Объяснение. Первое питерское

ОБЪЯСНЕНИЕ. ПЕРВОЕ ПИТЕРСКОЕ
Письмо Кате Шутовой от 15 октября 2007 года.

Ночь с воскресенья на понедельник, 15 октября 2007 года

     Котёнок, я собралась с мыслями и пишу тебе письмо, надеясь, что смогу завтра отправить его тебе. Интернет-кафе, в которое я езжу, называется «Чёрная акула», в нём, по меньшей мере, 60 компьютеров и один администратор, так что каждый посетитель предоставлен сам себе. Иногда приходится сменить несколько машин, чтобы найти ту, на которой всё работает. Однажды мне пришлось изо всей силы долбить по клавише «пробел», которая заедала, два часа кряду, потому что Интернет у компа летал, а вот клавиатура была ни к чёрту, и буквы с доброй половины клавиш давно стёрлись.

     Я счастлива, что поговорила с тобой. Нет, я не носилась по комнате, как угорелая, от радости, что было бы так ожидаемо от меня мне же самой. Мной овладело какое-то странное спокойствие. Как будто я запретила себе радоваться раньше времени, боясь спугнуть удачу. Эмоции проникают в меня по чуть-чуть, вот прямо сейчас.

« - Катя, ну не молчи, пожалуйста!
- Я в шоке.»

     И что у меня за непонятная потребность во всем тебе исповедоваться? Хорошо, что я не католик, а то священник утомился бы слушать мои «грехи», большей частью надуманные. А когда у меня нет возможности открывать тебе душу, то появляется потребность рассказывать чуть ли не каждому  встречному о своей неземной любви к тебе.

     Вообще-то, так было всегда. Настич может подтвердить, уж она-то в своё время наслушалась… Между прочим, во многом из-за этого к тебе негативно стала относиться Дружкова, так как она никогда не была согласна с моей идеализацией тебя, к этому добавлялась ревность, и главное, она слушала и думала о тебе слишком много. Ведь я даже заставляла её вместе со мной анализировать твои действия, когда они мне были непонятны, плюс она переживала за происходящее, как и полагается настоящему другу. А когда я вконец её замучила тобой, Дружкова не выдержала и сказала:

- Оля, ты меня заебала своей Шутовой! Извини…
 
     Впоследствии мы договорились, что я не буду слишком часто произносить твоё имя всуе, поскольку от одного имени Катя ей становится плохо.))

     Представь, каково Дружковой после этого было выслушивать страдания по тебе Юги, которая, кстати, тоже Катя, да ещё и флиртовала с Волчонком. Лена Югу на дух не переносит, а теперь, я не сомневаюсь, будет и Дианку стороной обходить.

     С каким-то садомазохистским наслаждением я рассказала о тебе Левищевой уже на третьи сутки пребывания в её комнате. С учётом того, что первые двое я с ней заигрывала, поскольку именно этого она от меня и ожидала, что было логичным после нашего общения в Омске, можешь представить, как она теперь ко мне относится. Женщины плохо переносят пренебрежение ими ради другой, тем более на своей территории. Ничего, Левищевой это полезно, хоть спесь сойдёт немного.

     Вот интересно, как Аня относится к тому, что ей приходится финансировать Дашу, и как сложатся их отношения? Дело в том, что когда наш конфликт с Дарьей дошёл до апогея, она приняла решение, что вернётся в Омск, если только… я не потерплю её какое-то время рядом с собой, пока она не найдёт работу, и т. д. и т. п. Я была зла на Дашу, и заявила, что нет, не потерплю. Что раньше надо было думать о том, как вести себя, и вообще, нехер было ехать в Питер, если ей здесь так херово, и она не может срочно перестать депрессировать.

