Halloween

Про что я хотел? Совершенно про другое ведь, но "про другое" не получается. Я сам во всем виноват. Я думал, что я почти бог, и все это затеял, а какой результат? И есть ли он? Или все то, что случилось - все же результат? Что мы хотим? Что мы хотим в этой жизни? Хотим ли мы результата, а сами зарываем глаза в песок? Или мы только притворяемся, что нам бы какой-нибудь результат? Причем конечно же результат получше бы. А что такое результат получше? Мы дышим - уже результат. Огород с луком - ого, результат! У нас дети - результат. У нас работа, должность, проекты, подчиненные, рост зарплаты - результат. Это то, что мы ждали? Мы об этом мечтали, когда нам было 5? 8? 15? 22? Этот ли результат мы ожидали, начиная, затевая, готовясь, встречаясь первый раз, смотря друг другу в глаза и узнавая какой у нас цвет радужки, какая кожа, походка, как сидят джинсы на попе, какая надета обувь, какой смех, голос, какой цвет бровей, чтобы знать какой цвет волос там? Это? Или мы потом в это вживаемся, узнавая, познавая, принимая, осознавая, что через какое-то время мы без этого никак? У нас есть свои стандарты, свои любови, свои пристрастия, свои эталоны. Кто-то любит Жизель, а кто-то - Синди, кто-то - длинные ноги, а кто-то - широкие бедра, кто-то - маленькую грудь, а кто-то - большую попу, кто-то - trick, а кто-то - treat. Это не результат. Результат - тот, кого любите вы, и кто - вас. Если вы любите большую грудь, а потом встречаете свою любовь, вы даже не замечаете, что у нее небольшая грудь. Скажу по секрету, вы даже не замечаете, что у нее грудь. Вы любите целиком - ваш результат. Все, что есть в вашей любви - широкие бедра, девичья грудь, прямые короткие волосы, маленький рост - это все оно и есть. И неважно, что вчера вас с ума сводили узкие мальчишеские бедра, огромный бюст, высокий рост и длиные локоны волнами - это было вчера. Вчера был trick. А сегодня у вас treat. Или наоборот. Это неважно. Важно жить в человеке. Жить человеком. Дышать им, думать им, спать им.

Я хотел быть с ней рядом постоянно, когда все это между нами начиналось. И мы должны были быть рядом, но чей-то результат не сошелся с чьими-то планами - в итоге мы имеем то, что имеем. Банальная фраза, но факт. Она недавно прислала мне СМС - "я ушла от тебя, и у меня случился еще один оргазм в машине." Она ушла от меня, села в свой лексус, включила двигатель, и от одной мысли про нас ее снова сотрясла дрожь, живот ходил ходуном так, что сначала она закричала на выдохе, схватившись руками за пах, судорожно согнувшись вдвое, и в результате стукнулась лбом о руль. Так они вместе и орали: она - от оргазма и машина - от ее головы на гудке. Мой член все еще был в ней, он оставался в ней, заполняя ее всю - от и до. А снаружи был я. И этот оргазм внутри. А мне потом пришлось целовать ее синяк на лбу чуть не неделю.

Я после той СМС ей позвонил - она сказала, что ее распирает изнутри после наших встреч, а мне ее слова известны заранее. Я знаю про них до того как она это произносит. Больше того, я знаю еще до наших встреч все, что она скажет после них. Хочу ли я это услышать? Хочу иметь treat? Или мне важен trick? Или может мне надо и то и другое? Что будет считаться результатом? И нужен ли он? Когда мы провели первую нашу ночь вместе, и она ушла от меня наутро - за всю мою жизнь я не видел более счастливого человека. У нее за спиной были даже не крылья, у нее там был целый дельтаплан. Она не могла устоять на месте, перестать улыбаться, она светилась насквозь, ее носило малейшими дуновениями ветра по комнате. Она отъехала полмили и позвонила:"Ты конечно мне не поверишь, но я тебя люблю!" Я ни до ни после не видел более счастливого человека за всю мою жизнь. Мне радостно и нисколько не стыдно за такой результат.

Мы хотели быть рядом, у нас не получилось. У нее семья, у меня семья, у меня дом, у нее дом, у нее две девчонки-близняшки, у меня два парня-погодки, у меня жена, у нее муж. Я умолял ее: "Ты же хотела третьего ребенка, давай мы тебя забеременеем, ты родишь мне девочку, у меня не получаются девочки, а твои девочки..." Она картинно закатывала глаза, говоря: "Ты спятил? Как мне от тебя забеременеть, ты хочешь, чтобы я сошла с ума, зная, что это будет твоя девочка?" Я не хочу, чтобы она сходила с ума, но видели бы вы ее девочек - что одну, что другую можно выставлять на конкурсы красоты, они везде поделят первое место, потому что они - ее копия. А я хочу такую копию себе. Неужели это трудно понять? Лежа на моей груди, она говорила:"Ты же никогда не мне не женишься, даже после того как я забеременею!" Я в ответ никогда не говорил ей:"Ты в жизни не разведешься, муж не отдаст тебе девчонок так просто, и ты это прекрасно знаешь." Вместо этого улыбался и подтверждал:"Конечно не женюсь. И откуда ты у меня такая умная?"

