Положительные эмоции

                Положительные  эмоции.

…- Ну какие положительные эмоции, профессор, где вы их видели?
 Пациент махнул рукой и тут же схватился за правый бок.
- Ох!
Профессор посмотрел на него и мягко улыбнулся:
- Скажите, вы женаты?
- Да, жена и двое детей – обе девочки.
- А вы хотели мальчиков?
- Да ничего я  не хочу! - больной опять потёр бок.
- Проблемы с жильём?
- Да нет, дом на берегу залива, два" мерседеса", два ротвейлера.
- Мда-а-а, может, у вас трудности в бизнесе?
- Нет, я - соучредитель в экспортно-импортной фирме, с деньгами всё нормально.
- Извините, но это же всё и есть положительные эмоции!- всплеснул руками удивлённый профессор, - чего же вы ещё хотите?
- Удавиться!
- ???
- Видите ли, профессор, у моей жены вот уже десять лет роман с моим школьным другом.
- У вас есть факты?
- Нет, но я чувствую. Дети, думаю, тоже не от меня.
-  Это легко проверить.
- Не надо, и так видно… Компаньон - клейма некуда ставить – только и ждёт, когда
   споткнусь, чтобы обобрать до нитки.
- Есть основания?
- Да я его насквозь вижу! Детям нужен не я, а мой пиджак, из которого они берут деньги, чтобы бегать на дискотеку.                Профессор какое-то время молчал, затем авторитетно заявил:
-Знаете, мой молодой друг, что я вам скажу – не пилите опилки. Вы счастливый человек!
  Дом, залив, ротвейлеры… Всё остальное – мелочи: жена, школьный товарищ, пиджак….
 Мы проведём вам курс, и вы не будете обращать внимания на  пустяки. Курс, правда,
платный, но вы, как человек состоятельный…
При этих словах пациент тяжело вздохнул, встал и отправился к двери.
- Постойте, голубчик! - взвился профессор, как будто это была дорогая купюра, улетающая в форточку, -  Мы же хотим вам помочь.                - Хотите денег? - резко спросил пациент.
- "Да!"- резко ответил профессор.
- Понимаете, профессор, я так далеко зашёл в своём диагнозе, что меня нельзя вылечить
положительными  эмоциями.
-А какими?
- Только отрицательными.
- Как это?- онемел профессор.
  Больной изложил свой план.
-  Согласны?
-  Абсурд, но можно попробовать.
  Пациент был оставлен на отделении с диагнозом "глубокая амнезия", о чём были уведомлены родные и знакомые согласно списку.
Первой об амнезии мужа узнала супруга и бросилась к телефону:
-Дорогой, приезжай скорее, теперь нам ничто не мешает встречаться открыто!
Но в ответ услышала неясное блеянье:
- Дорогая, так нельзя, человек попал в беду, я готов встречаться, как раньше, но после того, как он выздоровеет.
- Скотина, подлая скотина! - она в ярости швырнула трубку.
Дети не нашли пиджака и спросили:
- А где папа?
Компаньон, как затравленный зверь, метался по офису:
- Амнезия?! Вышел из игры, опередил! Ну, нет!
На следующий день в клинике собрались все пострадавшие. Они стояли с цветами и искусственно-радостными лицами. И когда больного вывели, гурьбой бросились навстречу. Он недоумённо посмотрел на цветы, на толпу:
- Профессор, кто эти люди?– сухо спросил он, - Я их первый раз вижу!
Посетители  в ужасе  отшатнулись….
 И тут он почувствовал, как огромная тёплая волна прошла по телу и вызвала чувство, близкое к эротическому.
В правом боку сразу отпустило.
- Завтра всех на это же время, - тихо  пробормотал он профессору.
 Затем, громко:
- Сестра, я опять забыл номер своей палаты! - и улыбнулся глупой, счастливой улыбкой.



      Кортунов  Н.