Забывать

Есть такое свойство: забывать. Забывать все, что вобще возможно забыть. Забывать дома ключи, когда уходишь не последний, забывать что-то сделать, что-то сказать. А если не забыл - сделал, сказал - то забывать что сказал, что сделал. Забыть даже можно то, о чем было подумал. Забываем то, что для нас сделали другие. И то, что они для нас не сделали, тоже забываем.
Но есть и еще более дискомфортное свойство - вспоминать. Вспоминать, то что однажды забыл. Ну то есть почему оно дискомфортное, - да потому что раз ты уже это забыл, значит так и надо, значит без этого тебе как-то легче, а тут взял, вспомнил и все. Ну то есть вобще все. Ходишь и грызешь себя: как я мог это забыть! А зачем я об этом вспомнил?! Воспоминания - они как глупые приставучие песенки, звучащие по радио - вроде и в жизни их не слышал бы, а с языка не отлипают. Так вот, забудешь, например, дома телефон, и вроде бы ну и черт с ним, жили же когда-то люди вобще без телефонов, и не умерли. Так нет же, придется возвращаться за ним, и конечно потом лететь дальше в попыхах, а то и вовсе опаздывать. И что примечательно - вспоминаешь об этом не закрывая дверь, а где-нибудь уже на полпути к остановке, а то и вовсе уже залезая в автобус.
Или например, вспомнишь, как кому-то что-то неправильное сказал, и будешь себя полдня мучить: зачем я тогда так сказал? ведь идиоту понятно что это не так. А дело-то пустяковое, да и прошло уж сто лет. Или же ты не появлялся в каком-то месте долгое время, и вдруг судьба тебя забрасывает туда снова. И вроде, думается, шел бы себе, как и все прочие прохожие, так нет же, обязательно память подкинет, что-нибудь, связанное с этим местом. Может раньше ты шел здесь и тебе было очень плохо. И ты думал какие-то мысли, и в этих мыслях конечно тоже было очень плохо. И вот сейчас ты идешь здесь и вроде бы все нормально, ну может и не хорошо, но как-то средне, жить можно. А вдруг эти мысли, и они ведь обязательно появятся, если они когда-то были у тебя здесь. И вот ты видишь что-то, что тогда бросилось в глаза и раз и навсегда связалось с твоими мыслями, и вот они опять вернулись. И вот ты идешь, и вспоминаешь их, и думаешь. Думаешь. И почему-то все это, давно уснувшее в тебе, опять просыпается, медленно закипает, как чайник, и начинает бурлить. И вот уже вроде бы и не было этого, лечащего времени, и ты снова один. И тебе снова не хочется жить.
А ведь бывает еще хуже: вдруг ты наоборот сейчас идешь, и тебе так, что вроде бы хуже и не придумать. И в жизни-то радовать тебя может только то, что ты пожалуй еще все-таки можешь идти. И вот ты идешь, идешь... И вдруг опять вспоминаешь. И вспоминаешь, что в этом месте тебе вовсе не было плохо и не было плохих мыслей, а наоборот, тебе здесь было очень хорошо, может быть даже ты шел здесь когда-то ни один. И может здесь есть какой-нибудь особый кованный забор, или какая-нибудь примечательная деталь, или же наоборот это какой-нибудь дворик, который вроде ничем и не примечательный, а в душу раз и навсегда запал. И вот ты идешь, тебе плохо, и вдруг ты вспоминаешь как уже бывал здесь раньше. И вспоминаешь как тебе было хорошо, вспоминаешь что был здесь не один, вспоминаешь что говорил, что тебе говорили... Твои мысли... они тогда были почти беззаботны. Потому что тебе было хорошо. И вот вспомнив это, ты на секунду улыбнешься. Потому что увидишь как тебе, тогдашнему было хорошо, и будешь рад за него. А потом посмотришь на себя. И тебе станет намного хуже чем было. У теперешнего тебя уже нет того, что было тогда. И ты будешь вспоминать уже каждую подробность того, как все рушилось. И проклинать себя, за то что не смог все это удержать, выпустил из рук. И эти чувства... они будут боротся в тебе - с одной стороны ты рад тому что когда-то так было, а с другой тебе несносно, что этого нет. И тогда тебе станет безумно жалко. Себя, и может еще кого-то. А жалость, это уже совсем ужасное свойство. Оно жалит тебя невыносимо, больно. И боль приходит даже не сразу а постепенно. А с другой стороны, куда без нее деваться. Кому ты сможешь помочь, если тебе никого не будет жалко? Бездомная собака умрет, так и недождавшись своего куска колбасы. А если не будешь жалеть себя сам, то тогда кто вобще тебя пожалеет? Кто поможет? Кто сделает лучше? Пусть уж хотя бы ты сам.
И можно было бы бежать подальше от таких мест, вот только когда весь город наполнится ими. И все в этом городе будет тебе о чем-то напоминать то что делать? Уезжать в другой. А из другого в третий. Вот только куда деваться, если земля круглая и однажды ты вернешься туда откуда сбежал. А еще более бессмыслено бежать, понимая что воспоминания, хранятся не в гранитных плитах этого города, а, прежде всего, в тебе самом. И вот тут-то ты поймешь что бежать некуда и незачем.Войти в одну реку возможно, вот только стоит ли, если однажды ты в ней чуть не утонул?
Никогда не возвращайся туда, откуда ты однажды убежал.