Сборник афоризмов

Многие люди коллекционируют антиквариат, марки, значки и тому подобное. Мало кто задумывается о том, что коллекцию могут составить и предметы, не столь материальные: слова и составленные из них фразы. В результате многолетнего кропотливого фиксирования на бумаге высказываний различных людей и самого автора, а также с помощью вырезок из различных газет и появился данный сборник. В нем нет «крылатых фраз», приписываемых известным личностям, и цитат из серьезных произведений. Это просто анекдотическая коллекция, выражающая ироничный взгляд автора на нашу современную действительность и человеческое общество в целом.


Архитектура – это искусство расходовать пространство.

* * *
После Третьей мировой ветеранов не будет.

* * *
Я знаю, чем накормить народ, но станет ли он это есть!

* * *
Да здравствует Страшный суд – самый гуманный суд в мире!

* * *
Неумение врать – еще не повод говорить правду.

* * *
Не привыкнешь – подохнешь, не подохнешь – привыкнешь.

* * *
Склероз вылечить трудно, но о нем можно забыть.

* * *
Сколько гостя ни корми, он все равно напьется.

* * *
Винни  пух с голода…

* * *
Щекотка – добывание смеха вручную.

* * *
Поддайся соблазну, а то он может не повториться.

* * *
Все плохо, но очень любопытно, что же будет дальше?

* * *
Спи быстрей – подушка нужна!

* * *
Чтобы увидеть свет в конце туннеля, надо все время копать.

* * *
Разум имеет границы, у глупости предела нет.

* * *
Больница №389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, преобразована в грязелечебницу.

* * *
Логика – это искусство заблуждаться, будучи уверенным в своей правоте.

* * *
Я зла не помню, приходится записывать.

* * *
Не запасись отвагой, запасись бумагой.

* * *
Слабые люди спят лицом в салате, а сильные – в десерте.

* * *
Если вас хлещут вениками, но вы не в бане – значит вас побили дворники.

* * *
Невыносимых людей не бывает – есть узкие двери.

* * *
Если программа ошибается, ее исправляет программист, но кто исправит программиста?

* * *
Дети смеялись над бубликом, они не знали, что колобок был смертельно ранен…

* * *
Ежик шел по лесу, увидел горящий танк, залез в него и умер героем.

* * *
Люк – это естественный регулятор количества пешеходов и автомобилей.

* * *
Для тех, кто не сможет оплатить похоронный марш полностью, он будет играться в четыре раза быстрее.

* * *
– Что такое трудное детство?
– Это когда ты ждешь, надеешься, веришь, а тебя не рожают!

* * *
Объявление, повешенное дворником: «Господа автомобилисты! Не ставьте машины рядом с домом, они мешают падать сосулькам!»

* * *
Чем меньше совести, тем больше всего остального.

* * *
Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!

* * *
Продаем корень жень-шеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск.

* * *
Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!

* * *
Стояла тихая Варфоломеевская ночь…

* * *
В связи с испытанием жильцов холодной воды не будет…

* * *
Чем просить и унижаться, лучше стырить и молчать!

* * *
Хренотень – тень, отбрасываемая листьями хрена.

* * *
Знаете, что такое блюз и что такое попса? Попса – это когда плохому человеку хорошо, а блюз – это когда хорошему человеку плохо…

* * *
Мыши плакали, кололись, но продолжали остервенело жрать кактус.

* * *
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

* * *
Тише будешь – дальше уедешь.

* * *
Каждый человек имеет право на лево.

* * *
Не мотайте на ус то, что вам вешают на уши.

* * *
Учиться, учиться, и еще раз учиться – три вещи несовместимые.

* * *
Операция закончилась хорошо. Жаль, что больной об этом так и не узнал…

* * *
Аэропорту «Чертово» требуется авиадиспетчер с телефоном. Работа на дому.

* * *
Все могут короли. Кроме того, что могут тузы.

* * *
Больше поплачешь – меньше пописпаешь!

* * *
Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших!

* * *
– Что это у вас, бумеранг?
– Нет, это тупой угол!

* * *
Стыдно за вчерашнее, но не помню, перед кем…

* * *
Исполню любые фантазии состоятельной дамы. Иллюзионист Хренов.

* * *
В столовой готовили пищу для жалоб…

* * *
Ничто так не согревает душу, как холодное пиво!

