Часть 2. Волейбол

                «Используя силу Потока, всё возможно».

          «- …Так ты думал, волейбол - нелёгкая игра?! Погоди, будет ещё круче… Дебилетикс представляет «Скул волейбол». 10В играют в самом пародительном турнире в мире. Смогут ли они победить? Используя силу потока,всё возможно. Почувствуй страсть! Почувствуй драматизм! Почувствуй... ПОТОК!!!..» -
Так надрывался разбитый телевизор, лежавший на боку рядом с опрокинутой койкой. Кроме него, тишину в психбольнице нарушал только свист воды, под давлением хлеставшей из пробитого интеллектуальным пациентом трубопровода. Никого из персонала не было. И дебилы, и санитары ушли на матч…



-ЫААААА! - закричал Журавлёв и всем своим потоком подал мяч.
Мяч, объятый потоком синего цвета, а это был цвет 10В, понёсся вперёд. Он, оставляя за собой след, как трассирующая пуля, перелетел через сетку и уже было ударился об пол на стороне противника, как вдруг один из дебилов, стоявших супротив 10В, рванулся вперёд к мячу. Его чёрный поток клубился вокруг его кистей и головы. Он совершил фантастический прыжок вверх и вперёд. В кувырке, этот игрок перелетел через двух своих менее сообразительных компаньонов и приземлился под сеткой. Мяч летел с огромной скоростью, но тому дебилу хватило потока, чтобы рвануться второй раз и совершить удар.
Ну и удар же он совершил! Мяч переметнулся обратно, распугивая женскую часть команды 10В, но тут Журавлёв проделал бросок. Одновременно с ним к заветному предмету рванулся Фед. Они всё сближались и сближались, а мяч тем временем летел к полу. Напряжением потока Журавлёв притянул его к себе и хотел было одарить его ударом, как ВНЕЗАПНО налетел на Феда. Все трое (вместе с мячом) устремились к земле. Синий цвет бил во все стороны - никто не хотел сдаваться. Брызжа слюной, Фед героически остановил падение, но до мяча оставалось слишком далеко. А ведь счёт был уже 11:10 в пользу противника! Разрыва в два очка нельзя было допустить! Шина, верный воин, качал Баллу и не мог откликнуться на зов о помощи, будучи на скамейке запасных.
От драматизма у Феда ещё сильнее потекла слюна. Сможет ли он сделать, как надо? Ни рукой, ни ногой он не мог дотянуться. Вот от мяча до пола осталось каких-то десять сантиметров.… Сконцентрировав весь поток во рту, Фед мужественно плюнул, но в мяч не попал. Плевок был таков, что воздушная волна от него таки сместила цель с  траектории полёта. Аут! Фед упал на дощатый пол в изнеможении. Доски затрещали. Арматура под ними тоже пару раз скрипнула.
Аут!! Его засчитали команде противника! 11:11!! “Буыы!” - кричала команда 10В. Надежды на продолжение ещё сохранялись. Журавлёв, всё ёще висевший в воздухе, продефилировал над залом на порядочной высоте. Еле поднимаясь с пола, в котором он при приземлении умудрился промять воронку, Фед чувствовал глубочайшее удовлетворение, которое когда-либо испытывал. Даже ощущения при повороте того самого рычага на передачу номер шесть не могли сравниться с этим. Он вновь наполнился потоком. Для него лампы дневного освещения светили ярче, для него тот высочайший амбал среди болельщиков победно поднял над головой классную руководительницу и нечаянно уронил.… Для одного Феда, наконец, кололи сразу трём имбецилам в задних зрительских рядах аминазин! Фед был готов к новым свершениям!
Вот на подачу встала одна девица из 10В, принадлежавшая, очевидно, к «группе поддержки», не раз виденной в стенах школы номер «Ыыыыывеныыааазыыдь!» Она получает мяч, её поток собран на кончиках пальцев, она подаёт и.… О нет! Как это могло произойти - Аут! Трибуны, то есть убогие скамейки, ревели в недоумении. С громким воплем амбал в белой майке, широчайшим туловищем расталкивая в стороны зевак, опрокинулся со скамьи прямо на игровое поле. Застонала конструкция спортзала под гнётом таким, а великий по всем параметрам фанат 10В, в коем можно было узнать того самого амбала с куском стены, забил кулаком по доскам, вопия:
- БА-А-А-АСКЕ-Э-ЭТ!!
Появились трое дюжих охранников в ОЗК и увели, точнее, укатили нарушителя спокойствия обратно в раздевалку.
А игра продолжалась. Дебил на подаче из команды «противника» своим чёрным потоком своевременно огрел мяч. Тот ринулся, промявшись от такого удара, вперёд. Он летел параллельно полу, а его поверхность нагрелась от трения об воздух. Ох, и немалая скорость была у мяча! Попав прямо в центр сетки, он пробил её и в конце концов врезался в стену позади игроков 10В, да там и застрял. Не шелохнувшись, что можно было объяснить только отсутствием интеллекта или же наличием хитрого плана, как у поросёнка Пётра, чёрнопоточные имбецилы ожидали удара команды Феда, к которой и перешла инициатива.
На подачу встала другая девица, и тоже из «группы поддержки». Она имела ещё больше потока, чем предыдущая. А уж как поток имел её! Но это уже другая история. Прозвучал судейский свисток, и она подбросила мяч вверх. Тот описал дугу в воздухе, и на полпути до земли его настиг синий поток подающей. Весь поток! От такой силы и ядро могло долететь до Ла-Манша, а мяч и подавно! Собственно говоря, он бы и долетел, если б не аут. Опять в аут… Волнение нарастало. Под шумок криков Дымушка попробовал подобраться к классной руководительнице, но получил заряд от «Осы» между глаз и затих. Ибо не время совокупляться, когда все чувствуют страсть, драматизм и поток.
- ПОДАЧА!!! ГДЕ ПОДАЧА?!- орал Журавлёв, хаотично перемещаясь по площадке  и гоняя потоком девиц.
Противник изготовился пробивать. «Подающий» примерился и зарядил по мячу лапой. Объятый чёрным потоком, мяч мгновенно пересёк площадку и ударился в баскетбольный щит. Пластик дал трещину, а «снаряд» отскочил от него и вернулся к дебилу, который его подал. Сила потока, обуявшего мяч, была так мистически велика, что от удара по голове, а, проще говоря, болтушке, игрок свалился ничком вниз.
Журавлёв в ярости пошёл подавать. Его поток бил во все стороны синими молниями. Свисток, подача, страшный звук… Мяч входит в крышу под острым углом и исчезает в вечернем небе, оставив на память лишь круглую дыру. От этого удара Журавлёв потерял последний поток, и его пришлось стимулировать уколом и фишкой из комплекта тазо.

Самолёт «Гидра» парил над городом, выполняя боевое дежурство. Бравый Эдя за штурвалом был готов к любой опасности, как вдруг он услышал звук мощнейшего столкновения, и его машину порядком качнуло. Он повернул голову и узрел, что в левом крыле зияет отверстие размером с волейбольный мяч.

