Ода дресс-коду

Я сижу за столом. За своим необъятным столом, занимающим полкабинета. Просто сижу. Я уже выругал всех, кого можно, поодиночке, потом провёл разгромную планёрку, вздрючил секретаршу, попарил ноги в тазике, и всё равно недоволен. Я не "наелся".
Надо придумать что-то ещё. Вызвать, что ли, опять секретаршу? А как войдёт, гаркнуть: "Чего пришла, тупая? Глюки?! Иди отсюда, не мешай работать!" Она всё никак не может привыкнуть: так прикольно вздрагивает всякий раз. Наверное, скоро уволится. Или сам уволю. Другую найму: такого добра - как грязи. Планктон... Когда-то я тоже был планктоном. Но выбился в крупные моллюски. Я знаю себе цену.
Жму три кнопки на телефоне. Ору в трубку:
- Манькааааа!!!
Ну и пох, что её зовут не так (так, кажется, звали какую-то из предыдущих). Она отзывается. Спустя секунды появляется на пороге. Губки дрожат. Чёрт, "пожрать" не удастся: МЕНЯ РАЗДРАЖАЮТ ЕЁ СИСЬКИ И ЕЁ РОЗОВАЯ КОФТОЧКА!

Она подала мне неплохую идею.
Я раздумал на неё орать. Елейным тоном прошу кофе и даже благодарю. Подчинённые говорят, что я справедливый.
Я беру в руки "мышь" и создаю файл "ДРЕСС-КОД. ПРИКАЗ. doc". Манька приносит кофе. Он весьма кстати. Я отпускаю её домой. Пораньше на десять минут. Пусть помнит шефову доброту...
Стук Манькиных каблуков удаляется и наконец стихает. Можно сосредоточиться и начать писать приказ. Итак...

"Отмечая благотворную, созидательную роль корпоративной культуры и памятуя о воспитательном значении позитивного примера достойного морального облика члена корпорации, создающего условия для эффективного и добропорядочного исполнения своих закреплённых трудовым договором служебных обязанностей... Во загнул! Ничё, ничё, пусть продираются!

ПРИКАЗЫВАЮ:
Всем без исключения членам корпорации строго соблюдать установленные настоящим приказом принципы корпоративного поведения в виде дресс-кода. Пояснения будут даны далее.

1. ТРЕБОВАНИЯ К ВНЕШНЕМУ ВИДУ ДЛЯ ЖЕНЩИН. Начнём с них, зараз.
КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещается носить открытую одежду. Верхняя пуговица блузки должна быть всегда застёгнута. И не где-нибудь, а на шее. Одежда должна быть белой, серой, либо пастельных тонов. Чёрный исключён!!! В нашей корпорации запрещён негатив и пессимизм (и без того дела не идут на лад и мы скоро прогорим). Меня раздражают ваши сиськи и розовые кофточки. Моя жена такими богатствами фигуры не располагает. Это - унылая, поджарая бизнес-леди, которую и полапать-то не за что. Вдобавок, она удручена климактерической менопаузой.
Никаких рубашек. Блузки не должны быть короткими и излишне облегающими. Только строгий деловой стиль. Обязательны пиджаки. И пусть вы похожи на фигурку на двери туалета. Те, кому они не идут, могут подавать заявления об уходе в связи с не согласием с условиями трудового договора.
Брюки (не джинсы, не кожа и не бриджи) должны быть тоже не узкими, но и не очень широкими (никаких юбок-брюк), с не заниженной талией. Они должны быть пошиты из ткани, пригодной к ношению в офисе. Помните, что работа у вас сидячая: полотно должно быть крепким. Степень износа (протёртости) буду проверять лично сам.
Юбки только до нижней кости колена. Не выше и не ниже. Мне известно, что у некоторых работниц некрасивые ноги. Запрет на ношение миди - бальзам на душу моей жене (она работает здесь же, моим первым замом). Каждый сантиметр открытого колена будет караться штрафом в размере десяти процентов от заработной платы. Каждый излишне закрытый - в размере пяти.
Желательно носить одежду фирменного цвета нашей корпорации - серого различных (в зависимости от моего настроения) оттенков.
Открытые колени (а также сиськи) - это деморализация работников мужского пола. Я заметил, что они возбуждаются и нередко ходят в состоянии эрекции (и даже иногда я), что приводит к ответному возбуждению работников пола женского. Это неэстетично! К тому же, были отмечены случаи промокания мебели в виде офисных кресел, от которых теперь идёт неприятный запах. Довожу до сведения всех работников, что менять их (кресла, а не работников!) на кожаные я не намерен и не располагаю финансовой возможностью. Гнусные, постыдные, возмутительные физиологические проявления в поведении работников подрывают моральный дух корпорации и пагубно сказываются на производительности труда (графики и диаграммы прилагаются). Нарушения устоев будут приравнены к диверсии конкурентов, ё п т(слово зачёркнуто).
Чулочно-носочная продукция только телесного цвета или цвета корпорации (то же касается и мужчин).
Украшения запрещены. Я не могу купить жене бриллиант: денег не хватает третий месяц. Фианиты её не устраивают. У нас происходят размолвки и даже случаются скандалы.
Стразы, люрекс и пайетки на одежде запрещаю тоже. Заодно. На всякий случай. А также оборки, кружева и воланы. Особо хочу сказать о кружевах. Они придают одежде сходство с нижним бельём, пробуждая мерзкие сексуальные позывы.
Причёска должна быть аккуратной. Длинные волосы собраны в хвост или пучок в области затылка. Цвет волос желательно выдержать в духе корпоративного. У моей жены ужасные волосы: тонкие, редкие, да ещё и ломаются. Нарастить же их она не хочет: вдруг все поймут, что нарощенные?
Голова должна быть чистой. Функцию контроля оставляю за собой.
Макияж исключён. Ногти не длинные. Лак на них - только бесцветный или бледно-розовый (под цвет ногтевой пластины). Никакого заметного маникюра (у моей жены тонкие, слоящиеся, ломкие ногти, а накладные она не хочет - люди поймут, что не свои).
Из парфюма - только дезодоранты без запаха (то же касается и мужчин). Распространение работниками офиса косметики фирмы "Орифлэйм" и других ей подобных приравнивается к диверсии конкурентов.
Обувь - чистая, начищенная кремом - производителем фирмы, лояльной к деятельности нашей корпорации. Туфли или сапоги (в холодное время года). Никаких открытых босоножек и шпилек выше 3 см! Рекомендуется ношение сменной обуви в специальных мешочках (они будут получены по бартеру и выданы каждому работнику за счёт фирмы). Ставить обувь под стол - значит создавать проблемы в работе уборщице. Нарушающий это правило забывает о корпоративной солидарности. Обувь допускается чёрная, но желательно в тон одежде. Особенно приветствуется обувь корпоративного цвета (оттенки - в зависимости от моего настроения).
Сумки делового стиля цвета корпорации.
Да, мы с женой завидуем вам. Вашей молодости. Фигуре. Вашему шарму. Вкусу. Стилю. Вашей красоте.