     Тогда Даша, вместо того, чтобы взбодриться и стать, наконец, нормальным человеком, решила продолжать страдать и разыгрывать жертву, чего я терпеть не могу. Озлясь ещё больше, я предъявила ей то, что она использовала меня с целью проникновения в Питер, а теперь тупо пытается меня разжалобить, но я не наивная дура, как она опрометчиво решила, и всё в таком жанре. Даша зачем-то просила у меня прощения, много плакала, говоря о том, что она поехала со мной лишь с целью помочь мне адаптироваться в Питере, что она хотела обо мне заботиться, но у неё не получается и она не понимает, почему, а я слишком требовательна к ней и даже жестока и трам-пам-пам. Я же почему-то ожесточалась только сильнее. Дашу мне было откровенно жаль, но она сама дура, да и никакая не дура, а только прикидывается. Разумеется, я ни за что не отправила бы её в Омск, это было бы просто низко, тем более, что Дашка успела стать мне… не знаю кем, но мне не пофиг. Но я сделала вид, что пофиг, и пусть едёт обратно, или ищет другие способы остаться здесь, только уже без моей помощи.

     Если бы не вмешалась Левищева, Даша пару дней делала бы вид, что ищет знакомых (кстати, они у неё внезапно оказались, а в Омске она об этом мне ни слова не говорила), мы обе успокоились бы, сняли жильё, и всё шло бы своим чередом. Но Левищева вмешалась.

     После нашего разговора Даша весь вечер одиноко просидела у окна, ни с кем не разговаривая и отказавшись от ужина. Била на жалость мне и девочкам. Манипулятор хренов! Моё доброе сердце временами не выдерживало, я подсаживалась к ней, приобнимала, но от этого Даша сразу начинала плакать. Короче, к ночи я оттаяла, а тут она ещё и начала ко мне жаться, словом, я простила «корыстную и коварную дуру» Дашку, бог ей судья. А вечером следующего дня Левищева начала допытываться у меня, что происходит у нас с Дашей. Я, не моргнув глазом, ответила:

- Ничего не происходит. Даша возвращается в Омск.
- А как же квартира, которую мы ищем?
- Всё в порядке, возвращаемся к первоначальному плану и ищем квартиру на троих.
- Но почему она возвращается в Омск?
- Потому что она дура. Только поэтому. Она очень необдуманно сюда приехала. Скоро уедет.
- Но какие у вас отношения?
- Сложные, как видишь.
- Я вижу, что она всё время плачет из-за тебя.
- Сама виновата. Ань, в наших отношениях мы сами разберёмся.
- Мне просто непонятно.
- Не понятно, сейчас объясню. Всё дело в том, что я люблю Шутову.
- Это я уже знаю, но как же Даша?

- Даша тоже знает. Прекрасно знает. Так вот. Изначально я хотела ехать в Питер, разумеется, с Катей. Но так как мы были в ссоре, а подошло время покупать билеты, мне нужно было купить второй билет на чьё-нибудь имя, чтобы впоследствии обменять, если Катя согласится ехать со мной. И тут как раз подвернулась Даша. Оказалось, она давно хочет переехать в Питер, вот я и купила ей билет.
- Но если бы Шутова согласилась ехать, то как бы ты поступила с Дашей?
- В любом случае, я люблю Катю и поехала бы с ней. А с Дашей… ну, придумали бы что-нибудь. Или просто поставили бы её перед фактом.

     Катя, ну ты понимаешь, что тут Левищева просто не могла не возмутиться моим цинизмом. Она и возмутилась. Ход был что надо, хотя и некрасивый, тем более я блефовала, оставить Дашу в Питере я решила ещё ночью. Была бы Аня постарше, она ни за что не повелась бы, а может, и раскусила бы меня, но она меня плохо знала, и решила спасать Дашу от монстра Плотниковой, посмевшей к тому же восхищаться тобой, глядя на прекрасную её, вместо того, чтобы соблазнять. Короче, Левищева попалась, как рыбка на крючок, и заглотила наживку немедленно, уже через полчаса собрав всеобщее совещание, на котором с вызовом заявила мне:

- Даша остаётся! Я так решила!

