Истерия как она есть

ИСТЕРИЯ как она есть

6 февраля 2007 года

ДИАЛОГ В АСЬКЕ

В ролях:

olgalex - Я
shoot - Катя Шутова


olgalex (11:42 PM) :
Добрый вечер
shoot (11:43 PM) :
привет
olgalex (11:43 PM) :
от кого я тебя отвлекаю в данный момент?
shoot (11:44 PM) :
ни от кого,мне ***во,даже в интернете некуда пойти
olgalex (11:44 PM) :
мне очень ***во
shoot (11:44 PM) :
а что таг
olgalex (11:44 PM) :
ТЫ
shoot (11:45 PM) :
а..ну да
olgalex (11:45 PM) :
что - да? что ты понимаешь?
shoot (11:46 PM) :
как всегда-ничо,
что же я могу понять о тебе,ребёнок
olgalex (11:46 PM) :
у меня всё рвёт на части внутри
shoot (11:48 PM) :
не надо.
я слишком устала.
я хочу просто (ПРОСТО!) человеческих отношений,хороших.
без снаряда в голове и динамита в груди
olgalex (11:51 PM) :
я ненавижу тебя сейчас. я хочу того же самого. я знаю, что ты устала. я не могу дать тебе ничего хорошего. ты была права тогда в переходе. Зачем эта боль, пот, психи, слёзы. ты умеешь и можешь жить проще и лучше, чем я. Мне надо преодолеть себя и отпустить... себя в первую очередь.
shoot (11:53 PM) :
проще всего
olgalex (11:53 PM) :
я знаю, что ты так сделаешь
shoot (11:53 PM) :
а как насчёт того.что ты мне говорила,или это было просто так?
olgalex (11:53 PM) :
я люблю тебя
olgalex (11:54 PM) :
мля, ну забери ты меня себе или выкинь нахуй!!!!!!!!!!!!
shoot (11:54 PM) :
ты меня скоро пошлёшь нахуй,это в твоих планах?
shoot (11:55 PM) :
каг оно...
мысли...
shoot (11:57 PM) :
я не хочу,чтоб ты исчезла из моей жизни,я хочу,чтоб мы были..
друзьями что ли,хотя не получица.
но...
пойми меня правильно,не хочу тебе врать.

не я первая,не я -последняя

и,давай полегче
olgalex (11:58 PM) :
я монитор просверлю. я не могу быть друзьями, ты это знаешь, и я знаю. щет. это кошмар, мне убить тебя хочется, когда ты общаешься со мной, как с другом.
shoot (11:59 PM) :
я и говорю,не получица.
но и по-другому тоже.

и это не значит,что я гнида и меня нада забанить.

не сделай ошибку...
olgalex (12:00 AM) :
да я больше всего боюсь сделать ошибку!!!!
shoot (12:01 AM) :
@=
и?
shoot (12:02 AM) :
я скоро свалю...
olgalex (12:02 AM) :
как всегда
shoot (12:02 AM) :
объясни!
shoot (12:02 AM) :
что дальше
olgalex (12:03 AM) :
я не смогу видеть тебя с кем-то, я не смогу быть тебе другом, я боюсь тебя потерять, хотя у меня тебя нет
olgalex (12:03 AM) :
я не смогу быть с кем-то, когда есть ты, и неизвестно, что смогу, когда тебя не будет. мне больно, а тебе больно, потому что я раню тебя своими заёбами. я не знаю, как быть. помоги
olgalex (12:05 AM) :
ты мой самый родной человек, это ... я не могу ни хрена сделать!!!
shoot (12:05 AM) :
нет.
мне больно-потому что тебе больно,это противоположно тому,чего я хочу...
shoot (12:06 AM) :
ну,не сади меня в тюрьму.
ну,так же было и с ольхой и с дружковой
olgalex (12:06 AM) :
я не смогу так с тобой, я думала об этом
shoot (12:07 AM) :
и что же мне делать.
разорвать с тобой все связи?
я не могу.
и не хочу
olgalex (12:07 AM) :
я бы очень хотела... поверь... я не вывезу этого... я не всемогуща... я тоже не могу и не хочу
shoot (12:08 AM) :
не стегай тогда.
ты понимаешь,что ты меня отталкиваешь.
я еду к тебе,а приезжаю к кому-то другому...
olgalex (12:08 AM) :
мне тяжелее чем сейчас никогда и ни с кем не было, понимаешь????!!!!
olgalex (12:09 AM) :
у меня не получается, я чувствую, что ты как будто лишила меня всего... надежды...
olgalex (12:10 AM) :
я очень хотела, чтобы сегодня было всё замечательно...
shoot (12:11 AM) :
я тоже
и пыталась,а вот ты никак не идёшь на контакт и не хочешь меня слушать
olgalex (12:11 AM) :
потому что это была дружеская подача, и я её не вынесла, прости
shoot (12:11 AM) :
...
olgalex (12:11 AM) :
?
shoot (12:12 AM) :
...
olgalex (12:12 AM) :
объясни мне, как ребёнку!
shoot (12:12 AM) :
я-не-мо-гу-так-боль-ше!
shoot (12:13 AM) :
это издевательство
shoot (12:13 AM) :
ты чё?
olgalex (12:13 AM) :
я обнять тебя хочу
shoot (12:13 AM) :
***во нам обеим так,нужно что-то менять,не наступая на горло друг другу
olgalex (12:14 AM) :
У тебя есть способ, как это возможно?
shoot (12:14 AM) :
не знаю
shoot (12:14 AM) :
но
shoot (12:14 AM) :
это поправимо
shoot (12:14 AM) :
имхо
olgalex (12:15 AM) :
скажи мне, ты считаешь, что в будущем между нами возможны только такие отношения, как у меня с Ольховской, максимум?
shoot (12:16 AM) :
ты мне нужна,ты всегда что-то большее.
но не требуй от меня большего.
ты же сама знаешь,что у меня всё вопреки.
и ты не просто друг.
shoot (12:16 AM) :
за сим прощаюсь
olgalex (12:16 AM) :
и я прощаюсь