2. ТРЕБОВАНИЯ К ВНЕШНЕМУ ВИДУ ДЛЯ МУЖЧИН.
В целом требования аналогичны требованиям для женщин с поправкой на половые различия. Пиджак. Брюки (также не с заниженной талией, не узкие, не обнажающие и не подчёркивающие половые органы во избежание демонстрации в офисе гнусных физиологических помыслов). Рубашка (также наглухо застёгнутая), без кружев! Никаких блузок! К брючному костюму обязателен галстук, выдержанный в цветовом тоне корпорации. Также запрещена открытая обувь (сандалии) и чешки (спортивная обувь). Деловой костюм также должен быть из крепкой, пригодной к ношению в офисе ткани. Помимо сумок допускается ношение дипломата или менеджерского чемоданчика, а также барсетки. Длинные волосы исключены.

3. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ. ТРЕБОВАНИЯ К РАБОЧЕМУ МЕСТУ.
Рабочее место, а также рабочий стол компьютера и цветовая схема операционной системы должны быть оформлены в цветовом стиле корпорации. It-отделу и старшему менеджеру по хозяйству настоящим приказом поручаю закупить столы, жалюзи, оргтехнику, расходные материалы и канцелярские принадлежности в соответствующей цветовой гамме. Также подлежат замене все несоответствующие цветовому корпоративному стилю мониторы и корпуса системных блоков персональных компьютеров офиса. Все провода также подобрать в цвет. Бухгалтерии и хозяйственной службе завтра в 18.00 явиться на совещание по вопросу косметического ремонта офиса (перекраски стеклопакетов, дверных полотен, стен, пола и потолка в корпоративный цвет).
Игнорирование требований приказа будет приравнено мною к подрыву устоев корпорации, нарушению её уставных целей и задач, а также к диверсии конкурентов. Нарушители будут немедленно уволены!!! Отделу кадров поручаю начать охоту на ведьм.
Секретарю Маньке (слово зачёркнуто) приказываю в приказном порядке и приказным тоном приказать ознакомиться с настоящим приказом всем работникам под роспись и считать его (не роспись!) приложением к трудовому договору каждого работника вне зависимости от должностных инструкций."

Перечитал готовый приказ. Отдал Маньке печатать. Завизировал. Назавтра раздам работникам.
Раздал. Почему они смеются? Неужели я написал чего-то лишнего?..


Darky, 2009.