     Даша в это время сидела, подражая мебели, и втихушку радовалась вновь обретённой покровительнице в лице самоуверенной Левищевой. Мне было очень сильно смешно, но я не рискнула выдать себя, потому что тогда Аня догадалась бы и уж точно не выдержала. Хотя мне было очень интересно узнать, что бы она делала. Вообще, мне жутко нравится её провоцировать, ведь она изо всех сил старается сохранять самообладание в критических ситуациях. Короче, Левищева напряжённо ожидала моего ответа, уже приготовившись сражаться со мной за Дашку. Я выдержала паузу по Станиславскому и максимально серьёзным тоном произнесла:

- Хорошо, Аня. Если ТЫ так сильно этого хочешь, пусть Даша остаётся.

Катенька, зацени.)))

- То есть, ты не против?!
- Разумеется, нет. Для меня это было вообще не принципиально, поэтому возражать было бы глупостью с моей стороны, тем более, предоставляется такая возможность сделать тебе приятное.

     А теперь представь картину. В комнате царит молчание. Анисимова силится сообразить, что же произошло, и как ей следует вести себя: радоваться или огорчаться? Удивлённые глаза Левищевой, сверкающие огнём никому ненужной готовности к войне, и радостно-облегчённое лицо Даши, которую даже не унизила роль пешки, кою только что на её глазах разыграли в партии два игрока. В этот момент, Котёнок, я в ней сильно разочаровалась. Ведь она должна была возмутиться, послать всех нахер и настаивать на отъезде в Омск, да что угодно, только не молчать в ожидании приговора. Или дождаться, а после высказать всем всё, что она думает. Но Даша тупо молчала и радовалась. Катя, что это? Скажи мне, что это такое?

     Левищева всегда была не дурой, и чувствовала, что её провели, но пока не понимала, в чём именно, было только ощущение поражения, и душа её требовала реванша. На следующий день мы с Дашей отправились на прогулку по Питеру и премиленько провели время, много чего объяснив друг другу. Я великодушно простила ей её малодушие, и наши отношения сильно улучшились. А вечером, после возвращения с прогулки, Аня сделала следующий ход. В разговоре тет-а-тет она сообщила мне, что передумала снимать 2-комн. квартиру на четверых и решила снова снять комнату вместе с Аниськой, потому что «они так привыкли». Я ответила ей, что всё в порядке, и она не обязана объясняться со мной. Я сниму комнату, и всё будет хорошо.

- Оль, но ведь я вмешалась в твои отношения с Дашей и настояла на том, чтобы она осталась, а теперь вроде как съезжаю с темы. Я так не могу.
- Тогда чего ты хочешь?
- Я хочу сказать, что если ты не хочешь жить с Дашей, или не захочешь позже, то наши с Анисимовой двери будут всегда открыты для неё.
- С твоей стороны это очень благородно, но зачем тебе это?
- Я так воспитана.
- Что же, ты прекрасно воспитана. Но почему мы обсуждаем судьбу Даши без её участия? Она же не марионетка, в конце концов.
- А с ней сейчас как раз об этом говорит Анисимова, - тут Аня улыбнулась.

     Интересно, что же говорит Даше Аниська, и чего добивается Левищева? То, что она передумала жить со мной в одной квартире – это понятно. То, что ей неудобно перед Дашей, тоже понятно. И в её понимании, она навязала мне Дашу. Тоже мне, мать-Тереза. Неужели Аня не понимает, что от Даши мне ни холодно, ни жарко? Что я найду для себя плюсы при любых раскладах?

- Аня, мои желания, это ещё не всё. А чего хочет сама Даша? Может, она сама не хочет жить со мной, причём уже теперь?
- Ну, тогда мы заберём её к себе, ничего не поделаешь.

