Объяснения Алисе

ОБЪЯСНЕНИЯ АЛИСЕ.
Вариант первый. Жесть и вообще, слишком откровенно.(не отправлено)

Четверг, 18 октября 2007 года

     Алиса, поговорив с тобой сегодня, я в очередной раз поразилась тому, как столь умный человек, каковым ты, несомненно, являешься, может быть такой невозможной дурой в общении со мной. Когда ты выплёскиваешь на меня свои спонтанные реакции, ты выдаёшь одно за другое. Твоё раздражение после прочтения моего письма появилось у тебя из-за одних вещей, а осуждаешь ты другие, и вообще – все подряд. Эти невообразимые замесы твоих собственных переживаний по поводу своей жизни, которые я невольно в тебе всколыхнула, с неадекватными на меня реакциями, не имеют ни малейшего отношения к элементарной честности перед собой.

     Сначала разберись, что творится в твоей собственной душе, что, откуда и почему берётся, а потом обрушивайся на меня. Только тогда обрушиваться будет не с чем. Имей смелость честно признаться себе, в чём причина твоего недовольства жизнью в целом и мной, в частности, и тебе самой станет легче, даже если тебе не понравится то, что ты в себе обнаружишь.

     А если не хочешь сделать это сама, тогда я тебе скажу свои соображения по поводу твоей злости. Причин у тебя несколько, и к тому, что я херня, а не Булгаков, они никакого отношения не имеют.

1. Ты не можешь мне простить того, что своим появлением в моей жизни не смогла перечеркнуть Катю. Это удар по твоему самолюбию, только и всего.

2. Из-за этого тебе бывает больно и в отместку ты отвечаешь мне тем же. Я бы посчитала, что ты вправе это делать, если бы ты мне честно назвала причину. Но ты делаешь вид, что тебе пофиг на существование Кати. И имеешь то, что ты имеешь.

3. Ты бесишься из-за того, что тебе не удалось оттолкнуть меня. И не только из принципа, дескать, хотела, чтоб она отстала, а она не отстала. А потому что понимаешь, раз я остаюсь рядом, значит, чувствую обратную связь в тебе. Поэтому ты мне регулярно повторяла о том, что «не любишь» меня. На самом деле я нужна тебе, но ты не умеешь меня принимать. Я тоже не умею тебя принимать. Скорее всего, это не изменится, здесь я с тобой согласна.

4. Ты очень хочешь радикально поменять свою жизнь, и хочешь этого абсолютно правильно, но ты хочешь, чтобы то же самое сделала и я. А зачем это мне? То, что нужно было поменять, я поменяла. А именно, место проживания, и у меня на то была куча причин, и я всё сделала правильно. Мне важно, кто я, разумеется, я люблю себя и довольна собой, а свои недостатки я всегда могу принять, и работаю над теми, которые мне мешают добиться тех или иных целей. Но мне также важно, где я. Это даже глупо объяснять.

     И тем более, мне важно – с КЕМ я. И требования к тому, с кем я, у меня максимально высокие, как и к себе самой. Даже у Кати не всегда получается им соответствовать, как впрочем, и мне – её требованиям, поэтому ей так тяжело со мной. А тебе – тем более, так так изначально мы очень разные, и ты слишком своенравна. Поэтому ты всё время пытаешься «спустить меня с небес на землю», умаляешь мои достоинства и поддчёркиваешь мои недостатки, но делать это совершенно бессмысленно, поскольку это мне не нравится, а только отталкивает от тебя. Я даже начинаю считать тебя где-то дурой, по принципу «как она может не понимать, какая я замечательная». Мне бы гораздо больше понравилось, если бы ты мной только восхищалась.

     Усомняться в себе мне НИКОГДА не придёт в голову, поскольку я прекрасно знаю себе цену и какого полёта я птица. Даже если бы у меня не было никаких других талантов, достаточно того, что я умею ЛЮБИТЬ. При любых обстоятельствах. И ты имела возможность неоднократно в этом убедиться. На примере Кати и своём собственном. Я не только живу по принципу «кто, если не я?», но и считаю «кого любить, если не меня?», когда испытываю чувства сама. А ты словно хочешь поставить меня на место.