(конец диалога)

     Сейчас я тёмная и злая. Меня покинули остатки здравого смысла, рассудительности, сдержанности… Из возвышенного меня занесло во что-то низменное, уничижительное, разрушительное, даже жестокое. Моя Чёрная сторона… Поскольку я оправлю тебе это письмо, несмотря на то, что ты так устала, это может означать, что я сейчас настолько чёрствая, что мне даже плевать на всё. Я благодарна тебе за твои слова в Аське, почему-то настолько всем разбита, что мне плевать даже на это. Так знай, что я способна на что угодно. Я обещала тебе беречь тебя, а сама выжимаю тебя до капли, достаю «до печёнок», «издеваюсь» и «отталкиваю». Да, я мерзкая и недостойная. Я гоню, и на меня нужно забить. Я хочу, чтобы ты разочаровалась во мне полностью и окончательно и вычеркнула меня из своей жизни, чтобы у меня не оставалось ни малейшего шанса на появление в ней ни в каком качестве.

     Пусть это малодушие, слабость, как тебе будет угодно. Чтобы у тебя не осталось ко мне никаких чувств, только полное равнодушие, безразличие, и забвение, в конце концов. Чтобы не было даже памяти о моём существовании. Чтобы, пройдя мимо меня, ты даже не вспомнила, что уже когда-то видела такое лицо, чтобы даже не заметила и не обратила никакого внимания. Уничтожила меня в прошлом, настоящем, а в будущем, поскольку мы всё-таки пока в одном городе живём, я была бы для тебя невидимкой. Невидимкой… всё твой чёртов Паланик! Пусть тебе никогда не встречаются люди, хоть в чём-то подобные мне. Посчитай меня ёбнутой во всю голову, я и есть такая, поэтому, сделав так, ты не ошибёшься. Мне было больно прочесть, что ты «не первая и не последняя». Очень жестоко. Но я не стану спорить. Ты всегда права.

     Я нахуй не нужна ни единому человеку в этом мире такой, какая я есть. Нет ничего более лишнего, чем я. А отсечь от себя те части, которые всех не устраивают, я не могу, ибо я после этого буду представлять для себя ещё более жалкое зрелище, чем живой труп. Как это ни парадоксально, но я делала тебе больно именно силой своей любви, своих желаний, именно этим я давила на тебя, именно в этом я была эгоистична. Бог не наградил, а покарал меня, наделив способностью любить, а может, это сатана поселил в меня бесов одержимых страстей. Я и по сей день боготворю тебя, и поэтому нужна тебе. Но я также хочу обладать тобой, а ты этого не хочешь. Самое страшное для меня в том, что я не справляюсь с этим сама.

     Да, я амбивалентна. Я хочу оттолкнуть тебя как можно сильнее, и хочу, чтобы ты не позволила это сделать, но ты не станешь, не захочешь, да и зачем тебе это? Я УЖЕ не вписалась в твою модель тех отношений, которых ты ждёшь и о которых мечтаешь. Это свершившийся факт, и что я могу с этим сделать? Сейчас точно ничего не могу. Я слишком неадекватна, я не справляюсь с ситуацией. Ну как я могу «не стегать», выровняться, быть с тобой просто (ПРОСТО!) ласковой, тёплой и внимательной, когда во мне столько всего скопилось, тех самых «гранат и динамита», которые тебе так противопоказаны. Мне, чтобы стать нормальной, нужно месяц не отпускать тебя от себя ни на секунду, ласкать тебя, любить всю-всю-всю, говорить всё, что невозможно выразить, и всё-таки пытаться сделать это. Я могла бы сутками смотреть в твои глаза, я хотела бы не оставить ни одного живого местечка на твоем теле, замучить, искусать, избить, заласкать, запомнить вкус каждого миллиметрика тебя. Чтобы каждая твоя клеточка была пропитана всеми ощущениями меня, вытеснить собой всех, кто когда-либо касался тебя. Вот до какой степени я эгоцентричный, эгоистичный маньяк-собственник.

