Исповедь мазохиста
Ты просыпаешься, с большим трудом отскребаешь себя от кровати и быстро идёшь курить. Первым делом покурить, тщательно избегая зеркал. Куришь, начинается паника, стандартная ежеутренняя первосигаретная паника. Ты думаешь: "бляяя, что ж я вчера так себя не пожалел". Потом наливаешь кофе и выставляешь себя на оценку перед зеркалом. Смотришь в отражение, отражение говорит: "пора завязывать, долго я так не протяну". "Да!" - соглашаешься ты и преисполнившись решимости начинаешь чистить зубы и т.п. Потом снова смотришь в отражение. Отражение говорит: "не, чувак, я тебя не выдержу, надо употребить". "Да!" - соглашаешься ты и преисполнившись решимости употребляешь дозу. А потом уже ни о чём не думаешь. Отражение укоризненно качает головой и молчит.
Настроения у тебя нет уже давно. Твоё настроение формируется в зависимости от внешних раздражителей. Плохое или хорошее - тебя разрывает изнутри. У тебя внутри бомба, хочется разорвать себя на кусочки, достать и обезвредить или взорвать, только бы не тикала. Адский клубок чувств где-то в середине, зато эмоции с глушителем. Ты понимаешь, или наоборот уже ничего не понимаешь, кроме того, что это не настоящие чувства, не твои. А что такое настоящие ты уже давно не помнишь. Не можешь вспомнить. Ты можешь проникнуться чем угодно, чем захочешь, это будет выглядеть вполне правдоподобно, но остались лишь смутные воспоминания, ты не можешь определить так ли оно должно быть на самом деле, близко ли - далеко ли, где я? И снова паника, ты думаешь: "Боже, помоги!" Но тут же выпиваешь ещё одну дозу и тоскливо косишься на отражение. Отражение понимающе кивает. На пару секунд перед и после ты отчётливо понимаешь, что делаешь, но не более. Отражение молчит. Вокруг твоих зрачков не осталось радужной оболочки.
ЧЕГО ТЫ ХОЧЕШЬ ОТ ЖИЗНИ?
У меня спрашивают. Каждый раз я ловко ухожу от ответа. Потому что единственной ответ, что приходит мне в голову - "смерти". Говорить об этом вслух - дурной тон, знаете ли.
Серебряный мальчик.
Я обожаю писать своей кровью. Я вообще люблю писать, в смысле механического действия: водить ручкой, карандашом, кисточкой по бумаге. А под кайфом-то хорошо. Крови хочется, но не своей, вот и мучаюсь - чужая кровь мне не нужна. Я разыскиваю красивую стеклянную мини-баночку, чтобы наполнить её своей кровью и носить на шее.
Искупаться в ванной собственной крови - вот я чего хочу от жизни. Ещё интересно срезать кусочек кожи и посмотреть, что будет. Удалить старые шрамы, чтобы на их месте создать новые. О таком тем более нельзя вслух говорить.
Верхний ящик тумбочки забит антидепрессантами, ноотропами и обезболивающими. Не помогает. От одного я становлюсь крайне привередливым, от другого перехожу в параллельную реальность, с помощью третьего выполняю обязанности по поддержанию жизни нормальной. Остальные в помощь - от давления, от головы, от вечной простуды, от скрипящих суставов, от сердца, от синяков, от порезов. Калоша старая. В утиль её, тудыть-растудыть!
Я не помню кто, сказал мне с укоризной.
ТВОЯ ЖИЗНЬ НИКОГДА НЕ СТАНЕТ ПРЕЖНЕЙ!
И слава Богам! Если моя жизнь станет прежней, я себя убью в тот же миг. Я мечтаю об амнезии. Жалеть не о чем, но и вспоминать не хочется. Всё-то я знаю и понимаю. Но у меня нет ни единого повода что-то менять. Это на словах легко - послать всё к чертям и выбрать что хочется. Отстой в том, что те, кто меня видит со стороны /описываемой здесь стороны ещё никто не видел/ уверены, что для меня вышесказанное легко. Куда мне.
Не люблю я людей: каждый следующий будет утверждать противоположное предыдущему.
________________________
Вы прослушали монолог под названием "вялотекущий суицид".
Спасибо за внимание!
Свой собственный, AJ.
Свидетельство о публикации №209110101227