак из интернета узнали, что я в бывшей своей стране являлся самым активным членом добровольной дружины». Правда тогда нарушителей общественного порядка можно было на пальцах пересчитать, не то что сейчас, после демократического переворота. Сегодня, пожалуй, я бы не рискнул показаться на российских улицах с красной повязкой на рукаве. Вмиг угробят. На то она и демократия. А в Израиле порядок везде, но его поддерживать надо. Это понятно.
   В день выхода на дежурство помылся, побрился, оделся поприличнее и направился по указанному адресу. Но как-то боязно, а вдруг не справлюсь с обязянностями, опозорю свои седины. Пришёл минут на двадцать раньше. Долго не решался зайти. Постучал тихонько в дверь. Тишина. Постоял пару минут, постучал сильнее. Никакой ответной реакции. Прислушался. За дверями гробовая тишина. Вышел на улицу, походил. «Никак раньше пришёл!» Хожу и на встречных поглядываю, кто их них кто. Так прошло полчаса. Опять стучу. И повторяется старая история. Не открывают. Решил, что мои полицейские руководители срочно выехали на важное происшествие.
  В следующий четверг опять повестка. И повторяется старая история: стучу- не открывают. И решил я пойти прямо в  управление к дежурному. Подхожу к огромному зданию. Везде светло, как днём, всё в цветах, машины подъезжают, отъезжают. Жизнь бьёт ключом! Нашёл дежурное отделение, вошёл. За огромным столом-аэродромом сидит симпатичная, чуть полноватая, израильтянка в голубой форме. Перед ней мониторы компьютеров, экраны видеокамер слежения, пульт упраления переливается  разноцветными лампочками, на столе множество телефонов. По одному она разговаривает, по мобильнику успевает кому-то ответить и, причём, не забывает хлебнуть из традиционного стаканчика распространяющий аромат кофе. При моём появлении она привычным жестом собраными в пучок пальцами останавливает мой вопрос, что, повидимому означает «извините, подождите, скоро освобожусь».
  Я немного постоял, потом сел в кресло. Примерно минут через двадцать дежурная повернулась ко мне. Я собрал все свои скудные познания иврита и при помощи жестов, мимики и повестки объяснил причину моего появления. Дежурная таким же способом  мне ответила. В буквальном переводе это означало: как хорошо, что вы пришли! Вы нам очень, очень нужны! Но сегодня ваш старший уже отправился на задание. В следующий раз всё будет в порядке. Всего хорошего, будьте здоровы.
  В следующий раз я и пошёл прямо к ней. Примерно через час появился мой старшой. Мы сели в машину и покатили по ярко освещённым улицам. За полчаса мой напарник успел связаться с десятком абонентов сотовой связи, одним из которых, судя по продожительности разговора, была его девушка. Остановились у открытого кафетерия.   Напарник вышел из машины, оставив ключ зажигания, включённую рацию и...автомат! Наверное в знак особого доверия к моей персоне. Минут через тридцать, попив кофе, мы отправились дальше выполнять свои непростые служебные обязанности. Узнав, где я живу, Ави, так звали молодого полицейского, подкатил прямо к моему дому, пожал мне руку:
  -Тода раба! Вы мне очень помогли. Всего хорошего! Через неделю встретимся.
  Но через неделю я уехал к знакомым и на дежурство не явился. Потом повестки перестали приходить совсем.
  Прошло полгода. Как-то при выходе из супермаркета я столкнуклся лицом к лицу со своей обаятельной дежурной. Оказалось,она меня тоже запомнила.
  -Шолом! Где вы пропали? Вы так хорошо нам помогаете, что мы решили выдать вам винтовку. Обязательно приходите и получите.
Я вежливо попытался ей объяснить, что никогда не стрелял (у меня первый разряд по стендовой стрельбе!) и кроме всего последнее время стал хуже видеть.
  Так окончилась моя плодотворная деятельность в гражданской дружине Израиля.
 