     Ну, поставила, предположим. И какой тебе об этого прок? Убей, не понимаю. Ну, поверила я в то, что безразлична тебе. А дальше что? Ну, повернусь я в другую сторону, и пойду своей дорогой, я и так ей всегда иду, ну нет тебя рядом, а с тобой нет рядом меня, и что? Так тебе больше нравится? Я что-то не уверена. А вот с тем, что ты не можешь мне дать того, чего я хочу, я согласна, и в этом уже успела убедиться. Поэтому я никогда не стану хотеть от тебя того, чтобы ты «взяла» меня. Ты всё равно не знаешь, что со мной делать. И хочу я всегда всё и сразу, да. Всё правда. Всё. Я хочу семью и всего. Да. Смысл хотеть меньше? Меньше у меня и так есть.

5. Тебя злит, что я живу иначе, чем ты и, несмотря на это, у меня много что получается. Поэтому ты начинаешь сомневаться в правильности своих собственных действий. Ну, это ты напрасно. У каждого свои способы достижения целей, главное, чтобы они работали. Нравится тебе со мной соревноваться – соревнуйся. Я бы предпочла, чтобы ты со мной сотрудничала. Таким, куда более приятным способом, мы могли бы дать другу другу гораздо больше, на мой взгляд. Раньше я хотела, чтобы ты меня любила или что-то в этом роде – максимальное сотрудничество. Теперь не хочу. Почему? Ты слишком этого «не хочешь», поэтому подобные мои желания будут слишком насильственными по отношению к тебе, ведь они будут осуществляться вопреки твоему сопротивлению. Если уже не осуществились. Так что гуманно оставляю тебя в покое от своих навязчивых желаний. :) Можешь меня не любить. :)

     Короче, ты несправедлива исходя из субъективности к себе. И потом, что за манера вываливать на меня ушаты своего возмущения? Мне это неприятно. Элементарно, мне не нравится подача. Тем более, ты ни хрена не объясняешь толком. Прёшь, как танк. А между тем, можешь действовать иначе, когда захочешь.

     А если я «так и не смогла понять в тебе ничего», в чём я глубоко сомневаюсь, то это, конечно, плохо, но я даже рада этому. Почему? Да потому что понимать то, что написано мной выше, мне не нравится! Но ничего другого, увы, я считать не могу, потому что, значит, не было таких твоих поступков, или, хотя бы слов, чтобы я могла считать иначе! Или их было мало! Или они перечёркивались другими поступками! И эта твоя манера вечно морочить мне голову… Только попробуй сейчас даже подумать, что это не так! Это так, Алиса! Ты – игруля та ещё. На всех уровнях одновременно.

     Ты даже Лену свою возлюбила мне назло. Чтобы уравнять позиции. Лену бы не получилось, другую бы нашла. Ты бы нашла, кем меня изводить, это качество в тебе мной хорошо изучено. А Лена – блестящий вариант, ибо она в моих глазах является крайне порочным человеком, к тому же она не дура. Только ты не смогла грамотно подвести ситуацию к нужному тебе моменту, когда бы я кинулась спасать тебя от Лены, и спасла. Между прочим, такой момент был, крышу у меня рвало как следует, но ты этот момент прощёлкала, потому что заигралась. Когда играешь, умей вовремя менять стратегию.

     К тому же я считала тебя слишком умной, чтобы ты могла искренне поверить в чистоту Лены. Понимая это, ты молчаливо соглашалась с тем, что её поступки далеки от благородства помыслов, и пыталась прикинуться бедной жертвой, потерявшей рассудок из-за своей глубочайшей любви. Заодно демонстрируя мне, как сильно ты умеешь любить, и какое «счастье» я упустила. Ха! Всё это я понимала с момента появления этой самой Лены. Лис, ты действительно умеешь любить. Я увидела это с самого начала нашего знакомства.

     Прикол в том, что Лена действительно тебя зацепила, и ситуация с ней вышла из-под твоего контроля. Вот так средство достижения цели превратилось в ловушку твоей собственной изобретательности и стало самоцелью, которая нахер тебе не нужна. И ты даже не в состоянии выпутаться из ситуации без серьёзных потерь, и боишься боли, но до сих пор пытаешься выкружить из наличия Лены в твоём сердце дивиденды для манипулирования мной.

     Смешно, но даже осознавая это, я не могу не реагировать. Слишком бесит твоя глупость и самонадеянность. Ты даже не заметишь, как впитаешь её пороки… боже, какая ты идиотина. Ладно. Открою тебе страшную тайну: Лена сыграла тебе плохую службу. Именно из-за её появления я впервые была разочарована в тебе. Твоё ****ство было в какой-то степени на пользу, оно заставило меня чувствовать тебя острее, разбудило собственнические чувства, и когда ты остановилась, раскаялась и стала паинькой, всё было прекрасно в моём отношении к тебе. Хотя я этого не прощу всё равно. Жди огромного бумеранга, я даже не знаю, откуда он к тебе прилетит.