     Ага, вот оно что. У Левищевой тоже два варианта. При таком раскладе она забирает Дашу и, поскольку она не знает моего к Дарье отношения, то считает, что наносит ответный удар. То есть, так. Если мне Даша мешает, то она мне её навязывает, а если Даша, напротив, мне нужна, то она меня её лишает. Неплохо.) Жаль, что Аня не предусмотрела третий вариант – меня-то устраивает любой расклад. Хотя нет, второй гораздо больше. У меня не будет необходимости нянчиться с Дашей и содержать её, появляется свобода действий и, самое главное, открывается возможность… Катя, ну, ты уже обо всём догадалась.

     Мгновенно приняв решение снять комнату одной и оставить Дашу с девочками, я отправилась говорить с Даше наедине. Неважно, что именно я ей говорила, но в результате мы решили, что для неё будет лучше какое-то время пожить с девочками, а там видно будет. В принципе, Даша сама выбрала этот вариант, взвесив все «за» и «против», которые я помогла ей собрать. Через два дня я сняла комнату и вскоре переехала. Официально отношения между мной и Левищевой остались хорошими, а с Дашей – не только официально. После того, как ситуация разрешилась, Даше стало легче на душе, и она бросилась помогать мне с поиском комнаты, переездом и покупкой мебели, отчего Аня злилась, поскольку жить-то Дарья собиралась с ними, а общалась со мной сутки напролёт, и даже оставалась у меня на ночь.

     А вообще-то, Левищева – молодец, и я ей действительно признательна, и за «стол и кров», и за Дашку.

     Маленький, я увлеклась процессом, и почти забыла, что пишу не книгу, а письмо. Ого, уже час ночи!

     Хватит о чужих.

     Я всё никак не могу начать о главном. Было бы легче, если бы я сперва прочла твоё письмо… Ну да ладно.

     Мне сложно не договаривать тебе чего-либо, поэтому к чертям стратегию, буду говорить начистоту, тем более, ты всегда наперёд обо всём догадываешься, да и в телефонном разговоре я дала понять тебе ход своих мыслей.

     Пришла я к ним не сразу, какое-то время сопротивлялась, скорее по привычке, ну и от обиды немножко, но пришла.

     Сначала о проблемах.

     Я считаю, что нам никак не удаётся сломать стереотип некоторых реакций друг на друга, в результате чего мы ссоримся и ходим по кругу. Мне с каждым разом становится всё более понятно, почему именно так начинаю вести себя я. И, возможно, я догадываюсь, почему так ведёшь себя ты, но не уверена.

     Я всё время подсознательно пытаюсь от тебя свалить, вот в чём дело. Причина? Страхи. Их несколько. Мне страшно, но буду максимально честной, в первую очередь перед собой.

1. Я не верю, что ты меня любишь. Вернее, любишь настолько, чтобы быть рядом, потому что ты постоянно выбираешь быть с другими и можешь так жить, причём долго, что для меня больно, непонятно и страшно.

2. Я боюсь, что ты будешь причинять мне боль и спать с другими женщинами. Мне больно (очень и по сей день) из-за Юги и Дианы. Я не виню тебя, просто больно.

3. Я не понимаю, как я могла, любя тебя, полюбить ещё и Алису. Это очень плохо, и очень мне не нравится. Я боюсь, что раз такой прецедент был, он может повториться, и тогда я могу сделать больно тебе, а этого делать нельзя! Этот страх усилился, когда ты сказала мне, что не чувствуешь, что я люблю тебя. Почему?! Это правда? Или ты говорила это специально? Или в моих чувствах действительно что-то не так? Объясни, это важно.

4. Секс. Ты настолько запугала меня своим отношением к нему и ко мне в этой связи, что я настолько боюсь очередной попытки, что готова сбежать, лишь бы её не делать. Я вообще забыла, что такое секс, ибо последний раз он был у меня с тобой в январе. Суди сама, сколько у меня здесь наворотов. У нас разное отношение к сексу. Это не значит, что я осуждаю твоё. Ты можешь отделять секс от чувств, а мне надо любить человека. Ну, необязательно прямо любить… есть, конечно, масса других, не столь глубоких чувств. Если бы я не любила тебя, то тогда могла бы… Но… отдавать себя, любя другую… так давно и так осознанно… я не могу, я помню опыт с Волком, хоть я и была в активе, мне было ужасно после этого. Это такое чувство вины… Словом, это мои особенности восприятия, и они таковы.

