Женщины, которых я любил

«Красивых женщин много, нет сомнений,
Я греюсь снами, вспоминая всех,
Кто был душой моих стихотворений,
С кем познавал, как сладострастен грех…

Я счастлив тем и оттого, что много
И не похоже на других грешил,
Но не судите за проступки строго,
Ведь я любил, вы слышите, любил!..

И я люблю душой стихотворений,
Я вспоминаю, безусловно, всех…
Красивых женщин много, нет сомнений,
И с каждым днем всё больше, как на грех.»
 Андрей Алякин
     Начало этой истории можно отнести, пожалуй, к тем далёким временам, когда Отец наш небесный сотворил первому мужчине Адаму первую женщину Еву – еврейское название её Chavvah, что значит «жизнь», так как она именно послужила источником жизни для всего человечества. Она была сотворена из ребра Адама, это означает её органическую духовную близость к мужу, для которого она служит соответствием и дополнением, являясь его «помощницей». Подтверждение этого повествования можно найти в арабской поговорке: «Ты моё ребро», означающей теснейшую дружбу и сообщество. Бог стал свидетелем грехопадения человечества. Поддавшись искушению змия, Ева первая вкусила запрещённого плода. В дальнейшей библейской истории о Еве совсем не упоминается. В Новом Завете о ней говорится только как о виновнице грехопадения человечества. Позднее у иудеев ходило немало легендарных сказаний о Еве, а у гностиков было даже особое «Евангелие от Евы». Всем прекрасно известна история про искушение Евы змием, а затем самой Евой и Адама. Как следует из писания появление первых людей заметно отличается от нынешних традиционных. Так первый грех человечества стал непременной частью жизни человека и необходимостью продолжения рода. Люди с удовольствием стали заниматься прекрасным и сладострастным грехом, с годами мастерство оттачивалось, принимало иные разнообразные формы. Сейчас трудно найти человека, который бы добровольно отказался бы согрешить при каждом удобном, а порой даже и не очень удобном случае.
     Запретный плод остался бы спокойно висеть на древе познания добра и зла, если бы в Раю жили только первые люди Адам и Ева. На беду, рассказывается в библии, там жил ещё и змий, то есть змея, в которую вселился дьявол. И он решил поссорить людей с их Творцом. Он быстро заметил, что Адам во всём слушается советов жены, а Ева очень любопытна. Поняв это, змий, побуждаемый дьяволом, обвился вокруг древа, на котором росли удивительные плоды, и начал искушать Еву, то есть уговаривать попробовать их на вкус, чтобы узнать, что такое добро и что такое зло. И тут Ева, как сказано в библии, «увидела, что дерево хорошо для пищи и что оно приятно для глаз и желанно, потому что дает знание, и она взяла плодов его и ела и дала также мужу, и он ел...». Именно поэтому сатану, дьявола, стали звать «искусителем», а мы, когда говорим «змий-искуситель», упрекаем собеседника в том, что он соблазняет нас чем-то заманчивым, но недозволенным. По этой причине своим появлением секс обязан не только праотцу и праматери, но ещё и дьяволу, наверное, это был единственно хороший созидательный союз добра и зла, но в то же время, идущий в разрез с основной концепцией Бога, как Творца.
     Вот таким вот причудливым образом люди стали любить друг друга плутонической и плотской любовью. По праву, данному мне принадлежать к роду человеческому, данный интерес не обошёл стороной и меня. Естественно надо понимать, что я, как и большинство, представителей человечества испытал на себе любовь во всех её проявлениях, и не стоит всё сводить к отношениям между мужчиной и женщиной. Я всё же скорее натура тонкая, романтичная и чувственная, готовая влюбиться, наверное, во что угодно и в кого угодно, во всё, что сиюминутно вызвало у меня волну чувств и эйфорию. Я точно так же, как и многие жители планеты Земля, испытывал эти прекрасные и волнительные ощущения, переполняющие тебя изнутри, способные вознести к самым небесам, туда, откуда и началось грехопадение человечества. Ни за что в жизни не поверю человеку, который будет утверждать, что у него была только одна любовь, раз и навсегда. Это чувство у меня вспыхивало и угасало, угасало, чтобы вспыхнуть вновь и вновь с новой до селе не знакомой силой, так было, так есть и так будет, в этом у меня нет сомнений.
