То ли психолог, то ли астролог

- Мне катастрофически не везет с женщинами…
- Да? И в чем же это невезение выражается?
- Ну… Они меня не понимают… Вернее, вначале создается впечатление, что вроде бы как понимают… А потом- не понимают…

Я чувствовал себя полным идиотом. И зачем я сюда притащился? Адрес этого то ли эзотерика, то ли психотерапевта, то ли мага, то ли астролога мне дала моя двоюродная сестра Дашка. Она помешана на всяких таких штучках. И я, старый дурак,  на пятом десятке притащился к этому психотырику. Вернее, к психотырихе. Потому что специалистом оказалась женщина, весьма привлекательной наружности.
Я когда звонил, думал, что это секретарь. А оказалось, что это она сама и есть. Знал бы, ни за что не пошел. И ежику понятно, что баба всегда будет за бабу. А я ж разобраться хотел…
 У меня и правда, какие-то странности происходят с женщинами. С первой женой я прожил в законном браке больше пятнадцати лет, со второй в гражданском ( или в гостевом?) восемь лет. И дальше вроде все серьезно было. С одной женщиной встречался почти два года, с другой полтора… А все заканчивалось одним – расставанием. Вот и сейчас все идет наперекосяк…И все хорошо было, и в постели, и интересы общие. Ну ничего не понимаю. Вернее, понимаю, что где-то есть проблема, а где – не понимаю…

Психотыриха смотрела на меня дружелюбно. Ни насмешки в глазах, ни злорадства. Одно сплошное внимание.
- Так что же Вас беспокоит, Роман Олегович?
- Можно просто Роман. А Вас, простите?
- Анна. Просто Анна.
- Понимаете, Анна, моя сестра говорит, что меня сглазили. Или там навели… как ее? Порчу. Я сам в это не верю, но вот сейчас в свой почти полтинник понимаю, что никогда не был удовлетворен, как складываются мои отношения с женщинами.
- А в чем собственно  эта неудовлетворенность-то выражается?
- Они меня не понимают..

- Расскажите про ваш первый брак.
- Ну что рассказывать-то? Все обычно. Мы учились в одной группе в институте. Тусовались, как сейчас говорят, в одной компании. Потом Ольга забеременела. И мы поженились.
- А Вы ее любили?
- Что?
- Вы ее любили, Ольгу?
- Ну да, наверное… Я был влюблен, она мне очень нравилась.
- А Вы женились бы на ней, если бы она не была беременной?
- Зачем?! Я тогда вообще не думал о женитьбе! Да к тому времени Ольга мне уже и нравиться меньше стала…
- Но Вы все-таки женились. Почему?
- Ну как же? Она же беременная была!
- Но можно было сделать аборт.
- Вы что? Тогда же все не так просто было, как сейчас!
- Да, не так просто. Но возможно. Молодая, не замужем… Так что же Вас заставило жениться?

- Ну… Я отцу рассказал. Пацан же был совсем, восемнадцать лет. Испугался.
- И что отец?
- Что отец? Известно что. Сказал, что порядочный мужчина просто обязан жениться, если женщина ждет ребенка.
- А Вы тоже так считаете?
- Ну… Да. Наверное…
- И все-таки?
- Я не знаю…
- Хорошо. Расскажите, как дальше складывалась ваша семейная жизнь?
- Да обычно. Жить мы стали с моими родителями. В трехкомнатной квартире. Отец сказал, что я обязан заботиться о своей семье. Из института мне пришлось уйти, когда сын родился. Денег не хватало постоянно. Ребенок плакал по ночам. Единственное место, где можно было поспать, была  кухня. Я ставил раскладушку, закрывал все двери и пытался заснуть…
- Как-то все очень невесело…
- Да чего уж тут веселого! Через два года мы отдали сына в ясли, Ольга перевелась на заочное. Я тоже восстановился в институте и перевелся на заочное. Понемножку все наладилось. Ольга была хорошей женой, сумасшедшей матерью. В общем, все как у всех.

