Гениальность монстризма

ГЕНИАЛЬНОСТЬ МОНСТРИЗМА
Письмо Кате Шутовой от 12 декабря 2007 года

Среда, 12 декабря 2007 года

     Живи и здравствуй.

     К сожалению, я не всемогуща. Да что там, к сожалению… Жаль безумно. И не для самовозвеличивания мне хотелось бы быть всесильной. Отнюдь. Я пока ничего не могу поделать в связи с тобой. И вот это хреново. Речь не о любви, которой мне не удалось достичь с тобой. Не достигнута более важная цель – ты осталась закрытой.
Знаешь, мы все очень похожи. И ты, и Гриша, и Ходкевич, и недавно открывшаяся мне Левищева, и твоя покорная слуга, Плотникова; - все мы не люди. Кто же мы? Нелюди? Слишком мелко.

     Короче, мы тут анализировали с Левищевой на пару, долго и упорно, даже круглосуточно (веришь, я на работу без сна ходила), и очень много чего выяснили. Озарило первую меня, как водится, а дальше понеслось. Наше сотрудничество с Левищевой невероятно плодотворное, мы потенцируем друг друга практически моментально, куски нового знания громадны, мозг с трудом справляется, и едет крыша. А ведь это только начало процесса. Мы обе не слишком системны, слабоваты в логичности и нуждаемся в твоей помощи. Кстати, у нас есть подозрение, что именно ты первой поняла, до какой степени мы – чудовища, благодаря своей трезвости и пристальному взгляду в себя. Но – скрыла. Или не захотела объяснить, не желая ужаснуть меня. Но твои действия помогли увидеть очевидное в тебе и нас. Катя, мы теперь зрячие. Мы пока плохо понимаем, что в действительности видим, но это вопрос времени.

     Я нахожусь в очень рассеянном состоянии из-за малого количества сна и огромного количества информации, которая хлещет отовсюду, плюс я интуитивно собираю её из книг. Поэтому писать буду очень сумбурно. Недооформленные мысли, чувства, предположения, короче, необработанное знание. И это даже лучше. Чем больше буду говорить, пусть даже многое ты сочтёшь ахинеей, тем больше у тебя будет материала для размышлений, из которого ты сможешь выявить рациональное. Какая-нибудь незначительная малость может казаться мне несущественной, а вдруг это коренным образом меняет всю теорию?

     Возможно, когда-то мы были людьми. Хотя, ни я, ни Левищева не можем этого вспомнить. Но не факт, что мы не люди с рождения. Всё же есть вероятность того, что мы в какой-то момент перешли грань, которая отличает нас от людей, и наши энергетические тела трансформировались в монстров, которыми мы являемся. Кстати, слово «монстр» - очень подходящее. Хотя бы потому, что оно непроизвольно напрашивается, глядя на наши действия хоть глазами людей, хоть друг друга. Гриша, в частности, признал, что он – монстр. Даже супер монстр. И мне вслед за ним пришлось осознать и даже сознаться ему, что я – такая же. Левищева признала это сразу. Алиса… вряд ли захочет признаться, она слишком хитра, будет бояться, вдруг ей это не на руку. Ты… Ты сама подводила меня к этому, говоря, что я не знаю, какая ты на самом деле. Катя, я знаю, какая ты на самом деле. Выбрав тебя, я не хотела об этом знать, это – да. Мне, знаешь ли, человечности хотелось очень… Да и сейчас хочется. Кстати, тоска по человечности – наше отличительное качество. Ностальжи. У всех, без исключения. Мы бы хотели быть людьми, но не можем. И всё-таки когда-то, может, очень давно, не в этом воплощении, мы ими были, мы помним, что это такое… Когда-то мы умели любить… иначе, зачем бы мы так усердно пытались научиться тому, чего не знаем. Ну вот, опередила события.

