Надежда есть

Мне нравится по утрам в полуобморочном состоянии вставать с поскрипывающего дивана, в темноте нашаривать тапочки, шаркающими шагами идти на кухню, включать электрический чайник. Топать после этого в ванну, мимоходом оглядывая с ног до головы в зеркале свое сонное, немного ссутуленное отражение в неизменной розовой пижаме. Я купила себе чай с десятью  разными фруктовыми вкусами, и так бывает приятно спрашивать себя по утрам: «Ну что, каким вкусом выпендриться в это утро? Малина? Окей! Будет тебе малина». И по всей комнате ощущается теперь этот сладковатый запах малинового варенья и каких-то карамелек.

Я опять пораньше встала, чтобы добить вчерашнее домашнее задание, но как всегда не устояла перед чашкой чая. Как всегда вместо чтения учебников включила ноут. Как всегда откладываю все на потом. А говорят, что люди меняются со временем.… Опять приходится читать тонны английской грамматики и текстов на тему свадьбы, семейных гнездышек, ежедневных забот по дому, крепкой любви до гробовой доски. А я теперь вью свое первое гнездо. Персональное. Оно свито на скорую руку из шоколадок, ароматических свечек, спутанных проводов и разбросанных карандашей и ручек. Да, еще на стенах всюду расклеены листочки с напоминаниями того, что нужно непременно сделать. Завтра. На следующей неделе. В прошлый вторник. Когда-нибудь.

Надевая каблуки, я как всегда проверила на себе правило: чем выше каблук, тем длиннее расстояние, которое придется пробежать до остановки или вслед за автобусом. Так и сегодня. Стометровка из двух светофоров моя! Монотонные лекции медленно убивают веру во что-либо хорошее. Лучше просто  лежать на скамейке в большой перерыв и громко слушать музыку. Чтобы она выбила остатки ненужных мыслей из головы. Думать вредно. 

Каждое воскресенье у меня начинается часов с 12, я просыпаюсь под звуки фортепиано соседей сверху. Неделя за неделей по утрам и вечерам она играет несколько одних и тех же простеньких мелодий. Конечно, Паганини из нее никакой, но девочка упорная. С каждым разом у нее все лучше и лучше получается. Когда я только сюда въехала, пианистка она была из рук вон плохая.
Краем глаза я окинула угол комнаты, в котором стоит-пылится моя гитара. Да, что и говорить, мне-то как раз такого упорства и не хватает. Я отчаялась настроить ее, хотя раньше мы с ней неплохо ладили.  Что ж, зато теперь можно со спокойной совестью отращивать ногти, как многие девочки. Пока не найду человека, который сможет привести ее в рабочее состояние.

Человека я нашла. Через неделю. Нет ничего лучше рок концертов. Иногда мне кажется, что это единственное стоящее, зачем я приехала сюда. Да. Да. Учеба тоже важна. Но концерты лучше. Впервые я принимала участие в рисовании фанатских плакатов, брала автографы у людей, которые играли вживую то, что я год слушала из раздолбанных наушников и «вполне-ничего-так» колонок. В старости я буду снисходительно смеяться над тем, что в 17 лет от избытка чувств кинулась обнимать гитариста. Сейчас я этим горжусь. А поцеловать надо было барабанщика, а не вокалиста. Тот весь концерт смотрел на меня, а этот вообще пел с закрытыми глазами. Ему было не важно, что я стояла в первом ряду. А мне – важно. 
Я познакомилась с другими фанатами, такими же, как и я. Раньше я не причисляла себя к фанатам, мне это казалось излишне наивным. Но приятно думать, что и в этом городе есть люди, которые слушают одни и те же песни. Мои любимые. Может, мы даже подружимся.

Прочитала книжку. В который раз убедилась, что, кажется, глупею и потихонечку теряю себя. И сейчас бежать некуда. А разбираться в себе и вспоминать – с какого момента все пошло не так – лень. Не имеет смысла. Может, все дело в том, что я сравниваю?
Смотрю по сторонам, вслушиваюсь в обрывки телефонных разговоров с друзьями, читаю письма, наблюдаю и понимаю, что все мои друзья и знакомые изменились. Повзрослели? Да, наверное, это так и называется. Их цели стали осознаннее, мысли – четче, они уже не так боятся, и верят в то, чем живут. И внешне выглядят куда серьезнее, чем я. Многие продолжают или начинают заниматься тем, о чем всегда мечтали. Их действия выглядят необычайно осознанными и наполненными глубоким смыслом. Чувством того, что они отдаются чему-то с полной отдачей и уверенностью, что так всегда и должно было быть, и по случайному недоразумению просто пришлось немного подождать.