     Началось все, пожалуй, тогда, когда наш класс выехал в трудовой летний лагерь, до этого я как-то не особо отмечал у себя чувства к девочкам, которые можно было бы назвать любовью. Интерес конечно к девушкам был, но настоящим чувством его назвать никак нельзя, потому не вижу необходимости заострять на этом своё внимание, я сейчас говорю о возвышенном, о том, что терзает тебя, лишает сна, мысли все заняты только человеком, который тебе не безразличен.
     Учиться в этом классе я начал с восьми лет, ранее я обучался в другой школе. До седьмого класса трепетных чувств к этой девочке у меня не возникало. Я связываю это с тем, что в те далёкие годы в школу все ходили в форменной одежде, которая превращала всех в однородную массу, но тогда я увидел её совсем другой. Крой одежды подчёркивал её формы, причёска претерпела изменения, одним словом она была иной, что не могло ускользнуть от моего внимательного взгляда. Первый же взгляд на неё вызвал волну незабываемых впечатлений, запомнившихся на всю жизнь. Тогда я понял, что это та девочка, которую я люблю и это первая любовь. Начались мучительные дни раздумий, как заговорить с ней об этом, как сказать ей о том, что теперь она для меня не просто одноклассница. И вот однажды я всё же решился. Получилось это у меня, скорее всего, плохо, но попробую оправдаться, какого-либо опыта в амурных делах до этого у меня не было. Что заставило её сказать «нет» я не знаю, возможно, моё не слишком привлекательное изложение ей своих чувств, возможно, желание и дальше оставаться независимой, а может быть и то, что действительно ответных чувств у неё не возникло. Было конечно ужасно обидно, и ком подступал к горлу, с трудом я подавлял в себе сменившееся чувство любви на чувство горечи. Сейчас уже нет смысла проводить анализ, а может быть, это была простая закономерность, потому что первая любовь чаще всего так и заканчивается. Чувства к этой девочке я пронёс через полжизни, но никогда больше с ней не заговаривал об этом, возможно зря. По окончанию учёбы в этой школе я её в своей жизни видел только один раз, тогда мы просто поздоровались, но в себе я почувствовал новый прилив так уже мне знакомых внутренних ощущений, как тогда, в те далёкие годы, и в этот день я готов был любить отчаянно страстно.
     Прошло немного времени и в один из прекрасных летних дней, отдыхая на пляже шумной гурьбой, под палящим солнцем мы познакомились с девчонками из другого района города. В этот раз я был сдержан и не давал эмоциям взять верх. Одна из девочек мне приглянулась, она легко пошла на контакт и мы с ней как-то совсем незаметно друг для друга поняли, что ближайшие несколько лет нам суждено быть вместе. Отношения были довольно продолжительными, возможно из-за того, что мы встречались не ежедневно, такой возможности у нас не было, и оба не хотели особо афишировать свои отношения. Скорее всего, это был первый обдуманный и рациональный любовный опыт, так же как для неё, так и для меня это был первый сексуальный опыт, несмотря на то, что ей было в то время всего тринадцать, а мне всего четырнадцать лет. Наши не частые свидания просто пылали страстью, в те минуты мы желали друг друга снова и снова. Так продолжалось три года, до того самого дня пока мои друзья, по моему приезду с практики не сказали, что моей любви больше нет. Она умерла… ещё совсем молодой красивой девушкой, умерла в свои шестнадцать лет от лейкемии. Прошло уже много лет, но даже сейчас, когда я пишу эти строки, образ её живой и весёлый стоит перед глазами, она никогда не говорила, что больна. Иногда, кажется, что жизнь не справедлива ко мне, отобрала у меня того, кого я любил, я думаю, на полных основаниях могу это утверждать, но когда начинаю думать о том, что живу, а у кого-то такой возможности больше нет, понимаю, что кому-то выпадают более серьёзные испытания.
