Размышления дурака. часть 4

РАЗМЫШЛЕНИЯ ДУРАКА О ЖИЗНИ, О ЖЕНЩИНАХ И О ПРИРОДЕ.

Часть IV.

I.
Почему я думаю, что я дурак? По-моему, это очевидно. Все умные не имеют никаких забот, не забивают себе голову всякой ерундой, вроде моих мыслей и рассуждений, ездят на шикарных автомобилях, имеют кучу бабок (капусты, фанеры, лавэ - денег то есть) и тёлок (чувих, бабцов, иными словами - женщин) и живут в своё удовольствие. А дураки типа меня всё ломают свои дурные головы, размышляют, мучаются, стараются, вкалывают (пашут, горбатятся, ишачат - работают, значит) и в результате всего этого остаются с голой жопой. У меня сейчас в жизни такой период, что я оказался на распутье. Уволился с работы, на другую пока не устроился, денег у меня, соответственно, нет, а про всё остальное и говорить не приходится. Всё, что у меня есть, так это забитая битком книгами квартира, папки с картинками в моём диване, да стопка тетрадей, исписанных рассказами и стихами. Ну и что я, спрашивается, со всего этого имею? Одну только головную боль. И кто я после всего этого? Дурак дураком. А так как я этих своих идиотских записок не прекращаю даже в этих условиях, то я уже являюсь не просто дураком, а дураком в квадрате. Или в кубе. Нет бы занялся чем-нибудь дельным, направленным исключительно на собственное благополучие, тем более, что в нашей стране, стране дураков и непуганых идиотов для подобной деятельности огромный простор открывается, так нет же, совесть не позволяет. А СОВЕСТЬ в наше время - просто непозволительная роскошь для нищего человека. Её могут иметь только считанные единицы, у которых счёт в швейцарском банке уже заполнен до отказа. Но вот как раз они-то в неё никакой потребности не чувствуют. Вот именно по всему этому я назвал четвёртую часть моих записок "Размышлениями дурака". На этом всё. Поехали.

II.

Дураков на свете полно, гораздо больше, чем нужно, хотя и говорят, что без умных жизнь скучна, а без дураков она невыносима. С одной стороны, дураки нас, конечно, веселят и радуют, но с другой - надоедают и мешают, ибо последствия их выходок вынуждены расхлёбывать вполне нормальные люди. А их и так мало, поэтому им так тяжело и приходится.
На заводе, где я раньше работал, был один такой клоун, который за стакан водки готов был на всё, но до поры до времени все его идиотизмы сходили ему с рук. Господь Бог, как известно, дураков любит, ибо их будет царствие небесное. То он (дурак, то есть, а не Господь Бог) на спор из окна раздевалки на руках свесился, висел двадцать минут… Хотел час, да не вышло. Свалился, ясное дело, да ещё с третьего этажа. Хорошо хоть, дело было зимой, и упал он в сугроб, так что ничего себе не поломал. Но и ума ему от этого не прибавилось. На следующий раз он выкинул фортель ещё дурнее. К моему великому сожалению, я сам был того свидетелем. Неподалёку от завода была автоматическая пивнушка, так называемая "кнопка". Опускаешь в автомат двадцать копеек, нажимаешь вышеупомянутую кнопку, и из него выливается полкружки жидкого, водянистого, но за счёт добавленного стирального порошка весьма пенистого пива. Но в те времена и такому были рады, хотя сейчас, глядя на сотни сортов как российского, так и импортного пива в любой палатке, в это трудно поверить. В эту самую "кнопку" после смены набивалось чуть ли не ползавода. Кто пивком отпивался, а кто и чем покрепче, в зависимости от вкуса и финансового благополучия. Не скажу, что я был там завсегдатаем, но в тот раз меня прямо как чёрт дёрнул. Захотелось мне, дураку, пивка. Кое-как добыли мы с приятелем по кружке, отстояв длиннющую очередь, наполнили их, и пристроились к высокому столику прямо возле входа. Сейчас уже и сам не могу понять, какой такой кайф мы находили в этом пиве, в этой пивной, наполненной стойким отвратительным запахом - смесью вони пива, мочи, воблы и человеческого пота и дикой какофонией звуков, коктейлем из пьяной болтовни, музыки, мата и звона кружек. Но тогда всё это было нормально, в порядке вещей. И вот все шумы пивной перекрыл вопль уже упомянутого мною дурака,  призывающего всех окружающих обратить своё внимание именно на него. Волей-неволей все обернулись в его сторону и увидели, что дурак стоит, запрокинув голову и открыв рот, а в поднятой руке двумя пальцами держит за лапку небольшую лягушку. Лягушка дёргалась и сопротивлялась, предчувствуя, видимо, какую-то неприятность. Мы же, наоборот, замерли в недоумении, не понимая, что нас всех ожидает. Шум в пивном зале на несколько секунд стих. И вот в этой-то тишине придурок медленно опустил лягушку в свой раззявленный рот и сомкнул челюсти. Всем было слышно, как жалостно хрупнули лягушкины рёбра. Короче, эта сволочь на глазах у всех сожрала живую лягушку. И это было настолько неожиданно и отвратительно, что многие сразу же вывернулись наизнанку. А уж после этого сдержаться не смог никто, даже если и пытался. Помещение сразу же наполнилось гнусным кисло-сладким запахом блевоты и мерзкими всхлипами блюющих людей. Я тоже был вынужден присоединиться ко всей честной компании, после чего сразу же выскочил на свежий воздух, благо дело, как я уже упоминал, наш столик был расположен прямо возле двери. Гораздо хуже пришлось тем, кто пристроился в дальних уголках зала, ибо выбираться на свободу им пришлось, лавируя между лужами блевотины и уклоняясь от продолжающих фонтанировать посетителей. Но, несмотря ни на что, из зловонного помещения (после этого случая его отмывали три дня, но всё равно посещаемость заведения упала чуть ли не до нуля. Пережившие тяжёлое потрясение любители пива долго его вспоминали) выбрались все. Придурка-лягушатника били у крыльца всем скопом, били и руками, и ногами, но - не убили. Сил не хватило. Даже и не научили-то ничему. Дуракам закон не писан.
Но венцом деятельности этого кретина стала следующая, и, на всеобщее счастье заводчан, последняя выходка. Был у нас такой заводской подкольщик, сварщик Ваня, так он этих психов просто обожал. Никогда не жалел никаких денег, лишь бы подначить недоумка на очередную проказу. Лягушатника он подколол немного жестоко, но на таких недоделанных типов иное обращение влияния не оказывает. Многие из вас, наверное, представляют, в каких бочках перевозят краски, масла и прочие жидкие технические вещества. Такие огромные двухсотлитровые бочки с небольшим, закрытым пробкой отверстием сверху. Так вот, Ваня-сварщик на пару бутылок водки поспорил с лягушатником, что последний не сможет одновременно засунуть свои яйца (или яички, не знаю, как уж правильно сказать, да при подобной дурацкой ситуации, думаю, это неважно, все поняли, ЧТО именно он должен был в это отверстие засунуть). Придурок с радостью согласился на пари. Они зашли в подсобку, дурачок снял штаны и трусы и одно за другим ловко запихнул свои шарики в тесное отверстие. Ваня тут же безропотно отдал две бутылки и ушёл, и недоумок только после всего этого сообразил, как же круто он влетел. Ибо вытаскивать шакири на волю нужно было сразу ВМЕСТЕ, но они именно вместе-то вылезать отказывались - отверстие оказалось маловато. Говорят, примерно так же ловят обезьян - зарывают в землю кувшин с узким горлышком и несколькими орехами внутри. Обезьянка засовывает внутрь кувшина лапку, хватает орехи, а обратно наружу вытащить уже не может - кулачок не пролезает. А бросать орехи не хочет, жадничает. Охотнику остается только подобрать добычу. Вот в роли такой обезьяны и оказался наш лягушатник, только бросать ему было нечего. Представьте себе ситуацию - здоровенный мужик без штанов, но с двумя бутылками водки, сидит на бочке и никак не может с неё слезть. Но дурак - он и есть дурак, ума ему не хватило не позориться, а может быть, просто понял он, что без посторонней помощи ему не обойтись, ну и заорал он дурниной. Вызволяли недоумка всем заводом, ибо задача перед спасателями стояла весьма сложная - ни сваркой, ни зубилом бочку вскрывать было нельзя ввиду весьма хрупкой структуры органов, заклиненных в ней. По слухам, крышку бочки открывали частично все-таки газосваркой, а остальное допиливали ножовкой по металлу вручную. В конце концов недоумка удалось-таки вызволить. Ну и что вы думаете, он сгорел со стыда, уволился с завода? Да ни фига подобного. Ещё сидя на бочке, из горлышка выжрал свою водку, так что освобождался из плена он с песняками. Стыд подобным деятелям неведом. Ходил он по заводу, как ни в чём не бывало. Правда, поутих малость.
А вообще-то подобные игрушки с половыми органами весьма свойственны этаким типам. У меня была подружка - медсестра в хирургическом отделении (не разобрала) … кинской  больницы, так она мне рассказывала ещё одну трагикомическую историю. Как-то поздно вечером к ним в хирургию поступил больной в бессознательном состоянии. При осмотре выяснилось, что у больного на половой член навинчена (или насажена) зачем-то большая металлическая гайка. Орган опух, а так как гайка воцарилась на нём, видимо, достаточно давно, то в нём уже начались разные нехорошие патологические изменения, которые и привели владельца органа в столь плачевное состояние. Решение врача было очевидным - любым путём нужно было снять с органа инородное тело. Но вот практическое претворение этого решения в жизнь оказалось очень трудным. Сама гайка сниматься не хотела ни под каким видом, чему весьма охотно способствовала опухоль. Врачу оставалось лишь два выхода: либо ампутировать орган, либо распилить гайку. К счастью больного, дежурный хирург оказался мужчиной, и первый, возможно, самый простой способ не пришёл ему в голову. Но вот гайку распилить он тоже не смог, не нашлось подходящего инструмента в его хирургических закромах. Уже поздно ночью разбудили в подвале дежурного слесаря-сантехника дядю Васю, который, матерясь и дыша перегаром, притащил ножовку по металлу. Но даже и с её помощью операция затянулась, ибо гайка, ко всему прочему, оказалась калёной, и на её распиловку ушла чёртова уйма ножовочных полотен. К утру, однако ж, гайка сдалась, и освобождённый от инородного тела больной был перевезён в палату для выздоравливающих, откуда и сбежал, не дожидаясь утреннего обхода. Жаль, ибо вся бригада спасших ему жизнь врачей, медсестёр и слесарей  весьма хотела выяснить у него, с какой-такой целью он провёл на себе этот странный и непонятный эксперимент.
Пока записывал эту историю, пришло в голову ещё несколько подобных полуанекдотических, полутрагических сюжетиков, которые давно ходят в народе. Но запишу я их уже в следующей главке.

III.

