7. Вторая поездка в Перу или принятие дара

Мы попрощались. Я некоторое время простояла с телефонной трубкой в руке, размышляя над словами моей собеседницы. Благо было воскресенье, и никуда не нужно спешить. Поэтому, облачившись в уютную домашнюю одежду, я забралась на диван, обложившись для удобства подушками, и продолжила чтение дневника:
«Я знала, что мое мартовское путешествие в Перу, было только началом. Я жаждала продолжить работу дальше, я хотела учиться у Гиллермо. Что-то новое и неуловимое начинало зарождаться внутри, день за днем расширять меня и наполнять светом.
В июне я набрала группу, чтобы ехать в Перу. Я боялась оставить детей, я была к ним еще очень сильно привязана, и не могла допустить, чтобы они на долгое время вышли из зоны моего контроля. Поэтому решила их взять с собой, тем более, что провести в Espiritu собиралась не меньше месяца.
Первым камнем преткновения, вызвавшим сильное сопротивление, стала баснословная стоимость билетов на перелет из Москвы в Лиму, тем более, что платить в этот раз пришлось за троих. Передо мной стоял выбор – потратить все деньги, да и к тому же, нужно было найти дополнительную сумму на проживание в Espiritu, или остаться в Москве в том качестве, которое смогла уже достичь.
Я долго думала, убеждая себя в том, что не нужно никуда мчаться, все и так уже есть, а то, что необходимо, в любом случае придет неожиданным образом. Может, и не стоит ехать за океан в поисках знания? Понимая, в тоже время, что это мой путь, и, единожды вставши на него, сделав такой выбор, я уже не смогу сойти с дороги.
Я ходила из угла в угол, намеренно оттягивая процесс покупки билетов. Я несколько дней их бронировала, теряла бронь и резервировала снова, не решаясь нажать кнопку, которая с молниеносной легкостью снимет все сбережения с моей кредитной карты. Я шутила по этому поводу, оправдывалась зависанием Интернета, достаточным количеством времени в запасе, оттягивая необходимость перевести все мои деньги на счет авиакомпании.
Время шло, и в определенный момент мне нужно было принять решение – ехать или оставаться в Москве. Я не знала, что будет в Перу, я не знала, как смогу сочетать заботу о детях и собственные процессы там, я даже не представляла, что будет, когда вернусь, на какие средства стану содержать себя и детей, поскольку уже не работала, а финансовая поддержка мужа, упрекающего в том, что я развлекаюсь и путешествую за его счет, не покрывала и десятой доли стоимости поездки.
Эти мысли кружились в моей голове по замкнутому кругу все время, которое я оттягивала перед принятием решения, ни днем, ни ночью не давая покоя. В какой-то момент я поняла, что да, действительно, все есть здесь и сейчас и не надо никуда бежать, ни за чем гнаться, но, с другой стороны, это работает, когда происходит искреннее принятие данного предположения в своей жизни, иначе, это не более, чем отговорки, оправдывающие страх и нежелание потерять контроль.
Мое тотальное желание контролировать все и вся продолжало держать меня за грудки, не давая наслаждаться реальностью, позволяя случаться всем ее событиям и просто находиться и быть. Я все время что-то просчитывала, продумывала, планировала, боялась остаться в неизвестности, все потерять. Смирившись, наконец, с этой мыслью, я нажала кнопку покупки билетов, сделав прыжок в неизвестность с пустыми руками, после чего моя кредитка в мгновение ока обнулилась.
Я долго сидела, тупо уставившись в монитор, долго не соображая, что же я сделала. Теперь оставался нерешенным вопрос, где взять деньги на проживание в Espiritu. Как ни странно, он меня перестал беспокоить, как говорится, если процесс запущен, дальше он начнет разворачиваться сам собой, и я просто расслабилась, позволив решению придти самому.
