Транспорт общественного пользования

Или вот взять, например, транспорт общественного пользования. Если вам пришлось ехать в хорошо обустроенном автобусе или практически новом и чистом троллейбусе, то это еще куда ни шло, но ежели вы, упаси вас Господь, выберете в качестве средства передвижения трамвай, то тут беды не миновать. Публика, надо сказать, ездит в трамваях не самая пристойная, что чрезвычайно мягко сказано. Да трамваи, в принципе, большого к себе уважения и не заслуживают, если иметь в виду здесь те трамваи, которые чаще всего попадаются под руку.

Когда будете подниматься по ступенькам, расстояние между которыми ровняется, чуть ли ни полметра, то не забудьте обратить внимание на того, кто идет следом за вами, потому что, скорее всего вам придется использовать следующего сзади вас пассажира в качестве покрытия, смягчающего удар при падении, и, естественно, все это происходит без ведома вышеупомянутого субъекта. Во-первых, такое возможно хотя бы потому, что все крепления на поручнях, за которые вы имеете удовольствие взяться при подъеме, расшатались или же совсем отсутствуют в надлежащем им месте. Вследствие чего, восхождение по ступеням в трамвай для некоторых субъектов равносильно восхождению на Эверест (может быть чуточку при смягчающих обстоятельствах). Во-вторых, падение из трамвая случается при недостаточной прочности ступеньки, что тоже, является немаловажным упущением.

Дело обстоит так: вы увидели, что идет трамвай именно в том направлении, которое вам и требуется, но тут у вас ненароком возникает вопрос, разве сможет этот трамвай вместить такую биомассу, которая спокойно и без всяких усилий могла бы, подхватив трамвай, утащить его куда угодно. Ведь на каждое из сидячих мест приходится по три-четыре претендента, старающихся силой отбить друг у друга свое законное место. Вы пытаетесь протиснуться в этот упругий железный ящик, что, следовательно, стоит вам нечеловеческих усилий и мук. Тут вы замечаете или, вернее сказать, ощущаете, что еще несколько мгновений, и вы станете не толще самой затрапезной камбалы, потому что толпа давит с такой неистовой силой, и каждый следующий толчок сильнее предыдущего, что спокойно могла бы расплющить паровоз. Вы начинаете отчаиваться по причине того, что уже решили для себя - жизнь ваша дороже, чем проезд в таком замысловатом транспорте, но вот тут-то и приходит спасительный удар под ребро локтем, от которого у вас начинает двоиться в глазах. Это какой-то мистер просит вас немножко подвинуться и не загораживать проход.

Затем вас настигает, теперь уже сзади, еще один, спешащий вам на помощь, пинок по тому месту, которое вы бы предпочли, чтобы другие оставили в покое, вследствие чего вы, наконец-таки, заскакиваете в трамвай, при этом чуть не встреваете лбом в замызганное оконце, задев при этом особу, на вид, надо отметить, не самую благопристойнейшую. Вы начинаете жалеть, что природа снабдила вас таким замысловатым приспособлением, как слуховой аппарат. И если вы не глупец, то понимаете, для чего же все-таки человеку дан от природы дар речи.

Таким вот наипростейшим и безобиднейшим образом вы оказываетесь в трамвае, попытка взобраться в который обошлась вам в перечень таких мизерных потерь, на которые уважающий себя человек не станет обращать свое внимание: незначительные ушибы, изрядно помятый костюм, правый рукав которого разорван в клочья, а на левом недостает пуговицы, что никак Вам не к лицу и вашему наряду тоже; туфли помялись, а на их концах остались белесые пятна, на месте которых каких-нибудь десять минут назад был лак; лоб у вас болит, так как из-за неудавшейся попытки «выброситься» в окно, вы себе расшибли лоб в нескольких местах. Тут вы замечаете, что кошелька вашего вам никак не удается найти, вследствие чего вы приходите к умозаключению о том, что, вероятно, у вас его позаимствовал посторонний пассажир с ярко выраженными клептоманическими наклонностями, либо он выпал сам по себе, на что вам красноречиво указывает пустое пространство на том месте, где должен быть карман, в коем находились денежные средства на оплату мелких нужд и потребностей. А ведь сумма могла быть значительно больше! Вы в замешательстве. Остается только один выход – сойти с трамвая тогда, когда он остановится ради пополнения пассажиров.

Не упускайте ни в коем случае из виду, что от некоторых, с вами рядом стоящих личностей весьма сомнительного вида, пахнет дурно, из-за чего у вас возникает предположение насчет того, что это – передвижной дом для бездомных и отчаявшихся. Запахи бывают чрезвычайно разносторонними, например, от последствия утреннего увеселения до совсем уж экстремально настроенных и непристойных запахов. Народ не любит совершать утренние и вечерние омовения, вследствие чего вам приходится терпеть все это несметное количество парящих в воздухе ароматов.

Путешествие, состоящее, на ваш взгляд, из одних только неприятностей,  оканчивается тем, что вы, сильно прихрамывая, потому что какой–то добрейшей души человек оттоптал вам ноги самым бессовестным образом, в спешке покидаете злополучный транспорт, не уплатив за проезд. Кондуктор замечает, само собой разумеется, вашу попытку к бегству из заточения, и в окошко вам в след сыплются преинтереснейшие фразы и реплики вперемежку с богохульством и проклятиями, которые бы вы, мы питаем скромную надежду на сей счет, не стали бы употреблять ни в церкви, ни при женщине, а тем более при ребенке.
Вы устанавливаете для себя непреклонную истину – пускай лучше Папа Римский лично заставит вас на базарной площади молиться нагишом и хлестать себя кнутом по волосатой спине, чем вам еще раз выпадет счастливая возможность совершить удивительную поездку в трамвае…


-----
С любовью и удовольствием
Федик Сергей,
2009 г.