Первому такому случаю, в очередной раз подтверждающему тезиз о том, что Господь Бог дураков и пьяниц любит, был свидетелем я сам. В то время я лежал в больнице после того, как здорово разбился на мотоцикле. В один и тот же день, вернее, вечер, к нам в палату одного за другим привезли двух новых пациентов. Первый прибыл к нам часов в шесть-семь в одних трусах. Как оказалось, он не успел даже переодеться дома после работы, как жена заставила его заменить на кухне перегоревшую лампочку.  То ли табуретка у него была сломана, то ли он просто поскользнулся и потерял равновесие - он и сам не помнил, но с этой табуретки он сверзился вниз, и за счёт того, что кухни у нас в стране малогабаритные (как и наши зарплаты), его падение оказалось чрезвычайно неудачным - он повредил себе позвоночник, заработал сотрясение мозга и несколько переломов. И буквально следом за ним, словно в насмешку, привезли ещё одного типа, вдрабадан пьяного и весёлого донельзя певца, который своими громогласными пьяными руладами всех нас за ночь чуть до сумасшествия не довёл. Он оказался строителем и свалился по пьяной лавочке с восьмого этажа строящегося дома. Но дело было зимой, и упал он в огромный сугроб. Отделался несложным переломом ноги. Такие вот бывают превратности судьбы.
Другой случай произошёл в дачном посёлке, где проживает мой брат. Некий вьюнош весьма смазливой наружности прославился в посёлке тем, что за одно лето перепортил, клятвенно обещая жениться, чуть ли не всё малолетнее, но находящееся на выданье, женское население посёлка. Отчаявшись заполучить красавчика в личное пользование, местные девахи решили ему отомстить. Они всем скопом подстерегли его где-то, и коллективно изнасиловали, предварительно надев ему на яички замочек, ключик от которого выбросили в местный пруд. Невозможно себе представить, какие ужасные муки перенёс паренёк при насилии, но сколько стыда он испытал при удалении замочка поселковыми доброхотами, стало очевидно после того, как в этот же день он покинул родину и уехал в неизвестном направлении.
Теперь, пожалуй, перейдём к байкам, в правдивости и реальности которых я не уверен. И почему-то все они связаны с бытовыми травмами. Итак, в травматологическое отделение одной из больниц поступил больной со множественными переломами конечностей. По его рассказам выяснилось, что причиной всего оказалась его дурная привычка расхаживать по квартире в неглиже и неуместная шаловливость его жены. Ну, и конечно же, электрическая лампочка. Я вот всегда относился к электричеству с опаской, оно ведь невидимо, но весьма опасно, и любое столкновение с ним может запросто привести к тяжёлым травмам, вплоть до летального исхода. А уж после этих историй я окончательно осознал, что любое электротехническое устройство, каким бы простым, и примитивным, и безвредным оно не казалось на первый взгляд, смертельно опасно для жизни людей. Может, я впадаю в крайность, как герой анекдота, попавший под паровоз, но выживший, который, услышав свисток закипающего на кухне китайского чайника, начинает со всей дури лупить его молотком, приговаривая:  "Эту сволочь нужно убивать, пока они ещё маленькие!". Но долгий жизненный опыт и народная поговорка "Бережёного Бог бережёт" заставляют меня утвердиться в этой мысли. Но вернёмся к нашему больному. Оказалось, что он тоже полез в одних трусах вворачивать новую лампочку в люстру. И пока он тянулся вверх, из трусов у него наружу любопытно выглянуло яичко, а жена, проходя мимо, не смогла сдержаться и игриво щёлкнула по нему пальчиком. Зная бережное, можно даже сказать, трепетное отношение всех мужчин к своим шарикам, неудивительно услышать, что мужик испуганно отшатнулся от неизвестной и неожиданной опасности, шарахнулся в сторону, ну и, естественно, загремел со стола, на котором он стоял, на пол, вследствие чего и получил некоторое количество переломов. Но на этом, как оказалось, его злоключения не закончились, ибо его угораздило рассказать свою печальную историю двум санитарам скорой помощи, которые на носилках выносили его из квартиры для перевозки в больницу. Придурки-санитары восприняли его рассказ весьма специфически, то есть заржали хором и уронили носилки с несчастным прямо на лестницу. Так что остальную часть переломов он получил именно там.
В другом случае мужчина получил весьма экзотическую травму - одновременный ожог задницы с сотрясением мозга. И это не свидетельство того, что он думал задницей, а последствия умственной отсталости его жены. Кстати, прошу вас заметить, что именно женщины чаще всего и являются корнем зла, первопричиной всех житейских неурядиц, скандалов и травм, как бы они этого не отрицали. Даже если мужчина отбил сам себе палец молотком, задумайтесь - неужели он сам, по собственной инициативе, задумал что-то мастерить дома? Да ни за какие коврижки! Наверняка жёнушка ему все мозги пропилила, прибей, мол, да прибей ей гвоздик, шкаф там разваливается, или бельё ей вешать некуда… А пожинаем плоды их занудства именно мы, мужики. Вот и в последнем случае мужик, садясь на унитаз и закуривая по привычке, даже и представить себе не мог, что днём его жёнушка пыталась отстирать в растворителе его рабочую спецовку, а грязную жидель вылила впоследствии в унитаз, не удосуживаясь как следует слить воду. Последствия женской неопрятности он почуял в прямом смысле слов на собственной заднице, когда выбросил в унитаз окурок. Естественно, раздался взрыв, опаливший его ягодицы и швырнувший его головой в стену. Страшное дело. Благо, хоть жив-то остался.
Следующий случай весьма похож на предыдущие. Снова первопричиной всех человеческих несчастий стала женщина, а оружием ей послужил крохотный котёнок. На некоего мужчинку после хорошей пьянки жена наложила епитимью. В качестве наказания, возмездия, каторжных работ ею были выбраны грязные полы, которые она обязала своего мужа помыть до того времени, когда она вернётся из похода по магазинам. Находясь в состоянии тяжелейшего похмелья, мужик был не в силах одеться, а потому от взялся за половой акт прямо как был, то есть в одних трусах. Он намочил половую тряпку и начал свою деятельность, как и положено, от угла. Равномерное колебание его тела из стороны в сторону привлекло внимание котёнка, который почему-то решил, что хозяин затеял с ним какую-то новую игру. Он притаился под столом и начал готовиться к прыжку. Мужик, находясь в некотором отупении, ничего подобного не ожидал, а потому, когда котёнок впился ему в задницу всеми своими четырьмя лапками, он не удержался на карачках и упал ничком вниз. На его беду на пути ему встретилась батарея центрального отопления, о ребро которой он рассёк себе лоб и упал на пол, истекая кровью, он уже без сознания. Одно радует в этой истории - жена здорово перепугалась, когда, вернувшись домой, увидела неподвижное окровавленное тело мужа, возлежащее на грязной половой тряпке. По крайней мере, мыть полы она никогда больше его не заставляла. А лоб-то что, зажило, как на собаке.
Ну и, пожалуй, хватит всех этих травм и членовредительств. Закончу эту главку коротенькой историей тоже на медицинскую, но всё-таки бескровную тему. Сначала мне её рассказал приятель, который работает шофёром на машине "Скорой помощи", а потом я её слышал по телевидению. Может быть, и глупо записывать всем известные истории, но я всё-таки это сделаю. Люблю делать то, что мне нравится, а не то, что положено. По-моему, это единственное преимущество графомана перед настоящим писателем - писать всё, что в голову взбредёт. Не нужно задумываться ни о разумности, ни о полезности, ни о нравственной ценности твоих писаний. И это хорошо.
Так вот, одна бабушка весьма преклонных лет, находясь не  совсем в здравом уме и трезвой памяти, замучила всю подстанцию "Скорой помощи" своими беспрестанными и не всегда обоснованными вызовами. С одной стороны, её, конечно, можно было понять - в такие годы никто не чувствует себя хорошо, но с другой стороны, старость - болезнь неизлечимая, и единственный исход, который она предусматривает - летальный. И от него никто избавить бабку не мог, и "Скорая помощь" в том числе. Да и пока бригада металась без перерыва к настойчивой бабуле, где-нибудь без своевременной врачебной помощи вполне мог загнуться человек, которому оная медицинская помощь была необходима. Врачи пытались объяснить всё это старушке, но она ничьих советов слушать не желала, а отказаться, не среагировать на её вызовы не было никакой возможности, старушенция была ушлая и жалобы писать умела и любила. К тому же она являлась  то ли большевичкой с дореволюционным стажем, то ли политкаторжанкой, Бог её знает, короче, была она чуть ли не подружкой Ленина с гимназических времён, чем и пользовалась без зазрения совести. Особенно доставалось от неё одной бригаде, которую бабка почему-то особенно возлюбила и вызывала чаще всех, пытаясь даже со всем очарованием стариковского маразма заигрывать с фельдшером. В конце концов, бабка достала бригаду окончательно, и они решили применить к ней меры радикального воздействия. Прибыв к ней на квартиру в очередной раз, шофер снял со стены гитару, с трудом взобрался на старинный узорчатый резной шкаф и, свесив ножки, начал наигрывать какую-то весёленькую мелодию, а фельдшер, повязав на голову женский платок, стал приплясывать и распевать неприличные частушки. На возмущённые вопли старухи они не обращали никакого внимания, и минут через десять, закончив свой концерт, отбыли восвояси, не оказав бабушке никакого внимания. Потрясённая этим свинством бабка завалила жалобами и руководство "Скорой помощи", и даже Московский Городской Комитет КПСС, но в её описание происшедшего не поверил никто. А вызывать "Скорую" бабка с той поры перестала, не надеялась, видимо, пережить подобное потрясение во второй раз.

IV.

При копке червяка нечаянно разрезали лопатой на две самостоятельные части. Корчась от боли и видя рядом с собой извивающуюся свою бывшую уже половинку, червяк неожиданно для себя понял, что раздвоение личности - процедура весьма неприятная и даже подчас болезненная.

V.

Вот хочется написать о чем-нибудь весёлом и забавном, а отчего-то ничего хорошего в голову не идёт. Да и в моих намётках, которые я подготовил к этой работе, ничего интересного я найти не могу. Может быть, только моё воспоминание о летнем трудовом лагере, в который я ездил после девятого класса, вас немного позабавит. Мы работали на реке Ахтуба, которая одновременно и вытекает и впадает в Волгу. Это в самых низовьях великой русской реки, в Астраханской области. По-моему, я об этом лагере уже где-то в этих своих размышлениях упоминал. Убирали мы там арбузы и помидоры, которые в основном и жрали. С кормёжкой там было плоховато. Да и с уборкой урожая тоже. Честно говоря, и уборкой-то это безобразие назвать нельзя. Вот представьте себе - в шесть утра нас на двух грузовиках, набитых ящиками, отвозили в поле, к восьми, максимум к девяти, мы заполняли тару крупными, спелыми сахаристыми астраханскими помидорами, и грузовики отправлялись в неизвестном направлении, возвращаясь только для того, чтобы отвезти нас на обед. Ещё одну такую ездку машины делали после обеда. Само собой, основная часть помидоров оставалась в поле, где благополучно и пропадала. Судя по тому, что и в города эти помидоры не попадали, то остальная их часть погибала в пути. Ну да речь не об этом. Каждый раз, отправляясь на обед, мы останавливались возле бахчи и выбирали себе несколько арбузов в качестве десертного блюда. К концу первой недели своего пребывания в летнем трудовом лагере мы настолько поднаторели в выборе арбузов, что нас уже можно было считать профессионалами этого дела. Секрет выбора арбуза на бахче был прост, как три рубля. Самый спелый, самый сладкий, самый сахарный арбуз должен иметь полностью подсохший хвостик и быть значительно легче, чем ты себе представляешь по его внешнему виду. И вот однажды я выбрал огромный, чуть ли не в обхват, арбузище, который всем своим видом сулил нам прямо-таки райское наслаждение своей темно-красной, с белыми сахарными изломами, чуть потрескавшейся внутри нежной сочной и сладкой мякотью, ибо весил он совсем не так много, как должен был бы. После обеда я (как выбиравший) взял нож и приготовился ловко ( рука-то уж набита) несколькими точными выверенными взмахами красиво разделать его, так, чтобы весь арбуз раскрылся перед нами, как некий диковинный райский цветок. Но стоило мне только раз коснуться ножом арбуза, как он с треском разломился на две почти равные половинки. Иногда с переспелыми арбузами такое бывает, но тут причиной строптивого поведения арбуза явился … мышонок. Забавный такой, серо-рыженький, пузатенький, с лихо торчащими дрожащими длинными усиками и блестящими бусинками чёрных глаз. Арбуз был выеден им почти наполовину, да и сам наш сотрапезник, испуганный и ошарашенный, сидел там же, на месте преступления, а именно - внутри арбуза. Никак он не ожидал подобного приключения, впрочем, как и все мы. Как потом выяснилось, мышонок выгрыз в боку арбуза аккуратненькую малюсенькую дырочку, через которую, прогрызая себе в мякоти путь, и пробрался внутрь огромной ягоды. Там он и жил, там он и питался. И вот вместе со своей съедобной квартирой сам попал к нам на стол. Ну мы его, правда, есть не стали, а просто выпустили на свободу, но уже голого и босого, лишив и крова, и пищи. Но что поделаешь - такова жизнь. А кому легко?

VI.

