Фашист

- Господин Якобс, почему вы не слушаете еврейскую музыку?
Юрген Якобс слушал «Депеш Мод», потягивая кофе и гоняя правой рукой мышку. Ответил он начальнику с некоторым вызовом:
- Господин Линднер, почему же я должен слушать еврейскую музыку?
- Ну как, - несколько растеряно произнёс старик, - Я ведь слушаю немецкую музыку, да?
- И я иногда её слушаю. Но больше люблю «Депеш Мод».
- Вы мне зубы не заговаривайте, Якобс! Вы еврей и должны слушать хоть иногда вашу музыку. Клезмер там или шмезмер, как она называется?
- Господин Линднер, я не знаю, как она называется. В который раз говорю вам – я не еврей!
- Как же это так?
- Ну вот так получилось.
- Знаете, Якобс… я на вашем месте никогда бы не стеснялся своей национальности. Если бы я, например, жил в этом… как его? …в Израиле, я бы никогда не скрывал, что я немец. Я бы этим гордился! А вы?!
- Я не еврей!
- Как же это вы не еврей? Как по вашему, я за пятьдесят лет евреев не видел? – старик выпучил голубые глаза.
- Не знаю.
- Я вам дам «не знаю», - Линднер перекривил Якобса и щёки его налились, как поросята на жаровне. – Я видел столько всего, сколько вам в ваших книжках за двести лет не перечитать, молодой человек! И вы мне рассказываете, что я не знаю евреев?!
- Я не сказал, что вы не знаете евреев. Можете их сколько угодно знать, меня это не касается. Я не еврей! Немцы, если хотите знать, далеко не все блондины с голубыми глазами, в том числе Гитлер и Геббельс были…
- …Не дерзите мне… - и вдруг, воодушевившись, - а как тогда переводится ваша фамилия?
- Сын Якоба, или что-то в этом роде.
- А Якоб – библейское, еврейское имя! – Линднер торжестующе поднял сосисочный палец.
- Знаете что, господин Линднер. А ваше имя Хеннинг, что оно значит? Оно ведь происходит от «Йоханнес», а оно соответственно от библейского Иоанн!
- Ну и что?
- Как это ну и что? По вашей логике, из этого следует, что вы – еврей!
- Вы что это себе думаете? – глаза у Линднера сощурились в щёлочки. – Вы думаете, я ваших еврейских хитростей не знаю? Вы меня запутать хотите?
- Нет, ни в коем случае, - Юрген пошёл на попятный, - я всего лишь хочу вам показать, что ваши доводы о моём якобы еврействе несостоятельны.
- Сколько живу, не видел ещё таких строптивых молодых людей, - лишь фыркнул в ответ Линднер после внушительной паузы. – Прошу вас, уважаемый, пройти в мой кабинет.
Якобс тут вдруг струсил. «Черт подери,» - думал он, поднимаясь по винтовой лестнице, - «Далось мне это еврейство! Да пусть бы думал, что хотел, как теперь этому старому пидору объяснить, что я не хотел его обидеть?». Внушительная задница старика колыхалась перед самым носом Юргена. Старик кряхтел, подымаясь, а лестница скрипела. Наконец пришли.
- Закройте за собой дверь. – распорядился Линднер, и рухнул в кресло. – Что же вы мне голову морочите, Якобс?
- Простите великодушно, - начал было Якобс, но его оборвали.
- Ну и что с того, что вы еврей? Разве стоит этого стесняться? Разве стоит из-за этого дерзить такому симпатичному старику, как я? М-м?
Линднер уже похехекивал. «Ну, слава Богу, кажется, обошлось,» - подумал Якобс.
- …Вот вы упорно настаиваете на том, что вы не еврей. – опять продолжал старикан. – А между тем, почему у вас такой крупный нос?
«А чтоб ты усрался, фашист старый!» - подумал было Юрген, но сказал другое:
- У нас в роду у всех крупные носы.
- Ха-ха, не удивительно! А вы хотите сказать, что могло быть иначе?
- Наверно, не могло.
- А череп, Юрген, череп? – резвился старый негодяй, - он у вас вытянут! А черные, кудрявые волосы? И вы мне после этого смеете голову морочить? Как вам не стыдно!
Линднер, багровый, как кетчуп, грохнул кулаком по столу.
- Убирайтесь вон, мне не нужны работники, которые меня обманывают!
«Беда с этими евреями, просто беда. Ты к ним всей душой, я они тебя за дурака держать норовят…». Линднер с тяжкою думою глядел в осенний пейзаж за окном и тосковал…