А чем занимаюсь я?

*Вырезано цензурой*, вот чем.

; Недавно зашивала дырку в кармане куртки с таким упоением, будто делаю что-то очень полезное для человечества.
; Прибралась на столе. Тоже мне, достижение. К тому же через 15 минут все вернулось на свои старые места.
; Недавно перегладила все-все свои вещи и сложила их стопочкой.
; Заляпала ноутбук кетчупом и горчицей – пыталась сделать хот-дог «без отрыва от производства».
; Поняла, что надо что-то менять. Себя?
Мда. На этом то, чем можно утешиться, закончилось. Безнадега.

Проще сказать, чем я не занимаюсь.

; Не мою посуду. Опять две кружки на столе стоит.
; Не делаю дз. Только когда совсем припрет, да и то этого оказывается мало. Лучше бы вообще не делала.
; Не сплю по ночам. И хватит все на луну валить. Я просто вконец испортила себе режим дня, и даже отсутствие интернета уже не спасет теперь мое положение.
; Не играю на гитаре. Но, возможно, скоро буду. Я же встретила человека, который может помочь.
; Не крашусь. Задолбали. Ну иногда)
; Не смотрю телевизор. Совсем. Хотя лично я отношу это к плюсам. Меньше знаешь – крепче спишь. На лекциях. По ночам я не сплю.
; Не смогла установить рекорд в «алмазиках» на компьютере. Набрала 80 тысяч очков и проиграла какому-то виртуальному Вовану всего лишь 300 очков. Не буду больше играть.
; Не сдала до сих пор зачет по экономтеории

Иногда я просто лежу и смотрю в потолок. И ничего не делаю. Прекрасно осознавая, что могла бы потратить это время на то, чтобы сделать контрольную по математике, или написать сочинение про фильм, который мне совершенно не понравился. Или опять-таки прибраться на столе.

Решила выращивать на подоконнике собственную хурму. Все косточки, которые остались, я завернула во влажную тряпочку и положила на батарею. Потому что видела в детстве, что так делала мама. У нее через неделю эти косточки давали корешки, мы сажали их в пластиковые баночки и потом из них вырастали маленькие зелененькие стебельки. Дурочка, да? Заняться нечем…Да и я как всегда забыла про свои эти косточки, и они у меня засохли. Я не знаю, насколько поздно я спохватилась. Снова налила туда водички. Надеюсь, еще не поздно. У меня был кактус. Раньше.

Мне кажется. Нет, мне не кажется, так и есть! Я деградирую. Стала смеяться над совершенно глупыми шутками. Вечно говорить что-то невпопад или совершенно не в тему. Постоянно оказываться в глупых положениях. Перестала интересоваться философскими вещами. Разучилась считать интегралы, помню только, что они нужны для того, чтобы ими подсчитывать площадь клумб. Стала делать много ошибок на занятиях по английскому языку. Господи, куда я качусь? Хотя, если подумать, я всегда была нелепой, или, вернее сказать, неловкой, запиналась на ровном месте, хохотала в голос, если было смешно, делала ошибки даже в русских словах и рассуждала о совершенно приземленных вещах. Наверно, процесс «глупения» начинался еще тогда, но поняла я это только сейчас. Интересно, еще не поздно вернуть все назад?

Нет, я не хочу назад… Смысл? Я даже не знаю – что лучше: не замечать, как раньше,  всего, что происходит вокруг и беззаботно радоваться маленьким радостям и сюрпризам, или осознавать все (ну, многое), что творится вокруг, но понимать, что изменить ничего нельзя. Не в силах. Нельзя изменить то, о чем меня никто не спрашивает. Я сделала шаг вперед к своей мечте, оставив вдалеке прежнюю жизнь. Теперь я живу вдалеке от семьи, совсем не вижу друзей, убедилась, что любви нет, а по большому счету, есть только привычка и влюбленность (кстати, солист, которого я поцеловала, тоже так сказал). Отказалась от различных занятий, которые раньше приносили мне удовлетворение – у меня нет возможности организовывать праздники и концерты, мне негде выступать с веселыми гитарными песнями, потому что петь никто не хочет, да и гитара до сих пор стоит без дела, расстроенная, за шкафом. Мне не на кого спихнуть уборку, стирку и готовку, поэтому иногда я ем шоколадки вместо нормальной еды. Но. Но! Я горжусь собой, т.к. ни разу не покупала себе бичпакеты с тех пор, как живу одна. Point of me!