То, что Господь Бог есть - для меня неоспоримо. Другое дело, что во все эти религии, от христианства всех мастей и ислама до язычеств любых видов я не верю. Не могу даже понять, как умные люди могут думать, что Богу есть хоть какое-то дело до всего нашего бардака. Ведь есть же в Библии умнейшая фраза: "Пути Господни неисповедимы". Хотя, конечно, её, как и все прочие библейские тексты, можно трактовать по-разному.  И не в мою пользу тоже. Но всё-таки я думаю, что Бог - это некое разумное, упорядочивающее начало, лежащее в основе всей Вселенной, и не более того. Того, библейского Бога, по всей видимости, нет, и никогда не было. Того, которому только и было дел, что вмешиваться в личные и общественные дела евреев.
Есть ещё более интересный вопрос - а СУЩЕСТВУЕТ ли Бог? Он же явно не существо, он  дух, поле, мысль, но никак не существо. Он может БЫТЬ, но не СУЩЕСТВОВАТЬ, думается мне. Впрочем, всё это игра слов, хотя и говорится в Книге Бытия, что "В НАЧАЛЕ БЫЛО СЛОВО", но я уже во всех этих своих словесах запутался, а потому сразу же перехожу к анекдотам на богословскую тематику, тем паче, что в печатном виде я из ни разу нигде не встречал, а уж я-то анекдотов накупил немало.
Итак, анекдот первый. Жил-был на свете человек, который всю свою жизнь осознавал, что на него Господом Богом возложена какая-то особая миссия. Он и жизнь-то свою прожил под давлением, под гнётом этой тяжести. И рассказы писал, и повести, и картины, и гравюры, и детей растил, и деревья сажал, и дома строил, и всё-таки за всю жизнь так и не смог понять, в чём же заключалась она, его миссия на планете Земля. Так ничего и не поняв, в конце концов, он умер и пришёл на Небеса, предстал пред Божьи очи. Ну и спросил, естественно: "Господи, скажи мне, была ли на меня возложена Тобою какая-нибудь особенная миссия?" Посмотрел на него Господь Бог внимательно, припомнил что-то и ответил утвердительно. После этого душа человеческая совсем извелась и взмолилась: "Скажи же, Господи, а выполнил ли я свою миссию?" После некоторого раздумья и на этот вопрос получила она утвердительный ответ, и возопила в третий раз: "Ответь мне, Господи, не томи душу грешную, а в чём же она заключалась, эта моя миссия на Земле?" Подумал Бог, подумал и ответил: "Помнишь ли, ехал ты  шестьдесят третьем году в поезде в командировку в город Саратов?" "Помню" - ответила душа. "А помнишь ли ты, - продолжал Господь Бог, - своего попутчика по купе, с которым вы утром четырнадцатого апреля пили чай?" "И это помню", - в некотором недоумении ответила душа, на самом-то деле с большим трудом припомнившая и этот факт.  "А помнишь ли, как твой сосед уронил на пол ложку, а ты её поднял и ему подал?", - продолжал допытываться Господь.  "Ну, и это помню", - совсем уж  растерянно ответила душа.  "Ну вот", - с удовлетворением улыбаясь, промолвил Господь Бог. - "Вот в этом факте и заключалась твоя миссия на Земле, которую на тебя возложил Я". Душа так и отпала. С моей же стороны - no comment.
Второй анекдот, или скорее притча, повествует о дедуле, который всегда и во всём уповал на Божью волю и всегда верил в то, что Господь Бог его защитит и охранит. И вот как-то раз началось в местности, где проживал дед, наводнение. Этакий Великий потоп местного значения. Стал народ выбираться из своих домов и отправляться туда, где повыше да посуше, а дед не хочет. Господь, говорит, и так меня спасёт. Вот уже почти все уехали, один этот дед и остался возле своего дома, сидит на крылечке, а уж вода все дороги, почитай, залила. Едет последний грузовик, увидели с него дедушку, пожалели его, остановились. Давай, говорят, дедуся, с нами, а то неровён час потопнешь. Отказался дед. Господь Бог, говорит, спасёт меня от утопления. Уехал грузовик. А вода, будь она неладна, всё прибывает и прибывает, залило уже и крылечко, перебрался дед в хату, в окне сидит. И вот плывёт мимо лодка.  "Эй, дедусь, - кричат ему с лодки, - поплыли с нами, утонешь же!"  "Нет, - отвечает им дед, - меня Господь спасёт!"  Уплыла и лодка несолоно хлебавши. А воды кругом всё больше и больше. Дед от беды уже на крышу взобрался, на трубе сидит, а присутствия духа всё равно не теряет. Летит вертолёт, заметили с него деда, зависли над ним, верёвочную лестницу спустили. Давай, дед, лезь, кричат, не то утонешь. А дед всё за своё - меня, мол, Господь Бог спасёт. Выматерили вертолётчики деда и улетели. А дедушка утонул. И вот предстал он на том свете пред Божьи очи и к нему, к Господу Богу, с претензиями. Что ж ты, говорит, делаешь-то, а ещё Бог называешься. Я в тебя верил, верил, а ты… Слушал его Бог, слушал, а потом не выдержал и взорвался. Так тебя, говорит, и этак, старого хрыча, а кто же, по твоему, тебе, дураку старому присылал и машину, и лодку, и вертолёт? Дед так и обалдел. Вот как выходит - на Бога-то надейся, а сам не плошай.
Ну, и в заключение перескажу своими словами одну притчу из Библии. Правда, я её там почему-то упустил, или не читал этого места, или просто не обратил тогда на неё внимания - не знаю. Мне её рассказали устно, но почему-то мне кажется, что и в Библии она тоже есть. А перескажу я её тем типам, которые вроде меня смотрят в книгу, а видят фигу, а также всем тем, которые Библии вообще в глаза не видели. Думается, и таких у нас тоже хватает. Коммунистическое воспитание сказывается.
Известный многим своей мудростью библейский царь Соломон подарил своему сыну перстень с подвижным камнем, и сказал ему: "Сын мой, когда наступит в твоей жизни день самый печальный и горестный, и ты подумаешь, что хуже этого дня в твоей жизни уже ничего не будет - поверни камень на перстне влево. Там ты прочтёшь слова, которые утешат тебя в своём горе. И когда наступит самый прекрасный, самый чудесный, самый радостный и волшебный день в твоей жизни - поверни камень на перстне вправо, там ты прочтёшь слова, которые сами по себе есть мудрость веков. Сын с благодарностью принял отцовский подарок, и благополучно о нём забыл. Но вот настал в его жизни день, который он счёл самым горестным днём в своей жизни, и вспомнил он об отцовском перстне, и повернул камень, и прочитал под ним такие слова: "И ЭТО ПРОЙДЁТ". И утешили эти простые, но мудрые слова его боль, и смог он перебороть свою печаль. И прошло много лет, и вот наступил в его жизни самый счастливый день. И повернул он камень на перстне, и прочёл там: "И ЭТО ПРОЙДЁТ". И задумался.

VII.

Задумался и я. Несправедливая всё-таки штука - жизнь. То тебе белая полоса, и ты живёшь и радуешься, то чёрная, и ты плачешь и горюешь. Причём чёрных полос почему-то всегда больше… Да и вообще - что нас встречает в этом мире, каковы наши ощущения при рождении? Слава Богу, никто этого не помнит, но ведь представить-то можно. То ты лежишь внутри маминого животика, в тепле, в сытости и довольстве, в холе и неге, свободный ото всего, даже частично от неудобств, причиняемых земным тяготением, и вот как-то вдруг наступает роковой момент, и ты выходишь в новый чужой мир, выходишь сквозь кровь и боль, свою и мамину.  Ну, и что же нас сразу встречает в этом новом мире? Ласковые объятия мамы? Поцелуи и заботы? Фигушки! Первым делом мы получаем шлепок по заднице. Это дабы мы быстренько начали дышать самостоятельно - так нам говорят врачи. А по-моему, это просто превентивный залп новой реальности, своего рода предупреждение, сразу же дающее нам понять, в какой жестокий и несправедливый мир мы попали. Вот и орут младенцы, оплакивая свою горькую участь.

VIII.

Эта история, по слухам, на самом деле произошла то ли в Смоленской губернии, то ли в Белоруссии, а может быть, и где-нибудь в Западной Украине, где-то в восьмидесятых годах. Компания молодых парней шла через лес в соседнее село на свадьбу, и случайно наткнулась на небольшой схрон-склад немецкого обмундирования, продуктов и оружия. Жрать сорока-пятидесятилетнюю тушёнку они не решились, а вот шнапса отведали от души, ибо спиртное не портится ни при каких условиях. А накушавшись хорошенько шнапса, решили ребятки немножко подшутить над соседями, для чего напялили они на себя немецкое обмундирование, вооружились автоматами, и. потягивая по дороге спиртное, пошли-таки на свадьбу, перепутав её, видимо, с маскарадом. На пути ребята хорошо вошли в роль, и в соседнюю деревню уже вошли, засучив рукава, суровые, хмурые и ожесточённые, как настоящие оккупанты. А у нас в деревнях, особенно небольших, свадьбы справляют, собирая за стол всю деревню, так что сгонять народ в одно место шутникам не пришлось. Дав для острастки пару очередей из автоматов в воздух, они быстро выстроили всю свадьбу возле дома и начали на нарочито ломаном русском языке допытываться, есть ли среди присутствующих пионеры, октябрята, комсомольцы и партийные. Это где-то в начале восьмидесятых годов, когда таковыми являлись почти все! Гости хмуро молчали, потихоньку трезвея и
лихорадочно начиная соображать, с какого такого самолёта вывалились вдруг на них немцы, через сорок-то лет после окончания войны. Председателю местного сельсовета удалось под шумок даже удрать со свадьбы и позвонить из правления в соседнее село, в отделение милиции. Но там его подняли на смех, зная, что в деревне свадьба, и вполне справедливо полагая, что звонящий им явно находится в состоянии тяжёлого алкогольного опьянения. Председатель повесил трубку, с ужасом осознав, что убедить хоть кого-нибудь в реальности происходящего ему просто невозможно. Между тем на свадьбе разошедшиеся, окосевшие от шнапса "фашисты" пригрозили, что если им сейчас же не выдадут коммунистов, то за сопротивление оккупационным войскам будут расстреляны все. После такого предупреждения из рядов гостей выскочил какой-то замухрыжистый дедок и начал выдавать всех подряд: энтот - коммунист, энтот - парторг, а энтот - комсомольский секретарь, ну и так далее. Тут уже, чувствуя свой близкий и неотвратимый конец, гости не выдержали и решились на бунт, воспользовавшись своим подавляющим численным преимуществом, что им и удалось. Шутников изрядно помяли, а увидев, что это вовсе даже и не настоящие фашисты, добавили ещё. Потом ребят судили и дали большие срока. В принципе - поделом. А вот интересно, попал ли в число подсудимых дедуля-стукач, или нет?

IX.

Говорят, что человек рождается для борьбы: раб - за свободу, свободный - за совершенство. А какая по нашей дурацкой жизни свобода, какое совершенство? И вообще - на хрена нам вся эта борьба? Мы уже наборолись. Ведь за что борешься, на то и напорешься.

X.

Есть у меня одна смутная, но явно гениальная идея, о которой я уже однажды упоминал в одном из своих настоящих рассказов (а не в этих графоманских записках). Пока я никак не могу воплотить эту идею в теорию, или хотя бы выразить её в более или менее связной осмысленной форме. Вкратце эта идея звучит так: есть у нас в физике два граничных предела - абсолютный ноль температур, минус двести семьдесят три и шестнадцать сотых градуса по Цельсию (если мне не изменяет память) и предельная скорость - скорость света в вакууме, равная трёмстам тысячам километров в секунду. Так вот, по моему разумению, между этими двумя пределами должна быть какая-то связь, которая, возможно, поможет человеку осмыслить физику вселенной и приблизиться к созданию давно ожидаемой общей теории поля. Связь эта может быть примерно такой: во-первых, температура есть мера кинетической энергии тела, а во-вторых, полная энергия тела выражается знаменитой формулой Эйнштейна Е = Мс2  . Вот. А на дальнейшее развитие мысли у меня не хватает знаний. Хотя, может быть, никакого развития эта идея и не имеет. Но мне она всё-таки нравится, несмотря ни на что. А вдруг попадётся она на глаза какому-нибудь умному, и он извлечёт из неё какое-то рациональное зерно. Если оно там, конечно, есть.
P.S. Сейчас, уже при переписке, мне кажется, что всё высказанное в этой главке - бред сивой кобылы в тёмную ноябрьскую ночь.

XI.

С наступлением темноты с чердака сарая слетели в воздух летучие мыши и занялись ловлей ночных бабочек, комаров и прочих насекомых. Но одна летучая мышь повела себя как-то странно. Сразу же после вылета она проделала в воздухе странный кульбит, стукнулась о ветку и упала, ошеломлённая, на землю. Кое-как поднявшись, она снова взлетела, но тут же опять наткнулась на очередную ветку и свалилась вниз. Вставая, летучая мышь со стоном протянула:
- Блин, надо выбрасывать к чёртовой матери этот плеер, иначе он меня окончательно укокошит.

XII.

Давным-давно, ещё в детстве, я читал старую, без начала и конца, потрёпанную книгу о Чёрной и Белой магии, которая являлась сборником фокусов, заговоров и преданий, в то время сразивших меня прямо-таки наповал. Несколько упомянутых в книге чудес мне удалось повторить, как-то: засунуть куриное яйцо в бутылку, пробить монетку иголкой и произвести на свет живого варёного рака. Последний опыт, к моему великому сожалению, имел весьма печальные последствия, ибо живого варёного рака мы с братом сдуру подсунули моим дядьям, которые мирно попивали пивко (с водкой, конечно) и ничего не подозревали до той поры, пока на самом дне кастрюли не нащупали среди обычных варёных раков нашего. Он ущипнул одного из дядей за палец и, когда его выронили на стол, мирно пополз по нему куда-то по своим делам. Дядья мои дружно решили, что все они одновременно допились до белой горячки, и изрядно перепугались. Впоследствии-то всё выяснилось благодаря злоязыкой моей сестричке, нас с братом хотели было отлупить для острастки, но не нашли, а когда мы вечером явились домой, то все уже остыли. А делается живой рак варёным элементарно - на несколько минут опускается живьём в водку (самогонка тоже пошла, градусы тут, видимо, самое главное). Панцирь рака краснеет, а сам рак - пьянеет, то есть какое-то время спит мертвецки пьяным сном, а потом начинает буянить.
Но в этой главке я хотел написать не о раках-алкоголиках, а об одном, как было написано в этой книге, магическом способе прекращения кровотечения из носа, который мне запомнился не столько своим "магическим" происхождением, сколько откровенной нелепостью и несуразностью. И вспомнил я этот способ совсем недавно, да и то по крайней нужде. У нас на работе парень есть один - высокий, толстый и мордатый, как и все полные люди, склонный к гипертонии и, соответственно, к носовым кровотечениям. А тут ещё пришлось поработать некоторое время вниз головой, так у него кровища из носа так хлынула, что мы никак её остановить не могли. Хотели уже "Скорую помощь" вызывать, да тут я и вспомнил об этом самом "магическом" способе. Он вообще-то очень простой, но гениально глупый. Нужно привязать маленький железный ключик на шерстяную верёвочку и повесить его не шею страдающему кровотечением человеку так, чтобы ключик оказался у него на спине, сантиметров на пять ниже середины лопаток. Делать было нечего, парень кровью чуть ли не захлёбывался, ну, мы этот способ и применили. Вы, наверное, будете смеяться, но он сработал! Уже через минуту после повешения ключика на шею парню кровь у него перестала течь. Никакой медицины не понадобилось, сам уж не знаю, как всё это мне удалось. Но скольких трудов стоило в конце рабочего дня уговорить этого придурка всё-таки снять ключик с шеи - это что-то!

XIII.

Главным занятием в жизни Гусеницы было поглощение пищи. Она ела всё подряд - стебли, листья, траву, почки. Но однажды наступил момент, когда она почувствовала, что ей нужно остановиться и срочно совершить что-то непонятное, в корне отличное ото всего, что она делала до той поры, что-то великое, важное и тайное. Так Гусеница превратилась в Куколку. Сидя в кромешной темноте, она старалась думать только о глобальном, прекрасном или философском. Прошло время, и Гусеница покинула Куколку, но к тому моменту она уже не была Гусеницей, ибо за время заточения успела превратиться в роскошную, яркую и симпатичную Бабочку. Чувствуя в теле какую-то странную, непривычную лёгкость и гибкость,  и ощущая некое зудение в области спины, Бабочка подошла к висящей в траве росинке и посмотрелась в неё, как в зеркало. Ошарашенная увиденным, Бабочка удивлённо присвистнула и проговорила:
- Ну, ни фига себе я отожралась!


