Самое страшное слово

    Как много уже сказано про смерть… Я не сталкивалась с нею до 24 лет. Счастливая!? Теперь понимаю, что да. Смерть заставила меня повзрослеть.  Вокруг так много её. А раньше я этого даже не замечала. Джексон, Абдулов, Арлазоров, Зыкина, Дагмара Романовна… Всё началось пол года назад в день её смерти. Я зашла к своей подружке и мы мило ели, как сейчас помню, сырный суп. Зазвонил телефон. Моя сестра обычно всегда щебечущая мне какую-нибудь приятность в трубке, теперь хлюпала носом и пыталась меня к чему-то подготовить. «Мне звонила дочка Дагмары…Дагмара УМЕРЛА». Сестричка тихо плакала ничего не понимая. Да что тут можно понять.  Я ничего не почувствовала, честно. Сразу в голове пронесся тот факт, что был её ДР и мы не смогли увидеться, что новогоднюю ночь она провела в больнице и что еще 2 недели муж Алексей успокаивал по телефону, что нашей Дагмарочке лучше. Я еще немножко поговорила с подружкой и пошла домой. Похороны в субботу. Около дома было не очень много народу. Многие с гвоздичками. Мы с сестрой оделись потеплее и тоже купили цветы с черной ленточкой. Первое, что запомнилось, это то, как плакала внучка. А ещё каких-то 10 лет назад она прыгала ко мне на ручки в благодарность за чупа-чупс. И теперь такое…
   В общем, «всё началось» в момент панихиды. Январь. Центр города. Двор. Четыре стула и гроб.  И там наша Дагмарочка. В жизни ВСЕГДА жизнерадостная, приветливая,  теперь она лежала сильно похудевшей. Очень родной нам с сестрой человек. Были её семья, друзья, соседи, бывшие коллеги и ученики. Оказывается, так многого я про нее не знала. Хоть и знала её около 12 лет. Дагмара Романовна была уникальным человеком, женщиной, женой, мамой, преподавательницей, бабушкой. Столько любви было в словах тех, кто пришел. И тут я расплакалась. Вдруг стало так больно от того, что больше НИКОГДА в жизни я не приду к ней на чай, больше никогда она не угостит своими пирогом, не оставит следов красной помады на книжках, никогда не заставит своего Алешу принести нам сахар, никогда уже больше она не передаст привет моим родителям и никогда уже больше мы не сфотографируемся с ней на прощание… Подарок на её ДР так и остался у нас дома.
   Таких преподавателей уже не делают. Они просто уже такие не рождаются. Дагмара Романовна не учила, она прививала любовь к языку. Но сейчас не об этом.
На панихиде сначала мне не хотелось ничего говорить. А потом я просто не смогла промолчать. Ведь больше не будет такой возможности. Суть моей мысли была в том, что я и сестра будем скучать, что любим нашу Дагмарочку и никогда не забудем. И это воистину не пустые слова.
   Уже после похорон спустя какое-то время мы с сестрой не сговариваясь пришли к тому, что её смерть сильно отразилась на нас.
   Не было истерик и всхлипываний. Сами похороны прошли так скромно, без помпы, как говорится. Такой была и сама Дагмара Романовна. Попрощались с ней все, накрыли гроб крышкой, вбили 8 гвоздей и опустили вниз. Вот и всё. Смерть так проста. Если честно, мне очень не хотелось уходить оттуда. Было такое чувство, что я оставляю её там лежать одну…
До сих пор очень часто в голове прокручиваются страшные картинки того, как там она лежит..темно, сыро, одиноко.. И до сих пор не понимаю как так вышло, что она там, а мы все тут.
   Такое впечатление, что её смерть положила начало многим другим..  Знаю, что это субьективно. Но с ей смертью я начала обращать внимание на смерть вообще. И вот в каком аспекте..
   Почему!? Зачем!? Знаю, что у Бога свой план.
   Пару недель мы с сестрой особо так и не делились какими-то глубинными переживаниями по поводу смерти любимой учительницы. А потом однажды сестричка сама начала разговор. Как сейчас помню, сидели мы в любимой кафешке рядом с домом:
- Знаешь, на меня очень подействовала смерть Дагмары.- говорит она.
А я ж сижу и думаю, что сама много ночей думала обо всём в «красках».
- Я поняла, что в жизни надо дорожить каждой минутой и не заморачиваться по пустякам- продолжала она.
Мы довольно долго восстанавливали в память Тот День, как кто себя вел, что говорил. И не верилось, что человека НЕТ. Но самое главное не в этом.
Моя сестричка мудра не по годам. Иногда она говорит такие вещи, что моя совесть краснеет, немеет и лопается. И вот этот «ребёнок» говорит о том, что она ждала от смерти чего-то более существенного что ли.. Т.е. конечно же, всем нам больно от того, что нашей Дагмулечки больше нет, НО. Но жизнь продолжается, идет дальше и ровным счетом НИЧЕГО, ничегошеньки не изменилось. Это говорит о том, что на протяжении своей жизни мы много тратим сил, времени, здоровья и денег на доказывание чего-то кому-то, на исполнение чужих мечт, на кучу бессмысленных действий, а также негативных эмоций. ЗАЧЕМ!??
     Жить нужно в кайф. Это мы с сестрой точно поняли. Ставить СВОИ цели, идти к ним, любить близких, прощать и верить в лучшее. Эта земная жизнь слишком короткая для того, чтобы постоянно быть в депрессии, не решаться осуществить свою мечту, не дорожить своей семьей, близкими и друзьями, и не верить. ВЕРИТЬ. Пожалуй, это ключевое для меня слово.
    И вот все эти мысли о смерти очень удивляли меня. Чего я ж так сильно боюсь на самом деле? Сейчас уже знаю точно – слово НИКОГДА. Это самое страшное слово. Одна мысль о том, что кого-то или чего-то, или даже меня когда-нибудь не будет НИКОГДА, меня приводила в преддепрессивное состояние. Только подумав об этом «никогда», в моей голове начинали раскручиваться такие примеры и сюжеты, что Стивен Кинг отдыхает. Психологи говорят, что поняв причину страха или проблемы, они (страхи, проблемы) сразу же исчезают. Ну или, по крайней мере, степень их выраженности становится разительно меньше.  Как же они правы!
Теперь я понимаю это слово и оно с каждым днем делает моё жизнь лучше. Поясню. Помните ключевое слово, о котором упоминалось выше? Именно моя вера в Бога и в то, что всё имеет смысл, заставляет дорожить каждой минутой, ценить любимых людей вокруг,  стремиться к своим мечтам, понимать кто я есть и радоваться.
 И вот если так жить, то не такое уж оно и страшное..это «НИКОГДА»…