Гордыня

ГОРДЫНЯ

Четверг, 22 июня 2007 года

     Звонок Кате в полночь.

– Ты расстроена?
– Очень.
– Сегодняшний день – наглядный пример того, как ты неправильно на меня реагируешь. Так нельзя. Почему ты, расценивая любой мой поступок, ищешь в нём подтверждения моей «плохости»? Ведь ты знаешь моё к тебе отношение!
– Моё отношение к тебе не такое хорошее, как раньше. Оно уже изменилось из-за твоих косяков.
– Ты останешься одна. Хотя мы по сути – одиночки, но парадокс в том, что оставаясь одни, мы деградируем и гибнем.
– Пусть я погибну.
– Катя, но ты не должна гибнуть! Почему ты не любишь себя? Ты боишься меня потерять?
– Да.
– Но ты сейчас делаешь именно это!
– Я знаю.

– Тогда зачем ты так поступаешь? У тебя практически нет близких людей, даже друзей, потому что ты не можешь мириться с их недостатками. Самый близкий тебе человек – безусловно, мама. И, я надеялась, что я. Ты пойми, чтобы не быть одной, иметь близость с человеком, нельзя судить и карать его за малейшие промахи. Идеальных людей не существует. Чем ближе тебе человек, тем лучше видны его «изъяны», это естественно. Понимаешь?

– Понимаю.
– Чтобы не потерять меня, ты должна отбросить всякую шелуху типа обид, гордости и выпяченного самолюбия, и немедленно.
– Я знаю, но сделать этого я не могу. Вернее, не хочу.
– Почему?
– Потому что однажды я отбросила свою гордость, и ничем хорошим это не кончилось.
– Когда ты делала это?
– Не с тобой. И повторять такое я не собираюсь.
– Катя, тогда ты должна простить Олю Халявкину, переоценить своё отношение к её поступкам, чтобы не смотреть через призму своей обиды на других людей.
– Я не смотрю через призму. Я не хочу больше грязи в моей жизни.

     Вот так. Грязи… и это называется «я не смотрю через призму».

- Катя, какой грязи? Ты понимаешь, ЧТО ты говоришь? Если ты смотришь на меня, как на человека, который себя «запачкал», и это необратимо, то все наши планы становятся бессмысленными.
– Я знаю. Поэтому я считаю, что при таких обстоятельствах мне не следует ехать с тобой в Питер.
– При таких, разумеется, нет. Но это твоё окончательное мнение?
– Нет.
– У тебя в жизни происходило так, что ты меняла своё отношение к человеку на позитивное?
– Радикально – нет.

– Тогда получается, что всё бессмысленно. Я никогда не потерплю такого к себе отношения, потому что оно для меня разрушительно. Я люблю себя, и считаю себя хорошей. Я имею право на ошибку. На сколько угодно ошибок. Делая их, я не чувствую себя плохой и грязной. А особенно в случае с тобой. Да, я чувствую себя виноватой, вернее, знаю, когда я поступала неправильно по отношению к тебе, но это совсем не те «косяки», в которых ты винишь меня.
– Завтра к вечеру у меня заработает комп, и я напишу тебе письмо, в котором объясню, почему именно эти косяки меня отталкивают от тебя.

– Не надо. Я не хочу понимать тебя в этом аспекте. Вернее, я понимаю, и совершенно с тобой не согласна, и пересматривать это я не стану. Ты просто будешь бомбить «объяснениями» мою самооценку, чего я никому не позволю, как не позволила бы поступать так со всеми любимыми мной людьми. А таковых всего трое – Я, ТЫ и АЛИСА. Но, может быть, у тебя есть какие-то другие, настоящие причины такого отношения ко мне? Скажи честно, каковы они.

– Других нет. Только те, о которых я сказала.
– Дааа… Я надеялась, что всё-таки есть…
- Нет. Можешь считать меня дауном.
- Я не собираюсь считать тебя дауном. Я не меняю отношение к тебе из-за вещей, с которыми я не согласна. Но я чувствую, что есть что-то другое, более значимое, в чём ты не хочешь себе признаться… Может быть, страх? Ты чувствуешь страх?
– Я уже ничего не чувствую. Абсолютно ничего. И не хочу чувствовать. Даже интуиция на нуле.

– Ты просто не хочешь знать, в чём дело, ты абсолютно точно чего-то боишься. Потому что мои «косяки» - это всего лишь твоё уязвлённое самолюбие.
– Да. И не просто самолюбие. Это – гордыня. Самый тяжкий смертный грех.
– Так преодолей гордыню.
– Нет. Я не хочу. Я для себя решила это ещё тогда.
– То есть ты не собираешься пересматривать эту позицию снова даже ради нас?
– Нет.
– Смертный грех, и пусть?!
– И пусть.

– Пусть… Я не знаю, что мне ещё тебе сказать. Прекращать с тобой общение я не хочу, даже если ты настолько сильно заблудилась. Я уважаю твою позицию, какой бы она не была. Я подумаю и… напишу тебе, если сочту нужным. Пока.

     Я кладу трубку.
     Я понимаю тебя. Вот теперь – понимаю. Катя, ты просто боишься любить. Поэтому готова втоптать человека в грязь, лишь бы избежать близости с ним. Боишься потерять человека, боли, которую он сможет тебе причинить, если захочет. И ты начинаешь делать это заранее. Сбегать, вгонять в косяки, испытывать боль,... да что угодно. Лишь бы остаться одной. Потому что так – спокойнее. Мир и покой тебе, Катя.