Чего я добилась?

; Я знаю, что делать, если выбьет пробки и куда звонить, если снова затопила соседей. Я научилась варить суп.
; Стала гораздо выносливее – спасибо физкультуре и лифту, который месяц не работал (здравствуй, 7 этаж!).
; Знаю 172 термина по экономической теории.
; Стала меньше бояться собак.
; Знаю, как «дать в морду» и даже лупила грушу – опять спасибо физкультуре.
; Стала лучше ориентироваться на местности даже без карты – раньше об этом и речи не шло.
; Пью витамины.
; Учусь прыгать с трамплина в воду (опять физкультура?).
; Вот бы еще научиться держать язык за зубами, а то за эти два месяца столько всего лишнего сболтнула – и подумать страшно.
; Перестала бояться усатого мужика на вахте, которому надо студенческий показывать. Раньше он постоянно ругался, не впускал и не выпускал меня никуда. Теперь, похоже, он успокоился. Или я?
; Не потолстела. Пока что. Надеюсь, что все таки до пампушки мне далеко.
; Сдала зачет по матрицам. Аоооууууеее!!

Наверное, есть что-то еще, но в голову пока больше ничего не приходит. Очень часто мне приходит в голову мысль, что все могло бы быть иначе, что все в моих руках, надо только что-то делать. Я могла бы украсить свою комнату – обклеить ее афишами, плакатами, смешными рисунками, липкими листочками. Ну, у меня висит тут парочка забавных бумажек, но этого явно недостаточно. Просто не хочется. Бывает так, что вообще ничего не хочется. Наверное, я запустила себя. Да и как это по-другому назвать? Если бы со мной рядом были люди, которые дали бы мне обычных звиздюлей! Мама – насчет порядка, папа – насчет учебы, друзья – насчет внешности, заброшенной гитары, глупых мыслей о моей несостоятельности.

Я вот думаю, я строила насчет Питера и студенчества шикарные, просто грандиознейшие планы. А они свелись к хождению по концертам, безнаказанному бардаку в комнате и в мыслях, неспанию по ночам и деланию ерунды. Одно утешает – теперь я делаю действительно, что хочу, и меня это нисколько не смущает. Только, пожалуй, то, что я размениваюсь на мелочи и не совершаю ничего достойного, трачу время на глупости. Ну хотя в 17-то лет! Раньше мне казалось, что это невероятно осознанный и серьезный возраст, а сейчас я думаю, что это самый глупый возраст на свете. Ни то, ни сё. Детство давным-давно закончилось, но на практике, до сих пор кое-где играет. В самое неподходящее время. Наверное, пока в моей голове не устаканится что-нибудь серьезное, стоит как и раньше закрыть глаза на то, что все те же мои друзья в 17 лет добились гораздо большего, серьезнее ко всему относились и добивались большего. Прежде всего, для себя самих.
А я сейчас стала той, кем должна была бы быть лет в 14. Может, я молодею? Ага, щас. Хурму молодильную съела. Интересно, что же будет с косточками? Ну вдруг они у меня вырастут хотя бы в маленькие стебелёчки. Тогда мне будет за кем ухаживать. Если мне будет за кого нести ответственность, может, я и к себе буду с большим вниманием относиться. Идеальная девушка – влюбленная девушка. А идеальная хозяйка… Значит, буду любить свои цветочки. Или снова кактус купить? По-моему, у меня в попе кактус. Не сидится на месте. Как сессию, спрашивается, сдавать буду? Может, ну ее, академию эту? Буду у себя в любимом городе на птицефабрике работать? Ну уж нет. У меня впереди еще много концертов. Кому что, а лысому – расческа.
Неужели я на самом деле приехала сюда только ради концертов? Весьма сомнительная авантюра. Кстати, я всегда мечтала лежать в кровати, закутавшись в одеяло и гору пледов, и писать разные рассказы и мысли на собственном ноуте. Значит, все не так уж плохо, и мечты потихонечку сбываются? Глобальности мне не хватает, вот что.

Надежды нет? Иногда мне кажется, что я сошла с ума и скоро меня заберут в психушку. Познакомлюсь там с такими же. Хотя я же не всегда такая, я бываю и нормальная. Но скучная, как палка в ведре.