                Небесный  суд

   Он проснулся от какого-то противного тревожного предчувствия. Посторонних при такой огромной личной охране в двухсот метровой спальне не могло быть. Однако, в разлившемся голубоватом свете ночников ОН вдруг с удивлением рассмотрел две расплывчатые белоснежные фигуры с крыльями за спиной.
   -Подымайся,  голубок,  пора!
   -Вы кто? И куда это пора? Убирайтесь, пока телохранители крылья вам не пообламывали!
   -Да что его слушать?
ОН получил внушительный удар по голове, и собственное «Я» испарилось из ЕГО сознания. Очнулся от состояния свободного полёта. ОН летел среди клубящихся белоснежных облаков, но привычного авиационного кресла под собой не чувствовал. «Чушь какая-то»,- только и успел подумать ОН, как полёт внезапно окончился.
   ОН осмотрелся. Вокруг клубились те же белоснежные облака, и звучала тихая, успокаивающая, почти эротическая, музыка.
   -Встань, раб божий!- прогремел из молочного «ничего» громоподобный внушительный голос.- Ты находишься на седьмом небе на суде небесном!
   ОН неторопливо, как и подобается руководителю такого ранга, поднялся на ноги, заметив, что под НИМ вся та же молочная пустота, а перед НИМ на возвышении в окружении крылатых Серафимов и Херувимов на кресле-облаке сидит сам Всемогущий. Сзади чинно расселись каждый на отдельном облачке ангелы: верховный Мететрон, шестикрылый Рафаил, Михаил с весами правосудия в руке. А вокруг тихоноко ворковали ангелы наблюдения и наказания...
  -Раб божий! Должен тебя предупредить, что никаких оправданий мы не выслушиваем, так как сведения наши достоверны и никем, и ничем опровергнуты быть не могут. Мы давно отказались от всяких многостатейных кодексов и караем теперь в зависимости от тяжести преступлений содеянных: гильотина, кастрация или особое наказание. Мететрон, зачитай обвинительное заключение!
   -Сей обвиняемый за период нахождения у власти и управляя народом своим, эту власть ему доверивший, грешен многократно.
   -Давай поконкретнее и по пунктам. Недосуг нам. Сегодня много работы предстоит. Надо и с его помощниками верными разобраться.
   -Получив власть, окружил себя «своими в доску»- это такое у них выражение бытует. Не только дозволил оным бесчинствовать, а и самолично принимал участие в сомнительных деяниях. Уличён в политических и финансовых махинациях. Оказывал помощь зарубежным богачам, за что получал взятки. На земле оной великое зверство чинят террористы, ежедневно убивают и калечат чад наших. И почему-то безнаказанно. Не дорожит завоеваниями народа своего. Проститутки, наркоманы, изгоняемые из одних мест, чувствуют полную свободу и вытворяют, что хотят, в других местах. Цены на самые необходимые продукты, товары и бытовые услуги растут на глазах. Бедных и неимущих с каждым днём становится всё больше. Правление его оказалось никчемным.
   -Слова прошу!- ОН схватился с невидимого кресла.- Я всё объясню!..
   -Подсудимым слова не даём. Не в наших правилах. Но невиданного ещё досель такого грешника можем послушать. Но  коротко.
   -Это не я! Это всё они!
   -Сядь! Итоги твоих предыдущих многочисленных национальных проектов дают нам повод усомниться в твоём состоянии изменить жизнь твоего народа. Всё изучив, возздаём тебе по твоим заслугам. В определении наказания мы учитываем особую тяжесть содеянного, а также многочисленные недовольства народа твоего, высказываемого в каждодневных молитвах, нам приносимых. А самым великим грехом считается то, что не веря в Бога единого, то есть в меня, ставил свечи в храме господнем и осенял себя крестом.
   -Я больше не буду!..Я хороший!..Я...
   -Повелеваю! Отпустить тебя на Землю в свою страну, лишив всех званий и наград. Назначить тебе пожизненное денежное пособие в размере  минимального прожиточного минимума без всяких льгот. Разрешить тебе временно пользоваться  легковым автомобилем  иностранной марки  « Запорожец», но без мигалки, не моложе двадцати лет и мощностью не более двадцати лошадиных сил, так как ноги твои сразу не смогут привыкнуть к ежедневным длительным передвижениям в поисках дешёвой пищи, довольно примитивной, но крайне необходимой для поддержания в твоём организме жизненного процесса.На что-то более приличное не хватит денег из-за твоей же руководящей политики. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит! Аминь!
   Ангелы подхватили ЕГО под руки и поволокли куда-то вниз в молочные облака. До НЕГО  только сейчас дошло всё происходящее, и ОН завопил:
   -Не хо-чу-у-у! Лучше кастрируйте-е-е!
Очнулся Он от удара о пол и, потирая ушибленное место, сообразил, что просто упал с кровати. «Так это был всего лишь сон! Ну, слава Всевышнему! Вот теперь я вам всем покажу, как к нему с жалобами обращаться!»
   -Что ты там бормочешь?- раздался голос жены.- Лучше бы подумал, как жить дальше! Даже последняя лампочка в туалете перегорела, со спичками бегаем, а и они кончаются. Когда пособие получим и на рынок пойдёшь, там в последнем павильоне от туалета лампочки самые дешёвые продаются. Да смотри бери по 15 ватт, а то электричество снова подорожало. Да упаковку спичек прихвати на всякий случай.
   И ОН вдруг увидел, что находится на полу в шестиметровой спальне, рядом стоит жена с огарком свечи, тусклый свет которой выхватывает из темноты неопределённого цвета грязные обои... «Так это не сон!»-пронзила его ослепительная мысль. И последнее, что ОН услышал перед тем, как отключится, донеслось с улицы:
   -Какой это козёл, твою мать, опять иномарку перед подъездом поставил?!
 