     Я хотела бы, чтобы ты делала что-то подобное со мной, только своё, присущее одной тебе, до тех пор, пока я не потеряла сознание. А когда бы я очнулась, ты тысячу раз сказала мне, что я твоя, чтобы я смирилась с этим, остановилась навсегда и успокоилась. Чтобы ты прощала мне мои косяки и не переживала ни одной секундочки из-за моего несовершенства. А я бы заботилась о тебе, носила тебя на руках, уничтожала бы все помехи на пути твоего счастья, а если бы вдруг начала капризничать и требовать от тебя подтверждения своей нужности, ты бы не злилась на это, не воспринимала, как давление и насилие над тобой, а, понимая, как сильно я люблю тебя, мягко и нежно напоминала бы мне, что я нужна тебе. Я хотела бы прожить с тобой всю жизнь, чувствуя при этом, что именно ТЫ – ПЕРВАЯ И ПОСЛЕДНЯЯ.

     Ровно и гладко не было бы всё равно, но когда бы появилась уверенность и окончательное понимание того, что мы будем вместе, мы бы помогали друг другу жить, созидая, а не разрушая, и победили бы при этом и свой эгоизм, и мелочность своих требований друг к другу, и это было бы как раз вопреки тому миру, в котором мы живём. И много чего было бы важного, сильного, и подвиги со свершениями, и осуществления планов, мечтаний, целей, желаний, глобальных и маленьких… И целых два замечательных человека могли бы сделать друг друга счастливыми и избавиться от экзистенциального ощущения одиночества… Тот, кто был бы сильней в конкретный момент времени, помогал бы более слабому. Чтобы всё было проникнуто осознанием правильности, надёжности, осмысленности жизни. Я СЛИШКОМ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЧТОБЫ ХОТЕТЬ МЕНЬШЕГО.

     Я бы дала тебе сейчас не один месяц ровности, заботы и теплоты, если бы почувствовала, что ты хочешь быть со мной и готова преодолеть свои многочисленные «но». Я знаю, что не имею никакого права требовать от тебя ничего подобного и готова быть посланной куда подальше со всеми своими насильническими словами и действиями. У меня тоже мания величия, я хочу не только любить КОРОЛЕВУ, которой ты для меня являешься, но и быть ей нужной, востребованной во всех планах, желанной, а, в конечном итоге, любимой, и, само собой, единственной. А иначе, я всё равно не смирюсь, и буду делать тебе больно, даже если потом захочу убить себя за это.

     Кому нужно такое сумасшествие? Явно риторический вопрос. Я знаю только одного человека, которому это нужно. Это я сама. И пошла-ка я нахуй со своими охуевшими желаниями и мечтами в отношении ТЕБЯ. Зачем такому Божеству, как ты, спускаться до земной меня и позволять мне обладать тобой? Это не ирония и не сарказм. Это моё буквальное чувствование. Прошу, или залечи меня на какой-то период времени, обмани меня, ври мне нагло и бессовестно, проведи со мной ночь, а лучше не одну, пусть я какое-то время буду пребывать в иллюзиях и летать на крыльях любви. А ты за это время, пока я буду мягкой и пушистой, наберёшься сил и спокойно решишь, что ты сделаешь со мной дальше. Или, если точно знаешь, что ничего из предложенного мною выше тебе никоим образом не подходит, и всё это для тебя полный бред сумасшедшего, уничтожь меня сразу, пока я сама этого за тебя не сделала. Или придумай что-то своё невероятное…

     Прости меня за это письмо, за все вытрепанные тебе нервы, за то, какая я есть, за то, что мир несовершенен, и я ничего не могу сделать для тебя в связи с этим. Прости.

Перечитала это письмо…
Да, я слабачка…
Сейчас пойду и плюну в себя в зеркале.
Ты-то, может, меня и простишь, а вот я себя вряд ли…

Знай только, что ты уникальна и неповторима, и никогда ни с кем себя не сравнивай ни в моих глазах, ни, тем более, в своих собственных!
Ты очень сильный и мудрый человечек, поэтому то, что ты сделаешь, и будет правильным. Я У-М-О-Л-Я-Ю тебя выбрать меня!!!!!!!!!! Но ты будь безжалостной ко мне, думай только о том, как будет лучше тебе.
Даже если меня в твоей жизни не станет, я благодарна Богу, за то, что он сотворил такое чудо, как ТЫ, и позволил мне прикоснуться к тебе…
БОЖЕ, КАК ЖЕ Я ЛЮБЛЮ…

Мля, когда я приду в себя и перечитаю это снова, я возненавижу себя за это!!! Хоть всё это и честность, это гонимая честность, она тебе нахер не упала. Значит, так нужно было мне. Чёрт, и даже некому остановить меня и ударить камнем прямо в лицо!
Идиотка и полнейшая дура!
Я уже сделала ошибку? Или хуже, чем ошибку? Или ты поймешь… вдруг сумеешь… вдруг…невероятно страшно…

Только не надо меня ненавидеть, я этого не достойна.

Невероятным усилием воли вынув из себя остатки здравого смысла, я не отправила это письмо.

P.S. Между прочим, сейчас, в 2009-м, мне моё не отправленное письмо понравилось :)
Потому что оно - очень честное. Короче, я молодец, истерировала откровенно! :)