Страхо-боль

СТРАХО-БОЛЬ

Воскресенье, 20 мая 2007 года

     Снова – ты. Мне уже даже не приходится прощать ночной (или утренний) телефонный звонок из Питера. Звонил Никита, а говорила со мной Ты. А твои грехи я отпустила тебе до конца дней твоих. Или моих. Как получится.

     Вчерашняя травка оказалась просто термоядерной. Раздирала дыхательные пути так, что её с трудом можно было долго вытерпеть в лёгких, и, по счастью, мой перегруженный тобою мозг она накрыла мощно и основательно. Первую волну прихода, обдавшую лечебной эйфорией, мне хотелось расцеловать в щёки, как старого, доброго друга, который так вовремя пришёл, чтобы утешить, отвлечь от душевной боли.

     Последние двое суток – сплошной ад, в котором я раздобыла анашу (спички были), - пусть не лекарство, но анестезию, - и рассчитывала сегодня иметь ровный, глубокий сон под гашишем, без сновидений, которые мучают меня. Пусть не твоим присутствием, - ты давно покинула мои сны, вряд ли из великодушия, скорее, твои мысли заняты другой, она-то тебя, вероятно, ночами и лицезреет, - но смутной тревогой за тебя. Липкие, холодные сны, полные страха за твоё будущее. Больно, тысячу раз больно. За тебя, от тебя, без тебя… Но я не хочу, не имею морального права на освобождение от этой боли сейчас, потому что я предчувствую: вместе с этой болью освобожусь от тебя, лишив, тем самым, энергетической подпитки. И боюсь, что ты не сдюжишь, не вывезешь весь груз себя самостоятельно, а тебе нужно, ох, как нужно, выстоять именно теперь, именно в этот поворотный момент твоей жизни.

     Снова – страх. За себя я давно отбоялась, а вот за тебя… Колотит до исступления. Страх за судьбу? Да, безусловно. Но не от этого ноет сердце. Страх перед болью – твоей, она удваивается, приходя ко мне, я дышу смесью страха и боли, которая пахнет тобой. Страх – вдох, боль – выдох, пауза – тёмное пятно тебя… Но это – наполненность остротой, интенсивностью, и пусть голова раскалывается от квартирующей в ней мигрени, а перевести дух можно лишь в перерывах между новыми схватками страхо-боли (от свежей инфо о тебе), зато я чувствую жизнь так сильно, как если бы с меня содрали кожу. А глубоко внутри, в эпицентре чувств, - моя любовь к тебе, она ничего не просит, не нуждается в заботе, отдыхе и пище, просто живёт во мне, слепая и самодостаточная, дышит вместе со мной (вдох – выдох – пауза) и делает меня счастливой.

     Я купила новые солнцезащитные очки с большими зеркальными стёклами (прежние – с полупрозрачными), чтобы прятать за ними свой страх, свою боль, ведь глаза не умеют лгать, а рот, он послушный, растянул его в улыбку, и все видят: ты в полном порядке. Улыбаются тебе в ответ и, пытаясь заглянуть в «зеркала души», отражаются искажёнными лицами в непроницаемых стёклах, довольные мной, а я ими. Ты тоже должна быть довольна. Я в точности, буквально последовала твоему напутствию: «Не грусти, а улыбайся, ОК?» - ОК. В солнечную погоду ношение очков оправдывает, собственно солнце, в пасмурную – ветер и пыль, в сумерки – усталость глаз в конце дня, ночью, в клубе, очки становятся частью имиджа. А люди скоро забудут, какого цвета мои глаза. Вот и хорошо. Куплю к концу лета коричневые линзы, какие я давно хотела, никто и не заподозрит меня в тюнинге внешности.