- Ну, у всех все происходит по-разному. А у Вас были другие женщины в период первого брака?
- Были? Скорей, бывали. Это такие разовые встречи.
- А Вам было комфортно в своей семье?
- Скорей всего, да… Я уже говорил, что Ольга была идеальной женой, я не могу ей предъявить ни одной претензии. Она меня действительно любила.
- А Вы?
- Что-я?
- Вы ее любили?
- Ну-у-у… Мне было хорошо. Но очень скучно. Ольга не разделяла моих увлечений. Я люблю театр, классическую музыку, художественные выставки. Ольга со мной ходила, но я видел, что лично ей это совсем неинтересно. Она ходила, потому что мне это все нравилось. Мне хотелось после таких походов поделиться впечатлениями, обменяться мнениями. А Ольга… У нее не было своего мнения. Это было всегда мое мнение.

- И сколько лет вам было скучно?
- Сколько лет? Да, пожалуй, все пятнадцать лет и было скучно.
- Почему же Вы не разводились?
- Так не было повода! Моя жена была отличной хозяйкой, заботливой женой и любящей матерью. Я ведь уже говорил!
- А то, что Вы не любили– это не повод?
- Конечно нет!

- А вторая женщина? Как ее звали?
- Тоже Ольга.
- Как интересно! Сколько лет вы были вместе?
- Восемь.
- Она послужила поводом Вашего ухода из семьи?
- Ну да… Я ушел к ней.
- А что, Ваша жена к этому времени растеряла все свои потрясающие качества?
- Нет.
- Но Вы ушли. Значит, появился  какой-то повод. Какой же?
- Я влюбился. Или мне тогда так показалось… нет, я полюбил. Я встретил женщину, с которой мне было интересно везде: на работе, на выставке… в постели. Да, я вдруг понял, что супружеский долг и любовь- это совсем не одно и то же.

- А что сказал Ваш отец, когда Вы уходили из семьи?
- Он к тому времени уже умер…
- Простите. А как вы думаете, чтобы он Вам сказал, если бы был жив?
- Ну… Что-нибудь в духе того, что женятся в жизни один раз. Что женщин может быть много, а жена одна.
- А Вы согласны с эти тезисом?
- Я? Да… согласен. Но у меня так не получилось.
- Вы себя за это осуждаете?
- … …. Осуждаю…

- Но Вам же было хорошо со второй Ольгой?
- Да, вначале было очень хорошо.
- А почему же Вы не женились на ней?
- Ну… Вначале я долго не разводился. Первая Ольга так хотела…
- А сколько времени Вы не разводились?
- Года три вроде бы… Или чуть больше.
- То есть, Вы жили с другой женщиной, а с женой не разводились больше трех лет? Я правильно поняла?
- Да, так.
- А может быть Вы оставляли себе плацдарм для отступления?
- Нет, скорей всего нет…
- А как к этому относилась вторая Ольга?
- Плохо относилась… Мы частенько ссорились на этой почве…

- Ну вот прошло три года, Вы освободились. Почему же не женились на любимой женщине?
- К тому времени я уже начал понимать, что мы со второй Ольгой плохо совместимы. Нет понимания в самых элементарных вопросах…
- Но Вы прожили еще пять лет!
- Да…если это можно назвать прожили! Мы ссорились все чаще, периоды примирения были все короче. Я чаще жил у матери, чем дома. Вернее, я никогда и не считал Ольгин дом своим…
- Но почему же?
- Ну… Это как-то не по-мужски…  Приходить жить к женщине…
- Понятно. А Ольга не поднимала вопрос о регистрации отношений?
- Поднимала.
- И?
- Мы всегда ссорились после этого… А со временем научились обходить  этот вопрос…
- То есть, Ольга перестала его задавать?
- Да.
- А как Вы думаете, Ольгу этот вопрос тревожил?
- Да… думаю, что да…
- А Вы не пытались ей как-то объяснить, почему не хотите регистрировать отношения?
- Пытался.
- А что она?
- Ну… Она, как правило, даже не дослушивала… Начинались слезы, истерика, крики…

