Возраст

Два смешных мифа кочуют из века в век: будто женщины сожалеют, что  не родились мужчинами, и будто человек, подходя к границам своей жизни, мечтает снова оказаться молодым…
Первый, понятно, придумали мужчины – просто еще один способ самоутвердиться.
       Второй, впрочем, тоже, скорее всего, создан из похожих побуждений – молодыми из жалости к старикам, из страха перед возможной (нескоро-нескоро) участью…
Первый даже обсуждать не хочется, а о втором…
Есть ли тот возраст, в который мне хотелось бы вернуться хоть ненадолго, в каком возрасте нравлюсь себе больше всего?
Детство делится как-то на две части – не по возрасту, по восприятию: бездумное, легкое времяпровождение с забавными и бессмысленными играми, теплом бабушкиной заботы, чтением книг. И – постоянными страхами, стрессами от столкновения с непонятным миром взрослых, агрессивным сообществом детей. Чего стоит ожидание первого похода в школу, когда бабушке пришлось тащить меня, упирающуюся, чуть ли не волоком, или мой первый день в санатории – одна, одна, совсем одна, среди чужих детей и взрослых, перед непривычной едой… Мы как-то потом забываем все свои страхи и склонны видеть своих детей счастливыми и безмятежными…
Об отрочестве и юности вообще не говорю: такое ощущение одиночества, нелюбви, такая неуверенность в себе, своей внешности, всплески радости – и бездны депрессии…
Молодость прошла бурно, в вихре страстей, любви и страданий от ее утраты или отсутствия, в рождении ребенка, уходе за ним и больной мамой, в бедности и бездомности. Но вот именно сильные страсти как-то сильно тормозили развитие духовной сферы, только подготавливая нас, наверное, к движению в эту сторону…
В сорок пришлось увидеть слезы на глазах трех самых дорогих мужчин, ждущих моего выбора: лучшего друга и отца моего ребенка, моей новой любви и моей единственной любви, приехавшей, наконец, забрать меня в свою Америку – и сделала свой выбор. Одиночество… Выбора, конечно, и не было, в жизни чаще всего поступаешь единственно возможным способом, не зависимо оттого, что думаешь по этому поводу…
Еще через пять лет сделала попытку обмануть судьбу, построить семью, потому что казалось – это последняя возможность как-то наладить жизнь. Смешно…
     И вот сейчас я нравлюсь себе больше всего: в душе покой, необходимый достаток, интересная работа в идеальном окружении, много энергии и времени для творчества. Внешность уже не волнует в такой степени, во всяком случае, смирилась с ней почти вполне. Суставы на руках побаливают, мешают стучать по клавишам, но гораздо меньше – душа…
Впрочем, в любой почти момент жизни казалась себе лучше, чем в предыдущий – это утешает в перспективе.
Но найти точку, в которую хотелось бы вернуться – нет, не могу…