Осенние размышления

Осень… Противоречивое время года… Золоченые деревья упиваются своим великолепием, а листья, срываясь с ветвей, танцуют свой блистательный предсмертный вальс. Ветер подыгрывает им на тонкой деревянной скрипке, раскачивает, подбрасывает, закручивает, заставляя выписывать все более сложные пируэты.

Вот еще один лист сорвался с ветвей клена и, описав дугу, оттенив воздух сочным багрянцем, бессильно опустился вниз и послушно лег на мокрую аллею. Он устал бороться. Устал жить. Все свои недолгие несколько месяцев он приносил пользу дереву, днем и ночью совершая сложную, почти волшебную работу – перерабатывая воду и соль в питательные вещества. Он нежился в лучах теплого солнца, умывался утренней росой и прятался в густом молочном тумане, впитывал капельки влаги и дышал свежим воздухом. Он даже не догадывался, как много значит не только для дерева, но и для города, в котором рос, для страны и для планеты в целом. Он был частью огромного сообщества, маленькой деталькой в необъятном механизме. Выполняя свою работу, он очищал воздух. Один из миллиардов таких же борцов за чистоту. Но время все разрушает. Пришел конец и этому листу, неспособному больше бороться, потерявшему свою ценность в жизни дерева, ставшему ненужным балластом. И вот он лежит на сером асфальте, впитывая в себя грязную сырость осени, превращаясь из багряного красавца в грязно-бурое месиво. Через час на него наступят ногой, а через два он и вовсе сотрется с лица Земли. И никто никогда не узнает, какую благородную миссию выполнял он при жизни…

Осень… Время, когда сочетается несочетаемое, когда взаимоисключающие понятия господствуют в природе и в жизни человека. Время, когда блеск лимонно-желтых и кроваво-красных крон уживается c грязью и слякотью осеннего асфальта; когда солнце становится холодным, а туман мягким и теплым. Время, когда хочется жить полной жизнью, но нет желания встать и пошевелиться; когда горячая любовь начинает едва теплиться, а липкая, обволакивающая, аморфная лень обретает силу и завоевывает все тело.

Осень… Дома так тихо, что слышно, как за окном шуршат листья. Изредка на подоконник падает холодная дождевая капля, монотонно тикают часы, отсчитывая секунды, минуты… Все как будто стихло, замедлилось, впало в терминальное состояние… Все вроде бы живет, а вроде бы и нет: время, пространство, мысли, эмоции да и вся я… Мир с каждой минутой становится блеклым… Он меркнет без тебя…

Телефон подмигивает в последний раз и выключается, исчерпав заряд батареи. Он тоже устает бороться с жизнью и сдается на милость осени, впадая в спячку. Как бы мне хотелось тоже впасть в спячку… Лечь, устроиться поудобней, опустить веки и проснуться уже в новом, цветущем мире, живущем по принципу активности и действия. Я, как аккумуляторная батарея, трачу последние крохи энергии на поддержание жизни и мысли. Перетекаю из одного состояния в другое, с каждым часом все отчетливее понимая, что срочно нужна энергия, встряска, то, что поменяет полярность батареи, перевернет мир с ног на голову, привнесет новую волну и даст возможность не просто существовать, а наслаждаться вкусом жизни, осознавая важность и нужность происходящего.

Забираюсь под одеяло, пытаясь согреться. Уютно, но… чего то не хватает. А воображение, подстрекаемое памятью, услужливо рисует картины недалекого прошлого. И вот уже губы вновь чувствуют вкус поцелуя, кончики пальцев вспоминают твои мягкие волосы, плечи – жаркие объятья, и вот я уже вновь утопаю в бездонном океане небесно-голубых глаз, каждой клеточной чувствуя сладкую истому и пьянящее ощущение счастья.

