Не Катя. Верочка

НЕ КАТЯ. ВЕРОЧКА

Воскресенье, 10 февраля 2008 года

     Хочется пооткровенничать. Есть у меня такая давно сформировавшаяся потребность.

     Последние годы я успешно реализовывала её с Катей, а теперь вот… А теперь вот не хочу. Ладно, теперь вот нет у меня такой возможности. Ибо её наличие сразу вступит в конфликт в моей «стратегией». Эта стратегия очень проста. Она называется… как же её обозвать-то?

     О, у группы «Сплин», которая по-прежнему у меня в фаворе в связи с последним альбомом «Раздвоение личности», таким близким мне по духу, помимо других очаровательных песен, есть очень подходящая по смыслу, с такими вот строчками:

Прочь из моей головы!
Оборвав провода, спутав карты, фигуры сметая с доски,
Разбивая шлагбаумы на полном ходу,
Оставляя разрушенными города.

Из моей головы, где сферой становится плоскость,
Где то горит фейерверк, то тлеет свечка из воска,
Где музыка Баха смешалась с полотнами Босха,
И не дружат с собой полушария мозга.

Где крутится строчка одна днём и ночью:
«ВАЛИ ИЗ МОЕЙ ГОЛОВЫ ОЧЕНЬ СРОЧНО»
И вместе с собой забери о тебе мои мысли,
Чтобы Богу не показалось, что мы в этом мире слишком зависли.

     Убедительная песня такая…

     Так о чём это я?...

     Я стала чувствовать себя… какой-то неприкаянной, что ли…

     Мне некуда себя девать. Некому давать себя. Это оказывается, сложно. Долгое время я жила со счастливым ощущением нужности… Я чувствовала новое, открывала спрятанное, испытывала ранее неведомое, познавала мир, и все эти впечатления несла одному человеку, который был этому рад… Это было так естественно и осмысленно. За знанием, как за дровами, и было, куда их принести, в какой очаг положить, чтобы это горело и давало тепло… обеим. А теперь… Себе? Одной себе? Это… Я не умею наслаждаться ценностями знания и ощущений в одиночку. Истинное наслаждение наступает лишь в момент, когда делишься им с любимым человеком. Здесь большая загвоздка…

- Для кого? Для кого? – Постоянно точит меня этот вопрос.

- Для себя. – Ну, это понятно. И этого совершенно недостаточно.

- Для дочери. – Ну, это тоже понятно. И этого недостаточно.

- Для людей. – Ну, понятно, что это – совершенно не греет.

- Тогда, для того, кто будет. Пусть он пока виртуальный, но теоретически он может появиться. – Ну, это в принципе, неплохо. Это как-то даже греет меня, фантаста. Только сейчас куда себя девать?

Спросите у меня:

- Зачем тебе себя куда-то девать?

- Чтобы… чувствовать себя живой и живущей во благо замечательного человека. Я, конечно, тоже замечательная, и возможно, кто-то это даже знает, но… толку от этого пока мало. А хотелось бы, чтоб от меня был толк. Чушь несу, сама знаю… Дайте мне точку опоры, и я переверну мир! Дайте мне стать опорой, и я переверну вас.

     Удовольствие… наслаждение… интерес… Что всё это стОит, если замкнуто на мне одной? Неужели человек способен чувствовать себя счастливым, действительно счастливым, в одиночку? Я сейчас не говорю об ощущение счастье, которое «можно отыскать в повседневной суете в любой момент». Это всё понятно. Я говорю об осмысленном ощущении счастья-единства, что ли… Не с миром в целом. А с осознанием, подобным своему, человеческим осознанием. Я чувствовала себя так, а теперь… Во мне это осталось, но… Нет обратной связи. И как-то насильственно я запрещаю себе продолжать чувствовать это единство, исходя из глупого (хотя, не мне судить, насколько оно – глупое…) желания Кати прервать связующие нити…

     То, что это больно, - ерунда. Я давно научилась свыкаться с болью, слишком хорошо с ней познакомилась, породнилась практически. Боль приятна, в ней тоже можно жить. Даже комфортно. Знаю, что и Кате больно, и тоже приятно. Всё нормально. Мазохизм – форевер. :)
Только вот… Я вынуждена стихнуть. Это единственно разумное действие в связи с её поведением. И извлекать из этого «тихого» состояния кайф мне пока плохо удаётся. Потому что меня терзают сомнения. Вдруг она в силу своей «крутизны» и глупости станет жить «прекрасно без меня». Не понарошку. Сначала – «мы – не родные люди». Потом, уже окончательно, - «тварь»… Вот уже месяц, как я молчу. И боюсь, что у Кати на таком вот порыве злобы, гордыни и прочей ахинеи по-настоящему получится сделать из меня отрицательного персонажа своей жизни, а посему – ненужного. Правда, боюсь. Такого я точно не хочу. Да и положительного, но не актуального, тоже не хочу. Лучше отвратительного, но необходимого, как воздух. :)