5. Алиса. Я боюсь, что она появится в моей жизни и начнёт атаку, к сожалению, она имеет на меня влияние, к ещё большему сожалению, я подозреваю, что до сих пор, к ужасу, я не знаю, как могут развернуться события, если окажется, что я нужна ей, и она решит действовать. Ты не знаешь всего. После нашего расставания в Арткафе, я… через пару дней Алиса позвонила и пригласила меня сыграть в бильярд. И предложила играть на желание. Я выиграла два желания. Первое – она будет рядом до тех пор, пока мне это необходимо. Второе – она живёт со мной в Питере. Сроки действия не указывались. Мы обе отнеслись к этому серьёзно. Вообще-то, это была подстава с её стороны. Но неважно. Затем Алиса трепала мне нервы, мстя за тебя, и я сказала, что могу забрать свои желания обратно и избавить её от своего общества, но она этому воспротивилась, тут же стала вести себя нормально, и мы оставили всё, как есть. Потом были планы, она собиралась выгонять Лену… а потом с ней что-то случилось, и она стала делать мне гадости любыми способами, уезжала, всячески изводила меня, и у неё получилось, я не выдержала, и послала её.

     Хоть мы и давно не общаемся, но она держит меня в поле видимости, звонила Анечке и писала в Аську, и это несмотря на то, что я обматерила её в мерзких выражениях. Я довольна, что так произошло, но моё отношение к ней осталось хорошим. Я не знаю, почему! И каким именно хорошим, я не знаю. Я стараюсь об этом не думать. Но я всегда знаю, что есть, есть эта чёртова Алиса, понимаешь? Я прямо чувствую, как она поворачивается ко мне. Катя, только прошу тебя, не сердись. Ну не знаю я, как от неё полностью избавиться. Это висит надо мной, как Дамоклов меч, и не даёт покоя. Сознательно я о ней почти не думаю, но когда вдруг подумаю, то всё это есть, никуда не девается, а зачем, для чего, что с ней происходит, зачем мне это знать, какого хера мне от неё нужно, ведь есть ТЫ, и, если уж хотеть чего-то, так от ТЕБЯ, причём тут Алиса? Видишь, я опять целый лист о ней накатала. Самой надоело. Убей её, ты там рядом, тебе проще.))

6. Я чувствую себя виноватой. Из-за всего. Ссор, когда ты злишься или огорчаешься, из-за того, что у меня выросла за это время куча ненужных комплексов, в результате чего я веду себя неадекватно, из-за того, что столько времени не получается до конца со всем этим справиться и построить с тобой отношения, а время идёт… и мы привыкаем быть не вместе, так я могу потерять тебя… а это кошмар… вот примерно так.

7. И последнее. Я боюсь, что из-за всего вышеперечисленного ты можешь в любой момент меня бросить. И вот этого я боюсь больше всего. И ты меня бросаешь, бросаешь, бросаешь… может, мне перестать этого бояться, тогда всё изменится? А ты заметила, как уже привычно ты уходишь? Ты говорила мне, что происходит всё время одно и то же. Не происходит, а каждый из нас всё время делает одно и то же.

     Мне надо перестать бояться всего. И тебе тоже. И перестать делать одно и то же. И начать делать другое. Каждому. Это трудно, я знаю. Ты не очень выносливая, я помню. Я жалею себя и депрессирую. Это глупо. Мы договаривались не чувствовать себя виноватыми друг из-за друга, но не успели научиться этому. Много чего мы не сделали. Времени не было, состояние было не то, не получилось, и что же?

     А вообще, странные у нас реакции. Обычно виноватый человек стремится искупить свою вину, загладить её как-то, а у нас… И почему такие высокие требования?

