Третье интервью с фотоактрисами

Мы с Вами, дорогой читатель, на выставке фоторабот нашего Фотокорреспондента  PashokPushok.  Экскурсоводом – наша знакомая – Собачка в Кокетливой Шляпке (на фото – слева). Она как раз демонстрирует  экспонаты  двум своим  пришедшим на выставку подругам – фотоактрисам Серой Мыши и Жёлтой Мыши. Пользуясь выпавшей удачей, мы решили взять у них интервью, чтобы поставить точки над і всех зрителей, приходивших на «пьесы среднего калибра» - «Скандальное интервью в библиотеке» и «Опровержение скандального интервью» (которые день и ночь «идут» на Проза.Ру, на страничке Юки Куарского).

НАШ КОРЕСПОНДЕНТ. Ещё раз здравствуйте. В первую голову, хотел бы уточнить, что это за путаница в именах?
ЖЁЛТАЯ МЫШЬ (хохотушка и оптимистка). Ну, если ….если брать детские наши имена, то меня звали Машкой.  А вот нашу почтенную Серую Мышь – Сашей. А Собачку в Кокетливой Шляпке – Лайкой.
СЕРАЯ МЫШЬ ( сдержанно усмехаясь). Знаете… Маша у нас….как это говорится…. «атмосферная актриса».  У неё нос так задран, что она в пьесе «Опровержение» запросто сыграла роль Генерального Секретаря Центрального Комитета Партии Любительниц Сыра.
ЖЁЛТАЯ МЫШЬ (заразительно смеётся). Хохмы ради режиссёр оставил даже моё нынешнее имя, взрослое. А вообще ….съёмки были… ужасные. Наша профессия, актёрская…иной раз «и опасна и трудна» (смеётся) , как в песне. Если Вы приглядитесь, то на фотографии в пьесе «Опровержение скандального интервью» кресла у меня – нет! Мне пришлось висеть на высоте третьей книжной полки… ужас  как высоты боюсь,….. пока отсняли все дубли.
СЕРАЯ МЫШЬ (сдержанно усмехаясь). А мне…добавили в «Скандальном интервью» возраст. Наше дело – актёрское. Пришлось играть старушку – Старую Мышь. Зато… в библиотеке было сухо, чисто и тепло.
ЖЁЛТАЯ МЫШЬ (заразительно смеётся). Да, кстати, вернёмся к именам. Я Вам по секрету (вертит хвостом и смеётся) расскажу пикантные подробности о драматурге Юке Куарском. Дело в том, что наш (артистически обводит лапкой обеих своих подруг) общий крёстный отец – Плюшевый Мишка…не помните? Он сыграл в стихотворении «Собачка в Кокетливой Шляпке» в паре с нашей Лайкой…Да…Так вот….Он – ровесник нашего драматурга  Юки Куарского. И всегда со смехом вспоминает, что пан Куарский в детстве здорово картавил.  И когда ему задавали традиционный дурацкий вопрос: (вращение хвоста прекращается и Жёлтая Мышь, мгновенно войдя в образ, каркающим голосом произносит: «Как тефя мальшик  завут?») никак не мог ответить : «Юрка!», а отвечал – «Ю//ка!». Вот это, детское, картавое  имя к нему прилепилось и всю жизнь с ним едет.
ЛАЙКА. Крёстный рассказывал, что жили они в Киеве на Татарке, в частном доме. И компашка эдак в 1949 году была знатная  - Юка, Кука, Кика. То есть, ходивший в те годы «пешком под стол»  Юка Куарский,  курица Кука и блудливый, толстый кот – акробат Кика.
НАШ КОРЕСПОНДЕНТ. Кот – акробат?
ЛАЙКА. Ну, да. Времена были голодные и Кика, выпрашивая что съедобное, артистически стоял на  кухонном умывальнике на трёх ногах А четвёртую – протягивал, как за подаянием. Даже фото сохранилось. Хороший актёр был, только….без царя в голове. Его потом убили в марте пятидесятого года из-за какой-то драной кошки.
ЖЁЛТАЯ МЫШЬ (заразительно смеётся). Не хули котов только за то, что они – коты!
СЕРАЯ МЫШЬ (сдержанно усмехаясь). Кстати, Кот Васька , упоминавшийся в пьесе «Скандальное интервью» - реальный персонаж! Работает в библиотеке. Тестирует входящие продукты.
ЖЁЛТАЯ МЫШЬ (заразительно смеётся). Да! Знаете, скольким библиотекарям он жизнь спас?! Не то они бы от этих сосисок (артистически затыкает лапкой носик)… поумирали! Сплошная соя генной инженерии.
НАШ КОРЕСПОНДЕНТ. А что Вы из продуктов предпочитаете?
ЖЁЛТАЯ МЫШЬ (заразительно смеётся). Мы?... Вон, Саша прекрасно домашнее печенье печёт. У меня – терпения не хватает. Я- как стану печь…  (заразительно смеётся)  … половину сама успеваю слопать!
НАШ КОРЕСПОНДЕНТ. Я вижу, Вы носите очки. И на стихотворной странице на прошлом интервью были в очках. А в пьесах и в « боевых» стихах – нет.
ЖЁЛТАЯ МЫШЬ (заразительно смеётся).  Ну… если режиссёр приказывает. Мне просто ставят контактные линзы, так и играю. Ненавижу их, но… режиссёры…Ужасные люди! А так я – близорукая  (заразительно смеётся).  Поэтому и ношу…. розовые очки. Всё мне … в розовом свете и всё – прекрасно! А вот наша задумчивая Саша…(смеётся)….наоборот, ДАЛЬНОЗОРКАЯ! Ох, дальнозоркая, а ещё и – дальновидная! Всегда для нас крупу впрок покупает. Перед самым очередным повышением цен!
СЕРАЯ МЫШЬ. Крёстный научил.  А его – какой-то пьяный поэт. У того – такие строки есть о власти, всех времён и народов:

Не верь! Не верь!
Опять обманут!..

Ну, и – так далее. В том же духе. И всё – точно! Даром, что пьяница: поэт ведь отменный.
НАШ КОРЕСПОНДЕНТ. Спасибо. Госпожа Лайка мы отвлеклись от темы. Вы хотели нам рассказать о фотоработах.
ЛАЙКА. Это всё наснимал  PashokPushok. Настоящее имя его – Павел Орловский. Тоже киевлянин. Мы все вместе в Киеве живём, под одной крышей. И крёстный с нами. Так вот, PashokPushok – автор плодовитый. Часто выставляет свои работы на Mail. Ru.И умеет увидеть то, что другие – пропускают. Но самое главное – снимает сериями. И в этих сериях, представьте себе… просматривается драматургия. Совершенно безжизненные предметы – кувшинчики, вазочки… оживают, превращаются в эдаких актёров и играют маленькие сценки. Вот, к примеру,  серия «Толстая и  Тонкий».
ЖЁЛТАЯ МЫШЬ (заразительно смеётся). Почти – по Чехову. Только у Чехова был ТолстЫЙ, а тут – ТолстАЯ!
ЛАЙКА. Вот , экспонат номер один. Слева вверху. «Толстая отчитывает Тонкого». Видать, провинился бедняга.
ЖЁЛТАЯ МЫШЬ (заразительно смеётся). Мужики – всегда виноваты!
ЛАЙКА. А вот, экспонат номер два. Второй слева в верхнем ряду. Толстая в Киеве на Майдане произносит речь. Даже Пастушок – смеётся.
ЖЁЛТАЯ МЫШЬ (заразительно смеётся). Да, уж… наслушались вранья…
ЛАЙКА. Экспонаты три и четыре в верхнем ряду – это так называемая «спарка». Называется «Цветы поливаем – по очереди». В третьем номере Толстая взобралась на плечи Тонкому и поливает цветы. На четвёртом, наоборот, Тонкий вскарабкался на спину толстой.
ЖЁЛТАЯ МЫШЬ (заразительно смеётся). Во, во ! Мужики всегда на нас вскарабкаться норовят. (Лукаво улыбается).  Вот , мужу моему, Старому Крысу, когда надо книжку с верхней полки достать, а за табуреткой в кухню – лень идти…. Не стесняется, так и говорит: «Ласточка…поддержи мои читательские идеалы. Подставь спинку на минутку. Я только…одну книжечку!»  А сам тянет целых три! А ты ему  стой… извините… раком. Подпирай его…  «идеалы читательские»!
НАШ КОРЕСПОНДЕНТ. А две нижние фотографии – тоже тематически близки?!
ЛАЙКА. Да. Романтический ужин….
ЖЁЛТАЯ МЫШЬ (заразительно смеётся). Пить надо меньше! Рюмки – больше ужинающих!
ЛАЙКА….И- хэппи-энд…как сейчас…свадьба…
СЕРАЯ МЫШЬ. Ой, оставь эту американщину! Не засоряй русский язык. Скажи просто: поженились, мол, стали жить-поживать и крупу наживать!
ЖЁЛТАЯ МЫШЬ (заразительно смеётся). Запасливая ты наша! Тебе всё всегда – крупой накопленной оборачивается!
Мы с Фотокорреспондентом (а это – и есть PashokPushok) поблагодарили фотоактрис и откланялись!


Рецензии
Опечаточки, маэстро! Запомнила в первой строке (или чуть ниже),сразу после пробела для цитаты и тут - поблагодарилИ.
Да, в основании Вашего памятника... пускай при жизни, но лет через 100 - будут Ваши актрисы, подпирающие пьедестал... в упомянутой позе.
Что ж, весело и с заразительным смехом даны подробности биографии автора и его фотособрата. Спасибо за увлекательное зрелище!
Заходите к нам на онегинскую строфу! Завтра будет уже весь текст.
http://www.stihi.ru/avtor/pushkin2009

Мария Антоновна Смирнова   28.10.2009 12:52     Заявить о нарушении
Ой, есть опечаточки! Есть! Заменю текст полностью завтра!

Ю.

Юка Куарский   31.10.2009 06:03   Заявить о нарушении