Новый мяч был введён в игру. За утерей старого команде синего потока было предложено пробить ещё раз. И на подачу вышел, повинуясь правилу перехода имбецилов, новый боец. Он был ещё не так прославлен, как остальные, но у него виделось героическое будущее впереди. Его нечасто видели среди других компаний, и ходили слухи, что свой титул старшака он получил ни за что. Но в  то же время поговаривали о его секретной работе, такой важной, что он мог даже метателя-херака заставить помогать себе, а на это способен был ведь далеко не каждый. Это был Фед. Он понимал, что не может подвести команду и собирал воедино весь свой поток. Подача была решающая. Он даже и не думал, что очередь дойдёт до него. Но это был уже плюс, так как остальные думали больше не об очереди, а о призе за волейбол, а призом был кубок и шесть булочек.
Но почти никто и заподозрить не мог, что игрой 10В тщательно управляли. Дело заключалось в том, что чёрнопоточные идиоты выставили своего самого сильного игрока, с 9 левелом, который на расстоянии силой отсутствовавшей у него мысли отклонял мячи 10В. Фед не догадывался об этом, он просто направил половину своего потока в кисти, обернул им мяч и изготовился. Свисток, и Фед уже почти отправил точным ударом мяч в сторону противника, как вдруг с тяжёлым свистом воздух рассекла скамья. Синий поток двигал её, удерживая на высоте в пяти метрах