     Взять меня. Я, бывает, умираю, когда тебя нет, так почему же, когда ты рядом, я позволяю себе думать всякую херь по типу, «мне кажется, сейчас она меня не любит», и начинать страдать от этого прямо в твоём присутствии?! Дичь какая-то. Неудивительно, что ты бесишься.

     Но взять тебя. Я сижу, страдаю, а ты на расстроенного человека кидаешься и обвиняешь его во всём, причём чуть ли не с ненавистью, хотя прекрасно знаешь, что человек этот тебя очень любит и просто сидит и гонит. Зачем же кидаться? Нет, чтобы подойти и утешить, ну не умеешь, так ничего особенного делать и не надо. Просто напомнить, что всё хорошо, просто обнять, ведь это же так просто… И сказать: «Оля, перестань думать чепуху, это тебе не идёт. Я люблю тебя, и как тебе не стыдно вести себя, как капризный ребёнок». Только не злясь, конечно, а искренне. Катя, ведь я же женщина, и я хочу порой услышать тёплое слово, и почувствовать…

     Но, и тут загвоздка. Ты по-другому воспитана, и у тебя блоки на кинестетике. Но это не означает, что ты не можешь по-другому. Можешь. Точно так же, как и я могу пресечь свои загонения, и поверь мне, очень часто их пресекаю, просто ты об этом не знаешь. Только это не получается делать всегда. Когда ситуация слишком острая, напряжённая и долго тянется, я устаю, и перегруженный мозг начинает выдавать всякую лабуду, а нормальный ум… теряет бдительность, что ли? Может, он спит? :)

     Я готова взять ответственность за свои проблемы на себя, но не могу гарантировать, что моментально справлюсь с ними, и буду вести себя так, чтобы тебе было хорошо и спокойно в 100% из 100, но я буду очень стремиться к этому, и прошу тебя о том же, а если кто-то из нас случайно опять «наступит на старые грабли», то мы должны помочь как можно скорее с них сойти другому, а не пользоваться этим моментом, чтобы срочно рассориться и перестать общаться. Это в корне неправильно, и ни одни отношения не смогут продлиться хоть сколько-нибудь долго, если люди не будут с пониманием и добротой относиться к сложностям, возникающим у их партнёра. Возможно, мы ставим свои амбиции и сиюминутный комфорт выше чувств, а это вообще глупо.

     После того, как подстройка (в народе – притирка) происходит, такие сложности исчезают вообще, а если и что-то остаётся, то легко выправляется и не портит отношения. Подстройка, или приобретённое умение правильно реагировать друг на друга в моменты не совпадающего восприятия, появляется только с опытом, в процессе общения, а мы его прекращаем, доводя малейшую несостыковку до крайностей. То есть, мы не даём себе шансов. И здесь я не менее безжалостна, чем ты, приходится признать это.

     Я тоже «довожу» тебя. За многие годы я привыкла «ломать» или «сгибать» людей, прежде чем расслабиться и спокойно жить с ними. И это не просто привычка. Это святая потребность в знании. Сейчас объясню. Помнишь, я говорила тебе, что я – деспот, тиран и собственник. Мне нужно было видеть их страх потери меня, смирение и подчинение. Иногда было достаточно увидеть лишь один раз, чаще я повторяла это периодически. Я не переставала их любить, ценить и уважать после этого. Но я получала подтверждение тому, что я могу их контролировать, что они действительно любят меня и готовы, если возникнет крайняя ситуация, перешагнуть через гордыню и всякие там «принципы» из-за любви ко мне, что они останутся со мной в любом случае, и поэтому я могу им довериться, и позволять им действовать способами, отличными от моих, и снять контроль, и подчиняться и смиряться самой, потому что это – безопасно. Понимаешь, о чём я?