     Ни один из нас любить не умеет. Мы не способны испытывать любовь. Для нас это нереально. Мы можем только хотеть любить, что и делаем. Любовь – это свойство человеческой личности. Видела бы ты нас с Левищевой, ошалело уставившихся друг на друга, после признания того, что ни хрена никого любить мы не умеем. Возможно, все мы когда-то пожертвовали Любовью, чтобы получить Силу. И мы её получили. Силу и власть, которую каждый из нас прекрасно чувствует. Мы есть такие, какие уж есть. Беспринципные, жестокие, властные, эгоцентричные шизофреники с манией величия и претензией на гениальность. Кстати, забавно, но ни один из нас не согласен жить с осознанием того, что он – меньше, чем гений. Рассуждая на эту тему с Левищевой, мы обнаружили, что каждый из нас совершенно серьёзно и искренне считает себя гением. Долго смеялись.

- Аня, я на полном серьёзе говорю тебе, что я – гений! Я не шучу!
- Оль, да верю я! Я тоже серьёзно считаю себя гением! Абсолютно!
- Что, правда?!
- Да конечно!!! Только я не могла никому об этом сказать, кроме Анисимовой!
- И она верит тебе?
- Конечно!
- И я тебе верю!
- И я тебе верю!!!

     Вот так мы смирились с тем, что считать себя и друг друга гениями для нас столь же естественно, как дышать. Почти сразу мы выяснили, что гениями являются и остальные монстры. То есть, Ты, Ходкевич, Гриша, Приходько. Но потом Левищева сказала, что, возможно, Приходько уже не монстр, типа, сломавшийся монстр. Ведь я всегда удивлялась, что не чувствую Приходько. А я «своих» всегда очень хорошо чувствую. Короче, у меня есть сомнения насчёт Приходько, и Мира (новое имя Левищевой) это подтвердила. Будем выяснять.

     Дальше стало странно, что мы, являясь гениями, объединяемся. Обычно гении стремятся к обособленности и противопоставляют себя другим. Но мы быстро нашли причину. Мы не просто гении, а Супер Гении. Мы настолько уверены в своей гениальности и исключительности, что не боимся конкуренции. К тому же мы не ориентированы на людей. А только друг на друга. Поясню. Мне совершенно похер, кем меня будут считать люди, примут ли они меня и моё творчество, мне насрать на них. Но вот если ты… если тебе… Катя. Если я хочу «завоевать мир», то только для того, чтобы ТЫ ЭТО ЗАЦЕНИЛА. Не люди, хотя мне будет по приколу, что они мной восхищаются или ещё как-то сильно на меня реагируют. ТЫ. Ну, и действительно приятно, когда меня уважают монстры. Приятно, но не обязательно, чтобы это имело место быть. Ты что, не понимаешь, что я выёбываюсь исключительно перед тобой? Меня даже бесит, когда люди говорят мне, какая я умная. Это даже унижает меня. Как они могут вообще судить обо мне? Максимум, они имеют право падать в обморок от избытка чувств. Точно так же я чувствую по отношению к тебе. Как они могут судить о ТЕБЕ?! Они не должны касаться тебя своими «судилками»! И вообще, касаться! Ладно, это другая тема.

     Мне было страшно неудобно открывать это Левищевой, но, когда я начала, оказалось, что у неё то же самое! Срать, что думают люди, вот ОЛЯ – всё ради этого. Чтобы Оля видела, какая Мира достойная и всячески сверхлучшая девочка. Охереть.

     Продолжу. И вот мы дошли до новой ступени развития, продвинулись настолько, что хотим сотрудничать, чтобы вместе достичь ещё большего. Но чего?! ЧЕГО?! Каков конечный замысел? Мы так мучились от страсти познания этого замысла, что еле приостановились в процессе. Короче, замысел надо выяснять!!! Совместными усилиями, ведь не зря сила свела нас друг с другом. Куски знания есть у каждого из нас, и мы должны сложить из мозаики полную картину происходящего.