XIV.

Вот уже четыре с половиной года прошло с тех пор, когда мой предыдущий кот ушёл и не вернулся. Почему и куда уходят умирать коты - тема отдельного разговора, есть у меня некоторые подозрения на этот счёт. Но не в этом дело. Просто столько лет прошло, а мы с мамой всё время его вспоминаем. Яркая он был личность, этот Пашка. Внешности он был неказистой, средненькой, а вот характер…
Он ужасно не любил никаких разногласий в семье, особенно с криками и скандалами. Даже просто разговоры на повышенных тонах не выносил. Причём всегда он выступал в роли миротворца, правда, несколько своеобразного. Он подбегал к ругающимся, ещё на ходу соображая и выбирая, кто же в данной ситуации является нападающей стороной, то есть агрессором. На него Пашка и набрасывался, царапая и кусая. Ему было в принципе наплевать, кто прав, кто виноват, он всегда принимал сторону слабейшего, обижаемого. После его вмешательства любая ссора, какой бы серьёзной она не была, сразу же начинала затухать, или вовсе прекращалась, или перетекала в более спокойное, ровное русло. Вот такой он был, Пашка.
Мы тут с мамочкой прикинули, вспомнили, как мы жили последние лет двадцать, и ужаснулись. Куда нас только жизнь не кидала. И в коммуналке мы жили, и в деревне в Подмосковье несколько лет подряд жили, и в одной квартире, в доме, окружённом железобетонными заводами и автобазами на берегу реки Таракановки, которая постоянно меняла свой цвет и запах, ибо в ней текла то краска, то бензин, то ещё черт знает что, только не вода, жили, и наконец-то, в новой квартире в одной из курортных, можно сказать, зон Москвы живём. И везде с нами был Пашка. Но мы-то ведь люди, нам к перемене обстановки приспособиться проще, мы понимаем, что к чему, а вот каково ему было привыкать к совершенно различным местам и условиям обитания? Уживаться то с соседями-людьми, то с соседями-котами? А ведь он и виду не подавал, ничем не показывал, как сложно ему приходится. Мы один раз даже с мамой поспорили, сильно ли он будет удивляться, когда возвратившись с дачи в Москву, он попадет не в старую, уже обжитую квартиру, а в совершенно новую. Я думал, что сильно, ибо и планировка в новой квартире абсолютно другая, и этаж, и вид из окон. Но я проиграл. Видимо, по запаху Пашка сразу сообразил, что квартира, хотя и новая, но все равно НАША. А вот вид из окон его, конечно же, заинтересовал, но уж никак не удивил и не напугал. Из любопытства он обежал все окна,  но это сделал бы на его месте любой человек.
А вообще-то по жизни Пашке всегда здорово доставалось. Прямо с детства и начались у него неприятности. Мама (моя) подобрала его в середине октября на даче возле колодца, орущего и грязного, как поросёнок.  А от роду ему было от силы  две с половиной - три недели, судя по полупрозрачным, бессмысленным  еще голубеньким глазкам и абсолютному неумению есть самостоятельно - ни твердой, но даже жидкой пищи. Пришлось его кормить сначала из пипетки коровьим молоком, и только потом потихоньку переходить на более грубые корма, которые поначалу предварительно нам с мамочкой приходилось ему пережёвывать. Кстати говоря, молоко лакать Пашка так и не привык, а прикармливать уже большого из пипетки мы не стали. Так и остался он в этом плане диковинкой - единственным, наверное, в мире котом, не пьющим молока. Оттягивался он на сметанке, которую просто обожал. С едой у Пашки вообще сложились странные отношения, ибо были у него в этом плане весьма диковинные пристрастия. Рыбу он ел только морскую, хека или минтая, и часто даже мороженую. И поев ледяной рыбы, лез греться на батарею отопления (если дело было зимой) либо просто на кровать под одеяло в любое другое время года. Мышей он ловить любил, и всегда притаскивал их домой похвалиться своей охотничьей сноровкой, но вот есть их он считал почему-то неприличным. Мясо вообще предпочитал варёное, его желудок сырое мясо не переваривал. Привередой он был ужасным. И любопытным. Прямо-таки с самого детства влезал во все возможные передряги благодаря своему характеру. Где-то в этих записках я уже упоминал, как он с ёжиком в саду знакомился. Всю лапку он тогда себе изодрал об ежиные иголочки. Но первым его знакомцем в дикой природе, первой его, так сказать, жертвой, был шмель, которого он ловким ударом лапы сбил с цветка одуванчика и попытался съесть. Шмель ужалил его прямо в розовый нос, и я два часа был вынужден обкладывать распухающую до кошмарных размеров Пашкину мордаху тряпками, смоченными холодной водой. Но преподанный шмелём урок не пошёл впрок, и Пашка так и продолжал учиться только на собственных ошибках. Шмелей он, правда, после того случая не трогал, но вот собаками заинтересовался, и производил за ними наблюдения до тех пор, пока одна из них не выдрала ему изрядный кусок мяса из ляжки. Но и это его не остановило. Благодаря своему крепкому здоровью, неукротимому характеру и хорошей спортивной злости он прожил вместе с нами одиннадцать лет, сражаясь с котами, собаками и крысами, переживая все наши неприятности и огорчения, радуясь вместе с нами и сочувствуя нам. И вот четыре с половиной года назад, утром третьего сентября он вышел вместе со мной из дома, оглянулся на прощание и ушёл навсегда. Я искал его тело по всей деревне, хотел по-человечески похоронить его, но так и не нашёл. Ясно, что он умер, но… Но если и так, то хотелось бы, чтобы хотя бы там, где-нибудь в кошачьем раю, было бы ему хорошо и спокойно. Если он этого хочет, конечно. И хотелось бы крикнуть так, чтобы он меня услышал: "ПАШКА! МЫ ТЕБЯ ПОМНИМ И ЛЮБИМ! СЧАСТЬЯ ТЕБЕ!"

XV.

Я часто вижу и слышу, что люди берут к себе в дома животных из соображений престижа, моды, ради развлечения и удовольствия, и не понимаю, как это у них получается. Мне лично животные падают, как снег на голову, откуда-то с небес. Пашку вот вышеупомянутого, грязного и орущего, подобрали поздней осенью на улице - иначе бы он помер. Стёпочку, моего последнего пса, вытащили из ледяного бетонного подвала цеха, где он тоже помирал от голода и холода. Недавно вот Ксюшку в дом взяли, кошечку, мама отняла её у собак, которые порешили её скушать. Гошу, своего теперешнего кота, хромоногого и тощенького, я вытащил из бойлерной. Ну и так далее. И удовольствия от них мало, всё больше заботы и хлопоты. Но мы уже к этому привыкли. К ободранным обоям и помеченным ботинкам, к изуродованной мебели и шерсти на коврах и дорожках. Все равно тесное общение с живыми существами компенсирует все эти неприятности. Иногда.

XVI.

Интересная штука эти записки. Сначала, когда я задумывал их писать, мне хотелось просто рассказать несколько коротеньких и по возможности весёлых историй о животных, не более того. Но сама форма подобного повествования, простая, лёгкая и откровенная мне очень понравилась, и чем дальше, тем чаще я просто начинаю действительно размышлять вслух, не ограничивая себя ни в тематике, ни в средствах выражения ЛЮБЫХ мыслей, приходящих в мою дурную голову в данный момент. Трудно сказать, насколько всё это придётся по душе моим читателям (и будут ли они вообще), но то, что я ещё ни разу никуда ещё не посылал мои рассказы, даёт мне ещё большие возможности. По крайней мере, я могу вовсе не считаться ни с чьим мнением, постольку, поскольку я его просто не знаю. А отсюда вытекает, что я обладаю ПОЛНОЙ свободой творчества. Все мои рассказы, сказки, стихи и прочие мои работы - как бы мой личный дневник, в котором я могу быть откровенен полностью.
Столь длинная преамбула написана мною потому, что я хочу в этой главке пересказать своими словами несколько дзен-буддийских притч, которые могут быть достаточно известны, ибо вычитаны мною из популярных журналов. Но мне они нравятся, как вообще нравится взгляд на жизнь дзен-буддистов, хотя ничего, кроме нескольких притч, я об этой религии не знаю, да и, честно говоря, и знать не хочу, так как к любой религии отношусь неодобрительно. К РЕЛИГИИ, а не к БОГУ. Это совсем разные вещи. Но это уже проблемы моего жизненного опыта, и не об этом сейчас речь. Итак, притчи.
Один монах удалился высоко в горы размышлять там в одиночестве о смысле жизни и строении Вселенной. Построил себе маленькую хижину и прожил в ней долгие годы, довольствуясь весьма скромной одеждой и питаясь подножным кормом и редкими подаяниями местных жителей. И вот как-то раз забрёл к нему в хижину вор. Непонятно, правда, что делал вор высоко в горах, ну да в жизни всякое бывает, и может, это был и не вор вовсе, а обычный человек, который решил поживиться хоть чем-нибудь, увидев перед собой беззащитного старика. Но каково же было его разочарование, когда он не нашёл в хижине АБСОЛЮТНО НИЧЕГО. В сердцах он вытряхнул старца из его одежды, сунул её в свой мешок и пошёл дальше по каким-то своим делам. Монах не сопротивлялся грабителю, лишь крикнул ему вслед:
- Ты хотя бы поблагодарил меня, что ли.
Вор обернулся и произнес издевательски:
- Ну, что же, спасибо тебе, дедуля.
И ушёл. В долине его поймали и пытали. В числе прочих преступлений вор признался и в ограблении нищего монаха. Однако на суде вызванный на него в качестве свидетеля монах заявил, что его-то как раз никто не обкрадывал, а свою одежду он отдал вору сам, подарил, за что его одариваемый даже поблагодарил. Вора, конечно, всё равно наказали, но по отбытии заключения он пришёл высоко в горы и поселился в монашеской хижине в качестве ученика. Вот такая притча, странная, непонятная, но что-то в ней всё-таки есть, есть…
Следующая притча рассказывает о двух монахах, молодом и старом, которые шли куда-то по своим дзен-буддийским делам через деревню и увидали молоденькую девушку, которая никак не могла перейти через грязную, раскисшую после долгих дождей улицу. Тут нужно заметить, что дзен-буддийские монахи ведут аскетический образ жизни и воздерживаются от всех возможных соблазнов, а потому им, во избежание искушения, запрещено даже смотреть на женщин. Однако, несмотря на все запреты, старший монах подошёл к девушке, взял её на руки и перенёс на другую сторону улицы, после чего, как ни в чём не бывало, пошёл дальше. Молодой монах чуть с ума не сошёл от подобного наглого нарушения обычаев, но поначалу не решился высказать старшему по возрасту и по рангу своего глубочайшего возмущения его поведением, ибо уважение к старшим тоже входит а правила дзен-буддийского общежития. Однако через некоторое время от всё-таки не сдержался и высказал своему старшему товарищу всё, что он думал по этому поводу, на что пожилой монах невозмутимо ответил ему:
 - Между прочим, сынок, я оставил девушку там, в деревне, а вот ты до сих пор несёшь её с собой.
Ну, каково? Эта штука, по-моему, будет посильнее "Фауста" Гёте.
Но идём дальше. В другой притче учитель с учеником решили немного помедитировать на лоне природы, но вскоре на небе собрались тучи, загремел гром, и ученик, испуганный возможностью промокнуть до нитки, обратился к гуру:
- Учитель, собирается дождь, не пора ли нам возвратиться в монастырь?
На что учитель, не прерывая своих размышлений, ответил ему:
- Ничего, дождя не будет, мне он не нужен.
Дождь, конечно же, всё равно пошёл, ибо природе глубоко наплевать на всех монахов в мире. Гроза была сильная, но на учителя не упало ни капли. Ученик же, охваченный сомнениями и суетными мыслями, вымок вдрызг.
Вот такие они люди, эти дзен-буддийские монахи. Я уже упоминал вначале, что мне глубоко симпатичен их взгляд на жизнь. Теперь я скажу больше - именно он мне помогает жить, работая слесарем-сантехником в обычном ЖЭКе и сочиняя одновременно с этим стихи, рассказы, сказки, рисуя картинки, не показывая своих произведений почти никому, хотя, конечно, хочется и признания, и внимания, хотя бы просто хоть чьего-нибудь интереса к ним и к самому себе.
Все дзен-буддисты хотят достичь в своей жизни ВЫСШЕЙ ИСТИНЫ, стать равными БОГУ, но удаётся это, естественно, немногим. Так что же, все остальные проживают свои жизни зря, растрачивая свои силы? НЕТ, ибо они считают, что главное даже не стать бодисатвой, новым воплощением Будды на земле, а просто-напросто постоянно стремиться к этому всю свою жизнь, прилагая к этому все свои силы. Главное в жизни не достижение цели (что не всегда возможно в силу различных обстоятельств), а постоянное ДВИЖЕНИЕ К НЕЙ, постоянное стремление приблизиться к идеалу. Если ты всю жизнь шёл к своей цели, то твоя жизнь прожита верно, вне зависимости от результата. Спасибо вам, уважаемые дзен-буддисты, только эта ваша мысль и поддерживает меня постоянно, на всём моём жизненном пути.

XVII.

По народным поверьям лягушек убивать нельзя, поскольку в лягушек превратились люди, застигнутые Великим Потопом. И как Господу Богу ни хотелось уничтожить всё человечество, но люди всё-таки выжили, приспособившись и превратившись в лягушек и потеряв дар речи. Бессмысленная жестокость ветхозаветного библейского Бога для нашего русского народа непонятна и не приемлема. Вот он и оправдывает все его поступки, как только может. По крайней мере, сводит все его безумства и зверства к минимальным последствиям, хотя бы и в легендах.

