Небо цвета молока

             Небо цвета молока навалилось на крыши домов. Октябрьское небо. Никогда я раньше не замечала, чтобы небо было таким белым, и, если бы ни голые ветки, режущие его паутинкой, то вообще бы могло показаться, что неба нет. Нет, будто его не существует. Будто кто-то просто забыл нанести на холст краску, должно быть, какой-то незадачливый художник. Я давно уже разглядывала это небо сквозь прозрачное стекло своего окна. Лежала и разглядывала, ощущая, как где-то из крана капает вода. Этот звук раздражал меня. Всё казалось каким-то безжизненным, монотонным. Этот белый клочок октябрьского неба, это бессмысленное капанье воды: «кап-кап», и снова «кап-кап»… Надо было закрыть этот кран, чтобы он не мог действовать мне на нервы, но вставать не хотелось. Не хотелось даже поворачивать голову, чтобы не видеть унылого пейзажа за окном. Если это вообще можно было назвать пейзажем!

     Я не хотела ни о чём думать, но мысли сами лезли в голову. Мысли о том, как я глупо вела себя всё это время. О том, как нелепо убежала вчера от тебя. Надо было вернуться и извиниться. Но я не сделала этого. Я просто убежала. Наверное, не от тебя. Я не хотела убегать от тебя. И сейчас не хочу. Я пыталась убежать от самой себя. Это наивно, но всё-таки было именно так. Но почему в жизни всё так? Когда ты любишь, любишь по-настоящему, всегда что-то мешает. Сначала какие-то обстоятельства, потом собственная незрелость. Почему нельзя просто забыть обо всех правилах и выражать свои чувства так, как хотелось бы,  как просит душа, откровенно, без лишних слов, без лишних сложностей? Зачем надо было вырасти, чтобы понять, как трудно быть взрослым человеком? Зачем читать о любви? К чему всё это, если когда любовь приходит, ты вынужден молчать? И как можно не потерять себя в этом безумном мире, если нельзя быть собой? Если каждый вынужден носить маску, и это называют зрелостью.

    «Кап-кап», - всё капала вода из крана. Как же ненавижу я сейчас этот чёртов кран! И это белёсое небо, нависшее почти над самой головой! И иногда даже тебя! Но нет, что я лгу сама себе! Я люблю тебя! Люблю! И очень сильно ревную! Очень сильно, убийственно!

   «Пилик», - вернул меня к жизни писк сотового телефона. Нехотя я взяла трубку в руку. Сообщение. От тебя. Неужели? Ты даже не обиделся. Или, может быть, уже простил. Ты ждал меня. А сегодня? О боже, какая же я глупая! Я плюхнулась обратно на диван и запрокинула голову. Теперь всё казалось каким-то смешным и игрушечным. И это белое небо, белое-белое, словно снег. Или нет! Сливки! Да, оно больше напоминает молочные сливки! А вот там, похоже, скоро растает облако. Похоже, вот-вот выйдет солнце и разгонит эту белизну! Да что я говорю, скоро ведь стемнеет! Это же прекрасно, я люблю, когда в октябре темнеет! Это значит, что не видно будет пасмурной погоды. Зато везде зажгутся огни! Люди заспешат домой, оживут тихие переулки. И скоро я увижу тебя. Скоро, очень скоро!

             «Кап-кап, - капала вода из крана, словно кто-то шлёпал рукой по кастрюле, - кап-кап!»