 от пола. Вращаясь, она пролетела через весь спортзал и опустилась прямо на головку сильнейшего из игроков противника. В беспамятстве тот упал на спину, придавленный скамьёй. Он попытался освободиться, используя силу потока, но маленько ошибся и притянул к себе лампу с потолка, выдрав оную с проводами. Как и следовало ожидать, от такой оказии у имбецила случилась вторичная травма головы, и он успокоился. Тем временем, Фед подал мяч, и тот, не встретив сопротивления, перелетел на чужую сторону. Из последних сил, забыв, как использовать поток, один из дебилов противника в порыве мотивации подпрыгнул, чтобы спасти команду, и немедленно рухнул на землю с мячом в руках и дикой матерщиной на языке. Наступил перерыв. Забыв про счёт, все ринулись в пристройку с бассейном, но не тем самым, на который ушёл грант от правительства. Итак, они ушли, чтобы насладиться парой сигарет и обещанным зрелищем. А зрелище намечалось славное: соревнования по плаванию.
Все бурно радовались водяному веселью. Правда, в бассейн попало несколько перважей, но их выловили и выбросили прочь. Спортсмены радовали имбецильский глаз, преодолевая в рекордное время означенную дистанцию. Салаги с горячим попкорном шныряли там и тут, отдавая знатным болельщикам попкорн и деньги. Ученики попкорна не ели, а кидались им в пловцов и друг в друга.
А тем временем по улицам города нёсся чудовищных размеров грузовик. Его колесо могло раздавить ларёк с фруктами. На расстоянии в пять метров от ослепляющего света его четырёх фар можно было вскипятить чайник. Его бампер мог сбить машину КрАЗ. Его полуприцеп-цистерну не мог сдвинуть 747 Боинг - так хорошо она была бронирована снаружи и, главное, изнутри. «Мигалка» пробуждала сонных дебилов, рёв мотора дробил стёкла в окнах. Встречные автомобили, кучи мусора и углы домов разлетались от удара грузовика в разные стороны. Машина неудержимо рвалась к зданию школы. Водитель судорожно сжимал руль, глядя на часы. Он боялся лишь одного - не успеть. Вот бампер уже подмял,как бумажку, забетонированный в землю забор школы. Водитель жмёт на тормоз. Кабина останавливается с громким визгом, но массивный полуприцеп-цистерна вылетает вперёд, разворачивая грузовик, отцепляется под действием центробежной силы и устремляется, высекая искры, торцом вперёд прямо к пристройке с бассейном.
Пробив три стенки, цистерна останавливается в метре от края бассейна. Зрители шокированы, даже те, которые под словом "шок" подразумевали понос. Когда пыль осела, в гробовом молчании открылась огромных размеров и веса крышка, занимавшая весь торец цистерны. Изнутри выпала складная лестница и упёрлась в пол. С боков выхода появились два хитрых механизма на стальных стойках, на каждую из которых был надет кирзовый сапог.
Спотыкаясь о кирпичи и куски штукатурки, прибежали два водителя-солдата. Один из них закричал:
- Гимн школы, скорее!!!
Из колонок, спустившихся сверху, незамедлительно грянул торжественный гимн. Одновременно кучка идиотов, занимавшая убогий постаментец, и изображавшая оркестр, отчаянно задула в трубы. Им это делать было не обязательно, но они благоразумно решили показать, что стараются.
Тут раздалась тяжёлая поступь. Все затаили дыхание. Из глубин цистерны, истекая слюной, подгоняемый сапожными манипуляторами, показался интеллектуально продвинутый и, несомненно, импозантный ОН - ВАЛЕНТЯГА.
Узрев бассейн, он в два прыжка очутился у подкидной доски. Чуть задумавшись, он сделал шаг. И упал в воду вместе со сломавшейся подкидной доской. Вода, вытесняемая объёмом Валентяги, мгновенно выплеснулась из бассейна и добавила хаоса в атмосферу происходящего. Недоумевая, Объект прильнул к бортику бассейна, намереваясь вскарабкаться вверх.
- ЫАЫАЫАЫГАГЫБУГА!! - пояснил он свои действия.
Предусмотрительный водитель заткнул ему рот шлангом, по которому поступал Гринфилд. Естественно, с мелиссой. Пока Объект пил, бассейн снова наполнили из подземной речки, протекавшей под зданием. Отпрянув от шланга, Валентяга занялся плаванием. Он решил обогнать всех предыдущих пловцов. Для этого он сначала минут пять увлечённо кружился на месте, барахтаясь в воде и лупя по её поверхности ногами и руками. Брызги добавляли кайфа и без того впечатлённым зрителям. Поняв, что этого ему недостаточно для победы, Валентяга вальяжно развернулся и поплыл по диагонали в противоположный угол бассейна. Сделав это, он вылез из резервуара, представ во всей красе перед благодарной аудиторией. Говоря объективно, он никакого рекорда не побил, но болельщикам пришлось сделать бурную овацию, чтобы избежать кары и страшного возмездия Колокола Неудовольствия и прочих неприятностей со смертельным исходом.
В очередной раз, удостоверив своё превосходство, Валентяга удалился в свой шкаф, уже предвкушая, как он нажмёт на ту кнопку с изображённой на ней стюардессой...
Перерыв закончился. Игра возобновилась с новой силой. Третий тайм, короче, чем два предыдущих, вот-вот должен был начаться. Фед шёл по раздевалке в сторону выхода в спортзал. Всё вокруг носило следы буйства фанатов. Шкафчики из мягкого металла были покорёжены и раздолблены. Из стен то и дело вываливались отдельные кирпичи, расшатанные ударами голов и кулаков. Запах мочи стоял в воздухе. Фед, ободрённый знакомым ароматом, зашагал вперёд.
Неожиданно обзор ему загородила чья-то знакомая балда, свесившаяся сверху. Секунду спустя с потолка свалился странно- одетый умняга. Основная странность его заключалась в том, что всю левую часть черепа и подбородок у него закрывал синий носовой платок.У него были светло-серые волосы,сам он был одет в зеленый бронежилет и в синие штаны.В руках он держал книжку «100 новых позиций стоя и лёжа». Правый же глаз горел неугасимым огнём,короткие черные линии,похожие на запятые, вращались вокруг зрачка его красного глаза, почерпнутого из бутылки портвейна. Фед встретил умняшу поначалу недружелюбно и едва не сделал ему «КО».
- Успокойся,  воин! Я - Шина-сэнсей, и я здесь, чтобы сказать тебе нечто важное, ДЭ-БАЙОО!!
Несмотря на то, что Фед не понял более половины слов в речи Шины, он, не смутившись, пригласил своего собеседника к взаимному конструктивному вербальному общению:
- Фффффф!
- Ты знаешь, почему вы выиграли в прошлом тайме, Фед?
- Скамья, - ответил Фед, сформировав причинно-следственную связь.
- Ты прав, ДЭ-БАЙОО! А знаешь, кто направил эту скамью?
- Нет!
- Это сделал я ДА-ТЭБАЙО!!!!!!
- ВА-А-А-А! Как ты это сделал? - удивлению Феда не было предела.
- Используй поток и закрученную херовину, ДЭ-БАЙОО!!
И Шина-сэнсей удалился на скамейку запасных, пробив стену своей, заискрившейся синим потоком, рукой.
Фед пребывал в легендарном непонимании. Единственные слова, которые он запомнил из не в меру осмысленной речи своего собрата-старшака были "поток" и "закрученная херовина". Истощённый непомерной работой и галоперидолом, его мозг бешено пытался сделать некое умозаключение. Фед от этого настолько обратился внутрь себя, что его глаза нелепо завращались каждый в свою сторону. Наконец, заслоняя собой все остальные мелочные мысли, в его воспалённом разуме пробудилась она - закрученная херовина. Она была столь закручена, что даже если бы её спустили в самый мощный унитаз в мире, она бы не раскрутилась. Она была столь херовая, что легко превзошла бы своей эпичностью большой адронный коллайдер. И узрев её, Фед немедленно познал все премудрости использования потока на своём третьем «Левеле». И, пробудившись ото сна разума, он двинулся на поле, подбадриваемый охранником в ОЗК, свистком судьи и перспективой защитить честь 10В, а также получить булочку.
Его новые возможности, полученные от Шины-сэнсея и закрученной херовины, жаждали игры в волейбол. После нескольких удачных подач 10В, настала очередь Феда бить по мячу. Но противник не желал сдаваться - он придумал хитрый тактический ход! Их капитан встал в центр площадки, сделал одухотворённую мину типа "я сейчас поглощу ананас", расстегнул штаны и испустил струю своего потока, при этом завертевшись, как юла. Он щедро окропил своих товарищей по команде, да и себя не забыл. Тут-то все и поняли, что это должно придать им магическую силу потока, о которой так много говорят.
И отдали чернопотончым идиотам за такое действо право подачи. Поставили они самого тупого. Он, как туша, расслабленно стоял, ожидая своего часа. Видя, что имбецилу нужна помощь, судья-херак метнул ему в голову мяч. И попал. Подающий, взъерепенившись, одарил оскорбивший его мяч ударом кулака, совмещённым с потоком. Снаряд взлетел по крутой дуге, как будто его выпустили из катапульты.
Тут инициативу перехватил Фед. Он подлетел в неимоверном прыжке вверх, по высоте почти сравнявшись с надвигавшимся мячом. Одновременно он сделал щит потока - вокруг каждой его ладони образовалось синее вытянутое поле, размером примерно с полФеда. Выставив эти щиты вверх, мастер потока встретил ими мяч. Тот отскочил от них так мощно, что улетел обратно к противнику и там приземлился, сломав своей энергией пол. Ещё одно очко было заработано - ещё одна ступень на пути к кубку и, главное, к булочкам.
Фед расслабленно, физически и, особенно, умственно, подошёл к кромке поля поблагодарить Шину-сэнсея. Пока они говорили, девица из 10В вполне удачно подала, но течение её потока было прервано очередной тактической заготовкой находчивых соперников. Один дебил встал на плечи другого, и они оба попытались словить мяч. Им это практически удалось, с той лишь разницей, что не дебил отбил мяч, а мяч отбил дебила, сидевшего вверху, причём тот улетел аж в угол зала. Но остальные игроки противника не расслаблялись и перекинули вожделенный мяч на сторону 10В. Одна из девиц, стоявших под сеткой, неуверенно протянула руку. Мяч ударился об неё и полетел в аут. Хотя Фед этого не видел, он почуял неприятность своим потоком, который, между прочим, мог отличить рогалик от пирожка за двести метров. Итак, он взлетел в воздух как прямоточный воздушно-реактивный двигатель. Впрочем, он не знал, что это такое. Фед изо всего потока ринулся головой вперёд и спиною вниз к мячу. Но на его пути встретилась отвесная стена спортзала. Тогда он, оправившись от удара, всеми четырьмя конечностями упёрся в стену, прицелился и прыгнул на мяч уже с другой стороны. В последний момент, когда тот был почти уже в ауте, Фед достал его могучей лапой и перекинул через сетку, засчитав ещё одно очко.
Зрители охренели.
Он встал на подачу, замахнулся, разбежался и приударил. Дебилы из противоположной команды, однако же, не желали сдаваться. Один из них нагнулся надеть кед, слетевший с ноги и теперь болтавшийся на шнурке. Тут-то в его отставленный и поднятый кверху зад и врезался мяч, отбросившись прямо под сетку к 10В. А 10В был настолько поражён этим финтом, что стоял, словно стадо баранов. Но Фед не сдавался. Взревев, он полетел ракетой к сетке, вращаясь, как штопор, в воздухе. Он настолько сильно завертелся, что едва не утерял контроль над ситуацией, то есть не врезался болтушкой в сетку. Он выставил руку, чтобы достать мяч, но задел свою цель лишь одним пальцем. Однако этого хватило, чтобы ювелирно переправить мяч на ту сторону площадки. Чернопоточные дебилы сделали последний рывок к победе, но нет - сбившись в огромную  кучу для лучшей координации действий, они прозевали каверзный удар Феда.
И снова игрок Фед на подаче! Его зелёная майка словно флаг победы! Вообще-то, флаг победы был красным, но дебилам было всё равно. Итак, последнее очко осталось заработать 10В! Фед подпрыгнул в воздух вместе с мячом и подал. Отменно подал. Вот только дебил из числа соперников тоже взлетел в воздух, почти под потолок, и, грозясь своим чёрным потоком, сделал вертуху. Мяч ударился о его могучую ноженьку и послушно улетел к 10В. Главный игрок - Фед, находясь ещё в воздухе, интуитивно понял, что он просрал все полимеры и что ему уже не успеть. Очко супостатам было засчитано.
И вышел на подачу уверенный в себе дебил. Он сграбастал мяч своей рукой, так, что тот полностью уместился в ладонь. К нему подбежали товарищи и с помощью матерной лексики объяснили, как подавать. По-видимому, тот понял, чего от него требовали. Свистнул судья, однако идиот по-прежнему стоял недвижим. Около минуты длилось тягостное молчание. Наконец его прервал сам подающий. "Ээээээ!" - выкрикнул он, бросив одной рукой мяч через сетку.
Но Феда запутать было не так-то просто, недаром он всегда легко находил выход из синего «лабиринта затруднения», находившегося во дворе школы. Он взлетел навстречу мячу, чувствуя неимоверный поток. Но, то ли так было задумано, то ли ещё что, а только попал мяч Феду по головушке. И хорошо попал. Ажно охнув, подбитый Фед полетел вниз, а мяч, получив заряд бодрости от федайкиновской болтушки, отскочил обратно. Чернопоточный дебил взмыл под потолок с намерением отбить, но он не смог справиться с такой энергией, и посему был впечатан в перекрытие. Мяч вторично отрикошетил и поразил в голову второго дебила. Третий, подбежав на подмогу, был остановлен ударом волейбольного мяча, который продолжал неистовствовать, и свалился поверх второго. Имбецилы номер четвёртый и пятый бросились бежать, но, не договорившись о направлении бегства, стукнулись лбами. При этом то, что был полегче, отлетел в сторону шведской стенки, ранее расшатанной Федом, и сломал её. А тот, что был потяжелее, использовал силу потока и потянул на себя сетку. В результате она поддалась дураку, а вместе с ней и две опоры, на которых она держалась. Вышел казус, и имбецилам, стоявшим супротив продвинутого 10В, было засчитано поражение.