     И потом, у меня тоже, типа, «гордыня». Мне обидно, что меня так нагло игнорят. Что бы я ни сделала, это не причина, чтобы рвать со мной. Я так считаю. Порой меня прямо бесит следующее. Я могла бы иметь отношения с какой-нибудь невероятно сексуальной барышней, доброй и интеллектуальной, и если уж сильно повезёт (а мне может, и запросто), - духовно богатой, и из-за памяти о Катеньке – не хочу! И, соответственно, не делаю… То есть, потуги к этому есть, иногда даже порывы, но энергии желания хватает лишь на этап «привлечь к себе внимание». Дальше я всё херю, толком не начав. Потому что, блин, каждая следующая девушка имеет как минимум один, но страшный недостаток, перевешивающий все прелести-плюсы, - она НЕ КАТЯ.

     Это меня злит, злит, злит, злит! Решила общаться с барышнями «под шафе», чтобы влечение своё усилить, в надежде, что внезапно вспыхнувшая страсть забыть заставить обо всём. :)

       Вчера меня пригласила в кафе Верочка, студентка-медик, миленькая, прекрасно воспитана, из хорошей семьи, начитана, не испорченна… Флюиды от неё… После бокала шампанского у меня стало сносить башню. Причём, натуралка, никаких признаков брутальности, женственная, тонкая… Да всё с ней было в порядке, с этой Верой. И соблазняла она меня исключительно грамотно.

- Верочка, какой приятный запах… Что за парфюм?

- Такой-то парфюм. Ты понюхай поближе, так лучше почувствуешь…

      Я встаю из-за столика, подхожу к ней со спины, склоняюсь… Девочка приподнимает свои роскошные длинные каштановые волосы с затылка, от чего меня обдаёт легкой волной нежного парфюма:

- Оля, вот здесь… понюхай…

     Я тычусь носом в её ароматную гриву, спускаюсь ниже, к шее, не выдерживаю, мягко прикасаюсь губами, ещё и ещё… Вера чуть заметно вздрагивает и ждёт… Я сжимаю её плечи, она слегка откидывает голову назад… Я отпускаю её, резко выпрямляюсь и… ухожу в туалет. Верочка – умничка, словом.

     Вечер продолжается. Я приглашаю Веру на медленный танец. Она немного стесняется, - в кафе кроме нас никто не танцует, - но я не жду, когда рассеется её замешательство, решительно беру за руку и веду на свободное от столиков пространство. Девочка подчиняется, заметно, что это ей приятно, хотя и непривычно. Меньше минуты, - и она плавно и расслабленно движется в танце, прижавшись ко мне бёдрами, склонив голову на моё плечо… Водит волосами по моему лицу, укутывает ими… А я ведь – фетишист… мне это… Мммм… И уже выпито несколько бокалов шампанского… Мне хорошо… Ласкаю её шею, нежно целую… И вдруг – внезапная боль. Душевная боль. И – ненависть. Мне хочется задушить эту девочку. Мне больно от того, что она – НЕ КАТЯ.

     Случай этот – не единственный, просто показательный. Не волнуйтесь, я её не задушила. Но я так не могу и не хочу! И этот запах… Он мне приятен, он сексуальный, мягкий, тёплый… Но он – чужой, чужой, чужой!!! НЕ МОГУ. Даже – хочу. Но – нет. Неужели так будет всегда? Или очень долго? Господи, никакое творчество не в состоянии сублимировать мою энергию…

     Изнасиловал бы кто-нибудь, что ли, уже. :) Ну, не в прямом смысле слова, конечно. И – не душу. Просто волевой нажим. Я была бы благодарна и подчинилась бы. Но ведь я веду себя так, что никому не придёт это в голову. Не стану же я предлагать это сделать вербально?! Или стану?))) А что?

     Если честно, я уже один раз предлагала. Алисе. Год назад. Она сперва этой мыслью загорелась, ибо влюблена была… И даже начала, но… глядя на меня, остановилась. Сославшись на то, что «мы обе не получим кайфа». Потому что до этого я приняла таблетку феназепама, благодаря этой таблетке мне и было пофиг, что предлагать.))) А была бы не влюблена, не остановилась бы… Так вот какое-то время Алиса сражалась с моими «комплексами». Я безумно хотела её, и мы обе ждали, когда я не выдержу. Вместо того, чтобы «взорваться», я строчила книгу. :) Кстати, прекрасные главы… А потом Алиса бросила меня, а ведь я успела проникнуться к ней… Она была моим реальным шансом начать отношения с НЕ КАТЕЙ.

     У неё был родной запах и всё такое… И есть…

     И не было ни мгновения, чтобы мне было больно от того, что Алиса – не Катя.

     Потому что она – АЛИСА.