     А ты постоянно демонстрируешь свою независимость от меня и гордость, и нетерпимость к моим некоторым, пусть и неприятным тебе особенностям. А я хочу, чтобы ты от меня зависела. Чтобы ты не могла уйти, если тебе что-то не нравится, даже если тебе тяжело и плохо. Чтобы ты заплакала и показала мне свою слабость. Я была счастлива, когда ты как-то в Аське попросила меня о том, чтобы я была теплее. Это уже что-то. Но слова… этого всегда мало. Сами по себе они ничто. Никакие слова не дадут тебе знания о том, что человек чувствует на самом деле. На это существуют поступки.
 
     Я сталкиваюсь с этим первый раз. Ты – самый гордый человек из всех, кого я встречала. Мы много говорили на эту тему. И мне эта твоя черта очень даже нравится, поверь. Но, Катя… убери от меня эту свою защиту хоть раз, прошу. Ты открывалась мне, ты говорила такие вещи, от которых у меня до сих пор мурашки по телу… я во сто крат больше люблю тебя за это, за смелость, за… безо всяких «за», я люблю тебя. Точка.

     Это были настоящие слова. Да. Слова. А потом ты уходишь.

     Покажи мне чувства. Не расскажи, покажи. Я такой же визуал, как и ты.

     Когда я сделала такое впервые, мне было страшно. Мне даже хотелось как бы «забрать всё обратно», чтобы стало, как раньше, как будто ничего и не было. Я чувствовала унижение. А это не было унижением. Это было ударом по моей гордыне, высокомерию и щитам морального превосходства, которыми я закрывалась. Отбросив всё это, я почувствовала себя беззащитной, слабой, уязвимой, и мне это очень не понравилось. Тогда я решила восстановить статус-кво и начала нападать на человека, чтобы почувствовать, что он слабее меня. Самое смешное, что он и так был слабее, а проявлять чувства для него было совершенно естественным, и ему было непонятно, почему я стала так агрессивно вести себя с ним. Словами друг другу происходящее никто не объяснял. Короче, это я была ещё молодая и дурная.

     Но и повзрослев и поумнев, я стала бояться открываться. И только с Алисой… ну, ты знаешь. И только после того, как она сделала это первой. И только благодаря её издевательствам. И это было то, что я назвала: «Она меня сломала». Потому что сделано это было жёстко и насильственно. Не я открылась, а она заставила, вскрывала меня, как консервную банку. Бля, я ненавидела её за это, а сейчас благодарна. Потому что это состояние прекрасно, это такая лёгкость, такая свобода,  без этого нет смысла любить… это доверие и понимание… и нет ни капли самообороны, гордыни, шелухи и грязи. Нет страха. Абсолютно никакого. Я никогда не чувствовала такого прежде. И я не чувствовала себя униженной, как тогда, в молодости. Я чувствовала себя сильной и настоящей. И я хочу так чувствовать себя с тобой. Безумно хочу.

     Порой у меня получается. Тогда, в твоей квартире, куда мы пришли в 6 утра, Катя, я была полностью открыта тебе, я была нереально счастлива, и я могу делать это даже сама, и ты была так близка, добра, и всё было идеально и правильно… и лишь бы не нарушить ничем… Всё, сижу, реву. :) Так, спокойно.

     Это то, к чему я стремлюсь с тобой. Для нас, чтобы ты себя так чувствовала. Я точно знаю, что мы подходим друг другу, и что мы можем быть очень счастливы. Клянусь! Только надо не переставать этого хотеть. Мы уже почти всё выяснили друг о друге, выявили наши проблемы, и даже знаем, как и с чем надо работать. Главное, мы друг у друга всё ещё есть, не поубивали, хотя могли бы, лично я временами «типа пыталась» забыть тебя, и первые неделю-две довольно искренне, но.

Я НЕ ХОЧУ, НЕ ХОТЕЛА И НЕ ХОЧУ ЗАХОТЕТЬ лишиться тебя.