Даже, несмотря на то, что некий дебил похитил утешительный приз - кубок - Фед и его помощник Шина-сэнсей насладились первым призом, а именно булочками. Они оба вознамерились пойти гулять, так как из психиатрической лечебницы их давно выписали, так что возвращаться было некуда. А пока они шли по школе.
А в школе было охренеть как весело. Классный час в 9в не шёл ни в какое сравнение с этой вакханалией. Соревнование потоков между зрителями продолжилось на новом уровне, и вскоре весь пол был покрыт ровным слоем мочи. Перважи и салаги от радости шныряли тут и там маленькими группками, постоянно становясь объектами бурной радости старшаков, качков и прочих дебилов. Посередине пристройки второго этажа играли в большой теннис, с той лишь разницей, что ракетки и мячик заменили на две вырванные с петлями двери и перважа соответственно. По всем этажам люто, бешено пили и курили. Некоторых уже рвало. Деньги вымогали без предупреждения, сразу делая «КО» в переполненный радостью жбан. Кто-то забыл закрутить краны в туалетах после своего водопоя, и теперь вода веселыми ручейками шла во все кабинеты. Во многих местах, даже в потолке, зияли пробоины размером со среднего качка. Гул стоял неимоверный. Где-то рядом около половины самого интеллектуального класса дико совокуплялось со своей руководительницей, не помогал даже пистолет "Оса". При этом руководительница порывалась идти, так как Валентяга устал нажимать на кнопку и зазвонил в Колокол Неудовольствия. Где-то ревела сирена оповещения о катастрофе.
Спускаясь с лестницы, Шина споткнулся и покатился кубарем вниз по ступенькам. А внизу какие-то дураки выкопали глубокую яму, глубже, чем даже минус первый этаж. На дне её располагались острые колья. В неё-то и свалился сэнсэй, которому не помог и его красный глаз, выкрашенный, вероятно для устрашения врагов. Видя такое несчастье, Фед прыгнул в яму вслед за Шиной, включил потоковый движок и в последний момент нижней подачей выбил друга наверх. Теперь понятно, как они с Сардом выбрались тогда из той скважины. Когда спаситель выбрался сам, размахивая руками, как шмигловец, что по-польски значило "вертолёт", он увидел. А увидел он, что спасённый друг лежит спиной на кафельном полу, разбитым при приземлении. Тогда Фед, недолго думая, решил исцелить Шину-сэнсея в благодарность за совет. Излечить же его можно было только прямым вливанием потока. Что доблестный Фед и сделал. Шина-сэнсей очнулся мгновенно, и, проблевавшись, снова "встал в строй". И два товарища продолжили гуляние, стремясь выбраться из здания школы до того, как Валентяга впадёт в буйство. Так закончился "скул волейбол".