        Человеку без любви сложно, на мой взгляд, он должен постоянно испытывать подобное чувство, ведь любовь это огромная движущая сила, человек, обладающий ей, имеет серьёзный жизненный потенциал. Высвободившаяся  ниша не могла оставаться долго свободной. В одной из гастрольных поездок я познакомился с очередной девушкой. С ней мы встречались тоже довольно долго, практически каждый день, это была несколько своеобразная любовь, которая ни от кого не скрывалась. Я был очень хорошо знаком с её мамой, хорошая женщина, воспитавшая двух не менее хороших девушек. Почему говорю, что любовь была своеобразной? Потому что здесь было всё, кроме сексуальных отношений, но вынужден заметить, что, ни я, ни она на этом и не настаивали, нам было и без этого очень комфортно и уютно рядом. Расстались мы как то нелепо, мы не ссорились, мы не обсуждали, стоит ли нам продолжать наши отношения, мы их просто прекратили и всё. Почему? Я даже сейчас не нахожу ответа на этот вопрос, возможно из-за того, что не было именно сексуальных отношений, а может быть и потому, что мы не очень подходили друг другу, интересы наши лежали в разных плоскостях. Она стремилась учиться и выучилась на очень приличного врача, я же стремился в мир шоу-бизнеса. То есть у неё усматривался прагматизм, степенный и размеренный образ жизни, а у меня внутри скрывался вечный двигатель, стремление всё к новым и новым высотам. Несмотря на то, что вместе нам было хорошо, наши отношения наталкивались на стену не понимания и даже неприятия образов жизни одного и другого. Видимо, этим отношениям не суждено было измерять свою продолжительность годами.
     Затем была женщина, которой я должен сказать огромное спасибо не только за то, что она была в моей жизни и дарила мне вместе с любовью незабываемые неземные ощущения, но и за то, что она в корне изменила мои представления об интимных отношениях между двумя любящими людьми. Всё что я могу теперь, всё что я умею, всем этим я обязан ей. Конечно, дополнения периодически пополняли знания, приобретённые с ней, но это были лишь дополнения. Именно она научила меня быть мужчиной в постели, внушила, что основная задача мужчины своей женщине приносить полное моральное и физическое удовлетворение. Мы учились в одной группе. Когда мы с ней встречались, ей было всего восемнадцать, но тогда мне казалось, что она знает про жизнь и про отношения полов всё. Наши встречи с ней были феерией секса, мы танцевали танец любви снова и снова, Боже, как она была прекрасна в этих танцах. Засыпали мы без сил и в приятной неге, от того утро встречали с умиротворением и счастливыми, радуясь тому, что мы есть друг у друга. Когда нам исполнилось по девятнадцать лет, я сделал ей предложение, но она его отклонила, мотивировала тем, что не приспособлена к жизни в семье. Потом, в марте 1985 года, мы разъехались каждый по своим городам, она была не из нашего города, больше мы никогда не встречались. Ещё одна страничка книги любви была закрыта.
