Судьба

                Каждый человек – это мир, который с ним
                рождается и с ним умирает; под всякой
                могильной плитой всемирная история.
                Генрих Гейне


Как часто мы задавали друг другу такой нелепый вопрос: «Что бы ты делал, если бы знал, что завтра умрешь?» И как часто под действием алкоголя давали самые нелепые ответы… Все в прошлом, лишь только этот вопрос теперь стал гораздо реальней, важней всех остальных вопросов, важнее всего, ведь мне осталось жить три дня.
Не важно, откуда я это знаю, не важно, как я проживу эти три дня, но важно что-то делать… Бездействие сводит с ума, минуты пролетают секундами, растворяясь в мыслях о смерти, а я все сильней с каждым мгновеньем хочу жить. Но судьбу не обманешь, и вскоре я окажусь там, откуда не возвращаются.
Самыми яркими всегда остаются первые впечатления, и как показывает практика, последние. Зная, что больше никогда-никогда не увижу дождь, я два часа стоял сегодня на мосту, чувствуя, как по телу пробегает дрожь от холода, одежда насквозь пропитывается чистой водой, я смотрел на небо и все же ловил на себе взгляды водителей и пассажиров проезжающих мимо машин. «Псих»  - я уверен, именно это слово приходило в голову всем людям, кто видел, как молодой человек в черной рубашке и джинсах, раскинув руки, пытаясь удержать капли дождя в ладонях, смотрел в небо. Просто никто из людей не в состояние понять, что того, кому остается чуть меньше трех дней, воспаленье легких не пугает.
«….И потом незадолго до смерти я бы покончил с собой, чтобы обмануть судьбу», - детский лепет, но когда-то и я так думал. Теперь же… Каждая секунда наделена такой невесомой прелестью, что даже ей я не в силах пожертвовать ради глупой гордости. Обмануть судьбу? Остаться жить, вот это был бы обман, совершить перед смертью великий грех, глупость.
Солнце медленно прячется за гору, небо все еще сохраняет тускнеющие краски заката, отражаясь в темно-синей воде реки. Весна. Весь мир наполнен жизнью, и лишь я почти мертв. Я ненавидел свою жизнь… Всегда рвался к смерти, но сейчас когда она тенью стоит у меня за спиной хочется бежать как можно дальше от нее, бежать, рыдать, молить. Как когда-то я молил о вечном забвенье, так теперь готов молить о лишнем часе жизни, вот только молитвы позабылись, да и Боги мои давно умерли.
Миг, между днем и ночью, названный вечером, закончился, и на небе зажглись звезды. Маленькие точки, далекие, нереальные, о истинном виде которых можно лишь догадываться или не задумываться. Безграничная вселенная, ограниченное человеческое восприятие. Необъятный космос, такая короткая жизнь. «Вопрос не нужен, ответ не важен». Осталось два дня.
Когда я проснулся, солнце едва-едва тронуло черту горизонта, восход обычно длиться лишь пару секунд, но сегодня он длился для меня мою маленькую вечность. Очнулся от странного забвенья, в котором находился с момента, в который узнал когда умру, и внезапно понял сколько незаконченных дел у меня останется. Родители? Друзья? Последнее спасибо, последнее извините, последнее прощайте… Не поймут. Не поверят. А потом не простят себе этого. «…Устрою большую последнюю пьянку для друзей, а потом уйду…» - хотелось. Не думать, не думать, не думать, - залить в себя литр спирта и не думать. И так бездарно в беспамятстве провести последние мгновенья жизни? Уже не имеет значения, не важно? Или слишком важно, чтобы поступать настолько глупо? Не знаю. Просто хочу жить.
Раздал друзьям все их вещи с незапамятных времен валявшиеся у меня. Отвез к лучшему другу огромную коробку из-под сканера набитую тетрадками с моими мыслями, попросил сжечь, у самого сил не хватило. Знаю что и он этого не сделает, так может быть хоть что-то от меня останется… Провел весь день мотаясь по городу, чтобы в последний раз увидеть на миг близких людей, попрощаться с полюбившимися местами. Воспоминания, которые раньше были безумно дороги, потеряли свое значение, зачем тому, у кого нет будущего прошлое?
- Ты не заболел? Что-то ты какой-то бледный, опять в депрессии?
- Все хорошо, - вслух, «Смирился» - про себя. Мысленно простился со всеми, не нашел лишь сил посмотреть своей девушке в глаза, не нашел слов, которые мог бы сказать ей. Не любил, не люблю, и теперь уже никогда не испытаю это чувство. Обидно? Нет, не важно. Жестоко? Какая разница, я всегда был эгоистом, а сейчас мне осталось жить какие-то 22 часа, думаете, я буду думать о других?
Купил билет на электричку, уехал неизвестно куда, и на берегу незнакомого озера написал друзьям пару слов «Любите жизнь», отослал по смс всем, кто был записан в телефонной книжке и выкинул мобильник. Час… 10 минут… 52 секунды.........…......…

† † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † †

  Хм… Милый был парень, но… Глупый. Так какая разница, попал бы он под машину и умер внезапно, или, узнав что умрет, пожил почти целых четыре дня. Двадцать лет существования ради трех дней жизни. Судьба несправедлива? Да нет, в целом я добрая, вот только не все об этом знают, и счастье это не по моей части, я даю вам свободу выбора. Я даю вам надежду, подталкиваю, но вы меня игнорируете, так чего вы хотите? Три дня на жизнь? Или…

† † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † †

Почему он так поступил со мной?! Боль, сливаясь со злостью образуют непередаваемую эмоцию отчаянья. Его друзья на похоронах утверждали, что последние три дня он вел себя очень странно, словно знал что умрет, он простился со всеми… Со всеми, но не со мной! Злюсь… Зачем?
Он шел дорогой, которой ходил каждый день. Он переходил улицу всегда только на зеленый свет, но… Водитель был пьян, скорость была почти 120 км/час, при повороте машину занесло… И именно в этот момент он переходил дорогу, именно его сбила эта машина. Почему? Почему мне не просто больно, почему я еще и злюсь?
Даже своей смертью ему удалось вновь показать мне: насколько ненужной ему я была. Да… Была…  Только находясь рядом с ним,  ловя на себе его холодный взгляд, загорающийся заинтересованностью лишь останавливаясь на низком вырезе кофты, я знала что я есть. Для него я была игрушкой, но он был для меня смыслом. Жизнь не жестока, я сама выбрала то, как жила. Я сама выбрала унижение во имя любви, моей любви… И сама выберу как умру…
«Любите жизнь», - незадолго до смерти прислал он мне смс'кой, после того как четыре дня не отвечал на звонки, что это было? Издёвка? Он прекрасно знал, что я любила жизнь… Любила только за то, что он был в ней! И пусть я никогда не опускалась до того, чтобы твердить ему о своей любви и молить его об ответном чувстве, я просто была рядом с ним. Я просто любила, любила его даже за то, что была ему не нужна. Любила за то, что он превратил меня в куклу, куклу которой все восхищались! Все, кроме него. И все же он был рядом, и мне этого хватало…
И как бы я сейчас на него не злилась, я уже никогда, никогда не смогу начать жить заново, никогда не смогу забыть… Никогда не смогу вновь полюбить жизнь!!! Никогда! Смесь ненависти и любви, обиды, боли и счастья – лишь он мог дарить мне все эти чувства в одном.
Ссоры с родителями за право проводить с ним ночи, разрыв со всеми друзьями из-за того, что они ненавидели его, за то, как он поступал со мной, -возможность быть с ним сполна возмещала всё. Выживать в мире помогала лишь одна мысль: Я выдержу, вынесу все, чтобы вечером, заглядывая в его глаза замерзать от холода в них, но закрывать глаза и целовать его горячие губы до потери сознания. Для меня его поцелуи, его прикосновения, ночи с ним, были как для наркомана дозы. Я сполна платила за каждую дозу гордостью, но я уже растворилась в своих чувствах к нему, я уже была слишком зависима от него, я жила только эмоциями… И я была счастлива! Я была…
Он умер, я умру.  «Любите жизнь», - от того, кто всегда любил только смерть, восхищался смертью, но был слишком умен, чтобы совершить такую глупость как самоубийство. Я же слишком слаба, чтобы жить без него, без эмоций, чувств, надежд, веры… Мне осталось только одно – ждать, ждать пока представиться случай уйти следом за ним.
Пятнадцатиэтажный дом. Знакомые, рассказывающие как они замечательно посидели в прошлые выходные на крыше; как легко они открыли замок на люке, закрывающем выход наверх; какой прекрасный вид на город открывается оттуда; как опьяняет чувство высоты, как от него кружиться голова, и как страшно было смотреть с крыши вниз. Страшно? Только не мне…
На город медленно опускается вечер. Дом, подъезд, не смотря на наличие лифта, я пешком поднимаюсь на пятнадцатый этаж. Все как описывали знакомые. Высота вскружает голову, загорающиеся звезды располагаются по соседству. Бутылка вина и пачка сигарет, впереди целая ночь, ведь я решила умереть с восходом солнца. Символично? Или просто глупо, но мне некуда спешить…
Шум города медленно стихает, огни в окнах домов гаснут. Бутылка с вином пустеет. Дым сигареты входит в легкие и тонкой белой струей вырывается наружу. Полная луна освещает своим мертвым светом пустые улицы. Люди бояться смерти, почему же мне не страшно?
Шум шагов по лестнице ведущей на крышу, скрип двери. Удивленный взгляд в спину, я медленно понимаю, что уже не одна, но не хочу оборачиваться. Уходите! Оставьте меня одну… Уходите, чтобы я могла уйти не оглядываясь!
Молчание. Изучающий взгляд сзади, и вот он уже сидит рядом со мной на карнизе, и так же как я, свесив ноги вниз, всматривается в огни хорошо знакомого, но слишком далекого и нереального в эту ночь города.
Я поворачиваюсь и встречаюсь с ним глазами, меня пугает увиденное в них отражение моей души. Я знаю, просто знаю, что он пришел сюда с той же целью что и я. Отчаянье в его взгляде наполняет меня странной надеждой на лучшее… Может быть есть другой смысл жить? Я умерла, но… Что-то же во мне еще живо? Хоть что-то, кроме злости и отчаянья? Кто был тот человек, чтобы из-за него я сейчас шагнула вниз?!
Мысли плавно перетекают от моих проблем к человеку сидящему в этот миг рядом. Кто подтолкнул этого мальчика сидеть здесь на карнизе? В шаге от смерти. Кто вершит за нас наши судьбы? Если бы не человек сидящий рядом, которого я держу за руку, с которым допиваю вино, я шагнула бы не задумываясь, но ведь для чего-то мы встретились? Неужели для того, чтобы умереть вместе? Одной не страшно… Вдвоем жутко… Значит смерть?...

† † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † †

Нет девочка, не сегодня. Тебе предначертан другой финал, и сейчас ты продолжишь жить.
Как же свобода выбора? Ну-ну деточка, я судьба, а не маньяк, свобода выбора дается тем, кто способен выбирать. Твоя роль в пьесе жизни слишком велика, и не в моих правилах переписывать всю пьесу из-за твоей детской эмоциональной неуравновешенности.
Да и кто говорит, что мальчик на крыше появился чтобы спасти тебя? Может быть это ты появилась чтобы спасти его, может быть это была его судьба?
 А свобода выбора тебе еще предстоит. Все роли в игре жизни наделены огромным правом на импровизацию…

† † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † †

Сколько времени прошло с тех пор как она спасла меня от смерти, а я её? С тех пор, как судьба свела нас вместе. Ту, кто потерял любимого и того, кто утратил веру в любовь, в счастье, в жизнь…
Дождь. Впервые почти за месяц идет дождь.  Лекция, я жив. И я в институте, впервые почти за месяц… Тихий голос преподавателя сливается с шумом стучащей в окно воды.  Все те же лица с веселыми улыбками, все те же глаза наполненные своими мелкими проблемами.  Все тот же застывший на губах вопрос: Кто я? 
Сегодня мы должны были встретиться с ней. Нимфа из моих детских снов. Длинные светлые волосы, прекрасные голубые смеющиеся глаза, на дне которых застыло отчаянье и боль, нечеловеческая боль.  Под маской счастливого безразличия - человек, рожденный для счастья, превосходящий по красоте всех знакомых ранее девушек, но… Настолько глубоко несчастный, что готов был шагнуть в пустоту, из пустоты в которой живет и которая живет в нем, в ней.  Сегодня мы должны встретиться… Но за окном идет дождь, у телефона почти разрядилась батарея,  а слов которые я мог бы ей написать нет.
Дождь. Одиночество, покой. Хорошо знакомое кладбище выглядит совершенно иначе. Дождь преображает все вокруг. Памятники плачут кровавыми слезами неба. Небо оплакивает грешный земной мир.  Цветет сирень, запах свежести в воздухе так непривычно, нереально ощущается в месте, где покоятся мертвые, в вечном забвенье. Среди них должен был быть я, но я жив. Я слушаю шум дождя, чувствую, как капельки опускаются мне на ладони, на лицо. Закуриваю сигарету, ощущая вкус никотина на губах. В ту ночь она взяла меня за руку, в ту ночь мы вместе следили за восходом солнца, одно мгновенье, и на смену темноте пришел свет.  Одно совпадение, и идея вынашиваемая долгие дни, тянувшиеся бесконечность рухнула… Сломлена надеждой, которая умирает лишь со смертью физической оболочки…
Кем стала нимфа для меня за это время? Кто я для нее? Откуда появилось множество вопросов, не имеющих ответа, не требующих ответа.
Свобода? Отпуская земные мысли, мечты устремляются ввысь, однажды я разучился мечтать и все же душа где-то далеко, душа, вот что действительно может обладать безграничной свободой, но ее постоянно загоняют в земные рамки, втискивают в: как должно быть. И плевать все хотели на то, как хочется. Если в жизни нет смысла, то и смерть теряет смысл. Смерть неизбежна, жизнь тоже. Мы не просились на землю, душа не приспособлена жить в рамках, мы хотим уйти, куда?