Глава 4. Битва
Но не у одних Феда и Шины-сэнсея была важная миссия. В то время, как они отстаивали честь и булочки, их друг, деградант - Сард, отправился на сборище "Анефра", чтобы показать всем свою удаль, эрудированность и новую пятипонтовку, ни разу ещё не покусанную.
Делегация, в составе которой шёл Сард, была довольно-таки унылая. Кроме свинки и него самого, других примечательных лиц вовсе не присутствовало. Теоретически, с ними должна была идти и "Ыыыыкзуууужыыыычгааааа", но этого не случилось ввиду возросшей активности подконтрольных ей идиотов и прочих индивидов.
Всё шло как по маслу у умняги Сарда, даже злая гардеробщица не помешала ему засвидетельствовать посещение пинком подвернувшегося перважа аж до потолка. И вообще было бы хорошо, если бы ему удалось проникнуть в туалет, взобраться на сушилку и испустить излишки своего потока в  урну для мусора. Но этого он не сделал, так как был обязан вовремя явиться на сверхважное заседание.
На сборище Анефры сначала каждый из приглашённых людей толкал длинную и нудную речь о том, как хорошо дебилам живётся именно в его клинике. Сарду было неинтересно, так как вместо клиники у него была школа. Зато дальше перешли прямо к важнейшей части программы - раздаче конфет. Все собравшиеся, которых смог вместить небольшой зал и которые сидели за столами, мигом оживились сверх всякой меры.
На середину вышла тётка с пакетом разнообразных конфет. Ажиотаж среди дебилов достиг своего апогея. Но тут их пыл охладила тётка. Она заявила, что сейчас будет что-то вроде загадки: она будет говорить фразы на разных языках, а отгадавшим, что это за языки, будут выданы конфеты.
Но тётка переоценила возможности собравшихся на конференцию интеллектуалов. Они отвечали не по очереди, как хотелось бы, а все разом. В гуле пропитых голосов не было слышно ни одного членораздельного слова. После третьей фразы-загадки тётка совсем отчаялась и швыряла конфеты в публику наугад. Сард мычал и гэгэкал не меньше остальных, но в него пока что никто не спешил кидаться конфетой. Тогда он принялся за сладости соседей. Но их хватило ненадолго. И снова изобретательный ум Сарда нашёл выход из создавшейся ситуации. Его лапа захватила тарелку со стола и швырнула в злую, нечестную тётку. И тогда-то до той дошло, что пора бы задать коронный вопрос. Прекратив разбрасывать сласти, она заявила, что сейчас будет очень сложное задание, и что ответивший правильно получит персональную конфетку.
У Сарда аж слюна закапала пуще прежнего, когда он услышал про это. Все имбецилы в зале, тоже немало поражённые драматизмом действа, затихли. И вот тётка заговорила на болгарском языке. Некоторое время все продолжали молчать. Наконец Сард грузно поднялся, качнув стол, и заявил на всю округу:
- Ы-Ы-Ы-ЫБОЛГЫА-АРСКИЙ!!
Дебилы зашумели, ожидая решения. Тётка поразилась такому уму, и спросила:
- Будут ли ещё варианты ответов?
Тогда свинка неожиданно оторвала свою харю от миски с пойлом и силосом и провозгласила гнусавым голосом:
- Б'лга-арский!
- Ур-Ра! - ответила тётка и кинула сочную конфету в кусок свинины.
Этого Сард уж стерпеть не мог. Он поднапрягся и выдал струю потока из правой руки. Захватив ею приз, он притянул его к себе и сожрал вместе с обёрткою. Но этим он не удовлетворился. Потоком отшвырнув в сторону стол на двадцать персон, за которым он сидел, Сард подался вперёд к свинке. Та, захрюкав и заголосовав ручками, спряталась под свой стол. Но нет - раздражённый представитель 10В так сильно напоточил её, что она пробила столешницу и взмыла в воздух. Тётка тем временем ужасалась. Однако это продолжалось недолго - свинка, подвластная Сарду, летала по всему залу и врезалась в людей на огромной скорости. Она уничтожала колонны, раза - два пробила массой железобетонную стену. Её слюна разбрызгивалась на гостей. И среди её жертв оказалась конфетная тётка - не выдержала она мощной коллизии со свинкой и оказалась на полу среди поломанного от удара паркета.
Хрюк-снаряд продолжал летать и, соответственно, хрюкать. Время от времени он, если это был он, а это была она, а, точнее, оно, выдавал неординарные фразы, показывавшие большие объёмы сознательности и прочности в свиной башке. Люди забеспокоились, и было от чего. Сард взгромоздился на стул, и, правой рукой управляя свиньёй при помощи потока, левой захватил горсть конфет и печений и с чавканьем съел. Параллельно он отпихивал ногами граждан, которые, не будь дураки, сидя на корточках, просили у него помилования и зачем-то протягивали руки и подавались вперёд. Время от времени мимо пролетала свинка, сшибая в хлам одного-другого просителя. Славно веселился Сард. Конфеты восполняли ему поток, но их запас подходил к концу, поэтому вся забава могла вскорости закончиться...
И в это время произошло апокалипсическое событие. И заключалось оно в следующем: свинку так сильно завертело под потолком, что с ней случилась морская болезнь. То есть, выражаясь проще, она блеванула, и неслабо. Полупереваренная пища славно разбрызгивалась по всему изуродованному залу. От неё другие люди тоже начинали испускать рвотные массы, что смотрелось очень мерзко. В волнении Сард отпустил свинку, и она застряла головой в потолке, рядом с лампой освещения, которая от её слюны и прочего дала короткое замыкание и начала биться током. От разрядов в двести двадцать вольт туша свинки забавно сотрясалась, вися под потолком.
Сард гоготнул, и всё бы хорошо, а только на место своевременно прибыли охранники Анефры. Поначалу, бесчинствовавший идиот не обратил на них большого внимания, а зря. Один из них своим красным потоком поднял с пола валявшийся трёхногий стул и метнул его.  И попал он Сарду в голову. Так, тот узнал, что охрана тоже вооружена потоком.
Но не потерял от такой оказии рассудок Сард, ведь ему терять было нечего. Развернулся он и позарился на прибежавших молодцов. Молодцы же не сплоховали и стали выписывать фигуры в воздухе. Сард уверенно изображал дебила, готовя хитроумный план. И пришла ему пора действовать. Когда один из охранников пролетал прямо над ним, он взмыл вверх и протаранил свою жертву головой. Опешив от такого действия, товарищи пострадавшего перегруппировались, сделав каждый по щиту потока, и полетели на Сарда. Тот же, тоже парень не промах, потоковым кулаком сделал «КО» ближнему к нему умнику. Объект этой нападки, сказав "О!" улетел назад, сбив с пути камрада. Одержав эту маленькую победу, Сард сделал ладонь так, как будто он держал в ней шар,быстрыми круговыми движениями накачал её потоком. Получилась форма мистического дальнего удара. И вот настал психологический момент для использования этого умения. Сард швырнул, как снежки, веером сразу пять сгустков потока. Но они были отбиты щитами. Лишь один из них сделал своё разрушительное дело: он сломал пополам новогоднюю ёлку.
А враги всё наседали. Сард делал «КО» всё снова и снова, и его поток мог быстро закончиться. Мощные оплеухи ему не помогали, отскакивая от щитов и возвращаясь к нему. К тому же, битва велась на высоте в шесть метров. И тут Сард решил  использовать боевое искусство, которому его обучил Фед. На полной скорости он полетел головой вперёд в направлении стены. Столкнувшись с ней как следует, он бросился обратно вперёд и снёс ударом ноженьки одного из охранников. Второй, было, замахнулся на него, но получил с разворота по болтушке и упал вниз. Но третий оказался очень хитрым. Он отлетел назад, и Сард промахнулся. Охранник же тем временем при помощи потока вырвал свинку из потолка и сбил ею оппонента. С большим грохотом Сард упал, придавленный тушей. И чуть конец не пришёл славному идиоту, и чуть не наглотался он мочи, как вдруг его осенило.
Он схватил тарелку из-под злополучных сладостей и ударил ей себя по голове. Опешил от этого стратегического хода охранник и встал как вкопанный. А умный Сард стал вылезать из-под свиньи. Но он видел, что ему не хватало времени, и он применил самый убийственный манёвр: опорожнил полмочесборника своего на врага. От такого количества потока тот испустил дух.
Сард решил эвакуироваться, да побыстрее. Но в дверях он столкнулся с подкреплением, пришедшим на помощь своим собратьям. Ситуация осложнялась тем, что у них, у охранников, появились шприцы с "тройчаткою", которые могли утихомирить любого дебила рангом не выше прозахерака. Сард отступил назад, а самоуверенные враги его взлетели вверх и стали прицельно метать шприцы. И несомненный конец наступил бы воину 10В, если бы не свинка. Снова взяв её в качестве супер - оружия, он накрылся её тушей, как щитом. Все шприцы попали в неё, не причинив Сарду ни малейшего вреда. Охранники приготовились вести бой с помощью потока, но тут в них полетела свинка, находчивостью бойца подброшенная в воздух. Однако полсотни отменных шприцов с лекарствами ухудшили её лётные качества, отчего она аккуратно по настильной траектории вписалась в зарешеченное окно. Ввиду того, что решётка на «анефровских» окнах не была предназначена для похождений дебила, прутья поддались и сломались, отправляя свинку в дальнейший полёт. Сард, было, метнулся к образовавшемуся выходу, но тут же получил сгустком потока по горячей головушке и остепенился.