     Возвращаясь однажды с очередной прогулки, я заприметил на троллейбусной остановке очень интересную для меня девушку, желание познакомиться с ней возникло у меня тут же, но как это сделать, на остановке было много народа, а делать наш разговор достоянием общественности мне не хотелось. Ничего лучшего как подойти к ней и сказать «Люблю, женюсь, дай трояк» я не нашёлся. Пока она с удивлённым видом пыталась понять, что происходит, мы с ней уже шли к её дому, так завязалось новое знакомство, которое я тоже могу с полной уверенностью назвать любовью. Чувства наши были взаимными и горячими, но короткими. С неотвратимой неизбежностью на меня надвигался призыв в армию. Наши сексуальные отношения не могли быть пламенными, у неё это был первый сексуальный опыт, но быть ей прекрасной в постели это не мешало. Настал май… на призывном пункте она, сквозь слёзы, говорила мне, что обязательно дождётся, но я ей возразил, сказал, что если дождётся, то будет просто замечательно, а если нет, то ничего тут не поделаешь, это жизнь и она не стоит на месте, два года срок не маленький. Она приезжала ко мне в Белоруссию, как выяснилось потом, сказать, что встретила другого, но тогда сказать мне этого она не решилась. Она не дождалась, выходила замуж в день моего приезда в город из армии. По дороге домой я заскочил к ней и поздравил её, от всего сердца, она не виновата и не была связана обязательствами. К сожалению, её замужняя жизнь не сложилась, спустя несколько лет мы говорили с ней об этом, сидя на её кухне, но отношений между нами уже никаких не было, я уже был женат и разговаривал с ней просто как старый друг.
     Думать, что во время службы в армии человек выпадает из жизни ошибочно, и я в этом убедился, потому что встретил там девушку, в которую было невозможно не влюбиться. Произошло это на уборке урожая, мы были тогда в Брестской области. Она была как с картинки, всем хороша, милое восемнадцатилетнее создание. Несмотря на то, что это была моя искренняя любовь всем сердцем, и она отвечала взаимностью, это была плутоническая любовь, не было даже поцелуев. Тогда я сделал для себя открытие, что я оказывается способен и на такое, но потом призадумался и понял, что ведь многие влюбляются в актёров, в просто прохожих, спортсменов и между ними никогда ничего не будет, но им это не мешает любить. У меня тоже было своих несколько тайных любовных пристрастий, о которых я никогда и никому не рассказывал. Объектами моей любви тоже были актрисы, но всё же это кое-что иное, в случае с белоруской, это были кристальной чистоты отношения, которым не суждено было существовать вечно. Уборка была закончена, и мы уехали. Некоторое время мы переписывались, затем переписка становилась всё реже и, в конце концов, закончилась, конечно же, как всегда, скорее всего, напрасно.
     Демобилизация - несомненно, одно из важнейших событий в жизни молодого мужчины, это некое переходное окно между детством, юностью и отрочеством в фазу мужественности, когда от тебя как от мужчины ждут мужских поступков, пролезть через это окно правда удаётся не всем, и они навсегда задерживаются в прежней жизни, так никогда и не став настоящим мужчиной. В армии, где тебе доходчиво объяснят, что всё круглое носится, а квадратное катается и, что здесь тебе не тут, тебя научат стойко переносить все тяготы и лишения воинской службы и привьют любовь к Отечеству словами «Я тебя научу Родину любить!». После этого понимаешь, что такое настоящий мужчина и что такое настоящая любовь, а это любовь к Родине и другой любви у тебя не может быть, вот по этой самой причине, теперь уже мужчина не торопится создавать новую ячейку общества, и в течении нескольких лет довольствуется флиртом, заканчивающимся с переменным успехом. Окончание флирта констатируется короткими, но ёмкими по-армейски словами «Дала», «Не дала», «Залетела» и прочими, фразами «Во, я попал», «На болт намотал», «Придётся жениться», «Что у меня руки отсохли что ли!?» и тому подобные. Я не был исключением и в течении ближайшего года только тем и занимался, что мелкими интрижками, пока не встретил женщину с ребёнком, которая на полгода заставила меня остепениться. Она не была красавицей, но была образцово-показательной женой, только за это её можно было любить и я, наверное, любил. Но свобода манила на свои просторы, моё время стать семьянином ещё не пришло, мы расстались. Теперь, по прошествии многих лет я об этом жалею, ума бы побольше в то время.