                Руководитель хора.
В кабинете чиновник Абрамович. Он лениво перелистывает красочный журнал явно эротического направления и мурлычит «Хава Нагила». Слышится громкий стук в двери. Абрамович вздрагивает

Абрамович:  -Заходите.  (стук еще громче).Я говорю заходите!
                (Входит посетитель. Он в довольно немодной одежде)
Посетитель:  -Шолом, адони Абрамович. Я уже слышал, что здесь нужен                руководитель хора.
Абрамович:  -Чтоб я так жил, как он нужен! Что Вы имеете из образования?
Посетитель:  -А-а-а?
Абрамович:  -Я уже Вас спрашиваю: что Вы кончали? Училище? Консерваторию?
Посетитель:  -А-а-а? Вы, прошу Вас, говорите громче, я плохо слышу!
Абрамович:  Что-о? Вы плохо слышите? Это такая новая шутка ? Но сейчас не первое апреля.
Посетитель:  -Вы лучше пишите!
Абрамович:  -Что писать? (наклонившись к посетителю) Что писать?!
Посетитель:  -А что, извините, хотите сказать, то и пишите.(Абрамович хватает какой-то лист и лихорадочно пишет).Вы уже пишите крупнее, я плохо вижу.
Абрамович:  -О, боже, чтоб я так жил! (размашисто пишет)
Посетитель (долго рассматривая) Мама, когда была еще жива, звала меня Моней.
Абрамович:  -Причем здесь Моня?! Как Ваша фамилия? Тьфу! (снова пишет)
Посетитель:  -Фамилия? Так бы сразу и писали бы. Я- Рабинович- младший. Рабинович- старший уже покинул этот мир. Вы себе даже представить не можете…
Абрамович (перебивая):-Я Вас уже прошу (протягивает бумагу)
Рабинович: (читает) :-Господин Рабинович- младший! Глухой человек не может руководить хором. Как Вам это нравиться? И почему?
Абрамович:   -О, боже! Да потому…(снова пишет)
Рабинович (читает) :-Глухой человек не услышит, о чем поет хор…Вы знаете, мне и не надо слышать, я по губам пойму.
Абрамович:  -Все! Пора вызывать санитаров, пока он не перегрыз телефонный провод!
Рабинович:  -А зачем так волновываться? У меня и бумага есть.
Абрамович:  -Какая бумага? Какая , тьфу, чтоб я так жил! (быстро пишет).
Рабинович: ( не читая) :- Очень хорошая бумага.
Абрамович (читает бумажку):-Так Вы, уважаемый господин Рабинович, от самого-о!(тихо).Что же ты сразу не сказал, тетеря глухая, пень с ушами…
Рабинович:  -Вот это Вы правило подметили. И Вам спасибо. Так я могу уже идти?
Абрамович:  -Идите! Иди, иди  на...  руководи ...
Рабинович:  -Так я уже пошел?
Абрамович:  -Проваливай, проваливая! Чтобы глаза мои тебя не видели! Чтоб я так жил!
Рабинович:  -Тогда, извините, проводите меня, Я уже плохо хожу.
                (Абрамович падает  в кресло. Немая сцена)
       Все мы братья не только по крови, но и по другим анализам.
               
Заболели ноги.Пошёл к домашнему врачу.
  -Вы первый раз? Так. Анализ крови, мочи, кала, кардиограмма, рентген.
Прихожу через неделю. Ноги болят сильнее.
  -Результаты аналтзов принесли? Та-а-к. К отопеду!
Иду к ортопеду. Ноги горят.
  -Вы первый раз? Так. Анализ крови, рентген, изотопы, госпиталь Ротшильда. Потом ко мне.
Через двадцать дней.
  -Анализы принесли? Так. К невропатогогу!
 Хромаю к невропатологу. Ноги, как в сапоге испанской инквизиции.
  -Вы первый раз? Анализ крови, мочи и к урологу!
Через 10 дней приползаю к урологу. В голове одна мысль: есть ли у меня нижние конечности,
Их уже нет?
  -Вы первый раз? Так. Анализ крови и ко мне.
Прихожу домой и думаю: «Куда теперь меня направят? Неужели к гинекологу? Главное- доползти!