Через какое-то время деньги чудесным образом пришли от моего отца, закоренелого коммуниста, которому я бы раньше не решилась и пикнуть о каком-то там внутреннем развитии. Я не скрывала, зачем мне нужна такая крупная сумма, честно признавшись в своем намерении. Он сказал, что, конечно, ни во что не верит, и даже не хочет об этом слышать, но денег дал, да с лихвой, сказав, что верит в меня и знает, что я все делаю правильно, и у меня все получится.
Я просто не верила, что такое возможно. Оказывается, решение было всегда близко, у меня под носом. Как только я внутренне освободилась от обязательств быть всегда хорошей для родителей, доказывать свою значимость и добиваться их любви, как только перестала бояться, что они могут меня неправильно понять, неверно воспринять, как отклик на мою отвоеванную внутреннюю свободу, изменилось и отношение родителей ко мне, которым ничего не нужно было доказывать, они и так всегда любили и верили в меня. Как только я в какой-то степени отпустила их внутри себя, они отпустили меня во внешней жизни, позволив идти своей дорогой, как бы она ни противоречила их представлениям и взглядам.
В Espiritu я вошла как в родной дом, встреченная улыбающимся Гиллермо с протянутой кружкой приветственного аперитива, призванного очистить от физического и ментального хлама современного города. На этот раз мне не пришлось корчиться в рвотных позывах весь оставшийся день, процедура завершилась через час-полтора. Гиллермо добродушно похлопал по плечу, поздравляя с тем, что моя контрольная хватка начинает ослабевать.
В первой церемонии он подозвал меня к себе, сказав, что у него было видение, в котором он находился в чудесном саду с прекрасными цветами вместе со мной. Я немного удивилась, он объяснил, что сад означает пространство света и любви, в котором он пребывает и живет, то, что я очутилась там же, объясняет, что у меня тот же источник, он сказал, что будет со мной работать, но вначале мне необходимо хорошенько почиститься.
Практически весь следующий месяц я как пионер приходила на каждую церемонию, не оставляя надежду, что когда-нибудь начнется и обучение. Гиллермо всегда работал со мной, наблюдал за процессом, пел икаросы, вдувал церемониальный табак, а его чистки, должна признаться, не так-то легко выдержать.
Процессы шли настолько сложно, сокрушая меня, переворачивая мир с ног на голову. Меня непрерывно рвало, внутренности выворачивало наизнанку, бросало то в жар, то в холод, я не находила себе места, преследуемая демонами своего ума, ужасными картинами преисподней, уносящих меня куда-то в свой зловещий мир, казалось, еще чуть-чуть, и я просто умру или сойду с ума.
Я искала спасение в свете, обращаясь к Богу и его силам, мой ум сразу же выдавал мне образы ангелов, архангелов, пророков и святых. Я поняла, что все это очередные иллюзии, которые словно спасательный круг подбрасывает мне ум. Я подумала, что мне нужно почувствовать безусловную любовь и подарить ее близким мне людям, я хотела быть в этом состоянии, и увидела, как мерзкие щупальца тянуться прямо из моего сердца ко всем окружающим. Ужаснувшись, я прекратила хотеть любви.
Все, чтобы я ни искала, появлялось в виде картинок и уродливых искажений моих собственных желаний. Мне вдруг стало ясно, что мое хочу представляет собой основную преграду в чувствовании и видении вещей такими, какие они есть. Мой ум работает даже во время церемоний, подбрасывая мне из годами собранной копилки искусственно созданные образы-ответы на любые мои вопросы.
В какой-то момент я осознала, что ничего нет, нет пути, нет никакой борьбы, нет противоречий и трудностей, нет времени, а я просто есть, просто нахожусь в данной точке пространства, являясь самим пространством и его центром, из которого разворачивается вся драма событий. Нужно только сменить угол зрения, перенаправить внимание с переживаемых трудностей на себя самого.
Откровения данного опыта ввергли меня в депрессию следующего дня. Я была подавлена и сокрушена открытием, что ничего, как оказалось, на самом деле нет, и все это проделки моего ума, создающего свою собственную реальность.