- А почему же Вы с ней не расстались? Вы уже все понимали  и тем не менее, пять лет тянули .
- Ну… Это было бы как-то совсем неправильно.
- Что не правильно?
- С одной развелся, с другой… Я ж не пьяница, не придурок, не гомик, не импотент… Ну как-то подозрительно..
- ?????????
- Ну люди же как думают, раз мужик так часто разводится, что-то с ним не в порядке. И потом, я уже говорил, что я предпочитаю долговременные отношения…
- А если бы вторая Ольга Вас лучше понимала и не требовала замужества, вы бы не расстались?
- Наверное, нет.
- А женились бы?
- ….. Не знаю…
- И все же?
- Скорей всего нет.
- Почему?
- Ну… Я же уже объяснял!!!!!!

- Хорошо. Давайте поговорим о настоящем. У Вас сейчас есть женщина?
- Да, мы знакомы семь месяцев.
- Вы ее любите?
- Да.
- А она Вас?
- Тоже.
- Это она так говорит или Вы сами чувствуете?
- И говорит, и чувствую…

- Замечательно! И что же Вас смущает?
- Мы последнее время очень много ссоримся.
- На предмет?
- Ну… ничего нового. Она как-то перестала меня понимать.
- А конкретнее?
- Ирина начала поднимать все чаще вопрос о браке.
- И что?
- Я считаю, что наши отношения очень молоды. И сейчас я совершенно не готов обсуждать эту тему.
- А какой возраст должен быть у отношений, чтобы можно было говорить об их формализации?
- Ну… Года два может быть…
- Вы уверены?
- Да.
- А как же восемь лет в гражданском браке?
- Но это же совсем другое!
- И что же там другого?
-….

- Вам не кажется, что когда бы Ирина не начала этот разговор, через месяц, через полгода, через пять лет, она в ответ услышала бы одно и то же- Вы не готовы?
- Ну почему же?...
- Вообще-то я ждала от Вас ответа на этот вопрос.
-Да? Но я могу ответить! Для меня очень важно, насколько человек меня понимает! Как мы будем совместимы. Я все время к себе прислушиваюсь. Где я могу пойти на компромисс, а где нет, где я готов уступить, а где нет…
- Знаете ли, жизнь вдвоем полностью состоит из компромиссов… Вы говорили Ирине, что именно Вас не устраивает в ее поведении?
- Ну… так, в целом…
- Например?
- Она не очень любит походы в музеи, у нас различные эстетические вкусы…
- И что она?
- Она ходит вместе со мной. Правда, ее ощущения от увиденного редко совпадают с моими…
- Но вы же хотели обмениваться мнениями!
- Да, но все же. Вот мы недавно ходили в Эрмитаж. Смотрели моих любимых фламандцев…
- И что?
- Ирина сказала, что все они безжалостно эксплуатировали тему Христа: от рождения до гибели..
- И что?
- Мне кажется это несколько кощунственным.
- Что еще?
- Еще… Ну вот про картину «Лот с дочерьми»  она сказала, что это чистейшей воды инцест, а Лот старый похотливый бобер…
- Так это ее мнение! И только!
- Мне кажется, что о таких великих работах нельзя рассуждать столь цинично…
- Вы хотите сказать, что она  цинична?
- Нет, что Вы! Если и цинична, то в меру! Этакий здоровый цинизм! Вообще-то у нас набор нравственных и моральных ценностей идентичен.