XVIII.

Никогда не мог понять людей, которые боятся ходить ночью по лесу или мимо кладбищ. Если дикие животные иногда и нападают на людей, то крайне редко, о чём я уже неоднократно говорил. А вот чтобы на кого-нибудь нападали покойники - вообще никогда даже не слышал, разве что только у писателей-мистиков встречаются подобные сюжеты, да в детских страшилках. А вот обычные люди, которых почему-то никто не опасается, вполне могут нанести увечья, а то и вообще… Ведь именно среди обычных живых людей ходили и ходят и Чикатило, и доктор Фишер, и прочие разнообразные маньяки. Бандиты, рэкетиры и тому подобная мерзость. Мне лично несколько раз по молодости здорово морду били и, что удивительно, среди моих обидчиков не было ни диких зверей, ни мертвецов. Всё сплошь обычные живые люди.

XIX.

Планета Земля, на которой волей судеб мы все проживаем, есть ЕДИНЫЙ ЖИВОЙ ОРГАНИЗМ, и всё в нём взаимосвязано. Космонавты, например, давно уже уловили связь между образованием и возникновением так называемых "серебристых облаков" и социальными конфликтами в человеческом обществе. Некоторые люди связывают увеличение количества землетрясений и извержений вулканов, а также климатических аномалий, т есть засух и лютых морозов, с войнами и революциями. Недавно, правда, я по телевидению видел выступление одного учёного-сейсмолога, который подобные идеи отвергает напрочь, основываясь на статистических данных, накопленных за время наблюдений. В двадцатом веке, веке мировых войн и множества переворотов и революций, восстаний и других социальных катаклизмов количество землетрясений не превышает средних для истории значений. Но я, честно говоря, никак не могу избавиться от мысли, что печально известное землетрясение в Армении, в Спитаке, связано с конфликтом между армянами и азербайджанцами в Нагорном Карабахе. Я не иду дальше, не думаю, что это землетрясение - кара Господняя, как это делают предвзятые люди, мне просто кажется, что Земля вот этим своим содроганием, судорогой, болезненной дрожью среагировала на братоубийственную войну, положившую, по-моему, начало развалу Советского Союза. А может быть, это и вовсе было страшное предвестие, предупреждение, как, впрочем, и ужасная техногенная катастрофа в Чернобыле, этого великого политического катаклизма.
Суровейшими зимами и летними засухами среагировала Земля и на Октябрьский переворот 1917 года. Развал Российской империи и последовавшую за всем этим гражданскую войну. И ещё - болезнями… Тифом, холерой, а чуть раньше - инфлюэнцей, которой дотоле не было вовсе. (Инфлюэнца - сиречь грипп, но это сейчас, почти через сто лет, мы приобрели к нему иммунитет, а первые эпидемии гриппа унесли в могилу миллионы людей). Хотя, конечно, болезни могли быть вызваны и простой антисанитарией, царившей в то время благодаря войнам и разрухе, но кто знает, кто знает… Я, например, склонен думать, что страшная эпидемия чумы, выкосившая в средние века чуть не пол-Европы, была ответной реакцией живого организма Земли на средневековую дикость, крестовые походы и жестокость инквизиции.  Да и сифилис нам из Америки привезли, как наказание за кровавое освоение и порабощение Нового Света, за варварство, безумную кровожадность и вандализм конкистадоров и первых поселенцев.
Все русские помнят, что у нас в истории было две Отечественных войны, и в обоих случаях в победу русского народа в этих войнах немалую лепту внесла русская зимушка-зима, в те годы, как никогда дотоле, лютая, морозная и снежная. Это факт, против которого не попрёшь. Да и сейчас, думается, эпидемии рака, сердечно-сосудистых заболеваний, СПИДа есть та же реакция Земли на бесчеловечное отношение к природе, потерянное и неуклонно растущее нарушение её экологического баланса, да и на нашу бездуховность, моральную деградацию, наконец. Любопытно, что и в Библии причиной Великого Потопа выдвигается реакция Бога на моральную и нравственную деградацию человечества. Так что я далеко не одинок в подобных ощущениях. И Конец Света, если он случится, то произойдёт, скорее всего, не по Божьему промыслу, а вследствие экологической катастрофы или ядерной войны, причиной которых является именно ЧЕЛОВЕЧЕСТВО. Хотя возможен вариант, при котором Земля стряхнёт с себя болезненных паразитов как-нибудь самостоятельно, без помощи с их стороны.

XX.

А вообще-то Армагеддон, последняя битва между Добром и Злом идёт уже давно, только мы этого не замечаем. Не отдавая себе в том отчёта, мы занимаем позицию на той или другой стороне и бьёмся, всю жизнь бьёмся в страшном беспощадном бою и умираем на поле боя, не ведая, какая же из сторон в конце концов победит.

XXI.

Я очень люблю японскую традиционную поэзию, поэзию самобытную, не осквернённую европейским влиянием, которое зациклилось на условностях типа рифм, размеров, ямбов и прочих анапестов и гекзаметров. У японцев тоже, правда, есть свои рамки и ограничения, в которые можно втиснуть стих - всего три или пять строчек, строго фиксированное количество слогов в строчке. Но в переводе эти каноны чаще всего не сохраняются, да и то, как эта японская поэзия звучит в оригинале, для меня загадка. Мне это и не нужно. Меня и так поражает, сбивает с ног, ошеломляет и восторгает ВЗГЛЯД японцев на мир, на Вселенную, на природу и на КРАСОТУ. Они видят её во всём, в любой мелочи, даже подчас просто в ОБЫДЕННОСТИ, во всём том, что мы привыкли считать само собой разумеющимся и недостойным нашего внимания. Ни у одного поэта европейской культуры я не увидел, не заметил, не нашёл такого острого, любящего и сопереживающего внимания к окружающему миру. Мы, европейцы, живём умом, мозгом, сознанием, а не чувствами и ощущениями. А вот японцы как раз умеют чувствовать, и нашли способы передавать свои ощущения и мысли читателю в коротеньких и гениальных в своей краткости  трёх-пятистрочных стихотворениях. Вот прочтите, например, такое:

  Засохший лист в осенней луже -
Для лета
Погребальная ладья.

Это, правда, уже моё стихотворение, написанное в подражание японцам. После того, как мне впервые попались на глаза японские ХОККУ и ТАНКА, другой формы стиха для меня не существует.

XXII.

Лиса  по молодости встречалась с волком. Вышла замуж за медведя. А родился у них поросёнок. Вывод - все мужики  свиньи.               

XXIII.

Вот умрёшь, и ничего не изменится в мире, ничего и не произойдёт. Всё так же будет светить Солнце, петь птицы, играть дети... Впрочем, Солнце будет светить и во время Страшного Суда, пусть даже это будет ДРУГОЕ Солнце.

XXIV.

Решили как-то две канцелярские кнопки приколоться. Одна-то прикололась, а вот вторая - обломилась...

XXV.

Наконец-то недавно, а именно 14 мая 1998 года и я стал наблюдателем, свидетелем появления летающей тарелки, точнее - НЛО, то есть неопознанного летающего объекта, а ещё точнее - аномального явления (АЯ). Всё происходило, как и положено, в двадцать три часа тридцать минут, то есть уже ночью, и кроме меня, никаких свидетелей оного явления не было, хотя я узрел тарелочку, стоя на дороге между двумя весьма густонаселёнными пунктами, и по этой дороге все время сновали туда-сюда автомобили. Вы спросите меня, как это можно совместить? Элементарно. Во-первых, в принципе никакой летающей тарелки не было вовсе. Было несколько странное, загадочное, но вполне объяснимое атмосферное или оптическое явление, может быть, и аномальное - некие светящиеся и вращающиеся кольца на фоне низко расположенных облаков. Немножко расскажу о сопутствующих появлению "летающей тарелки" факторах. Само собой, была ночь, и было темно. В небе была низкая облачность (ну, может быть, с сотню метров над землёй, вряд ли больше, но не сплошная, а с изрядными промоинами). Атмосфера была сильно наэлектризована, где-то неподалёку сталкивались атмосферные фронты, и на горизонте по всей округе постоянно вспыхивали очень сильные зарницы. Я стоял в низине огромного, еще с ледниковых времён оставшегося оврага, в лощине. На обоих склонах оврага стояли уже вышеупомянутые мной населённые пункты, и дорога (шоссе) тоже поднималась круто вверх по обе стороны от меня. Как только я спустился в низину, тут-то я и увидел в небе НЕЧТО - в облаках показалось кольцо, светящееся несильным голубоватым светом. Причём кольцо было не целое, а разделённое на одинаковые светящиеся сектора с тёмными провалами между ними, полное ощущение диска "летающей тарелки" с горящими иллюминаторами. Кольцо было неизменным несколько секунд, потом не очень быстро завращалось и тихо исчезло, словно растаяло или погасло. Клянусь, в первые секунды я сразу подумал, что это и есть пресловутая "летающая тарелка", и даже немножко струхнул, чего уж греха таить. Ходят же разговоры о похищении людей этими самыми "летающими тарелками". Но, чуть успокоившись, я решил понаблюдать за этим странным явлением повнимательнее. Я раньше, ещё по молодости, увлекался сбором фактов и свидетельских показаний о "летающих тарелках" и лишь недавно, от силы пару лет назад, пришёл к окончательному выводу, что все разговоры об инопланетянах и их космических кораблях - полная чушь и бред, а распространяющие их личности либо ненормальны, либо нечистоплотны. А имеют место на самом деле какие-то странные природные явления, которые по ошибке или по незнанию, или в целях саморекламы, свидетели принимают за "летающие тарелки". И именно поэтому я давно уже отказался не только от этого термина, но даже и от аббревиатуры  - НЛО, что всё-таки подспудно предполагает те самые космические корабли, которые бороздят просторы Вселенной, и пользуюсь только названием "аномальные явления", которое вполне нейтрально, что мне в нём особенно нравится. Так вот, аномальное явление, наблюдаемое мною, повторилось несколько раз, причём однажды я видел даже пару сплетённых между собой светящихся и  вращающихся колец. Я даже попытался найти причину возникновения этого феномена и, как мне показалось, нашёл её. Впрочем, последующие мои поиски на местности ничего не дали, так что достоверности в моих размышлениях пока нет, однако я не отчаиваюсь, и если преодолею свою лень, то по возможности докопаюсь до сути явления... когда-нибудь. Поясню, в чём дело. Мне показалось, что появление АЯ, то есть этих светящихся и вращающихся колец, тесно связано с проезжающими по дороге автомобилями. Низкие облака служили своего рода экраном, на котором отражался свет фар, в свою очередь спроецированный на небо от дорожного указателя поворота. Дорога у нас извилистая, и большие щиты со стрелочками, сделанными из светоотражающего материала, стоят повсюду. Правда, именно того указателя, от которого мог бы отражаться на облаках свет фар, я не нашёл, все стоят под другими, не вполне удовлетворяющими меня углами. Но даже это без расчётов сказать трудно. Другое дело, что проверить эту мою гипотезу в принципе несложно, нужно только выйти на то же место в облачную ночь, да и посмотреть, повторится ли АЯ или нет. Ну, а уж если ничего не повторится, то можно обвинить во всём атмосферное электричество. А вообще-то, если честно, наблюдать АЯ интересно было только вначале, а потом наскучило. Вот если бы это на самом деле была летающая тарелка, тогда бы совсем другое дело. А так...

XXVI.

Изящная, элегантная персидская кошечка сидела на подоконнике первого этажа среди фуксий и герани и смотрела в окно на весенний город, на разбухшие, готовые вот-вот лопнуть почки деревьев, весёленькие желтые глазки цветов мать-и-мачехи и улыбающееся солнце, с непонятной печалью осознавая свою несвободу. Красавицу с улицы заметил рыжий ободранный бродячий кот с обгрызенными ушами и утерянным где-то в драках глазом, который начал оказывать ей всяческие знаки внимания, надеясь, видимо, что она снизойдёт к нему на газон. Кошечка-персиянка долгое время никак не реагировала на его выходки, а потом гордо развернулась, распушив напоследок великолепный веер хвоста, и ушла. Но ей снилось закрытое наглухо окно, общипанный, явно вонючий, грязный и блохастый кавалер и бескрайнее ярко-синее небо. Во сне она подумала со сладкой истомой:  "Хотя внешний вид у этого ухажёра вполне лахудрястый, но вот какое-то внутреннее благородство в нём всё-таки есть несомненно".

XXXVII.

Мой дед погиб под Керчью. Даже не погиб, а пропал без вести, была во время войны такая гнусная формулировочка. Дескать, хрен его знает, куда он подевался, этот солдат, может, и к немцам перекинулся... или сбежал с поля боя, сука поганая...Или ещё чего... Хотя чего уж ещё. От деда почти ничего и не осталось - одна фотография в военной уже форме, четверо детей (теперь уже трое, его старший сын, мой дядька, уже тоже умер), и всё. Мать моя как-то обращалась в военный архив в Подольске с целью хоть что-нибудь узнать о дедовой судьбе, но ей ответили, что Центральный военных архив сведениями о рядовых не располагает. Короче, шушерой, пушечным мясом им заниматься недосуг. И вообще, какого хрена к занятым людям приставать с ерундой. Пропал и пропал. Мало ли их, таких...
Вот в том-то всё и дело, что таких - миллионы. И всем, от народа до правительства, как было наплевать на них, так и плюют на них до сих пор. А ведь они погибли, и дай еще Бог, если их смерть была быстрой и лёгкой, а то ведь мало ли как там судьба повернулась к ним, каким боком.
А у нас в семье даже извещение о том, что дед пропал без вести, не сохранилось. Многие, небось, слышали, как к ним, к "пропавшим", а также к попавшим в плен или в окружение относилась родная Советская власть, вот моя бабушка и сожгла в печке от греха подальше. Ведь четверо детей у неё на руках оставалось, все мал мала меньше. Вот так - жил-был на свете Николай Кузьмич Щербаков, да и пропал без вести. И ничего от него не осталось - только фотография в военной форме, да четверо детей. И - память.