Я не понимаю, как люди пишут рассказы о других людях. Я пока могу писать только о себе. Мне кажется, если я буду сочинять то, чего нет, это будут грандиозные враки на 300 страниц. Ну, если они будут красиво сложены, и между абзацами будут мои мысли – мысли автора, то почему бы и нет? Наверное, так все и делают. Так, в таком случае, на пенсию добавился еще один план – кроме выращивания огурцов, прочтения «Войны и мира», я свяжу занавески крючком и напишу книгу. Или уже не одну. Но одну – обязательно. Интересно, сколько у меня будет внуков? Они ведь будут хоть капельку на меня похожи? А вдруг у меня вообще не будет внуков? Кому я буду вязать шерстяные носочки, петь колыбельные и дарить игрушки? Я же хочу быть доброй бабушкой. Детям? Ну, не знаю, судя по тому, какая я сейчас, мама из меня зашибатая получится. Я кактус вырастить не смогла, какие дети? Да и замуж я уже не хочу. Все говорят, что браки разбиваются о быт. Мне бы с таким энтузиазмом реферат по экономике писать, а не рассуждать о том, о чем не имею абсолютно никакого понятия. А раньше в 17 лет уже почти все девушки замужем были.

Раньше я смотрела фильмы и удивлялась, почему, когда показывают, что девушка живет одна – возвращается вечером с работы домой, смотрит телевизор, готовит еду, читает книжку, ложится спать, почему все время все это происходило под грустно-романтичную музыку. Я тогда думала, чтобы показать, что ей грустно без мужика, в которого она по сценарию влюбляется. А сейчас я надеюсь, что дело не только в том самом мужике.

Действительно иногда бывает не очень весело возвращаться домой, зная, что меня ждет максимум мандаринка и невымытая кружка на столе. Иногда нормально, иногда грустно сидеть в комнате одной. Я же раньше всегда мечтала о собственной комнате, чтобы распоряжаться своими вещами и всеми полочками как вздумается. Довольно эгоистичные мечты. Сейчас даже поругаться не с кем. Хорошо, что есть скайп и иногда работающий интернет, и можно поговорить с семьей и даже увидеть, как они там, в комнате, все без меня переделали-переставили.

Я поняла. Плюсом ко всему я стала ужасно высокомерной. Наверно, люди меня едва терпят, может поэтому мне иногда бывает грустно? Но порой просто не хочется разговаривать с людьми нормально. Это плохо, надо срочно меняться, тоже мне, королевишна нашлась. Глупо это. Опять все как-то по-детски получается. Вечно у меня все не как у людей. Ладно хоть синдром неудачницы я смогла преодолеть, а то было ужасно жить и заранее знать, что идеи провальны и жизнь повернулась… Ну в общем, совсем не тем местом повернулась.
А теперь, похоже, везение снова вернулось, частенько заглядывает ко мне, преподнося разные сюрпризы. Иначе чем объяснить то, что я сдала два зачета по экономтеории и побывала на концерте своей любимой группы (меня, кажется, переклинило теперь на ней)? А еще мне везет на знакомства. Так уж получается, что каждый день я узнаю по нескольку новых людей. Со мной постоянно знакомятся на улице, я понемногу узнаю людей из академии, давно выйдя за пределы группы и даже потока, даже на концерте с кучей народа перезнакомилась (опять я про концерт, боже!). Да и просто я встречаю людей везде – когда перехожу дорогу, обязательно кто-нибудь что-то спросит, и мы разговоримся, в спортзале, где занимается не только наша группа (похоже, физкультура и концерты заняли все мои мысли).

Сегодня днем гуляла по какой-то аллее и собирала в букетик кленовые листья. Я в детстве редко собирала эти букеты. А сейчас так захотелось. Замечталась и вляпалась в лужу. Всегда так. Весь день не покидало ощущение рождества, праздника, какого-то нечаянного чуда. Хотелось неожиданного волшебства, которое бы раз и навсегда изменило что-то внутри. В лучшую сторону.

Я поняла. Надежда есть. Я не безнадежна! Просто я такая. Наверное, кому-то не хватает меня – такой вот идиотки. Мне и самой иногда себя не хватает. Но я борюсь. Идея «вырастить цветочек» оказалась провальной. Наверное, я не смогу даже рыбку в аквариуме выкормить. Я снова сходила на рок-концерт и поняла, что все, что не делается, то к лучшему. Просто иногда не понятно – зачем именно? А еще я поняла – что алкоголь – вовсе не гарант веселья. Все зависит от настроя. И от компании. Во многом. А вы знали, что на свете есть синие розы? Я не знала.

Любить. Дышать. Жить.

То, что надо!