     Примерно год я придавался сладострастиям, не взирая особо на морально-этические нормы, которые были напрочь вычеркнуты из моего сознания армией, в это время я понял, что можно «любить» всего один день и нескольких сразу, пусть даже и в один день. Так продолжалось, пока я не встретил женщину, которая стала моей первой женой. Она не была сказочно красива, но мне нравилась. Жили мы очень хорошо, в любви и согласии, что абсолютно не мешало мне любить и других женщин. Возникают вполне закономерные вопросы, почему не остановился, почему не любил только одну женщину – жену? Сейчас я уже могу ответить на эти вопросы. С годами становятся мудрыми не только мужчины, но и женщины, видимо это присуще всем. Когда мы молоды мы не осознаём, что значим, друг для друга, пока ты молод всё очень просто, можно сменить суженую или супруга, на крайний случай. Мы не понимаем, что взаимопонимание прежде всего, что гармония отношений залог их длительного продолжения. Мужчины не отдают себе отчёт в том, что жена должна быть единственной женщиной, она мать твоих детей, за которых вы ответственны в равной степени. Что жена твоя неотъемлемая часть, твоя половинка, твоё дополнение, твой тыл. Женщины только с годами начинают понимать, что мужчине нужны: жена, любовница, собеседник, друг по интересам, и для мужчины лучше, если всё это было бы в одной женщине, а до тех пор, пока приходит осознание всего этого, как правило, уже в жизни людей случается развод. Ведётся много разговоров о мужской полигамии, но позволю себе напомнить, что ответственность за первый грех на женщине, именно она соблазнила Адама, а все последующие поколения женщин продолжают этим заниматься. Можно конечно возражать, мой бывший был сволочь, пил, гулял, но посмею возразить, в любом конфликте виноваты двое. Задумайтесь, почему Вы стали не интересны своему бывшему мужу? Почему он предпочёл другое общество? Может, потому что ему не хотелось идти домой, зная, что там будут пилить, игнорировать и в этом случае лучше посидеть с друзьями и, конечно же, выпить с ними. А может лучше пойти к любовнице, потому что там он получит то, чего дома не получит никогда. Можно долго рассуждать на эту тему и однозначного мнения всё равно не будет, сколько людей, столько и мнений. Но я отвлёкся, потому вернусь к своим обожаемым и горячо любимым женщинам из всех женщин. Наша семейная жизнь с первой женой закончилась разводом после того, как в её жизни появился другой мужчина, да, да, именно так. Я её не виню за это, каждый человек имеет право любить и быть любимым, но жизнь с новым возлюбленным у неё не сложилась и она предприняла попытку вернуться. Я вынужден был ей отказать, потому что был уже женат второй раз. Это не мешает нам с ней сохранять дружбу не переходящую границы дозволенных взаимоотношений.
     Как я уже сказал, я женился второй раз. Вторая жена была красавица из красавиц, которых поискать ещё надо. Она была молода, восемнадцатилетняя девушка, разница в возрасте у нас была девять лет. Любил я её искренне, со мной она потеряла свою невинность и через полтора года родила мне сына. Жизнь наша с ней была самой обыкновенной и складывалась по-разному, было всякое, но хорошего у нас с ней было гораздо больше. В постели она, особенно первое время, была весьма заурядной, что естественно не могло не обратить моего взора налево, я продолжал любить несколько женщин одновременно. Жена потихоньку осваивала искусство любви, но пыталась при этом выставить себя этакой моралисткой, что никак не содействовало скорому познанию ею «Камасутры», в необходимости постичь некоторые разделы её приходилось долго убеждать. Прошло несколько лет, прежде чем можно было сказать, что моя любимая является для меня женой, любовницей и разделяет мои интересы. К ней пришло осознание того, что первичны отношения в постели и как они сложатся, так и сложится в целом жизнь. Это было время, когда я даже не помышлял об измене. Другом она мне так и не стала, в силу своего скверного характера, возможно, это и повлияло на дальнейший ход событий, но моя любовь к ней не растворилась, не исчезла, до той поры пока любовь к ней не затмила любовь к другой женщине. С годами люди должны становиться друг для друга ближе и ближе, чаще всего в жизни всё получается наоборот, в нашей с женой жизни так и произошло, через тринадцать лет мы стали совсем чужими. Жили уже как соседи по коммунальной квартире, хотя иногда встречались на одной постели. Так продолжалось полтора – два года, но не могло продолжаться без конца. В это время у меня было ещё две женщины, которых я тоже любил, впрочем, как и жену, они не были красавицами, скорее они были обаятельными женщинами, но секс с ними меня возносил к вершинам блаженства, они были восхитительны. Одна из них была замужней женщиной, что не мешало ей искренне любить меня, муж очень сильно обделял её любовью и лаской. Насколько я понял, он больше был обеспокоен собой, такой вот эгоистичный тип. Вторая хоть и была свободной, но кроме любви к сыну, ни о какой другой не помышляла и все мои усилия по рождению у неё этого чувства не увенчались успехом. С женой мы всё-таки разошлись, после того, как у неё появился другой мужчина. В этой ситуации никто из нас не держит обиды, отношения сохраняются дружеские, и ещё у нас есть сын, ответственность за воспитание которого лежит на нас обоих.