     Вот я. Гриша приблизительно знает, кто я и что я, у него есть вариабельность развития событий. Но толку от этого мало, потому что он не скажет мне. Он будет тупо действовать по принципу «если – то, тогда – это». Или бездействовать. Чтобы я сама «доросла, доразвивалась до понимания», как он мне заявил. Он – эгоманьяк, мизантроп, ему давно плевать, как будет «правильно», для него есть только его желания, а я являюсь его «слабостью», иначе говоря, он что-то вроде «любит» меня по аналогии с человеческими чувствами. Он предпочитает меня, вот. Такова я по отношению к тебе, поэтому я Гришу прекрасно понимаю. Мне плевать, что будет с другими, с миром, лишь бы добиться своих целей в отношении тебя (каких, я пока умолчу). Да и когда речь идёт о других, менее важных целях, мне тоже плевать.

     Это называется жестокость.

     В ней тебе нет равных, даже среди нас. Может, только Гриша. Но я плохо знаю его безжалостную сторону, будучи его «слабостью».

     Каждый из нас пойдёт по головам, не раздумывая, если увидит, что таким способом цель может быть достигнута. Если не найдёт другой способ. По головам людей – однозначно. По головам друг друга – вероятно. Поэтому так важны цели, которые мы ставим перед собой. Желательно, чтобы наши интересы не пересекались, иначе мы сожрём друг друга. К примеру, ты и Алиса. Плохая ситуация. И есть МИССИЯ, или несколько, которой мы до поры не знаем, а можем только действовать вопреки всему, чтобы достичь неизвестного. Любой ценой…

     Мы отчаянны. CRAZY PILOTS, как ты сказала о Грише. Умеем играть ва-банк, идти до конца, причем, с готовностью этот конец принять. Цитируя Гришу, «какая разница, сколько раз умирать».

     Напрасно рисковать мы не станем, дураков среди нас нет. Только безумцы. Орда безумных гениев…

     Вообще, плохо, что тебе противостоят в сложившейся ситуации остальные. Даже Левищева. Ты рядом со мной не в её интересах. Думаю, сама понимаешь, чем ты ей мешаешь. Поэтому я всегда защищаю именно тебя.  Ты мешаешь Левищевой, ты мешаешь Алисе, помешала Грише и… мешаешь мне. Знаешь, чем?

     Ты мешаешь мне сотрудничать с тобой. Вроде бы ты порой очень чётко осознаёшь, что делать это надо. Но у тебя (или у нас, неважно) не получается, и ты всё ломаешь.

      Когда так происходит, я не могу двигаться дальше, потому что оставлять тебя не хочу. Я чувствую, что так будет «неправильно». Плохо для меня. И для тебя.

     Катя. Я не могу отпустить тебя. Даже думать об этом мне не приходит в голову. Я могу делать вид, что отпустила. Правдоподобно, или не очень. Невзирая на твои решения, твоё отношение ко мне и проч. То, что тебе так не понравилось. Но кому нужно это враньё? В случае с тобой я принимаю решения не на уровне «быть или не быть», а «как сделать так, чтобы быть». Ты же не думаешь, что когда ты уехала в Омск, я решила вычеркнуть тебя, суку такую, из жизни? Или думаешь? Да? Нет? В любом случае ты ошибаешься. Я вообще ничего не решала, и не собиралась даже. Всё давно было решено, может, ещё до нашей встречи, я лишь подчиняюсь и пробую выстоять. Единственное, что мне было важно – это пережить то, что ты мне устроила. И как можно быстрее, чтобы не начать разваливаться на куски. У меня получилось крайне круто! Гордись мной! Кстати, сейчас сижу в твоей футболке с волками и улыбаюсь.) Ты уж извини, но я – фетишистка, и буду носить твои вещи теперь. Как хорошо, что я их замочила!)