     Я нашла свой идеал, своего Оноре, Данко, девочку, Котёнка, Александра Ермолаевича, и люблю твою душу, твой огромный внутренний мир, твоё тело, каждую клеточку, ВСЮ тебя, ЛЮБУЮ, даже если, как ВЫ изволили выразиться, ты «такая же, как все». Только не для меня. И никогда ты не будешь для меня такой, как все. Эта твоя фраза говорит мне лишь о том, что ты очень самокритична, что мне было известно и ранее. И мне неинтересно, какие они, эти «все». Я знаю людей неплохо. Хорошее, правда, вижу гораздо лучше, чем плохое. Вот ты и будешь оберегать меня от плохих, раз я такая чрезмерная оптимистка.

     О боже, Котёнок, у меня опять девять страниц, и время 4:22! А я ещё не всё сказала. Но остальное же понятно, да? :)

     Придётся остальное вкратце, тезисно.

     Я люблю тебя.

     Я жду тебя в Питере. Я дам тебе денег на билет. Если хочешь, езжай в Новосибирск сначала, но мне очень не нравится, что ты собираешься ехать стопом – это очень опасно. Но если тебе не терпится увидеть её, то, конечно, поезжай, я буду твоим ангелом-хранителем в дороге, хотя на мой взгляд было бы разумнее сходить на Земфиру уже в Питере. Посмотри на сайте, когда у неё по плану концерт в Питере и в Москве, на всякий случай, и сопоставь дату с началом своей сессии. И подумай, как тебе лучше поступить.

     Искать работу в Омске, разумеется, смысла не имеет. Возможно, имеет смысл сказать Раисе Михайловне, что ты едешь на месяц, ну два, не более, чтобы присмотреться и даже развеяться, так как ты очень устала от Омска. Потому что мама была очень пессимистично настроена на твой отъезд в Питер в последний раз, и она может начать препятствовать твоей поездке, и даже попытаться настроить тебя против неё. А она имеет на тебя влияние. Так что не рискуй. Хотя ты всегда умеешь сделать всё правильно, когда захочешь. Я до конца октября по-любому найду работу, и будет видно, как у нас дело обстоит с финансами. Ты, главное, не нервничай и не бойся. Как только захочешь, поедешь обратно. Я же в свою очередь, постараюсь сделать всё, чтобы ты уезжать не захотела.

     Здесь совершенно другая… аура, энергетика, возможно, это нам поможет. Но будут трудности другого порядка: бытовые неудобства, необходимость дисциплины и работы, короче, борьба за выживание и улучшение качества жизни, а затем и социального статуса. Я пока не знаю, как ты на всё это реагируешь, но настрой должен быть соответствующим. :)

     Ну, не всё так плохо, будут, конечно, и Эрмитажи, и прогулки, и всё остальное, но по принципу – делу время, потехе час. Котёнок, представь, что ты – взрослая девочка (а ты уже вполне взрослая), и от твоих усилий целиком зависит, будет ли у тебя жильё, еда, удобства и развлечения, либо нет. Разумеется, ответственность сразу делить пополам я не стану, себе 70% оставлю от жадности, но 30 точно будут на тебе. :)

     Скорее всего, придётся пожертвовать компьютерными играми и вообще, большей частью времени, проводимого за компом, телевизор вообще отпадает и даже в планах не стоит, клубы… пока не думала, не ходила ещё ни разу, и не хочется пока. В тему вообще не тянет, ну абсолютно. Мне этого в Омске, видимо, хватило. Кое с кем я веду переписку, потом расскажу. Сестра говорила, что у неё есть кое-какие связи в театре, я позвоню ей, и всё разузнаю. Короче, жизнь разгульная сменяется жизнью духовной и трудовой.

     Ещё всяческое здоровое питание.) Ну всё, щас я тебя запугаю.)) Упражнения по Сергею Владимировичу - вообще развлекалово немыслимое. Я как представлю тебя в повязке на глазах, у меня сразу настроение поднимается. Да тут только по городу интересные места все объездить, с полгода надо, наверное…  И нужно будет поддерживать друг друга во всяких благих начинаниях, ну это мы вроде умеем, планировать время, дела и досуг и проч.

     Маленький, глаза слипаются от усталости, завтра допишу.