* * *
СНГ часто сравнивают с чемоданом без ручки: нести тяжело, а бросить жалко.
«Этот День», Радио России

* * *
Если трудно организму –
Покупай в аптеке клизму.
Убедись, товарищ, лично:
Клизма действует отлично!

* * *
– Моя фамилия Пук.
– Как?
– Не Как, а Пук.

* * *
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного. Например, «выпили все» или «выпили всё».
«В суете сует» или «в суете суёт»…

* * *
Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения…

* * *
– Что делать, если на глубине на вас напал водолаз?
– Выдернуть шнур, выдавить стекло!

* * *
Продавец в электричке:
– Вы знаете, моль – она же такая шустрая! Раз – и вместо ваших носков одна большая дырка!

* * *

Мозг – замечательный орган. Он начинает работать с того момента, как ты проснулся, и не останавливается, пока ты не пришел в школу.

* * *
– Чей это рубль?
– Мой.
– Надо же, а как на мой похож!

* * *
Пппппродается пппппишущая мммммашинка
с запппппавшиммми букваммми «пппппп»
и «мммммм» (ппппппочти новая).


АНЕКДОТЫ ИЗ ЖИЗНИ

На улице пьяный спрашивает прохожих:
– Ска-а-ажите, па-а-жалуйста, где здесь противоположная сторона?
Ему показывают.
– Са-авсем обалдели! А там говорят, что здесь!

* * *
Идет человек по улице, а навстречу ему два свидетеля Иеговы. Они к нему подходят и спрашивают:
– Ты в Бога веришь?
– Нет.
– А почему?
Человек достает из портфеля бутылку водки и спрашивает их:
– Вы пить будете?
– Нет.
– А почему???


ПО МОТИВАМ СКАЗКИ

Шапка, которую носила Красная Шапочка, была на самом деле не красная, а серая, сделанная из того самого волка, только носила она её мясом наружу!

– Я съем тебя, Красная Шапочка! – закричал пионер, и тут же сожрал свою пилотку…


РАЗМЫШЛЕНИЯ

Люди – есть очень романтичные животные.

* * *
Живу на улице, живу в общаге –
У меня на завтрак рулон бумаги!
Амберлен


Да, кубисты почти все вымерли, а то, что осталось – так, одни окубки!
Авторское


Сначала войска выведут из Чечни, а потом введут обратно. Все это похоже на возвратно-поступательное движение вантузом!
Амберлен


Бегать по лесу с клюшками, деревянными мечами и крышками от кастрюль – это еще не самый крайний случай «толкинутости». Самый крайний случай – это когда человек говорит: «Нет, все было совершенно не так! Я знаю лучше!»
Народная мудрость

11 октября – день психического здоровья. Ура! Амнистия в психушке!
Амберлен


МАРАЗМАТИЧЕСКО-ЮМОРИСТИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ

ГИМНАСТУЛ – гимнастический стул (у гимнаста обычно жидкий стул)
ГЛУПЫРЬ – глупый упырь
ДЕРЬМЕРБУРГЕР – бутерброд (известно с чем)
ЗАПОРАЛЛИ – гонки на «Запорожцах»
КАСТРИЛЛЕР – нечто очень страшное (casthriller)
КИНОПИЛОРАМА – познавательная программа
МОГУЧКА – могучая кучка
ПЕРЕКАТИ-ПОЛЕ – это высохшие скелеты колобков
РАССТРОЙСТВО – это промежуточная стадия между раздвоением личности и четвертованием
РЕПА – это такая ботва
TRUSADE (англ.) – печальный поход за истиной без трусов
ХУЖАС – худой ужас

СБОРНИК НЕПОНЯТНЫХ И НЕОБЪЯСНИМЫХ НАЗВАНИЙ
Для тех, кто не понимает тонкостей английского языка и не разбирается в тяжелой музыке, он в принципе бесполезен, но возможно кому-то будет весьма любопытно.

«DEATH METAL» - название demo 1984 г. группы Running Wild
«POWER METAL» - название первого альбома группы PANTERA
«BLACK METAL» – название песни группы VENOM
«SYMPHONY OF DOOM» - название первого альбома группы Blind Guardian
«SYMPHONY OF DEATH» - название мини-альбома 1994 года группы Grave Digger
«UNFORGIVEN BLADE» – название альбома группы HAMMERFALL
Группа CROACHAN:
«PAGAN» – название альбома;
«VIKING SLAYER» – название композиции.
 (Комментарий: согласитесь, в высшей степени «оригинально» и «необычно»!)