     А, может, Лена сейчас, и то, что она творит у тебя на глазах и есть этот бумеранг? Так почему появление Лены послужило причиной моего разочарования? Потому что ты это появление запланировала. Это был твой план. Если бы это произошло совершенно случайно, против твоей воли, тогда – да. Базара нет. У меня было бы другое к тебе отношение. А Лены давно бы не было. Я бы не просто угрожала тебе засадить Лену и пойти к твоей маме (кстати, я помню, как ты улыбалась, когда я говорила тебе это), а давно бы сделала реальные шаги. И Лена бы слиняла, поджав хвост. Теперь понятно, почему ты до сих пор маешься с Леной? Потому что я – не дура, чтобы вестись на такие нечистоплотные манипуляции.

     И главное – тебе никогда не была подконтрольна ни Катя, ни мои к ней чувства. Зато тебе удалось ввести меня в состояние, когда я перестала понимать, что и чем является в действительности, стёрла грани и обволокла моё сознание туманом, уничтожив ясность моего восприятия. Когда я общалась с Катей, всё начинало проясняться, но до недавних времён, ни разу не прояснялось полностью. Ты – полнейшая скотина, ведь я могла потерять её! Но… я не могу осуждать тебя. Каждый за себя.

     И опять – но! Ты не знаешь никаких границ дозволенного, и в манипуляциях надо мной перешагнула допустимые. Неужели тебе приятно выигрывать не в честном бою, а используя приёмы ниже пояса? Или цель оправдывает средства? Хотя – твоё право.

     Даже косяки твои, и то – манипулятивные. По-другому у тебя уже не получается. Вечно разводишь меня на хрен знает что. И, как всегда, ни хрена сама не знаешь, чего ты хочешь. Вообще, любой нормальный человек давно бы уже от такого «счастья» сбежал куда-подальше. Но вся фишка как раз в том, что я не из тех, кто сбегает от сложностей. А следовало бы. Ещё в феврале. А теперь, после того, как я к тебе всячески прониклась, в душе твоей чего-то отыскала и смогла найденное полюбить, понятное дело, не хочу сбегать. Тем более, что ты меня открыла. А вот за это я тебе признательна. Теперь я знаю, к чему стремиться, только теперь делаю это добровольно.

     Люди… Какие странные создания… Вот ты, Лис. Ведь летом ты хотела избавиться от Лены, и пришла ко мне… и сумела почти искренне сказать, что хочешь совершенно другого. Тебе хватило смелости… Помнишь, планы? А потом что-то в тебе надломилось, и ты опять кинулась меня гнобить и уничтожать? Что тебя так разозлило? Зачем тебе вновь понадобились мои страдания? Расквитаться за свои, которые ты получила ещё и из-за Лены? Как глупо… И ещё. Мне всё-таки интересно, почему ты «никогда не сможешь объявить мне мир»? Просто любопытство.

     Итак, теперь я имею следующее: ты не со мной, что меня устраивает, но ты имеешь на меня влияние, что меня устраивает мало. То есть, предпринимая какие-то действия, теоретически ты всегда можешь вмешаться в мою жизнь и изменить её. Необязательно, прямые. Тут, конечно, много тонкостей, но факт остаётся фактом.

     Я из-за этого уже неоднократно предавала Катю, которая великодушно прощает меня, как если бы я была не в себе или под гипнозом. За это я её и возвела в ранг «святых», боже, как я ей благодарна… Потом я расплачиваюсь за тебя и её великодушие тем, что с ужасом наблюдаю за Катиными отношениями с другими, причём сексуальными отношениями.

     Ты хоть представляешь, каково мне при этом, и какую цену я плачу за то, чтобы оставлять тебя в своей жизни? Пойми это очень хорошо ПРЯМО СЕЙЧАС И ЗАПОМНИ. Потому что это – так. ТЫ МНЕ ОЧЕНЬ ДОРОГО ОБХОДИШЬСЯ. А ты ещё и недовольна мной. Чёрная неблагодарность.

     Если ещё более честно, я хочу другого. Например, стать тебе другом. Но у меня пока не получается. Слишком много разных чувств, и далеко не только позитивных, слишком сильно ты на меня действуешь. И ты должна тоже захотеть стать мне другом. И потом, мы не заодно, а друзья всегда заодно. Если я полностью перестану зависеть от тебя, то у меня получится. Или вообще всё изменится и станет так, как я даже не предполагаю пока.