Мне хотелось найти помощь и поддержку у Гиллермо, поведать ему, насколько сложно мне было все это выдержать, какой страх я испытывала, как меня крутило и разрывало на части, но стоило мне только увидеть его веселую и добродушную улыбку, как весь ужас и драматизм общения с Мадре моментально улетучивался. Я не успевала открыть рот, чтобы хоть как-то пожаловаться на все, что мне пришлось пережить в ночь церемонии, как он по-дружески хлопал меня по плечу, подбадривая:
- Ну, ну, что ты. Ведь уже все прошло. Наступил новый день, и сейчас все хорошо.
И я, заглянув в его лучистые глаза, не находила ни одного слова в свое оправдание, начинала улыбаться вместе с ним.
Тем не менее, я стала бояться прихода каждого следующего церемониального дня. С самого утра я была на взводе, нервно курила, несмотря на все мои попытки как-то разобраться с этой зависимостью.
В один из дней процесс настолько пошел тяжело, мое желание все контролировать настолько сильно не хотело никуда уходить, мой ум просто отказывался принимать действительность, что я очень долгое время не могла понять, кто я и где нахожусь. Я отчаянно боролась с собой и своими страхами, что весь следующий день не могла придти в себя.
Я вышла под проливной дождь, даже не почувствовав холода, настолько горело все мое тело. Я ходила босиком по влажной траве и жидкой грязи, чтобы хоть как-то вернуть себе чувствительность. Я глотала слезы, нарушая безсолевую диету, которые крупными дождевыми каплями падали на землю, мучаясь в агонии неприятия и непонимания.
В какой-то момент ко мне подошел Гиллермо. Он нежно взял мои ладони, ласково посмотрев в глаза. Он пел мне песню, которая дарила островок безмятежности и спокойствия, постепенно отрывая меня от земли. Я почувствовала, как из груди вырвалась огромная бабочка светлого нежно-голубоватого оттенка, осыпав весь мир сверкающей и переливающийся всеми цветами радуги пыльцой. Мой восторг, захвативший радостью и ликованием все мое существо, можно было сравнить только с оргазмом. Я хотела улететь вслед за этой восхитительной бабочкой, преобразившей мой мир, только теплые руки и мелодичная песня Гиллермо помогали мне не терять себя в захватывающем мире чистой энергии.
- Теперь ты знаешь, каков мой мир, - сказал Гиллермо, закончив свою ангельскую песню.
Язык меня не слушался, разум отказывался облекать в слова внутреннюю тишину. Я не смогла ничего проговорить, блаженно улыбаясь в ответ. Мир просто существовал, разворачиваясь калейдоскопом своих бесчисленных граней, Вселенная ликовала вместе со мной, одаривая бесценными открытиями присутствия в каждый момент времени. Я была собой, скинув весь омут собственных придуманных мной же самой заморочек и страхов. Мой дозорный пункт тотального контролирования наконец-то сдался, обнажив мое естество, расширенное до размеров Бесконечности и Вечности момента здесь и сейчас.
Мои дочери где-то играли. Старшая очень подружилась с детьми Гиллермо, младшая – весь день прыгала на перегонки с обезьянами по лианам. Я перестала волноваться за них и бояться, что что-нибудь случится. Всем было хорошо в своем естестве, где нет ничего, кроме безусловной всепоглощающей любви.
Я, наконец, осознала, что чем больше я отпускаю эмоции, привязанности, обиды, людей, ситуации, тем больше освобождается внутреннее пространства и появляется новая энергии, замурованная до сего момента, как по мановению волшебной палочки начинающая реализовывать огромный внутренний потенциал, полностью меняя мировоззрение и всю жизнь.
Я услышала голос Мадре, которая сказала, чтобы я приняла свой дар, протягивая светящуюся сферу, взорвавшуюся потоками света, проходящими сквозь меня и Вселенную. Я спросила, какой и что мне с ним делать. Она ответила голосом изнутри, что я и так все знаю сама.