Никто не в силах дать ответ. И мы остаемся… Продолжая впихивать душу туда куда она не может поместиться, прекрасно зная что наши попытки тщетны, мы убегаем от реальности, создавая для души свои личные рамки которые ограничивают ее свободу настолько, чтобы мы могли оставаться, но находиться не там и не здесь. Находиться в своих иллюзиях, которые рано или поздно разрушает реальность. Но мы упорно не можем жить вне рамок, и снова создаем новую реальность, накапливая все больше заблуждений, уходя глубже в пустоту с которой живем, которую не можем заполнить ничем, кроме того, что навыдумываем сами.
Нимфа заполняла пустоту, тем, что сама назвала любовью. Но разве любовь может быть только жертвой, жертвой во имя своих иллюзий? И снова вопросы без ответов.
Мир жесток. Судьба несправедлива. Люди глупы… И лишь один человек способен удержать меня на грани между сознанием и моим миром. Она пытается жить в реальности. Она живет своей и чужой болью. Она существует, но хочет жить, она мечтает о том, во что не верит. Кто она? Самое счастливое из всех известных мне существ, потому, что не способна не любить, не ненавидеть. Просто страдать, и быть счастливой в реальности и своих страданиях за человечество. Кто она? Та, которую я всегда буду любить, любовью которой не может быть. Кто она? Миф. Упорно создаваемый многие годы. Миф, который не в силах описать никто. Миф, который реальней, чем все мы.
Когда ты находишься в шаге от смерти, твоя иллюзия о мире меняется. Но не мир. Но не ты…
- Я еще окажусь среди вас, не так скоро как надеялся, не так как хотел. Но вам все равно, вы мертвы, а я еще жив, - тихо шепчу я уходя с кладбища, затягиваясь сладким ядовитым дымом. Я ухожу с кладбища что бы вернуться, я вернусь чтобы не уйти никогда…

† † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † †

И снова судьба несправедлива? Не люблю фаталистов, за то, что они верят, что не в силах меня изменить. Не люблю тех, кто в меня не верит, но ничего не меняет. Я сама доброта и справедливость. Просите, и я все сделаю. Но бойтесь своих желаний, вы слишком часто неправильно их формулируете… Пьеса продолжается, жизнь тоже… Меня можно изменить, но разве вы стремитесь к этому? Нет, вы хотите меня обмануть, перехитрить, а лицемеры в комедиях всегда проигрывают, а в трагедиях умирают, хоть и унеся перед этим с собой несколько невинных жизней. Не позволяйте другим вмешиваться в вашу судьбу, или даже я не смогу вам помочь…Ничем… Я не автор, я лишь режиссер.

† † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † †
На город надвигается ночь. Самое ужасное время суток, ведь то, что днем кажется пустяком, ночью приобретает другие оттенки. Друг чуть не покончил с собой, когда он с улыбкой рассказывает об этом в оживленном месте, при ярком солнышке, с блестящими глазами, что ты можешь ему ответить? Дурашка, не думай больше об этом. И лишь ночью, когда ты сидишь дома на подоконнике в одиночестве и куришь, до тебя плавно доходит истинный смысл его слов… Но нет, думать о том: Что если бы да кабы, - глупо. Но… По щекам текут слезы. Он чуть.. А ты не заметила, не уследила, не помогла.
- Хватит лезть в чужие отношения, займись своими!! – правда, такая обидная, жестокая правда. Но если не получается иначе??? Кто заставляет душу плакать за всех и радоваться. И какие у меня могут быть отношения? Что я могу дать людям, ставшим мне слишком близкими? Лишь боль, зачем?
Не верь ночи, - не верю! Найти себе кого-нибудь? Ну уж нет!!!



Продолжение следует… Оставьте ваши комментарии и пожелания, после гудка†…