     Давай так. Есть незавершённая ситуация. У нас с тобой. Очень сильная ситуация. Я чувствую, что ты хочешь оборвать её насильственно. Неважно, почему. Не хочешь, устала, не справляешься, не считаешь нужным, вообще отказываешься признать ситуацию, словом… твои причины. Я сопротивляюсь этому, как умею. Даже создавая видимость, что согласна с тобой. Иногда я не выдерживаю, и тогда мы меняемся местами. Получается, ситуацию держим мы обе. Кто-то один всегда стремится удержать другого. И никогда – чтобы отказались обе. Чтобы не рухнуло всё. Любовь к этому отношения не имеет. Я чувствую, что потерять тебя нельзя. Это – главное. Почему? Точно я не знаю. Проще всего сказать – люблю. Второе объяснение – боюсь. Оно даже ближе к истине. Боюсь не в унизительном для кого-то смысле. Чувствую, что так «правильно». Связь чувствую. Нить чувствую. Которую не я подвесила.) И не ты.) Поразмышляй сама. Но клянусь тебе, я не ошибаюсь!!!

     На человеческом, социальном, бытовом, каком угодно уровне я сочла лучшим способом объединиться с тобой – это создать семью. Тем более, в тебе сочетается столь много таких притягательных, импонирующих мне качеств. Я тебе их регулярно перечисляла.
Ты не можешь/не хочешь/не считаешь нужным. Ладно. Тогда нужен другой вариант. Какой? Друзья?! …………………………………… У меня сжимаются зубы при мысли об этом. От бешенства. Я НЕ ХОЧУ, чтобы ты даже приближалась к кому-то, кроме меня, откровенничала, что угодно, - РЕВНОСТЬ! Ну, ты в курсе. Во мне сразу просыпается тёмная, очень сильная сторона, которую я плохо контролирую. Это путь Отелло, задушившего Дездемону. Нисколько не преувеличиваю. Я стремлюсь, чтобы ты не пострадала от этого, но с каждым разом делать это мне становится сложнее. Пока получается, ведь я ни разу не кинулась на тебя с кулаками, не оскорбила словами, вела себя максимально достойно, не так ли?

     То, что я тебя ненавижу – это факт. Извини. После последних твоих проделок я реально жажду видеть твою боль, причём как результат своих действий, а не от чего-либо другого. А для этого ты должна быть живой. Так что не лишай меня шансов на получение садистского наслаждения. Даже если всё это останется лишь моей фантазией, мысль о возможности мучить тебя будет греть меня в трудные моменты жизни.)

     Я отвлеклась от всех супер-монстро-гениев на тебя. Ага. Потому что меня интересуешь ты. С остальными как-нибудь разберусь. Да и ты мне поможешь. Поэтому продолжу о тебе.
Впервые за историю наших отношений я не хочу выяснять «истинные» причины твоих поступков питерского периода. Будь я на твоём месте, у меня существовало бы много разных правд, смотря с какого ракурса видеть. Это очень интересно, но не самое главное. Тем более, я не хочу, чтобы ты чувствовала себя обязанной объясняться. Должно быть твоё настоящее желание поведать. Позже, когда придёт время, я захочу узнать все детали, это же наслаждение такое… мммм) Когда мы придём в себя, и станет легко говорить об этом. Скажу лишь, что твоя логика для меня не есть тёмный лес. Вот. Для меня соль случившегося в том, что ты дала мне возможность убедиться, до какой степени ты – монстр, а главное, что ты сама видишь это. Без иллюзий. В такой ситуации оставить тебя на какое-то время в покое для меня противоестественно. Но и быть рядом после случившегося я пока не хочу. Это может привести меня в неадекватное восприятие всего, агрессию и проч. Всё-таки, жажда мести – штука сильная, устоять очень сложно.

     Отсюда вывод – хорошо, что ты приехала. Устроила представление. И уехала. Теперь многое стало проясняться, и мы на безопасном расстоянии друг от друга. Такого сильного желания убить тебя, радикальным способом решив  для себя невыносимость твоего поведения, как в Питере, у меня никогда раньше не было… Я испытывала нечто подобное этой весной, к Лис, но там… просто бешенство, с налётом отвращения… нет, это совершенно другое. И уровень событий другой. Предупреждаю: берегись! Не надо больше экспериментировать с этой моей гранью. Такое потом не исправишь. Теперь вот удерживаюсь от мстительности… с трудом. Надеюсь, ты меня понимаешь.

