Жалость к себе, или записки маленького человечка

 
Я балансирую на грани безумия каждую секунду своей жизни. Мое чрезмерно развитое воображение стало для меня проклятием, ибо за красочными фантазиями я порой не могу разглядеть реальных проблем. В своем мирке я могу быть кем угодно - от злодея до героя, от раба до повелителя. А кто я в реальной жизни? Маленький странный депрессивный человечек, с упоением разрушающий собственную жизнь, которая кажется ему слишком скучной и однообразной. Чем дольше я живу, тем меньше я способен радоваться жизни. Моя душа истощена страданиями, неуверенностью, сомнениями. Всякий раз, как мне предоставляется выбор, страшусь принять решение, которое может изменить мою жизнь. Какой бы она ни была, я привык к ней. Мне необходимо куда-то возвращаться, после вылазки во враждебную среду, которой я считаю пространство за стенами квартиры, чтобы передохнуть перед очередной битвой, которую я неизбежно проиграю. Прежде я старался прорваться, доказать что-то, добиться признания, но с каждым поражением все меньше желания двигаться вперед. Когда-то я думал, что моя неудавшаяся жизнь - это результат чужого вмешательства, проявление злой воли. Но когда я оглядываюсь назад, то понимаю, что мои беды - последствия моих собственных ошибок, которые уже не исправишь. Когда-то я искренне верил в Бога, но наблюдая чужие страдания, разгул зла в своем городе, который накрыл и меня, я часто спрашивал, почему Он допускает страдания, почему не карает злодеев, почему не вмешивается? Я решил, что мои беды - это испытания, потом что кара за грехи, возможно, карма за преступления в прошлой жизни, или же он отвернулся от меня, потому что я сам часто отворачивался от него.
Но теперь я склонен считать, что нет никого кроме меня. В том смысле, что я, и только я ответственен за свою жизнь. Что никто не вел меня, не указывал путь, не учил. Я с самого рождения был предоставлен себе, и глупо просрал свою жизнь. Я оказался неприспособленным к этой жизни индивидом, отсеянным естественным отбором. Самокопание не приносит ответов, чрезмерное самомнение лишает возможности видеть истину. Истина же - в абсолютном одиночестве, которое я сам себе выбрал. Я упиваюсь своей депрессией, получаю удовольствие от процесса растаптывания своей жизни. Я сам избрал свою участь, и теперь ничего не могу изменить. Я создал свой мир, который устраивает меня, в котором я что-то значу, и к моему огромному сожалению, я вынужден возвращаться из него в реальность, которая меня не устраивает, и которую я не могу, да и по большому счету, не хочу менять. Ибо я - маленький человечек, и я уже смирился с этим, и нет у меня сил больше меняться. Самое страшное поражение - это поражение самому себе. Все, что мне остается, это зависть к тем, кто добился чего-то в жизни, кто успешен и богат, кто управляет своей жизнью и меняет ее по своему усмотрению, чья жизнь наполнена смыслом. Безумие - это побег от реальности, из жестокого мира в мир грез. Люди страдают, потому что хотят страдать, привыкли к страданию и не мыслят свою жизнь без него. Страдания создают творцов, ибо зачем создавать другой мир, если ты полностью доволен этим. Но у каждого человека свой предел, и я, по-видимому,  вплотную приблизился к своему. Возможно, это и к лучшему, зачем я этому миру, если я ничего не могу ему предложить? Пожалуй, на сегодня хватит заниматься самобичеванием. Я устал.