Увидев ее впервые, ее смеющиеся глаза, я сразу все знал. Мы поехали на ланч в тайский ресторан, что-то там заказывали, мне было неважно, я заказал и почти ничего не ел - у меня разыгралась язва, она спрашивала:"Почему ты так мало кушаешь? Теперь-то я знаю как сохранять такую фигуру!" А выйдя из ресторана, я сказал, глядя ей прямо в глаза:"Если бы у нас было время, и тебе не надо было возвращаться домой, я бы увез тебя прямо сейчас в какой-нибудь мотель в лесу на краю города." Она подумала, что я шучу и пропустила все мимо ушей. Через две недели я позвонил и признался ей в любви по телефону. А она через столько лет все еще не может понять "ну как я знал, что мы друг другу так подходим?" Как мне ей это объяснить? Как мне ей объяснить, что как только она легла в кровать с другим мужчиной, я это знал? Никто не знал, а я знал. Она не верит, что это возможно, каждый раз считает, что я просто "психолог", что я блефую, выжимая из нее признания. Ничуть не выжимаю. Зачем выжимать то, что знаешь? Знаешь на 100%, почувствовав даже сам момент когда это произошло. У меня вызывают улыбку ее попытки скрыть от меня истину. Она считает, что ей это может удасться, с другими получалось когда-то давно, еще до замужества, она отлично с этим справлялась, да и сейчас с мужем вполне справляется - никто ни сном ни духом когда она давным-давно встречалась сразу с двумя, чтобы решить кого выбрать, да и сейчас вон муж ни сном ни духом. "Понимаешь, - объясняю ей, - все дело в ожидаемом результате. Когда человек встречается с другим, надеясь на какой-то результат, он практически готовит себя к этому результату. Все, что будет "близко к тому" - в первом приближении сойдет за результат. Но если это будет даже близко не то, на что ты рассчитывала... Тебе будет мерзко, ты будешь ненавидеть себя, ты будешь терзаться мыслью о никчемности совершенного, потому что результат... Можно ли это назвать результатом? Неужели ты встречалась с ним, ожидая крылья за спиной? Неужели ты идешь к нему в номер гостиницы, надеясь с ним получить то, что было между нами? Неужели ты считаешь, что он живет тобою, мыслит тобою, чувствует тебя за тридевять земель, видит твои сны, дышит твоим воздухом? Зато все это легко чувствую я. Я чувствую как изменился запах твоей кожи, цвет твоих глаз, твоя улыбка, я чувствую, что ты перестала быть счастливой, я вижу твои сны, и знаю сколько раз это уже случалось."

Кстати, а ее тщетные попытки пытаться скрыть от меня истину - это результат? (Я не хотела делать тебе больно. Зачем тебе все это знать? Неужели тебе приятно знать про то, что я с ним ... Хватит того, что мне самой все это противно.) Конечно, но я сам его создал, когда много лет тому назад позвал ее на "просто ланч". Подъезжая к месту нашей первой встречи, увидев ее, увидев ее улыбку, я знал результат. Она даже не подозревала в тот момент о существовании результата, а я уже тогда его знал. Она даже не думала о том, что вскоре отдастся мне со всей своей спавшей страстью, что превратится из стандартной успешной спокойной американской жены с двумя детьми в яростную любовницу со звонками за полночь, разговорами по два-три часа, истериками от редких встреч, сумасшедшими чувствами, любовным огнем в глазах, хотя ни один человек из ее окружения и представить себе не сможет, что она - замужняя в счастливом браке дама, мать двоих красоток-девочек - может о таком мыслить, не говоря уже про "пойдет на такое". Она и сама не ожидала в себе такое со мной, а я еще до того как это произошло между нами уже знал про ее сегодняшнего одноразового мужчину. Знал-знал. Лет пять тому назад я записал все это в отдельную историю, чтобы ни у кого, в том числе и у самого себя, не оставалось сомнений в реальности происходящего сегодня. Написал еще до того как встретил и познал ее. Мне больно было про все это писать, несмотря на то, что в тот момент я даже не представлял себе ее улыбки, ее глаз, ее губ, ее стонов, ее шепота, ее запаха, ее кожи, ее оргазмов, ее волос, ее слов. А она много лет спустя после нашей первой встречи продолжает спрашивать:"Почему ты все знал?"

Trick or treat? Все люди выбирают, кто - одно, кто - другое. А что обычно выбираете вы? Я? Вы спрашиваете что выберу я? Вам это правда интересно? Насмешили! Неужели вы еще не поняли? Мне надо и то и другое. У меня не бывает одного без другого. Если уж совсем начистоту, то по секрету скажу вам, что мне надо даже больше, чем и то и другое, но, к сожалению, наш выбор - не всегда наш. Она спросила меня в последнем разговоре:"Ты хочешь, чтоб я прекратила с ним встречаться?" Я знаю что отвечу я. А что бы ей ответили вы? Что бы вы выбрали? Trick or treat?