Злые охранники продолжали летать под изуродованным потолком и бросаться потоком. Сард щитами отражал их посягательства, но силы и умы были неравны. Тогда, совершив невероятный кувырок через весь зал, Сард бешено завращался и сам стал кидать сгустки потока. Охранники ответили тем же, и случилось непоправимое действие. Два шарика потока, летевшие навстречу друг другу, столкнулись. И вышел взрыв. Отменный же взрыв! Пожалуй, он слышен был даже в школе, даже в опустевшей психиатрической клинике, даже в доме Чувака...
Сард очнулся и увидел неимоверные разрушения вокруг. Из стен зала сохранилось только две, пол потрескался так, что было видно нижние этажи, а весь мусор куда-то унесло ударной волной. Охранников тоже нигде не было видно. Скорее всего, они пострадали от того же взрыва, тогда как Сард спасся, будучи дебилом.
Его внимание привлекла висевшая под потолком дверь. Её закинуло туда взрывом. Умняша взлетел и достал дверь. Он собрался уже уходить, как заслышал топот охраны. И тогда Сард решил спрятаться. Он прижался к стене и закрылся дверью, надеясь, что так его не заметят. Тем не менее, он не учёл того факта, что выглядел слишком реалистично. Это-то его и подвело. Охранник, один из двоих пришедших, схватился за ручку и потянул на себя. Сард крепко держал дверь. Тогда любопытствующий дёрнул сильнее, затем ещё сильнее... Сард отпустил одну руку, сымитировав открывание двери. При этом он издал звук, похожий на скрип петель. Ужаснулся охранник, увидев идиотскую мину в "открывшейся" двери и закрыл её. И тут же получил удар дверь по кочану от искомого имбецила. Его напарник, видя, что дверь готовиться опуститься и на него тоже, включил свой красный поток и сделал жалкую попытку отвратить неминуемую кару на свою голову. Ведь великий интеллектуал по ту сторону двери тоже использовал поток так сильно, что даже его мочесборник перестал наполняться. В конце концов, охранника от дюжего удара зашвырнуло так, что он пролетел через весь коридор, в котором и происходила битва, ударился о стену и скатился по лестнице вниз.
Тут для Сарда пришло время использовать смекалку. Он решил выиграть за счёт скрытности, а потому, как только он услышал ещё одну толпу приближающихся охранников, он поспешил в RESTROOM.
Проще говоря, в туалет. Там он попытался изобразить простого испражнявшегося гражданина. Но вот незадача - единственная кабинка была занята. Сард долго барабанил в дверь, но сидевший внутри мужик не хотел открывать. Тогда  умняша разозлился, подпрыгнул и вдарил по кабинке кулаком сверху. От этой перипетии и унитаз, и мужик, и кабинка пришли в полную негодность. Разочарованный Сард стал искать альтернативу. Для более быстрого её поиска он разбил мыльницу с жидким мылом для рук. Поскользнувшись на луже мыла, он упал и в полёте задел раковину. Раковина сломалась. А охрана была уже рядом. И Сард использовал экстренный метод: облегчить внутреннее давление в писсуар. На самом деле, он в бытность свою на работе в школе никогда не мочился в писсуары, чтобы окурки, оставленные там про запас другими учениками, не намокали и оставались пригодными к раскурке. Вот дверь открылась и в туалет вошла "группа захвата". Сард решил для пущей убедительности с ними поздороваться, и, развернувшись к ним лицом, не измученным еще следами душевных переживаний, сказал:
- Э!
Охранники мигом всё поняли, но среагировать не успели. Мистическим усилием своего синего потока Сард вырвал из стены сушилку и запустил ей во врагов. Пока те разбирались с жужжавшим прибором, норовившим ударить током, их цель уже пробила писсуаром стену и выпрыгнула прочь, на лету застёгивая ширинку. Сард побежал на первый этаж, переворачивая мебель и законы физики вверх ногами.
Но и у выхода его ждала засада. На ковровой дорожке столпились недружелюбные охранники, мешая ему выйти. Сард на бегу кинул пару сгустков потока, а сам забился под ковёр и интуитивно пополз к выходу. Такой неочевидный, но тупой ход не удивил охранников, и они стали тащить своим потоком Сарда из-под его "прикрытия". Но тот не давался. И снова его выручила его сообразительность. Он, пуская от умственного напряжения слюну, направил весь свой поток вверх и рванул ковёр аж до потолка. Охрана, стоявшая на нём, разлетелась кто куда, пуская красный поток в разные стороны.
Сард побежал к выходу. Вынеся своей массой обе двери, он перекувырнулся в воздухе и упал на асфальтовую дорогу.
И побежал Сардукарушка по пустынным улицам города. Долго ли, коротко ли двигался он в поисках укрытия, а только скоро нашёл себе подходящее место в виде небольшого продовольственного магазина. И только хотел он войти, разбив дверь в трубу, как услыхал позади себя звук мочи, льющейся из порванной мотни. В предчувствии чего-то страшного, Сард обернулся и увидел то, что следовало ожидать. В тусклом свете ночных фонарей стоял Пиэм в своём традиционном костюме, со своей вечно порванной от напряжения мотнёй и с заместителем своего господина-портфельчика в руке.
- Я - ПИЭМ-СЛАУЕР, верный слуга портфельчика, повелитель верного меча, колеса от автомобиля «AUDI» и баллончика «Монтаны Голд» с зелёной краской! Сразись со мной и умри!
И с этими словами он взлетел высоко в воздух и включил свой зелёный поток. Скорее всего, он встретил Сарда, когда возвращался с очередной проверки своих «ников», которую он совершал четыре раза в сутки. И вот пришло время для эпической схватки.
Неожиданно перед самым Сардом возник Пиэм, светившийся зелёным цветом. Он уже успел куда-то деть заместителя своего господина, коричневый портфельчик.
В качестве первого хода своей кампании противник Сарда выбрал хитрость. Он подхватил потоком мусорный бак, стоявший неподалёку, и кинул во врага. Но Сард был не так прост - пустив луч потока из головы, он отправил снаряд назад, пришибив Пиэмушке болтушку. Тот разозлился и рванулся, не разбирая дороги, вперёд. Синепоточный умняга же сделал кувырок, пропустив под собой оппонента, и всадил ему в спину несколько сгустков. И ещё больше усилил свою злобу Пиэм. И взлетел он невообразимо подобно баллистической ракете, чувствуя поток. Сделав горку (фигура высшего пилотажа), он устремился к земле, дабы с разгону наказать Сарда. Но вместо этого на полпути встретил головой сгусток синего потока. Нелепо перевернувшись, Пиэм, подобно куску желе, шлёпнулся об асфальт со смачным звуком, констатировавшем его состояние, как "БЕЗ СОЗНАНИЯ". Победитель обернулся, провозгласив:
- Это было легко!
  И тут он... узрел второго Пиэма. Тот сказал, по-прежнему вися в воздухе:
- Я обладаю уникальной способностью создания собственных клонов, данной мне моим хозяином. У меня же четвёртый левел!
Пиэм задрыгал ногами, и создал ещё трёх клонов. Те, как две капли воды похожие на него, но только без портфельчика-заместителя, пошли в атаку стройной и бестолковой колонной. Но учёл Сард тот факт, что он был на третьем Левеле (или уровне), а клоны, потому что они были клоны, находились на втором. Оттого-то он и применил поток к самому ближнему из них. Схватил он его за ноженьку славную, да и завертел над головой, как гирю на шнурке. Действуя «клонопиэмом» как дубиной, Сард одержал уверенную победу, приведя в негодность своё оружие. И опять обратил на себя его внимание настоящий Пиэм, висевший в воздухе. Разгневавшись на то, что он не может его достать, Сард кинулся в противника его же клоном. Промахнулся, однако. Наплодился тогда Пиэм ещё сильней, и сразу десять клонов вышло против незадачливого умняши с синим потоком.
Сам Пиэм приземлился позади полукруга своих копий. Те прикрывали его собой, как щитом. Открыв рты, все они двинулись на Сарда, и только настоящий слуга портфельчика остался стоять на месте, покачивая квадратной головой. Сард скопил поток и выдал целую серию сгустков. Из десяти умняг осталось пятеро самых умных. Они сделали щиты потока. Но один из них так рьяно управлялся с этим инструментом, что зачеканил сгусток в своих руках, продолжая двигаться вперёд. Завлечённый этим, он пропустил критический момент, когда надо было свернуть в сторону перед открытым люком, зиявшим на его пути, и провалился в него. Тем временем трое самых прытких уже пытались окружить Сарда, но не тут-то было - схватил одного из них воитель поперёк туловища и отправил его в двух других клонов. Раздался звук победного вопля, и на поле боя остался лишь один клон. Он стоял прямо между Пиэмом и Сардом. Не растерялся последний, и запустил шариком потока в назойливую преграду на пути его к врагу.
Но истёк срок годности у клона, растворился он в воздухе и превратился в лужицу слюны. Оттого-то сгусток и пролетел через пустое место, попав в заместителя Пиэмовского хозяина. Вот тут-то и пошло всё наперекосяк:
- ЫААА! ЫААА! ЫААА!!! - промолвил Пиэм, направив свою квадратную башку на Сарда, воздавая дань стерильности и своему хозяину.
Оглушил такой интеллектуальный вопль Сарда. Подошёл к нему Пиэм и сделал "ДЭ-Э-Э-ЫЖ-ЖЬ!", не забыв сказать "ДУРА-АГ!" Отброшенный ударом Сард врезался в стену магазинчика, бывшего неподалёку, пробил её и застыл недвижимым в груде обсыпавшихся на него продуктов, товаров и барахла...

