глвное..

Лежа на краю крыши, я приехавший в сырой промозглый город, который притягивал меня своим неистовым холодным нравом…
Серыми тучами нависала непонятная энергетика над ним…
Все это назначило в общем понимании не чего, абсолютно, превозмогающего…
Но стоило лишь, коснутся зыбкого  хрустального существования снов, как вдруг все менялось местами…
И вот уже, нашедший смысл бытия  я снова выстраивал цепочку осознания.
Знакомую и утопически неважную.
Я любил и люблю, люблю на столько, что мне даже неважно взаимное отношение , но как ни странно…  Здесь порядком присутствовало исключение …
Кажется просто однажды глядя вниз или вверх, на обратной стороне дома солнца кто-нибудь и найдет меня, но свершение времени не совершенно , в разделе самоуничтожения.
Я вышел на улицу, улицу сырого города, который по-прежнему существовал под моими ногами, в моей голове играла музыка прошедшего лета. Прохожие не меняли свою структуру, а лишь только на секунду прекращали бег  личного, скоротечного времени и снова пускались в пляску. На лицах был свет отражения прожекторов и рекламных вывесок. Они думали о будущем , они тешились прошлым. Но совершенно не понимали настоящего и происходящего, лишь только на секунду в так называемом «будущем»,  они задумывались о прошлом безумии (являющемся настоящим) и продолжали «не думать».
Продолжали все также стремительно бежать в перед, но оставались на одном месте.
Серый тротуар отражал размазанный цвет моей одежды. Машины! Черт побери  эти треклятые монстры, заполонившие все.. Застрявший в пробке, или же пробка не желающая вылезать из бутылки , нарочно кем-то засунутая намертво.
Перила моста зыбкие, шаткие манящие …
Манящие кого-то одинокого , оставленного, забытого, несчастного, но по сути отстраненного , от всего выше перечисленного.
Это часть меня ,которая умирает каждый день на закате…Я каждым всполохом солнца, убиваю себя опьяненный любовью, сумбуром происходящего…Творчеством и искусством жить, творить наблюдаемое, творить эмоции… Творить новые роли, красиво обставленные декорациями чувств, не отождествленных…со своим я!
Просто написанные ,прекрасные творцы…
Просто…
понимаешь…?
Да, что мне до твоего понимания …
Я не в праве обременять тебя даже своими размышлениями…
И именно, в этот момент  ты становишься серым  прохожим, таким же ,как и все остальные…
А если все-таки соберешься услышать меня , посмотри и пойми, что я уже давно выслушал тебя…Я уже давно, рядом с тобой, я уже давно за тебя..
Это некого рода предназначения быть с каждым не задумываясь, любить просто…
Но , но ты так не хочешь доверять самому себе… не хочешь доверять, тем более мне… Совершенно незнакомому, совершенно неизвестному…
Тому … который.
Цветные витрины , маски …
Провозглашенные президенты , выбранные количеством голосов…
Выбранные нами… Тобой … Или же ты был против… Тогда , кто пользовался твоим голосом?
Прости сарказм…Прости грубость…Просто я периодически от  несинхронных действий схожу с ума потому, что начинаю спорить с собой и начинаю сомневаться в себе …
Я иду в гости.
               

Он мало по мало привыкал к этому миру…Его чувства были чисты в помыслах слишком ярко светило солнце, оттого он мало замечал грубость и жестокости , а может просто не обращал внимания…
Трудно было его не узнать…
Худощавое тело в черном плаще, кто он?
А кем он себя считает?
Без сомнений он гений , это может доказать его внешность.
Все говорило, нет кричало , что он сумасшедший. Если ты его не видишь, то и искать его нет смысла.
Он рисует, разглядывая причудливые ритмы прострации большого мира,  и рука его не дрожит…
Выводя линии на листе , он слегка шевелит губами, как - будто он пишет проговаривая буквы, а может , оно так  и было…просто тот я зык на котором он писал еще не придуман, а если и придуман ,то не признан..
Его рука четко скользила по чистому листу существования…
Он не отвлекался , но участвовал и присутствовал в каждом окружающем звуке, в каждом мгновении…
Держа в руках карандаш, он откидывал его в сторону и брал кисти , которые непонятными движениями оставляли после себя мазки.. оставляли целостную ,картину отпечатка его души…
Глаза его блестели, словно что-то стеклянное ,а может они и были стеклянными ведь он сумасшедший! В этом блеске виднелась матрица, наложенная на этот мир, его собственное существования. по утрам на подоконниках, на стенах на потолке на полу , оставались его картины без подписи..

В его эмоциях проносилились природные бедствия, или же просто ,кто-то робко проходил мимо. ..
Он стряхивал пепел от сигареты ,тем временем где- то выпадал снег.. И вот уже в его взгляде появлялся новый оттенок некого, мной неизученного человека…
Он говорил в телефонную трубку не часто, но каждый раз после оставалось теплое присутствие, какое может быть только после жаркого летнего дня, хотя он мог также привычно оставлять после себя лед. Разница не чувствовалась … Играя роль ,он играл весь этот мир.

