Про Яшу. Эффект бабочки

От автора.

Сегодня я начинаю публикацию забавных рассказов «Про Яшу» - о Яше Михельсоне, замечательном друге, враче, рассказчике, и лентяе, который фонтанирует своими историями, а я их привожу в читабельный вид.
Рассказы я намеренно не стал располагать в хронологической последовательности их написания. Поэтому описываемые в них события могут иметь недельную, месячную, а то, и полутора годовую давность, поскольку для меня важна не их политическая и прочая ангажированность, а отношение простых граждан к реалиям российской действительности.
Да, чуть не забыл, В рассказах, помимо мамы Яши, часто появляется его друг и сослуживец – подполковник Лев Давыдович Разгон, переведенный в Самарское УВД из МУРа, во время очередной компании по борьбе с «оборотнями в погонах». Нет, нет, упаси Бог, Лева не был коррупционером, и угодил в Самарскую «ссылку», за независимый характер, острый язык и глупую (в наше время) принципиальность.
Всё, даю слово Яше, который сам все расскажет о себе:

Здравствуйте мои дорогие! Я – Яков Михайлович Михельсон, судебный медик, а по трудовой книжке – судмедэксперт. Живу и тружусь в городе Самара. Проживаю в отдельной двухкомнатной квартире, общей площадью 46кв. м, вместе со своей 78-и летней матушкой – Полиной Моисеевной.
Так получилось, что я в свои пятьдесят два холост, никогда не был женат и не имею внебрачных детей (хотя, тут нельзя быть на 100% уверенным).
Сначала маме не нравились мои избранницы, а потом, когда Полина Моисеевна уже была готова на любую кандидатуру, перестали нравиться мне.
Должен сразу предупредить, что политика не моя стихия. Сфера моих интересов распространяется на: рыбалку, футбол, женщин, хорошую еду, выпивку, джаз, кино и литературу.
Но вот моя мама – это человек, посвятивший все свое время чтению, просмотру и прослушиванию всяких политических материалов, передач, программ и ток-шоу.
Всё это «богатство» вываливается на мою бедную голову утром, когда я не выспавшийся возвращаюсь домой после ночного дежурства.
 Жуткий компот из дат, фамилий, политических прогнозов и событий, требует ясной головы, поскольку мама читает не только свежие газеты, но и месячной и более давности, которые я иногда опрометчиво приношу после дежурства, завернув в них воблу или пузырек с ректификатом (медицинский спирт – фантастическая вещь!). 
К этому необходимо добавить и плохой мамин слух, что, в результате, превращает её политинформацию в некий театр абсурда.
Впрочем, судите сами.

Эффект бабочки.

Сегодня, после ночного дежурства задержался на целых два часа. Горячая выдалась ночка – два криминальных трупа, и, как следствие, куча писанины.
Квартира пропахла корвалолом и валокордином, а мама сидела в гостиной в кресле, прикрыв глаза рукой.
-Мама, опять приступ? Врача вызвали?
-Яша, сынок, не надо врача. Просто сегодня утром мы с Люсей (соседка) ходили на базар. Яша, эти наши правители хотят сделать из Полины Моисеевны – испытателя!
-Мама, зачем вы ходили на рынок? Мы же договорились: вы мне пишите список, а я все покупаю после работы. И причем здесь какие-то испытатели?
-Сынок, разве в магазине можно купить нормальную курицу? Синие трупики в целлофане! Но, на базаре средняя курочка, ты не поверишь, теперь стоит 220 рублей! Практически по цене осетрины! А меня пенсия чуть больше четырех тысяч, то есть ровно размер месячных коммунальных платежей. Вот они и делают из меня испытателя крайней нужды!
-Мама, но я же вам даю каждый месяц 18 тысяч. Разве на эти деньги мы не можем нормально питаться? И, потом, сейчас мировой кризис и всё сильно дорожает.
-Яша, только не надо делать из собственной мамы идиотку. У меня, если ты помнишь, было, высшее образование, и я прочла, в отличие от тебя, всю нашу очень приличную библиотеку. Поэтому, мне не понятно, как падение котировок на Токийской бирже влияет на цену самарской курочки. Только не надо, я умаляю, говорить о глобализации мировой экономики и эффекте бабочки.
-Мама, не пугайте меня, какой еще бабочки?
-Яша, малообразованный ты мой сынок. У Рэя Бредбери есть рассказ, где путешествуя в прошлое, люди раздавили мотылька и в результате, когда они вернулись назад в свое время, президентом США оказался - Барак Обама!
-Мама, очень нестандартно мыслите. Если дальше следовать вашим рассуждениям, во что надо было вляпаться в прошлом, чтобы к власти в России пришла наша сладкая парочка?
-Яша, Лена Франкштейн пишет, что у них в Детройте также тухло, как у нас в Тольятти.
-Мама, я вас умаляю, какая ещё Лена?
-Ну, как же, дочка Додика Витенштейна, который, работал ведущим инженером вместе с твоим папой на авиазаводе. Ну, они еще уехали в Америку всей семьей в 1989 году и бросили государству две двухкомнатные квартиры. Ну, Ленка, которая на 9 лет старше тебя.
-Мама, я вспомнил! Маленькая, кривоногая и очень волосатая!
-Знаешь Яша, не всем на этой земле быть такими как твоя Верка – рыжими, длинноногими и бесстыжими шиксами!
-Мама, мы же договаривались – не надо ничего говорить о Вере. Лучше закончите свою мысль о Франкштейнах и Америке.
-Так вот, у Лены уже трое внуков (а я своих уже, наверное, не дождусь) и старшему, Арончику, исполнилось 9 лет. Мальчик очень талантливый, особенно в музыке, но немного полноват. Вот, посмотри какой пупсик, - и мама протянула мне семейную фотографию Франкштейнов.
-Мама, Господи, да это человек – гора! Девять лет, а он габаритнее меня!
-Ну, так вот, Яша, Лена подарила ему на день рождения велосипед, чтобы чуток сбросил веса. А мальчик, оказывается, мечтал о пуховой подушке. У них в Америке, подушки дерьмо, набиты кокосовой трухой. Да и откуда взяться пуховым, если они кур выращивают для удобства без перьев!
-Мама, постойте, в чем интрига?
- Яша, Арончик от расстройства прорыдал всю ночь в педалях!
-Да. Мама, американская трагедия. Всё, иду спать, а то, впору спички в глаза вставлять. И. умаляю, прекратите переживать, я с июня буду давать вам 20 тысяч, что бы вы не говорили за курицу.
-Правильно сынок! Лишний раз не сводишь Верку в кино, а маме сделаешь приятно.
Май, 2009.