- Хорошо. Понятно. А что еще является причиной ваших ссор с Ириной?
- Она очень обидчива.
- Расскажите.
- Ко мне недавно приезжала сестра из другого города. Ну мы тут сидели родственным кругом. Ирина позвонила, я ответил, что сейчас разговаривать не могу. Она обиделась.
- А почему Вы так ответили?
- Ну, толпа народа, мы за столом сидим, разговариваем….
- Но Вы могли бы выйти…
- Вот и она так же сказала! И еще сказала, что раз я ее не пригласил  и с сестрой не познакомил, то это говорит о степени серьезности моего отношения к ней…
- А почему вы ее не познакомили с сестрой? Вы же говорите, что любите  Ирину.
- Понимаете, Анна, я очень осторожно ввожу людей в ближний круг. Это происходит тогда, когда я уверен полностью, что это мой человек..
- А в Ирине Вы не уверены?
- Не знаю… выходит что нет…

- А вторую Ольгу Вы знакомили с родственниками?
- Да, знакомил.
- То есть, Вы были в ней уверены?
- Да. Был.
- Немного раньше Вы говорили обратное…
- Да? Ах, ну да…
- Так в чем же причина? Вы думаете, что Ирина не понравилась бы Вашей сестре?
- Не знаю. Скорей всего, что понравилась бы. Маме она нравится.
- Так в чем же причина?
- Ну…. Мне было стыдно…
-…?

- У меня все время новые женщины… Это как-то неправильно…
- Сестра бы Вас осудила?
- Нет, что Вы!
- Так в чем же дело?
- Я не знаю…
- Ладно, хорошо. А какие еще есть претензии к Ирине? Кроме обидчивости?
- Она человек настроения. И часто  зависает в этом плохом настроении, копается в отношениях, не чувствует, когда нужно и можно говорить о проблемах, а когда нет.
- А конкретнее?
- Ну она может начать  этот бесконечный разговор о развитии отношений в самое неподходящее время.
- Что Вы имеете в виду?
- Ирина считает, что наши отношения находятся не только в глубокой стогнации, но уже начали регрессировать. ..
- А Вы так не считаете?
- Нет, я считаю, что они развиваются!
- А расскажите мне, как Вы видите развитие этих отношений?
- Вот и она меня все время спрашивает об этом в самый неподходящий момент: то в одиннадцать вечера, то в десять утра в воскресенье, то в субботу вечером! Всегда не во время!

- Правильно ли я Вас поняла, что данный вопрос для Вас всегда не своевременен?
- Да! То есть нет… То есть не так! И вообще, сколько можно спрашивать одно и то же!
- А Вы хоть раз ответили Ирине на этот вопрос?
- Нет, я не готов…
- Так почему Вас удивляет ее настойчивость? Ее это волнует, она пытается обсудить с Вами, а вы уходите от ответа.
- А какое развитие может быть у отношений?
- Да у всех все по-разному.
- Я понимаю, к чему Вы клоните! И Ирина к тому же клонит! К женитьбе!
- Да боже упаси, Роман! И в мыслях не было! А Ирина требует, чтобы Вы на ней женились?
- Не то, чтобы требует… Но говорит все время об этом.
- А Вы сердитесь и раздражаетесь?

- Конечно! Кому приятно, когда на него давят!
- То есть, Вы совершенно не хотите жениться на Ирине?
- Нет, не так. Я не говорю, что не хочу. Я не готов.
- А когда Вы будете готовы? Через год? Через пять лет?
- Вот и Вы тоже, Анна!
- Послушайте, Роман, постарайтесь быть перед собой абсолютно честным. Вы совершенно не хотите жениться. Вы можете придумывать какие угодно уловки для себя: не готов, не уверен, мы плохо совместимы. Но суть остается прежней: ВЫ НЕ ХОТИТЕ ЖЕНИТЬСЯ ОФИЦИАЛЬНО.  Я думаю, что Вы были бы не против пожить с Ириной в гражданском браке?
- Да, я ей предлагал…
- А она ?
- Она сказала, что ей это не подходит. Что ей проверять нечего, ибо она абсолютно уверена, что хочет прожить со мной всю оставшуюся жизнь. И пробовать она ничего не будет. И экзамен на пригодность в жены сдавать не будет. В главном она уже определилась, а договориться о деталях для двух взрослых любящих людей не составит труда.
- А Вы?
- А что я? Я не готов…