Шина-сэнсей и Фед шли по улице, гуляя и возвращаясь с волейбола. Школа осталась уже позади. Там начинались дискотека и прочее, хотя об этом после. Они переходили улицу. Дорога была пустынна, только по рельсам ехал трамвай. Пройдя три четверти улицы, Фед вдруг повернулся, уставившись на то место, где сейчас проезжал трамвай, а полминуты назад были они с Шиной. И взбурлил Фед, выпустил поток, поднял им целый трамвай из двух вагонов и перевернул его на крышу.
- Что же ты сделал? - спросил Шина.
- Он хотел убить нас, - жестикулируя, ответил Фед.
В этот самый миг до них долетел чей-то троекратный невероятный по своей экспрессии крик. Они, не раздумывая, понесли свои тела к месту разворачивавшихся событий.

Пиэм, покачиваясь в воздухе, приблизился к Сарду, заваленному туалетной бумагой, тележками для жоппинга и ананасными консервами, на самом деле являвшимися испорченной тушёнкой, и изготовился уже сделать "ШАРА-АХ!", но нет. Как стрела вылетел, откуда не возьмись на него Фед, столкнул его на землю, и завязалась борьба. Поток хлестал во все стороны. Пиэм стал применять новый способ боя: он спрятал заместителя портфельчика-хозяина под свой всеобъемлющий пиджак и стал прикрывать руками самое дорогое, то бишь порванную мотню, баллончик с зелёной краской, лежавший примерно там же, и, безусловно, своего повелителя, с молчаливого согласия которого он и начал бой. Разбежавшись, он подпрыгнул и полетел на Феда с вытянутой вперёд ноженькой. Однако это ало помогло ему в победе над противной стороной: объект его атаки "выдал вертуху". Ноги двух ярых воинов встретились, и оба опрокинулись наземь, как свинцовые болванки. Но восстал Пиэм раньше, чем Фед. Навис он над своим врагом и произнёс смертный приговор ему:
- Парень! Че-та ты проиграл!
И потерпел бы поражение, то есть наглотался бы мочи Фед, а только этого не случилось. Использовал свой поток Сард, чтобы кинуть банку недоананасов в Пиэма, прямо в голову ему. С кряком раскололась банка, окропив лицо недоумевавшего умняги консервированной субстанцией. И не выдержал Пиэм, рвотные массы подкатили ему к горлу. Принагнулся он с целью выпустить их на волю, а и получил по голове щитом потока от успевшего оклематься Феда. Застыл в ступоре супостат Сардовский. Почти полную победу над ним одержали товарищи-дебилы. Сцену завершил подоспевший к баталии Шина, своим потоком обрушивший на Пиэма целую витрину с маринадами в форме кальмаров и осьминогов. Оставив погребённого врага истекать рвотными массами среди вырвавшихся на оперативный простор морских моллюсков, все трое, исходя слюной, двинулись по домам.

Глава 5.ДИСКОТЕКА
А в школе тем временем происходила дискотека с диким, даже по меркам всевозможных присутствовавших на ней пациентов, развратом. После того, как Шина и Фед ушли за пределы школы, Валентягу удалось успокоить, подав ему требуемую классную руководительницу интеллектуальных учеников. Колокол перестал звонить. Веселье в виде распития и раскуривания уже стало затихать. И вот тогда-то и решили устроить пресловутую дискотеку.
Сначала был предпринят отвлекающий ход. Он состоял в том, что по всему второму этажу двое охранников пронесли парту с сидевшим на ней Генярой - ВАФЛЁРОМ. А Геняра в это время выразительно читал стих " На Смерть поэта", сбиваясь с одной части на другую, добавляя фирменной интонации и с заядлой периодичностью обзывая всех вокруг "надменными потомками". Повлеклись за этой процессией дебилы и собрались все на втором этаже. Чтобы ещё больше обратить на себя внимание слушателей, Геняра достал из-за спины картонку с нарисованной на ней булочкой и завёл свою длинную речь:
- Вот это вам, дорогие мои, никто больше объяснять не будет...
И он уже было тыкнул средним пальцем в булочку, как был сбит на пол ударом некоего кирпича-идиота, который справедливо решил, что ему показывают средний палец. После этого, лишившись чтеца, весь контингент растёкся по этажам.
Несмотря на такой позорнейший казус, миссия была выполнена: дебилов на время отвлекли от столовой на первом этаже, куда в это время охранники заносили аппаратуру для дискотеки. Они повесили вращающийся рассеиватель, большие колонки расставили по углам зала, а нас столах разложили кучки еды. После чего включили всё в сеть и оперативно убрались с места действия.
Только зазвучала музыка типа "Электра", "Rich 'n' Beautiful" и "тектоник", все дебилы кинулись лавиной на первый этаж танцевать и совокупляться. Их продвижение сносило перила у лестниц и вышибало немногочисленные оставшиеся двери.
Прибыла на место толпа, и понеслось гулять! Некоторые тут же отправились искать лица женского пола для размножения. Далеко им ходить не надо было, ведь "группа поддержки" всегда находилась среди них. Несколько больных, сбежавших из психиатрической клиники на матч, усердно отправились искать "Уинстон" в попытке завладеть сначала расположением главдевицы, а затем и ей самой. Остальные же дебилы, а их было большинство, заполонили столовую, как есть, на три четверти. Некоторые стали есть из куч еды, другие, взгромоздившись на столы, эти кучи разбрасывали ногами. Один из идиотов оторвал едва светившую галогенную лампу так, что она повисла под потолком на двух проводках, как качели. Глупо прихихикнув, умняга забрался на эту конструкцию и стал раскачиваться, время от времени перерасчитывая силы и ударяясь головой в потолок.
Где места было побольше, а это был примерно центр столовой, прямо перед грязными прилавками, где в редкое тихое время "комендантша" тётя Маша приторговывала булочками, путая корыто для еды с миской для валюты, собралась добрая половина всей компании. Как и все остальные, они делали синхронные ритмичные движения, задувая в руки и медленно расходясь в стороны плотным кольцом, чтобы освободить место для главного танцора. Вот свободного пространства стало достаточно, чтобы выпустить "гвоздь программы" потанцевать. И вот Дымушку спустили с цепи. Но привязь не захотела так просто отцепляться, обмоталась вокруг ноги дебила и выскочила вместе с ним в круг. Однако танцора это не смутило никоим образом. Он начал свою программу. Делая ножками в узких женских джинсах, он одновременно потирал интеллектуальную свою голову обеими руками. От этого его бестолковый кочан трясся, а глаза ещё больше вылезали из своих орбит. Дебилы зааплодировали. Главдевица курнула "Уинстона" и приступила к своим непосредственным обязанностям. Её примеру последовали подчинённые ей члены "группы поддержки". Дымушка продолжал танцевальное бешенство, но, видимо, не внёс в свою программу новых движений, отчего вполне заслуженно получил удар кастрюлей и успокоился.
Тут дебил, качавшийся на лампе, нежданно-негаданно заявил:
- Ур-Ра-А! Они идут!
И вправду - они шли. "Они" - это легендарный повелитель клубов Глебка - СПОПИЁБ и его компания. Это скопище пробило стену столовой и ввалилось внутрь вместе со свежим ночным воздухом и тучами пыли. Впереди всех шествовал Глебушка. На нём висел ящик с лотерейными билетами, которые он распространял во все стороны. Позади него шли Изя-ДЕМАГОГ и Эдя - Конрад. За ними волочились другие разномастные идиоты и имбецилы, издавая различные звуки и испуская слюну.
От визита такого высокопоставленного гостя у всех посетителей танцевального вечера затряслись мочесборники. Глебка встал в центр кружка дебилов на место Дымушки, и показал всем ящик с билетами, над которым папстовал бессменно, денно и нощно, здесь, там и везде. Позади него встал пятикратный чемпион по апстриму - Изя, и направил струю аккуратно прямо на билеты в ящике. Удивились все и замерли в предвкушении лотерейного розыгрыша.
Глебка запустил левую лапищу в груду намокших билетов и стал ей мешать их. Ящик трещал. Наконец лидер этой "пати" извлёк на свет свой кулак, в котором помещалось не меньше сотни билетов, безусловно, выигрышных для каждого, кто даст за право победить трёхпонтовую фишку или булку. Вот пальцы Глебки почти уже разжались, готовые одарить счастьем всех окружающих...
"Бум-м! Бу-ум-м! Бу-ум-м-м!" - зазвенел Колокол неудовольствия. Страх обуял всех присутствовавших. Разбежались они по домам очень резво.
А ведь это Валентяга просто проснулся среди ночи в своём кабинете, который по случаю матча в волейбол забыл покинуть, и, не обнаружив своей пачки чипсов с запахом пиццы, подал сигнал городскому гарнизону.