XXVIII.

Живешь-живешь на свете, коптишь небо, пишешь какие-то дурацкие рассказики, рисуешь бестолковые картинки, работаешь не покладая рук, и иной раз так тоска нападает. Думаешь - кому к чёрту всё это нужно? Что такое вообще вся наша жизнь? Мы - пылинки в бесконечности Вселенной, и жизнь наша - мгновение. И может оборваться в любую секунду. Или астероид на нас грохнется, или другой какой-нибудь космический катаклизм состоится, и всё - нету нас. И следа от нас нету. Ни малейшего. А мы-то пыжимся, всё хотим чего-то, надуваемся... А зачем? Зачем нам вообще разум? Жили бы, как животные, и ни о чём подобном никогда бы не задумывались. И как бы было хорошо.

XIX.

Тут мы с мамой завели себе дополнительную головную боль в виде Сюськи.  Сюська - это маленькая глупенькая и достаточно бестолковая кошечка шести месяцев от роду. С учётом того, что у нас уже имеется пятилетний, здоровый, некастрированный кот-производитель (проверенный в эксплуатации!) - Гоша, нас ждёт впереди много всяких-разных приключений в виде вполне беспородных котят, которых некуда будет девать. Но и выбрасывать эту Сюську жалко и невозможно, вот она лежит у меня сейчас на левой руке и мурлычет, довольная своей судьбой и глубоко верующая в нашу с мамой доброту и порядочность. Что же нам теперь делать? И лишать естества кого-нибудь из кошек не хочется, жалко, но и котят топить я не могу. В общем - головная боль - она и есть головная боль. Но я вообще-то пока не об этом хотел написать, просто хотелось рассказать вам немножко о Сюське.
Начинала она свою жизнь в нашем доме с полного отрицания моего и маминого существования. Она нас полностью игнорировала, ибо общаться с Гошей ей было и проще, и интереснее. Нас же она принимала как обременительную данность, некое сложное приспособление для кормления и уборки отхожего места. И не более того. На наши с мамой попытки присвоить ей какое-либо имя она отвечала полным презрением и неприятием. Я сначала даже пошёл на хитрость и попытался назвать её Ксюшей. В этом слове ясно слышно "Кис" - созвучие, на которое Сюська отзывается, хотя и с неохотой. Но ей по большому счёту было глубоко наплевать на все мои попытки и ухищрения. Никак она не отзывалась. А уж Сюськой я её назвал из-за ответного чувства мести. Наладились наши с ней отношения две недели назад, когда мы переехали на дачу. Дача - это вам не двухкомнатная квартира со всеми удобствами и с полным отсутствием неудобств. Дача - это бескрайнее небо, множество соблазнов и опасностей, дожди и ветры, и великое количество неизведанного, непонятного и оттого страшного. Отсюда необходимость постоянно общаться, отзываться, ласкаться и играть, ибо Гоша - существо взрослое, у него на даче свои интересы, и ему тут не до Сюськи. Хотя, изредка попадая домой, он всегда её разыскивает. Но уж очень редко он дома бывает. И теперь Сюська отзывается буквально на все имена, которые теперь приходят мне на ум, она чётко знает, что и Ксюша, и Сюська, и Сюсюндра, и Мелкая Дрысь, и все прочее - всё это она и есть.
Существо она маленькое, рассказывать о ней особенно нечего, может, только вспомнить её первые самостоятельные шаги по улице. Было ей с непривычки, конечно, страшновато, и поэтому передвигалась она в основном полуползком. Но всегда, когда она видела, что я за ней наблюдаю, она тут же делала вид, что она не ползёт, а просто-напросто потягивается. И, потянувшись, бежала ко мне. Смелая такая, хвостик трубкой - любо-дорого посмотреть.

XXX.

Расскажу об одном случае, который со мной произошёл лет десять назад, наверное, не меньше. Начало перестройки, на Арбате появились свободные художники, поэты, всюду гласность, ускорение и протчая. Жрать уже совсем нечего, но от свободы пока - эйфория. И дилемма - либо свобода, либо колбаса - воспринималась многими вполне нормально. За всё нужно платить - это мы уже тогда усвоили со всей определённостью.
Так вот, собрался я на Арбат. Надо, думаю, посмотреть, что там да как. Походил с часок, посмотреть было на что, особенно среди картин попадались весьма нерядовые вещи, да и вообще сейчас трудно даже представить, как тогда воспринимались даже китчёвые матрёшки, расписанные под Ленина, Сталина и остальных руководителей партии и государства вплоть до САМОГО Михаила Сергеевича Горбачёва! Тогда мы были почти дикими, во всяком случае, девственными, а теперь свежесть восприятия нами уже утеряна. Насмотрелся я всякого и остановился послушать уличных поэтов. Читали они какие-то политические обличительные стихи, что тоже было в новинку. После их выступления публика им похлопала, я вякнул вслух что-то одобрительно-поддерживающее, и все разошлись. Поэты - пить водку, поскольку дело было зимой, морозец пощипывал. Я тоже немножко замёрз и пошёл к метро. И вот тут... Меня прямо обожгло ужасом, страх прострелил меня вдоль позвоночника, я, по-моему, даже холодным потом облился, и ноги у меня подкосились. Сейчас, думаю, подойдут, возьмут под белы ручки и - привет. А уж ТАМ... Не помню, сколько это продолжалось по времени, но в конце концов я совладал с собой и быстренько удрал с этого самого Арбата. И никогда там больше не был. Не из-за страха уже, а так...
Казалось бы, что мне, родившемуся в шестьдесят четвёртом году, было известно о сталинских репрессиях или о борьбе КГБ с диссидентами? Слухи, разговор - не более того. Ведь при Лёне Брежневе почти ничего ТАКОГО уже не было. По крайней мере, в моём окружении. Мою родню, простых крестьян и работяг, даже ежовщина и бериевщина не затронули. Откуда же во мне этот страх, животный ужас перед карающей за любое инакомыслие, даже за сопереживание ему, да Бог знает за что, а то и так, ни за что, карающей машиной тоталитарного государства? Он ведь даже не в мозгу угнездился, он у нас у всех (ну, у большинства) где-то в подкорке, в подсознании, в спинном мозгу сидит. Какая уж тут, к чертям, свобода... Нас еще минимум сорок лет по пустыне гонять нужно с выкладкой по полной боевой, тогда может быть, что-нибудь и получится.

XXXI.

Почтальон по рассеянности и невнимательности ткнулся в калитку с надписью "ОСТОРОЖНО, ВО ДВОРЕ ЗЛАЯ СОБАКА" и в ужасе отпрыгнул, ибо из-за забора взвилась в воздух, надрываясь в злобном, хриплом, давящемся лае огромная псина с покрасневшими от бешенства выпученными глазами. Она рвалась с цепи, в бессильной ярости грызла землю и никак не хотела успокаиваться. Пришедший понемногу в себя почтальон грустно посмотрел на неё и невесело усмехнулся: "Ну-ну, бережешь, значит, хозяйское добро? Знала бы ты, бестолковая, что он о тебе на заборах пишет".

XXXII.

Вообще-то я родился не там. Мне хотелось бы жить на каком-нибудь небольшом, но достаточно уютном островке в тёплом океане, быть богатым, ходить во всём белом, ни хрена не делать (ну, может быть, только рисовать, да сочинять рассказы и стихи) и жить, просто ЖИТЬ, ибо наше судорожное существование жизнью назвать нельзя. И холодно здесь, некомфортно, и в политике постоянные катаклизмы, и в экономике, и вообще - задолбало всё это, сил нету. Хочу на остров, где пальмы, пляжи, где тепло и спокойно, где есть цивилизация, но в любой момент её можно выбросить к чёртовой матери одним щелчком - выключив телевизор или радио, и где можно жить, не только не думая о завтрашнем дне, но и вообще ни о чём не думая. Иногда хочется и этого. Но я никогда не разбогатею, хотя у меня вроде бы и голова не пустая, и руки из нужного места растут, и никогда не попаду на этот остров. И как же больно все это осознавать.

XXXIII.

Происхождение людей различно. Кого-то действительно создал Господь Бог по своему образу и подобию, кто-то явно появился в результате диких экспериментов всесильных инопланетян в области генетики, кто-то по-простецки произошёл от обезьян (или, по крайней мере, имеет с ними близких родственников, что никак не скроешь), а кто-то вообще напрямую от свиней. Поглядите вокруг себя и убедитесь - я прав.

XXXIV.

Вот интересно, почему в большинстве литературных произведений герои либо супермены и супервумены, которых в жизни просто не бывает, либо напротив - всякое отребье, типа убийц, бандитов, рэкетиров, воров, бродяг и прочего дерьма. Почему мы, обычные простые люди, никогда не бываем героями произведений? Мы такие скучные, что ли? Неинтересно про нас писать? Или все писатели такие умные и хорошие, что без сопливых знают, о ком и о чём писать, куда нас тянуть, о чём нам рассказывать? Я не посягаю на свободу творчества, просто я не понимаю - почему? Почему они так любят копаться в дерьме, которое хотя и много хуже нас по определению, но в котором они всё-таки находят какие-то хорошие, светлые чёрточки, а вот в нас - нет. Только соцреализм пытался как-то разорвать эту порочную традицию, но и ему это не удалось, ибо произведения о нормальных людях в рамках этого направления были бесконечно тупыми и скучными. И почему так получилось - тоже не понимаю. Я понимаю, что обычный простой человек общество никак не меняет, ни в хорошую, ни в плохую сторону, ибо он просто является его составной частью. А оттого не умеет он этого, не дано ему. Герои тянут нас вперед, к солнцу, антигерои - наоборот, а мы болото, серость, не более того. Но ведь если мы не являемся творцами науки, культуры, этики, искусства, то мы, обычные простые люди, являемся ХРАНИТЕЛЯМИ и НОСИТЕЛЯМИ всего этого. И что без нас культура? Что без нас вообще вся цивилизация? Но почему же тогда нас так недооценивают, почему же так пренебрежительно к нам относятся? За что? Чем бандиты и супермены лучше нас? Не понимаю. И ради Бога, не нужно называть нас народом. Мы сами по себе, каждый из нас - личность.

XXXV.

Иногда у меня возникает вопрос - зачем Бог создал человечество? Мне кажется, что это было вполне естественное (хотя и сложнейшее) проявление желания каждого живого существа продолжить победное шествие жизни по Вселенной. Если ты не Бог, ты пользуешься более простыми средствами и производишь на свет лишь себе подобную жизнь, попросту продолжая свой род в детях. Но иной раз... Вы не замечаете, что в последние лет сорок-пятьдесят всё человечество ускоренно продвигается по пути создания искусственного интеллекта? Мы уже создали достаточно сложные компьютеры, уже создается для их существования новый, неведомый и неизвестный никому визуальный мир. Когда будет создан искусственный мозг, способный самопрограммироваться, миссия человечества на этом свете будет завершена. Будет создана новая форма жизни на абсолютно другой, в корне отличной от нашей, белковой,  основе (не знаю, какой она будет - кристаллической, оптически-волоконной или ещё какой, а то и той и другой вместе, наука пока ещё не остановила свой выбор на чём-то конкретном). А то, что такой самопрограммирующийся компьютер будет создан в ближайшее время, у меня лично сомнений не вызывает.
Что же будет тогда? Подчинится ли наше детище нам, человечеству? Мы-то ведь от Бога ушли почти сразу же после нашего сотворения. Не повторится ли история? Ведь мы далеко не так всесильны, как наш Создатель... Поневоле согласишься с предостережениями создателей Терминатора и ему подобным. Что делать? Создавать искусственный интеллект или нет? К моему великому сожалению, так вопрос не стоит. Дело это уже явно решённое, и решённое не нами, не человечеством. Ведь недаром же все мало-мальски важные открытия имеют не одного, а сразу нескольких авторов. Природа, Бог, Вечный Разум страхуются, ведя нас по какому-то сложному, чреватому всевозможными неприятностями, но строго определённому кем-то пути. Что находится в конце этого пути? Кто знает... Но я боюсь, что удачное завершение своей миссии человечеством приведёт его к логическому концу. Вдруг настойчивые предания об Армагеддоне, Конце Света, Страшном Суде имеют под собой какую-то реальную, давно забытую, искажённую, но вполне реальную основу. И что тогда?

XXXVI.