- Роман, мы договорились, что будем называть вещи своими именами. Вы не не готовы, вы не хотите. У Вас в голове есть одна причина для брака – необходимость. С общепринятой точки зрения. И вы других причин не знаете и знать не хотите.
- И что же мне делать?
- Что делать? Или найти необходимость в браке с Ириной, или пересмотреть свое отношение к браку в целом и понять, что необходимость- это не единственная причина.
- А какая может быть тут необходимость? Для детей уже поздновато.
- Ох, Роман, ищете стандартные пути! Ну ,например, необходимостью вступления в официальный брак может быть тот факт, что наша ментальность подозрительно относится к холостым мужчинам пятидесяти лет и считает это положение неприличным!
- Вы так думаете? Вообще-то я и сам так считаю…
- Я-то так не думаю!
- Ну а другие причины?
- На самом деле их множество: быть постоянно рядом с любим человеком, желание доставить любимому человеку приятное, получать удовольствие от одного слова «жена» или «муж». Или итог многолетних поисков и метаний: все, нашел, это мое. До смертного одра! Извините за пафос! Или желание всегда иметь завтрак, обед и ужин!
- Ну Вы скажете тоже, Анна!
- Я рада, что вы развеселились. Давайте на сегодня подведем итог. На данный момент Вы совершенно не хотите жениться. Вы этого ужасно боитесь, ибо у вас перед глазами не было модели радостного брака. Брак, по-вашему, это очень тяжело, и… скучно. Но в отношениях , которые вы выстраиваете с женщинами, тема брака всегда будет подниматься и являться камнем преткновения.

- И что же делать?
- Я уже говорила: пересмотреть свое отношение к этой теме. Ну а если не хотите, не прикрываться словами « не готов», а называть вещи своими именами – « не хочу».
- Что, прямо так и говорить? Типа, я старый холостяк и им помру!
- А почему нет? По крайней мере, у Ваших женщин не будет повода на Вас обижаться. Вы их предупреждали о том, что  вы – старый холостяк!
- А как же менталитет?!
- А почему менталитет должен решать, что Вам подходит, а что нет? Кто сказал, что все обязательно должны жить в браке? Это всего лишь условность!

- А Вы, Анна?
- Что я?
- Вы замужем?
- Замужем. Кстати, мой муж тоже был из породы этих самых холостяков…
- И как же?..
- Да все очень просто! Когда он понял, что нам надо либо жениться, либо расставаться, выбрал первое.
- А почему расставаться-то?
- Я видела тогда только такую форму наших отношений. Другая мне не подходила. А для него, как оказалось, моя единственная форма вполне приемлема…

- И Вы готовы были расстаться?
- Да. Была готова.
- Так Вам было все равно с кем, лишь бы – замуж?!
- Нет, Роман, не все равно… Я скажу более, если бы мы не поженились, я бы скорей всего вообще не вышла больше замуж. Просто я очень люблю своего мужа и вижу себя с ним только в роли супругов.
- Да… И что же мне теперь делать?
- Ну, на такие вопросы никто Вам, кроме Вас самого, не ответит. Выбор за Вами.
- А как Вы думаете, мне нужно сказать Ирине, что я не хочу жениться?

- Не знаю. А Вы как думаете?
- Ну… Я думаю, что если я ей это скажу, мы расстанемся.
- И?...
- Я… не готов к этому…
- Так, Роман, начинаем ходить по кругу. На сегодня все.
- А можно мне будет к Вам еще прийти?
- Приходите, если будет нужно. И постарайтесь быть с собой честным. С собой, а не с кем-то. Тогда многие проблемы сами по себе отпадут. Как только Вы начнете понимать себя, Вы увидите, что и другие Вас начнут понимать лучше!

Я вышел на улицу. Порыв холодного ветра едва не сбил меня с ног. Я поплотнее запахнул пальто. А ведь права эта психотыричка! Не хочу я жениться!  И что из этого следует? А из этого следует, что рядом со мной должна быть женщина, которая так же не хочет замуж! Как все просто! И что же теперь делать?
…. Опять все сначала?!.......