За гранью добра и зла

ЗА ГРАНЬЮ ДОБРА И ЗЛА
Или моё письмо Кате от 16 июня 2007 года

Суббота, 16 июня 2007 года

     Маленький, мои ожидания тобой вновь превзойдены.
     Видимо, у тебя не получится разочаровать меня даже намеренно)

     Чувствуешь, что встречаться рано… Делай так, как чувствуешь. Я уверена, что ты сделаешь всё правильно. Я ни в коем случае не стану форсировать события, я прекрасно понимаю тебя, потому что во мне сейчас происходит то же самое. За последние две недели я лишь несколько раз выходила из дома, свела общение с друзьями к минимуму вплоть до того, что у меня большую часть времени отключен телефон, потому что их слишком много… людей, которые мешают сосредоточиться на самых важных вещах для меня. А ведь до отъезда остаётся всё меньше и меньше времени. Я размышляю круглосуточно, даже когда просыпаюсь, то обнаруживаю, что мозг не спал, и ответы на многие мои вопросы уже есть. Но возникают новые и новые… Это – не сомнения. Мне трудно объяснить, я ещё многого не осознала. Я так же, как и ты, хочу, чтобы результат оказался тем, «который должен быть».

     Когда я прочла твоё последнее письмо, то меня душили слёзы. Как будто наступила какая-то пронзительная ясность – что я делаю?! Что я могла натворить ещё и что уже успела?! То, что ты писала об Алисе…

     Мне было очень больно это читать. Ты знала, что так будет, но какая ты молодец, что не стала щадить меня. Я не соглашалась с тобой на обычном сознательном уровне. Мне вообще больно с таким согласиться. Но я почувствовала, очень остро почувствовала, что ты права в самом главном, что какая-то… нечистоплотность, искусственность, игра в ней есть. Есть, чёрт возьми! Рядом с ней я запутываюсь в тине противоречивых чувств и мыслей, какие-то размытые границы добра и зла, плохого и хорошего… эти понятия вообще перестают существовать, когда я воспринимаю её. Я становлюсь неуверенной во всём, нет граней, непонятно, куда идти, что с этим делать, для чего всё это. Я ищу ориентиры, и мне не удаётся их нащупать, пока она не сделает очередной ход, резкий выпад, они часто неожиданны и разрушают во мне остатки определённости в мыслях. У меня не получается остановиться ни на одной позиции, она не даёт мне времени для отдыха и осознания её и себя, потому что наворачивает, накручивает события одно на другое, противоречия кругом, я не знаю, что мне с ней делать.

     Хочется выбросить всё, связанное с ней из головы, как мешающее моей ясности, слишком иррациональное, слишком абсурдное. Но потом она говорит и делает что-то, снова противоположное предыдущему. Она не может или не хочет остановиться, и кидает из стороны в сторону меня, потому что я не могу смотреть, как она разрушает свою жизнь, теряет последних близких людей, так грубо обращается с собой и миром. Я делаю всё, что в моих силах, и это выматывает меня невероятно.

     Теперь у неё вновь суицидальное состояние, она приехала ко мне вчера вечером, и я возилась с ней сутки, это такая жесть. И я не могла её отпустить в таком состоянии, купила ей водки, чтобы она хоть немного пришла в себя, но всё это – ненадолго, она постоянно в мрачном, очень тяжелом состоянии, когда я говорю то, что думаю на её счет, ей только хуже, глаза становятся жёсткими, нечеловеческими, в них то злость, то горе, то абсолютное безразличие к происходящему, и часто, очень часто текут слёзы. Я не справляюсь, мне больно и плохо, а она говорит – я всё время хочу выброситься из твоего окна.

     Катя… Я не знаю, что мне делать с ней. От того, что я рядом, ей ни капли не лучше. Она должна приехать завтра рано утром, я договорилась со своим знакомым психотерапевтом, который должен будет приехать ко мне, чтобы работать с ней. Но у меня самой сдали все нервы. Пошли с ней гулять ночью – смена обстановки, свежий воздух. Переходим через дорогу, и я начинаю терять сознание, ноги не слушаются, глаза закрываются, я плохо понимаю, что происходит, перестаю себя чувствовать, со мной никогда такого не было. Я даже не испугалась, мне было уже всё равно. Кое-как довела она меня до дома, я отошла, мне уже жалко себя, потому что я тоже плачу и... нет уже даже физических сил. Утром она уехала, дав мне слово, что не покончит с собой до завтра, я спала весь день, и только сейчас мне немного лучше, ещё кружится голова и слабость сильная, но уже ничего.

     Спасаюсь всё это время тем, что думаю о тебе. Засыпаю – Катя, Катя… И так же просыпаюсь. Понимаю, что срочно должна что-то изменить, но как? КАК?! Сны… как в бреду… Катя, спаси меня, спаси... Катя, спаси…

     От чего? От кого? От меня самой? Но я справлюсь, обязательно справлюсь.
     Возможно, я люблю её, а если это - не любовь, то что-то очень сильное, местами разрушающее меня или потрясающее до основ, и почему-то заставляющее делать меня то, что мне не свойственно. От чего хочется бежать, или что-то с этим немедленно сделать. Да когда же это закончится?! И чем?!

     Всё, что у меня есть – это твой свет, та ясность, когда всё становится правильным, очевидным, надёжным, честным. Ты – мой ангел-хранитель. Я люблю тебя. Поэтому всё будет хорошо.

Спасибо за Земфиру))