Рыбалку я вообще-то не люблю. Не понимаю, как можно сидеть несколько часов подряд, тупо уставившись в неподвижный поплавок в полной уверенности, что никто никогда его и не потревожит. Что привлекает людей в этом бессмысленном времяпровождении? Улов? Далеко не всех. Отдых? Возможно... Ведь, в конце концов, что такое рыбалка? Та же пьянка, только в резиновых сапогах. Вполне, между прочим, расхожее мнение.
Единственный объект для рыбной ловли, который устраивает меня во всех абсолютно отношениях - это бычки-ротаны. Во-первых, если они в водоёме есть, то их всегда много. Во-вторых, бычок - рыба жадная, наглая и тупая, если уж он увидел червяка, то обязательно его схавает, а если это ему не удастся с первой попытки, то он  сделает и вторую, и третью, в общем, он будет биться с тобой до тех пор, пока ты не извлечёшь его из родного водоёма и не сунешь в своё ведёрко. В третьих, бычок - рыба вредная, жрёт всё и всех подряд, особенно налегая на икру других рыб - конкурентов по жизни. В начале семидесятых годов, когда ротан в нашем Подмосковье только-только появился, он стал причиной прямо-таки экологической катастрофы в местных водоёмах. Кроме него, никакой рыбы и не было, особенно в прудах. Всю пожрал этот противный бычок. Со временем, правда, экологический баланс восстановился, но всё равно бычков не жалко. И наконец, рыбалка на ротана отличается живостью, небывалым азартом, бешеной скоростью и увлекательностью. Здесь некогда подумать, всё делается автоматически - быстро насадил на крючок червяка, наскоро поплевал на него, забросил в воду, тут же два-три раза подёргал леску для затравки, после чего поплавок обычно резко уходит под воду, и после подсечки уже через пару десятков секунд вытаскиваешь добычу. Всё. Дальше, как в компьютерной программе - повторение цикла сначала. Не скрою - такая рыбалка как раз по мне.
Впрочем, в юные годы бывало ловил я и другую рыбу, и тоже небезынтересно. В летнем трудовом лагере в низовьях Волги, о котором я уже писал, было голодновато, так вот я однажды там сходил на рыбалку с целью разнообразить немножко лагерный рацион. Накопал червей, приготовил кашки и хлебушка - кто их знает, волжских-то рыб, чего они там любят, и пошёл. А сел рядышком с местными пацанами, забросил удочку и жду... У соседей то поклёвки, то улов, а у меня - ни фига. Посидел я этак с полчасика, чувствую - дело дрянь, в рубашке вши... Оставил удочку, подошёл к одному местному, посмотрел, как он ловит, и так ненавязчиво, вроде меня это не больно-то и интересует, спрашиваю, а на что, мол, ловит. И этот делавар брезгливо так мне через плечо бросает, как подарочек:
- На листочек.
Тут я немного обозлился. Если я из Москвы, то это вовсе не значит,  что я в рыбной ловле дуб-дерево. Ну, я ему так и сказал на несколько специфическом русском языке, ищи мол, дураков на поле чудес, ну и так далее... Пацан этот, по-моему, даже обиделся. Честное слово, говорит, на листок ловим. При мне сорвал с дерева (какой-то разновидности ивы) длинненький серебристый листочек, насадил его на крючок и забросил в воду. И только я собрался ему объяснить в наиболее популярной форме, сколько времени он может сидеть теперь в ожидании поклёвки, насколько всё это не смешно и куда конкретно ему всего лучше запихать этот самый листочек, как поплавок его судорожно дёрнулся... и ещё раз... и ещё... Пацан ловко подсёк и выволок на берег приличную рыбёшку, побольше ладошки.  Я оторопел. Никогда дотоле ничего подобного не видел и не слышал. Но что было - то было. Ушёл я к своей удочке посрамлённым и униженным, но и обогащённым местным опытом, и тоже кое-что на листочек наловил.
Но больше всего мне понравилось ловить рыбу электроудочкой. Это, конечно, браконьерство и, говорят, мелкая рыбёшка от этого тонет  и дохнет, но разок было дело, каюсь. И самое стыдное - мне процесс ловли электроудочкой понравился ужасно. Ловили мы, само собой, ночью, при свете автомобильной фары, работающей от аккумулятора с резиновой лодки, да ещё и в рыбхозном пруду, где выращивают карпов на продажу, а потому вокруг пруда время от времени проезжает милицейский патруль, что тоже щекотало нервишки. Да и без этого острых ощущений хватало. Вдруг откуда ни возьмись из чёрной глубины пруда выплывает, сверкая чешуёй, здоровенный карпище, такой огромный, что и в ведро не влезет... И подхватить его подсачником нужно тут же, а то ведь он очухается и улизнёт обратно в свои глубины. Вот где интерес, я, например, за ними раз пять чуть из лодки не вывалился. Адреналина в крови было с лихвой, что мне в основном и приглянулось.

XXXVII.

Однажды молоденькая простодушная и излишне прямолинейная черепашка неосмотрительно подползла близко к старому, прожжённому солнцем и жизнью крокодилу и сказала ему:
- Знаете, мне иногда кажется, что вы, крокодилы, ведёте неправильный образ жизни, ваши привычки в высшей степени неприличны, а поступки достойны всяческого порицания.
Тихонько подкрадываясь к ней поближе, крокодил возразил:
- Никак не могу с вами согласиться, дорогая моя. Сдаётся мне, что ваше мнение о нас явно предвзято и пристрастно. Для того, чтобы судить о нас, крокодилах, справедливо и честно, вы должны приглядеться к нам повнимательнее, узнать нас, по возможности, с разных сторон, а иначе ваши голословные обвинения в наш адрес кажутся, извините, притянутыми за уши.
И с этими словами коварный крокодил проглотил несчастную черепашку. Однако через пару дней (пищеварение у крокодилов медленное) черепашка вышла-таки на свободу, несколько несвежая (мягко говоря), но целая и невредимая, ибо прочный панцирь уберёг её от разлагающего воздействия желудочного сока и пищеварительных ферментов гнусного пресмыкающегося. Отойдя от смертельного ящера на безопасное расстояние, черепашка заметила брезгливо:
 - Теперь я знаю крокодилов с разных сторон, и спереди, и сзади, я познала их внутренний мир. Но не думаю, что моё мнение о них изменилось в лучшую сторону.


XXXVIII.

Теперь, пожалуй, можно поговорить и о каких-нибудь серьёзных вещах. Меня, например, всегда интересовала наука биология, поэтому сейчас и разговор пойдёт о ней. А конкретно - об эволюционной теории. Меня часто ставила в тупик теория господина Дарвина, и я время от времени пытался найти ей какую-нибудь альтернативу, но так, к сожалению, и не нашёл. Самому придумать - ума не хватило, а серьёзные биологи ничего пока на эту тему не публикуют. По крайней мере, в популярной литературе. Только раз набрёл я на статью академика Блохинцева в журнале "Техника - молодёжи", посвящённую этой проблеме. Тезисы этой статьи, по-моему, совершенно опровергают общепринятую в среде материалистов теорию эволюции и естественного отбора вышеупомянутого Чарльза Дарвина. Напомню тем, кто закончил среднюю школу достаточно давно, что вкратце она сводится к тому, что новые виды животных образуются в результате накопления мелких мутаций исходного вида и в процессе естественного отбора (выживает сильнейший) особи, получившие новый генный набор, либо вымирают, если мутации были неудачны, либо, если мутации оказывались удачны, приобретают преимущества перед конкурентными видами и исходной формой в борьбе за существование. Мутации от Дарвина носят АБСОЛЮТНО случайный характер. Однако доказательства, приведённые почтенным учёным в пользу справедливости его теории, меня не убеждают. Таким образом может образоваться множество подвидов, пород, разновидностей, то есть что угодно, но не новый вид. Возьмём, к примеру, собак. Человечество, умело используя ИСКУССТВЕННЫЙ отбор (во много раз ускоряющий процесс эволюций), вывело великое множество разнообразных пород, весьма существенно друг от друга отличающихся, но, несмотря на огромную разницу в размерах, формах и расцветках, все эти породы являются только СОБАКАМИ и ничем другим, то есть они спокойно могут скрещиваться между собой, давая жизнеспособное и способное к размножению потомство. И в этом процессе могут помешать только технические сложности. Представьте себе, как трудно будет скрестить дога и карликового пинчера. Но, повторюсь, все они, от пекинеса до бордосского дога, принадлежат к ОДНОМУ виду и имеют одинаковый набор хромосом. Одинаковый, между прочим, также и с хромосомным набором волка, от которого они и произошли. Кстати говоря, в дикой природе волк и лисица, при всей своей внешней схожести и принадлежности к одному и тому же семейству между собой скрещиваться не могут. Разные виды.
С другой стороны, как уже говорилось, мутация должна быть выгодной для организма, иначе её носитель становится либо вовсе нежизнеспособным, либо просто проигрывает в борьбе за существование исходным формам, что приводит к его исчезновению, то есть мутация не закрепляется в потомстве.
Академик Блохинцев в своей статье привёл несколько примеров существования в природе видов, которые НИКОИМ ОБРАЗОМ не могли сформироваться в результате постепенного дарвиновского накопления отклонений (мутаций). Рассмотрим некоторых из них (хотя бы тех, о которых я помню). Возьмём электрического угря. Для поражения добычи или потенциального агрессора эта рыбка использует своего рода гальваническую батарею, дающую разряд  электрического тока силой в несколько ампер и напряжением до пятисот вольт. Таким разрядом и быка можно завалить. По Чарльзу Дарвину, подобное устройство образовалось у электрического угря постепенно, то есть сначала оно могло вырабатывать разряд в полвольта (условно), потом вольт, ну и так далее. Шло постепенное накопление признака, что и привело впоследствии к образованию электрического угря как вида. Но могло ли всё это происходить на самом деле? Вряд ли. Разряд в полвольта, да и в вольт, не отпугнёт хищника и добычу не убьёт. То есть подобное свойство организма не принесёт его обладателю никаких преимуществ в борьбе за жизнь. Наоборот, известно, что у рыб есть специфические органы чувств, улавливающие электрические колебания. Таким образом, обладатель полувольтовой батарейки не только не приобретал никаких преимуществ по сравнению со своими "не электрифицированными" собратьями, но и становился более  уязвимым перед лицом хищников и конкурентов. Ну, и как же тогда мог образоваться как вид этот самый электрический угорь? Теория Дарвина не может дать ответ на этот вопрос. Разве только подобная батарея образовалась в результате СЛУЧАЙНЫХ МУТАЦИЙ в законченном уже, почти завершённом виде. Но вот как раз в это0то верится с трудом, если, конечно, мутации считать делом ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СЛУЧАЙНЫМ.
Общеизвестен симбиоз примитивного животного актинии с рыбкой-клоуном. В результате какой такой мутации могло сформироваться такое странное, почти непостижимое содружество таких разных, далёких друг от друга как в эволюционном, так и в бытовом плане животных? Дарвиновская теория этого не объясняет.
Разберём другой пример. Есть некоторые виды бабочек, которые имеют весьма своеобразную покровительственную окраску крыльев. Рисунок на крыльях повторяет рисунок трещин и разводов на коре деревьев, на которых обитают эти бабочки, что даёт возможность бабочкам, сидя на стволе дерева, практически сливаться с ним, становясь почти незаметными для хищников. Но ведь этот рисунок должен быть не просто ПОХОЖИМ на рисунок коры, он должен ПОЛНОСТЬЮ совпадать с ним, иначе полезность его будет сведена к нулю. Как это может появиться в результате СЛУЧАЙНОСТИ, уму непостижимо.
Следующий вопрос, который напрашивается в данной ситуации - почему сейчас, в наше время, не происходит возникновение новых видов, почему нигде не видно разнообразных ПЕРЕХОДНЫХ форм? Воробьи остаются воробьями, и синички-московки сильно отличаются и от больших синиц, и от хохлатых, а вот чего-то среднего, к примеру, хохлатой московки, не бывает. А почему? Опять нет ответа.
Между прочим, у меня-то он есть, ибо я человек неучёный и необразованный, и потому имею право публично высказывать любой бред, приходящий мне в голову, не обременяя себя вопросами престижа, репутации и так далее. Я лично думаю, что так как всё в мире, во Вселенной, является РАЗУМНЫМ (не понимающих отошлю к предыдущим частям этих записок), то и мутации НЕ являются процессом случайным, а происходят вследствие воздействия РАЗУМА на генотип клетки. И вернее всего, все организмы внутри вида объединены телепатическим или каким-либо другим полем, посредством и при посредничестве которого и происходит ПЛАНОМЕРНАЯ И МАССОВАЯ мутация организмов внутри вида, чаще всего вызванная резким изменением условий жизни. Общее сознание, разум вида, возможно даже просчитывает заранее различные направления мутаций и их последствия, включая в нужный момент нужную программу. Существование подобного ОБЩЕВИДОВОГО СОЗНАНИЯ я считаю не только возможным, но и доказанным на примерах массовой миграции перелётных птиц или саранчи, строгой координации движений рыб в косяках, а также коллективных самоубийств китов и леммингов. Да и кто-то из старых философов (то ли Кант, то ли Юнг) говорил что-то такое насчет "коллективного бессознательного", имея в виду человечество. Хотя чем оно отличается от бесконечного множества других видов животных, населяющих нашу Землю?
Не уверен, имеет ли право на жизнь подобная теория эволюции, но, по-моему, она не менее бездоказательна, чем любая другая, хоть креационистская, хоть дарвиновская. Да и другой у меня всё равно нету. Желаю каждому из моих читателей, которого заинтересует данный вопрос, самому попробовать создать что-то другое, новое, пусть даже и не очень грамотное, но НОВОЕ. Возможно, тогда и ожидаемый всеми учёными прорыв в биологии в качественно иное состояние станет возможным, реальным прямо сейчас. Ведь всё-таки коллективное общевидовое сознание (или подсознание, или информационное поле, или ноосфера) всё-таки существует.

XXXIX.

Хотел я как-то выпить пивка с креветками, да ничего у меня не вышло. Креветки, оказывается, пиво не пьют.

XL.

Под бывшим советским гербом - серпом и молотом, мне хотелось бы написать не традиционный девиз "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!", а другой, более конкретно отражающий уже прошедшую, к счастью, эпоху. "Коси и забивай!" - вот подлинный девиз, объединявший всех, живших в то время.

XLI.