     Спустя полгода я познакомился с женщиной, в которую нельзя было не влюбиться, эта женщина ответила такой любовью, что любовь эта была способна растопить оба полюса одновременно. Наши любовь и секс были яркими, выразительными, незабываемыми, царило полное взаимопонимание, гармония чувств достигла своего апогея. Такое в моей жизни было впервые, чтобы всё сразу и одновременно, это невозможно забыть, казалось, нашей любви нет преград, она сметёт всё на свете, всё, что только попадётся на нашем пути. Я уже перестал думать обо всех своих предыдущих любимых женщинах, отношения с двумя последними тактично завершил, потому что отношения с ними потеряли всяческий смысл. Никто из них, если так разобраться, ничего практически не потерял. Одна осталась при муже, и любить меня ей никто не запрещает, только теперь это происходит без интимной близости, но секс ей может дать муж, которого она в силах растормошить, я в этом уверен. Нужно проявить только немного фантазии и его чувства к ней воспылают с новой силой. Вторая имеет свою любовь к сыну, её у неё никто и никогда не отнимет, а что касается плоти, то ей наверняка всё равно, раз уж она этим занималась со мной без любви. Я её любил, но мои чувства остались безответными. И вот в то время, когда казалось вот она любовь, единственная раз и навсегда, грянул гром среди ясного неба. Прошлая жизнь моей любимой женщины не захотела её отпускать, одновременно накатилось столько неразрешимых проблем, что стало ясно, будущего у нашей любви нет. Мы расстались, несмотря на то, что для обоих это решение далось очень нелегко. Состояние моё тогда было крайне депрессивным, оно затянулось на полгода. Затем шаг за шагом я стал выкарабкиваться из этой зловещей ямы, но отношения с женщинами не начинал, я не был готов к новым отношениям, слишком свежи были воспоминания, страх перед тем, что вновь может произойти нечто подобное, сдерживал. Я живой человек, к тому же очень легко раним.
     Рано или поздно всё заканчивается, время лечит. Сейчас  я вновь люблю и думаю, любим, по крайней мере, так утверждает моя любимая. В наших отношениях не всё безоблачно, но это скорее временные трудности, которые, уверен, мы преодолеем. С новой любовью я, как и прежде обрёл крылья за спиной, которые несут меня в страну, называемую счастьем. Очень не хочется, чтобы на пути возникло то, что эти крылья может обломать, но когда чего-то очень сильно хочется, то обязательно получится. Ни одно зло, ни одна сила не может удержать такое чувство, как любовь, этому чувству подвластно всё. Любовь способна изменить течение времени, силы природы, потому что если верить в любовь, то эта вера способна помочь преодолеть все преграды, для влюблённого человека нет дел не по плечу, любовь придаёт ему невиданные силы, ту самую силу, которой не обладал даже Геракл.
26.10.2009 г.