Он шел по грязным переулкам, не обращая внимания на прохожих и ему было все равно…
Неважно, куда он уходил, и не имеет значения , то откуда , он придет…
вновь, придет…
И оставит, сои новые картинки во взглядах и в судьбах других близких ему людей

Мы были похожи, но в то же время  я не стоил не единой крупицы его, отождествленной с ним…Я был просто незаметен .Но его существование было для меня ,чем то поистине  важным потому, что …
Это было самое чистое и светлое отражение, мира ..
МИРА!!! Огромного , но сконцентрированного …Собранного и проиллюстрированного.
Без скобок или ссылок и даже без букв, просто было и есть…
И будет оставаться…
Это вечность бытия это, то самое непостижимое. Что значит, для меня неизгладимое удовольствие творить и созерцать…
Создавая для себя стимулы существования.
новый порог, , который вот-вот растворится в прошлом, некогда не существующем в тот миг «НЕКОГДА»…
Неповторяющемся моментом, звуком , блеском, словом…
Порог  , был преодолен, потому - что он вовремя пришел…
Он просто почувствовал.
Я сидел на крыше, я лежал на крыше, это мало влияло на продолжение моего беременного существа…
Он же пытался, проговорить и описать глоток воздуха, который мне был ,так необходим… так нужен.
Он это просто почувствовал.
Это было просто и очень приятно…Не просто, так он был моим братом. Не просто…
Он является тем близким человеком, которому не приходится не чего объяснять.
Которому я могу признаться в правдивом взгляде,  который был не придуман, не прочитан, а таился во мне с того самого времени, с которого я себя помню.
Он понимал это и принимал его ровно настолько, на сколько я мог себе представить.
Я вообще мало себе это представлял.


Поэтому именно я выбрал для самого себя нечто, нейтральное и избрал путь весьма скучный ,но зато этот путь помогал мне не обращать внимания на все свои предрассудки, на все свои немыслимые  врожденные определения …
Которые время от времени, загоняли меня в очередной капкан безысходности.
На заре,  уже под утро я вышел на улицу и пошел в сторону восхода, который был, так не кстати. Хотелось, просто не видеть солнечного света, он был слишком ярким и неприятным. Хотелось оставаться незамеченным. Я вообще мало понимал, что происходило вокруг, мало понимал людей и их поступки…
Я не могу просто их принять, потому – что я не вижу в них предназначения.
Не вижу смысла, хотя слово смысл это нечто, не совсем понятное и не совсем
уместное для размышления данного вида. Но, слов так мало букв так мало, мыслей мало жизни не хватает…
Но , значит ли это вообще , что-нибудь для меня или для , кого либо. И если да, то покажите мне пальцам на этого человека, я пожму ему руку… и попрощаюсь навсегда.
Я начинал чем –то увлеченно заниматься , как вдруг  через некоторое время понимал, что в общем , то чем я занимаюсь не стоит абсолютно не чего.
Не стоит, ломанного гроша.
Я еще совершал несколько подходов, что бы наверняка убедиться, что все на самом деле так, как я и предполагал и вновь начинал искать для себя, что-то новое. Что бы через некоторое время понять, что я пришел в исходное положение, изначально приготовленное и оформленное в виде маленького гробика в красивой бархатной оправленной бахромой ткани.
И , что в общем мои усилия , это всего лишь, некому ненужное позерство.
А может даже для самого себя.
Я уходил и некогда не возвращался. Уходил, прощая все на своем пути.
По дороге разносилась ,осенняя листва, напоминающая о моем извечно продолжающемся уходе.
Которому не суждено было, закончится прощанием…
Глухим звуком, одиноко слоняющемся, по безликим улицам…
В ночи бегущий, пытавшейся исправить, то чего нельзя было исправить, это просто было бы , глупым именно поэтому я  считаю себя глупым и никчемным и совершенно не приспособленным к этому миру совершенно, неизвестному и неуместному для меня… 




Странно, переживать смерть человека, который был дорог. Но его больше нет, и не чего не изменишь Не изменить предназначения…
Не вернуть, исчезнувшие остается только отпустить. И идти дальше, что ж, такова судьба, таково быть правилам, которые почему –то  боятся…
Я буду вечно, помнить… И хранить внутри себя образ, того самого, кто понимал, но бил убит смертью,  прекрасной темпераментной дамой, которая некогда не сможет нарушить своих правил, в прочем, как и все остальные…
Он дошел, до края… Он оставил после себя многочисленные воспоминания, которые на самом деле без него, не имели значения…
Я конечно не легкостью смог пережить его отсутствие, но я был бессилен, что либо изменить…
Я вспоминал его фразы.
Мне случилось быть с ним знакомым, но всё изменилось.
Просто одним утром я проснулся, а его больше не стало… Бывает такое…
Но знаете бывает , такое , что не веришь и все надеешься , что проснёшься и всё будет хорошо, но когда будет тот самый сон, который пройдет, избудится,желаемое…
Я опускаю руки, только потому, что это некогда незбудиться…. В небо разлетяться голуби от глухового удара об землю, я превращусь в одну из этих птиц…