лечение

Когда сосед вошёл в квартиру, то его встретила фраза Иннокентия:
   - Всё, кранты!
Сосед взглянул на попугая и сказал:
   - Ха, пусть я не сантехник, но помочь могу!
Попугай недоумённо взглянул на него:
   - Я сказал – туши свет…
Тогда сосед поправился:
   - Хоть я не электрик, но помочь могу…
   - Ты совсем тупой, или у тебя несварения мозгов? – вопросил у него с тонкой злобой в голосе попугай.
   - Ага, - ответил сосед. И было не понятно, на какую часть вопроса он ответил утвердительно. Но попугаю было всё равно. Он печальным круглым оком оглядел соседа и пояснил:
   - Кот непроходимо заболел….
   - Как это? – удивился сосед.
   - А так, нос горячий, хвост холодный, взгляд туманный…. Лежит себе, и даже рыба его не тревожит, и не приводит в состояние аффекта…
   - Ужас, - закручинился сосед, - если даже рыба,.. а на мороженное, пробовал?
Попугай укоризненно покачал головой:
   - Дурак ты, он же сипит, кашляет и хвостом не ведёт…
   - Ужас, - повторился сосед, - я не доктор, но, - и тут же выдал диагноз, - птичий грипп!
Иннокентий возмутился:
   - Ты это на что намекаешь? – и он, по-орлиному, подобрался в грозу пернатого, и всего остального мира.
Сосед быстро поправился, опасаясь неоправданной свирепости Иннокентия.
   - Я хотел сказать – скотский грипп, в смысле свинский…
Попугай заухмылялся:
   - Но это уже ближе к телу…
Но тут раздался сиплый и хриплый голос из-под одеяла на диване:
   - Про какое тело, и кто здесь свинья, ведутся эти недозволенные речи?
Попугай в горести развёл крылья, а сосед в коей раз поправился:
   -  Это я в смысле, что ты гриппером неизвестной национальности, наружности и принадлежности захворал… Мы все в переживаниях и сомнениях по поводу курса лечения изнемогаем. Мы же со всей душой и медицинскими познаниями к тебе повернулись… Мы ж благостной кончины твоей хворобы желаем…
   Из-под одеяла опять прохрипело:
   - Какой такой грипп… простыл я, холодной водицы в холодное время в холодном месте испил, вот и прихватило…
   - Ангиной что ли вдарило? – проявил медицинскую эрудированность сосед.
   - Похоже, нет, - прохрипело одеяло, - просто простыл…
Сосед почти обрадовался:
   - От, пирамидон тебе в ухо, а у меня как раз лекарства присутствует, - и он полез во внутренний карман и достал от туда бутылку водки.
   Иннокентий с любопытством наблюдал за происходящим. Он ни сколько не сомневался в исходе лечения, но всего курса не знал, по причине своей интеллигентской отсталости.
   Сосед промаршировал на кухню, торжественно достал гранёный стакан, налил его, оторвал от связки, весящей на стене, стручок сушёного красного перца, оторвал у стручка носик и сунул его в стакан. Поглядел на часы. Прошествовал в комнату и скомандовал попугаю.
   - Приготовь две таблетки аспирина. И сухие простыни.
   Затем включил телевизор и уселся напротив экрана.
   По прошествии часа, он молча встал, молча принёс из кухни два стакана – в одном, чуть на дне, была вода, в другом, полном, водка настоянная на перце. Затем откинул одеяло с кота, и приказал:
   - Пей! Вначале водку, потом две таблеточки аспиринчику. И заворачивайся в простынки… - и обернувшись к попугаю, добавил,- как пропотеет, поменяй простыни,  так всё время…
   Попугай уточнил:
   - Водку, аспирин и простыни?
   - Ты тупой, - констатировал сосед, - непроходимо и безвылазно. Простыни менять, простыни!..
   Тяжело вздохнул и добавил:
   - А я, пойду приму профилактику… ты идёшь со мной?
   Иннокентий ни чего не ответил, но уверенно отправился вслед за соседом на кухню…