На следующее утро Сард и Фед вместе с Шиной-сэнсеем пришли в своё учреждение. Внезапно, открыв дверь, они увидели запуганного перважа, преградившего им дорогу. Фед вознамерился было отправить младшака в полёт, но тут будущая его жертва взмолилась о помиловании, аргументируя это следующим:
- Вам нужно скорее прийти к магистру, он вас востребовал!
Оставив перважа в покое и мучаясь дурными предчувствиями, Фед и Сард направились к Валентяге, именно о нём говорил гонец. Войдя в кабинет, оба замерли в благоговении: прямо в центре комнаты на опрокинутом кресле высился ОН - Валентяга, хозяин школы и окружающих её построек, то есть прямо-таки почти всего города. Не успели визитёры подумать, что им подарить, чтобы задобрить Валентягу, как тот разорвал воздух своею речью. В ней он нечленораздельным образом сообщал, что необходимо за пятнадцать минут приобрести подарок "Ыыыыкзууууушыыычгеееее!", а иначе может разразиться скандал ввиду неявки объекта этого действа на зов кнопки со стюардессой. А это, в свою очередь, грозило массовыми разрушениями города. Вот почему он, Валентяга, выбрал для такого ответственного задания лучших дураков своих владений, ведь Сард перебил половину Анефры, а Фед блестяще выступил во время матча в волейбол и тем самым заработал кубок и булки.
Выбирать было не из чего, и потому двое имбецилов, будучи выброшены из кабинета через окно, помчались искать подарок, следуя току времени. В ближайший магазин они не пошли, потому что он был разгромлен их предыдущими набегами. Фед предложил более увлекательную идею: сбегать в другой конец города в известный ему магазин с подарками. Под термином "подарок" подразумевалось что-нибудь пригодное для еды или питья.
Долго ли, коротко ли бежали они, а вломились в супермаркет. Охрана в панике разбежалась. Дебилы решили осмотреться, и потому Фед подсадил Сарда на высокую витрину, с которой было видно другие товары внутри торговой площади. Потом он залез и сам. Оставалось всего девять минут...
Начали двое имбецилов выбирать из предложенных им добрыми самаритянами товаров подарок для классной руководительницы интеллектуального коллектива идиотов. Первое, что показалось уместным в данной ситуации Сарду, был французский батон. Он аргументировал свою точку зрения таким образом:
- Его можно съесть, а ещё им можно трахаться!
Ошеломлённый такой грубостью Фед предложил второй вариант: шоколадку. Аргументация была такая:
- А я люблю шоколад и сидеть на унитазе.
Но это, в свою очередь, вызвало негодование у Сарда, он даже рыгнул громче обычного.
После долгого пререкания пришли к выводу, что бутылка шампанского по своему содержимому, и, главное, по форме, вполне порадует "наложницу величайшего Валентяги, скрытого в кабинете". Дело оставалось за малым: достать искомую бутылку. Сард пошёл по пути наименьшего сопротивления, при помощи потока попытавшись подтянуть стенд с бутылками шампанского и вина к себе. Но он слишком расслабился, и потому объект его действия грохнулся оземь, передавив своим весом половину, а то и больше, сосудов.
- Во, ты дурак! - ответил на такое событие Фед и, соскочив со своего поста на витрине, со всех ног кинулся за шампанским. К счастью, он нашёл одну целую бутылку и бережно понёс к кассе. Но там ему понадобились деньги. Не желая их отдавать продавщице, он огрел её по голове бутылью. Первая бессознательно повисла при этом, а вторая разбилась в смерть. Огорчился Фед. Но развеселил его умный и находчивый Сард, раздобывший вторую бутылку и тут - же торжественно вручивший её собрату.
Одухотворённые, как бывший класс 9В в каникулы, громыхающей походкой двое выбежали на улицу. Оставалась минута и тридцать секунд. На радость имбецилов, мимо ехал психавтобус, захваченный пациентами, которых он сначала должен был отвезти в больницу с психиатрическим уклоном, а теперь доставлял в любой пункт по желанию. За автомобилем бежали три санитара и требовали остановить немедленно, но психи оставались глухи к их вопиющему гласу. На ходу они, Фед и Сард, вскочили вовнутрь. Быстро разъяснив суть проблемы, они взяли управление автобусом в свои лапы и устремились к своему жёлтому дому, более известному как школа.
Оставалось пятнадцать секунд! Автомашина, перелетев через забор школы, круто развернулась и выбросила на травяной газон Феда, Сарда и бутылку с шампанским. Вот остаётся уже пять секунд... Что же делать? Понимая, что они провалили задание, Сард неудачливо махнул лапой, в которой держал бутылку, неосознанно вложив в неё весь свой поток. Бутылка полетела, набрав высочайшую возможную для себя скорость, и - о чудо! - влетела прямо в окно классной руководительницы Дымушки, которой и была адресована как подарок. Стекло разбилось от такого удара, а сосуд затормозил об стол, оставшись, впрочем, при этом вполне целым. Удивлённая и очарованная таким поворотом событий, Классная Руководительница, которой волею Валентяги полагался этот подарок, обернулась посмотреть на прилетевшее чудо.
В это время Валентяга, уже 15 минут стоявший у ней под дверью, понял, что его час пробил, и с галантным, хоть и не вполне понятным неискушённому в делах психиатрии человеку, видом, зашёл внутрь комнаты, на ходу расстёгивая ремень рукой, в которой одновременно была зажата горевшая свечка с целью придать церемонии романтическую атмосферу.
Услышав из разбитого окна звуки, свидетельствовавшие о благополучном выполнении задания, два товарища, неумеренно возрадовавшись, бросились отмечать дело в ближайший к школе магазин, где бесились до вечера, оставляя за собой ужасные пожуи…


                Автор: Сардукар
               
  Редактор и помощник автора - Федайкин

                Январь, 2009 г.