Вот иной раз так накатит, что аж тошно становится. Такая уж жизнь в нашем государстве... а, может быть, и на всей Земле, я не знаю, я же нигде не был, кроме как здесь. Ничего не видел, ничего не знаю. Догадываюсь, конечно, что у каждого свои заботы, и каждому из нас именно СВОИ, личные проблемы и заботы кажутся важными и сложными. Каждому человеку (за редчайшим исключением, которое только подтверждает правило) именно его жизнь кажется самой тяжёлой, гораздо тяжелее, чем у других. Вот сейчас у нас кризис, ну и кажется нам, что хуже и не было никогда. А ведь было, было же... И во время войны, и при Петре Первом, и во время монголо-татарского нашествия, да и вообще - почти всегда. Просто мы либо не застали этих времён, либо не помним их уже. Плохое всегда с наслаждением забывается. Так что унывать, наверное, не стоит.
Но всё-таки обидно, что я, например, никогда не стану богатым и беззаботным. Мне это не нравится, меня это злит, бесит и раздражает. И не то, чтобы я так уж сильно любил денежки или хотел бы купаться в роскоши. Вовсе нет. Мне всего-то и хочется заниматься тем, что мне нравится, имея при этом средства для существования, хотя бы такого, которое я влачу сейчас. Не роскоши жажду, а нормы. Я ведь и сейчас не богат, не могу позволить себе ничего лишнего. У меня даже телевизора импортного нет. И видика. И музыкального центра. Хочу вот купить компьютер, а денег нету. То есть накопить-то их можно, но опять же нужно себе в чём-то отказывать. Или в книжках, или в кассетах, или ещё в чём-нибудь. А почему? Ну не могу я зарабатывать больше, почти нигде сейчас не платят. А если ВСЕ силы положить только на зарабатывание денег, то на всё остальное - личную жизнь, собственное творчество, чтение и музыку - не остаётся времени. Так что выбор если и есть, то он весьма невелик. И почему, спрашивается я не родился в какой-нибудь богатой семье. Ведь есть же "золотая молодёжь", которой я люто завидую, ибо у них ВСЁ есть прямо от рождения. И время у них проходит не в трудах, а в развлечениях. А я, вроде бы, ничем не хуже их (ну, может быть, только рожей не вышел), но какая разница в судьбе. И что самое неприятное - ничего никогда не изменится, я НИКОГДА не буду жить хорошо, как, впрочем, и большинство моих современников-соплеменников из дурацкого клана работяг.

XLII.

Почему нас, русских, нигде не любят? Почему нас считают какими-то полудикими азиатами? Почему чуть ли не пятьдесят процентов (а то и больше) европейцев и американцев запросто говорят, что в Новосибирске или Челябинске (Siberia! Как же!) по улицам ходят бурые медведи? Всегда ли так было? И, главное, всегда ли так будет? Что мы вообще за народ такой, русские? Мы и добрые, и бескорыстные, и завистливые, и злобные, и жадные, и скаредные. Мы и мухи не обидим, но любому глотку перегрызём просто за неосторожное, не к месту сказанное слово. Мы и умные, и культурные, и образованные, но мы и беспросветно тупые, не умеющие не только поддерживать нормальный разговор, но и вообще элементарно связать двух слов. Мы вроде бы приучены уступать места в транспорте женщинам, детям и пожилым людям, но одновременно спокойно дубасим, а то и убиваем собственных жён, детей и родителей. Мы мирные люди, мы никогда не начинаем первыми войн (наша любимая легенда), мы вообще не любим воевать, хотя и умеем (а это, по-моему, чистой воды заблуждение. Мы воюем только числом и присущей нам тупой терпеливостью), но у меня на памяти и Чечня, и Афганистан, и Чехословакия, и Венгрия, и Прибалтика, и Польша... Все от нас страдали, и никто не знает, какой фортель мы способны выкинуть в следующий момент. Нас не понимают, а оттого и опасаются. Нас боятся, а потому и не любят. Да мы и сами не знаем, на что мы способны, и сами себя боимся. Каждый каждого. Огромная бескрайняя страна вечного, бесконечного страха. Страха за свою жизнь и страха за близких, страха перед государством и боязнь даже самих себя. Страха перед внешним миром и страха показаться трусливым. Несколько тысяч лет страха...

XLIII.

Существует Бог всесильный и всемогущий, создавший нашу Вселенную, человечество, и, возможно, не только его. Создавший в конце концов Великий Разум, Ноопространство, как своё продолжение, свой образ и подобие, Разум, дающий ему возможность не только нового постижения и осмысления мироздания и его основы - Истины, но и, что вполне вероятно,  и для того, чтобы с его помощью увеличить практически до бесконечности варианты возможных сущностей, ипостасей единого Мира. Но возникает вопрос - если Бог настолько всесилен и всемогущ,  то возможно ли существование его антипода - Дьявола или Сатаны, как бы его не называли? И если он существует -  то почему? Неужели и в самом деле невозможно существование  Добра без Зла? Или это просто очередная придумка человечества, которое, в силу своих весьма скромных умственных способностей, не может обойтись без Зла и, соответственно, без его носителя?    Вопрос из вопросов. Но, если Дьявол существует, то он, как и всё остальное в этом мире, создан Богом. Зачем - судить не нам, ибо сказано неоднократно, что пути Господни неисповедимы. В любом случае Бога и Дьявола нельзя считать РАВНОВЕЛИКИМИ сущностями. Бог совершенен, и если Дьявол существует, то именно таким и именно так запрограммировал и создал его Бог.          

XLIV.

В плотной толпе Зайцу нечаянно, но весьма ощутимо отдавили ногу. Не имея возможности оглянуться, он поинтересовался:               
- И кто у нас там такой бурый?
На что тут же получил исчерпывающий ответ:               
- Медведь.
Заяц сразу увял.

XLV.

Простой древнекитайский афоризм, великий, как и всё китайское. ПУТЬ В ТЫСЯЧУ ЛИ НАЧИНАЕТСЯ С ПЕРВОГО ШАГА.

XLVI.

Я тут решил попробовать себя в роли дизайнера-модельера. К моему великому прискорбию, ничего особенного мне придумать не удалось, за исключением шапочки. Вязаная шапочка в виде гнезда, а внутри на пружинках пушистые помпончики - яички, и птичка. При ходьбе всё это забавно дёргается, и создаётся впечатление, что птичка - живая. По-моему, весьма оригинальная и свежая идея. И забавная.

XLVII.

А что, если время вообще трёхмерно, и настоящее, прошлое и будущее - это не функции от времени, не его ипостаси, а только три его размерности, а само время - сложная трёхмерная фигура или тело? А то и фракталь трёхмерная? Стоило бы как следует обдумать эту идею, да ума не хватает. Я подобное тело даже представить себе не могу. А что бы это могло значить - и подавно. Я теперь как петух - прокукарекал, а там хоть не рассветай, мне до балды.

XLVIII.

Истории не существует. Летописи всё врут. Может быть, кое в чём им и можно доверять, но это сомнительно. Почти ни одна летопись не составлялась по горячим следам событий, а, как правило, СОЧИНЯЛАСЬ значительно позже. Отсюда - неизбежность ошибок и накладок. В конце концов, ни один летописец не свободен от влияния сиюминутной конъюнктуры, от постоянного (пусть и воображаемого) присутствия властителя за своей спиной и топора палача над своей шеей. А архивов, то есть подлинных документов прошедших эпох, почти не сохранилось. Что-то уничтожалось сознательно, что-то погибло случайно, и вот - результат налицо. Истории как точной (и даже приблизительной) науки не существует. О прошлом мы НИЧЕГО не знаем доподлинно. И знать не можем. А потому любые фантазии и версии, какими бы бредовыми они не казались, так же допустимы, как и сочинения писателей-фантастов о будущем. Изучать историю, конечно, можно, вполне может быть, что и нужно, но возводить ЛЮБЫЕ знания о прошлом в абсолют будет невозможно вплоть до изобретения машины времени, да и то после того, как мы с полной уверенностью убедимся, что оная машина попадает именно в НАШЕ прошлое, памятуя, что вполне возможны альтернативные варианты развития нашей планеты в параллельных мирах.

XLIX.

Воробей, наклевывая спелую вишню, не ощущает себя ни вредителем, ни воришкой. Ему представляется, судя по его поведению, что он - дегустатор.

XLX.

Я не знаю, да и никто, пожалуй, не знает, каким образом лечат людей целители-экстрасенсы. Не говоря уж о колдунах, магах чёрных и белых (что, по-моему, всё равно) и прочей подобной братии. Среди них, конечно же, процентов на девяносто шарлатанов, если не больше, но так как люди к ним постоянно обращаются, вполне возможно, что кому-то они всё-таки помогают. Пусть даже так, я не против. Но если мы не знаем, с помощью каких сил, каких энергий и прочих подручных средств они всё это проделывают, то можно ли доверяться им? А если их вмешательство в энергетику и психику человека несёт с собой что-то нехорошее, злое, действующее лишь на время положительно, а на самом деле разрушающее воздействие, то что тогда? Как можно позволять подобным сомнительным личностям влезать вам в душу, причём в самом что ни на есть прямом смысле этого слова? Не страшно ли? Не страшно жить с неизвестной ЧУЖОЙ программой внутри, которая может включиться в любой момент, или же, что ещё хуже, постоянно работает с какими-то чуждыми, непонятными целями? Как недавно сказал кто-то по ящику, " Я не знаю, есть ли тёмные силы, энергетики, нет ли их, но пока я не уверен в их отсутствии, лучше их не трогать, не касаться, и уж тем более не привлекать к себе их внимания добровольно". Мало ли что, а бережёного, как известно Бог бережёт.
С той же точки зрения я, честно говоря, не очень-то доверяю и современной медицине, хотя и в гораздо меньшей степени. Всё-таки все препараты, используемые врачами, проходят сложные и подробные испытания с целью выявления возможных нежелательных влияний этих лекарств на человеческий организм, так называемых "побочных эффектов", хотя исключить их полностью в любом случае нельзя. История аспирина, анальгина и прочих подобных хорошо известных человеку лекарств - известна. Как и неожиданные, а оттого еще более страшные последствия их применения - уродцы-младенцы, параличи и многое другое. И сколько усилий было потрачено на совершенствование этих препаратов. Так же, наверное, известно многим, что чем сильнее, действеннее лекарство, тем больше всевозможных побочных эффектов влечёт его применение. Но всё-таки лекарства - гораздо меньшее зло, чем совершенно непонятные. Абсолютно неисследованные, неапробированные методы экстрасенсов. В случае необходимости лучше принять любое, самое "вредное" лекарство, чем обратиться к экстрасенсу. Я в этом уверен. И даже если по понятиям медиков больной безнадёжен, а экстрасенсы берутся-таки его вылечить, я, будучи на месте больного, ещё крепко подумал бы перед тем, как обратиться к ним за помощью. Когда до смерти полшага - самое время подумать о ДУШЕ. Каково ей-то приходится, что с ней сделают эти экстрасенсы?

LI.

Может быть, кому-нибудь будет интересно узнать, как эволюционировало во времени моё отношение к аномальным явлениям, а проще говоря, ко всему таинственному и непонятному, как-то: летающие тарелки, лохнесское чудовище, шаровые молнии, морской змей, снежный человек, паранормальные способности человека (телепатия, телекинез и так далее), и протчая, и протчая, и протчая. Правда, у меня сейчас возникло такое нехорошее ощущение, что я где-то в своих записках об этом уже писал, а потому постараюсь быть кратким и, по возможности, оригинальным.
Сначала, когда информации на подобные темы почти не было (сейчас, конечно, в это трудно поверить, ибо других тем для жёлтой прессы, кажется, и не существует, заголовки типа "Козлообразный пришелец с Аль де Барана сожрал в деревне Гадюкино Мухосранской области трёх  женщин и изнасиловал девяносто три с половиной процента мужского населения", набранные десятиметровыми буквами, заполонили большую часть периодических изданий и кажутся редакторам, похоже, неотразимыми).
Так вот, сначала я был мал, глуп и крайне доверчив. Верил почти всему, что рассказывали мне А. Казанцев, Э. фон Деникен, Г. Хёфлинг и журнал "Техника - молодёжи", основной в ту пору источник информации. Сомнения в мою голову стали закладываться только с появлением гласности, то есть в году восемьдесят шестом - восемьдесят седьмом. В обыденность, чуть ли не ежедневное и повсеместное посещение планеты Земля летающими тарелками и проявление почти у каждого идиота экстрасенсорных способностей верилось уже с трудом. Когда же гласность достигла телевидения, мне в этом вопросе почти всё стало ясно. На этой интересной, неисследованной и загадочной теме грело руки великое множество нечистоплотных, бесчестных людей. Они нагло рассказывали в прямом эфире, как они выходят в астрал, как ловко ловят существ из параллельных миров, нисколько не заботясь ни о доказательствах, ни о мало-мальски правдивости своих рассказов. И на их самодовольных рожах было крупно написано: "Я вру". Другая часть рассказчиков была просто психически ненормальной. Эти для встречи летающих тарелок раскладывали костры в ночном лесу и быстро писали что-то незнакомыми, почти никогда не повторяющимися значками на неведомых никому языках, тут же легко переводя свои жалкие закорючки с инопланетных языков на русский. Причём ничего интересного и умного в этих "посланиях" не было, так, очевидная благостная поповско-экологическая чушь, да ещё и с приставкой "псевдо". Вот под влиянием подобных типов я от восторженности и заинтересованности постепенно пришёл к глухому скептицизму, чего и вам желаю. Люди, не верьте никому на слово, старайтесь думать своей головой, особенно те, у которых она на плечах есть. Ведь голова нам дадена не токмо для того, чтоб шапку носить, ещё она у нас и кушать должна. Пока.

P.S. Всё вышесказанное относится и к моим записям.

19.06.98.