Как жаль, что недолго длится сон, и я возвращаюсь с небес на грешную Землю, в свое лениво-сонное тело, скованное осенней депрессией.  И снова тишина и бесконечные мысли о тебе заполняют мое сознание… И снова неторопливое течение времени, холодная осенняя квартира и абсолютное отсутствие всякого желания что-либо делать.

Я разочаровалась… Потеряла всякий смысл двигаться в положительном направлении и замерла на месте в ожидании кары небесной, или, наоборот, благодарности за все, сделанное ранее. Эволюция моей души остановилась, а метаморфозы, приобретенные в результате усиленной деятельности в недалеком прошлом стали отмирать за ненадобностью.

Не так давно единственным смыслом моей жизни была работа. Работа за идею, за всеобщее благо, за моральное удовлетворение. Я пылала ярким пламенем, дарила тепло и свет всем без разбору и даже не задумывалась о том, что однажды всему этому придет конец, топливо закончится и жаркий костер превратится в коптящие угольки, тепла которых едва хватает, чтобы согреть руки. Многое удавалось, многое оставляло желать лучшего, но я шла вперед без оглядки и несла миру идею. Идею того, что все в этой жизни решаем мы сами, что стоит только захотеть и счастье будет рядом, и не только собственное счастье, но и благополучие окружающих. И люди с восхищением смотрели на мои успехи, а я, окрыленная, летела вперед, вкушая сладкие плоды победы, и чувствуя в их соке вкус самой жизни.
А потом появился ты! Для измерения того счастья, которое было тогда, не хватало самой длинной шкалы в мире, потому что счастье это стремилось к бесконечности вместе с непреодолимым желанием жить, творить, совершенствоваться! Казалось, что еще немного, и я изменю этот мир так, что все люди станут такими же счастливыми как я. Ты был моим ангелом-хранителем, моей путеводной звездой, моей музой…

А сейчас осталась только какая-то привычная, тихая любовь. Нет, я не стала любить тебя меньше, скорее наоборот. Кирпич влюбленности прочно схватился цементом привязанности, и защищенный сверху аркой доверия и черепицей уважения, образует монументальное здание с громким названием «Любовь» вместо легкомысленного шаткого шалашика первого чувства.  Теперь ты стал для меня чем-то необходимым. Таким, как зарядное устройство для телефона, как бензин для автомобиля, как кислород в баллонах для аквалангиста. И чем больше времени проходит с момента нашей встречи, тем меньше энергии остается во мне. Растет усталость, раздражительность, депрессия, а коэффициент удовлетворенности жизнью непреодолимо снижается, как температура воздуха за окном…

Хочется встать и заняться работой, но слишком сильно разочарование, слишком болезненны шрамы, накрепко засевшие внутри меня. Хочется увидеть тебя, но что-то мешает нам встретиться… И снова мы остаемся вдвоем… Только я и осень…

А листья все падают и падают, раскрашивая асфальт оранжевыми, багровыми, желтыми тонами. Они сдаются и умирают, ложатся на землю, неспособные бороться со стихией. А вскоре все деревья станут голыми, выпадет первый снег и лишь кое-где заалеют огненные гроздья рябины, покрытые инеем, обмерзшие, но ставшие от этого только слаще и красивее. Они провисят так до самого февраля, и будут гореть, принося пищу птицам. Они будут сражаться за жизнь до последней ягодки, и даже после гибели не останутся забытыми. Вспорхнет снегирь на замерзшую ветку и долго будет высматривать ярко-красные ягоды, поежится, встрепенется и вспомнит, как всего лишь два дня назад спасался ими от голода. А потом перелетит на другое деревце и снова найдет там лакомство. И будет тонкая, хрупкая рябинка для него значительнее векового дуба и раскидистого клена, потому что до весны останется она последней надеждой, лучиком тепла в ледяном царстве.

А листья все падали и падали, шурша… Такова их участь… А человеческая участь другая – идти по жизни осмысленно, и выбирать свой жизненный путь.