     Катя, я не кривлю душой. Как бы сложно мне не было, я продолжаю быть с тобой откровенной. Почти. В смысле, до конца открываться я не стану, не хочу, не в моих интересах. Не заслужила.) Но у меня, как всегда, намерения самые благие, поэтому не всё ли равно.

     А вот к тебе у меня просьба. Не ври мне. Демонстрация этого таланта портит и усложняет ситуацию. Даже если ты – патологический лжец, со мной удерживайся, не ври. Если не знаешь чего-то, лучше так и говори. Если знаешь, не утаивай. В крайнем случае говори: знаю, но пока не скажу. Знаешь, иногда хочется сказать себе и другим – это так! Точка. Просто, чтобы отстали. Чтобы на чём-то остановиться и отдохнуть. Так не делай. На первый взгляд кажется, что такое действие лучше состояния подвешенности и неопределённости. На самом деле это не так. Это придуманная правда. Хуже осознанной лжи, ведь в неё есть опасность поверить самой. А потом ты теряешь самодоверие, потому что слишком часто всё переиначивала у себя в голове. У меня такая фишка присутствует. Да и у многих, насколько я знаю. Вот Алиска, та так не делает. Она живёт в состоянии неопределенности, как рыба в воде, ловит от этого кайф, и других туда тащит, на свою облюбованную территорию, где чувствует себя хозяйкой положения. А те, кто любит ясность во всём, вроде меня, тебя или Левищевой, сходят от этого с ума.

     Гриша в этом похож на Алису.) А в другом он… этакий серый кардиналище, «человек» за сценой, возомнивший о себе много больше нас, в результате своих выебонов оказавшийся в самоизоляции, где кукловодом быть крайне неудобно, но признать ошибку – расписаться в отсутствии непогрешимости, поэтому он тупо убеждает себя, что это – то, к чему он стремился, что ему «прекрасно». Грише мешает гордыня (как и тебе, заметь), отсутствие гибкости и факт рождения мужчиной. Ха-ха-ха. Я ему ещё в первую Аську посочувствовала, сказав, что он – мужчина и априори слабее.) Женщины предрасположены к гибкости, к тому, чтобы всё перекраивать, начинать сначала, для них это нормально, и отклонение на пути никогда не заставит их усомниться в собственной силе. А Гриша упрям. Но это – пока. Устанет. Ещё несколько лет… не факт, но возможно, пересмотрит свои неуместные позиции, отбросив их за ненадобностью.

     Вернусь к монстрам.

     Мы все такие благородные… просто диву даешься. Хлебом не корми, а дай посостязаться в благородстве. Почему? Вместо человеческих рамок, которые я не выношу, таких как совесть, трусость, мораль и проч., нам приходится руководствоваться другими вещами, изобретать свои «кодексы чести», чтобы не разрушить мир вокруг и себя самих. Отсюда благородство и снисходительность. Очередной инструмент. К тому же кайфуешь от себя.

     Когда каждый из нас осознаёт всю глубину жестокости и безжалостности к людям, становится страшно. В первый миг. А потом понимаешь, что должно быть страшно, что ждёшь этого страха, но его – НЕТ. Страшно, что нет страха – вот это ближе. Когда мы с Левищевой в это состояние вошли, у нас одновременно начались такие приходы! Даже тела стали очень горячими… руки и лица… вокруг них был очень плотный воздух, казалось, вот-вот нас куда-то унесёт, поэтому мы руками крепко держали себя за ноги и смеялись, дико и безудержно, понимая, что мы можем умереть или не вернуться из шизофрении. В пять утра!) Бедные мои азеры. Спешу подчеркнуть, алкоголь мы не пили. Со дня твоего отъезда. Катя, если бы ты была при этом!!! Если бы ты могла чувствовать такое с нами!!! Мы были в шоке, мы понимали, что это очень опасно, но нам было весело!!! Прикинь! Аня кричала:

- Оля! Ты понимаешь, что с нами ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРОИСХОДИТ?!!
- Аня, я понимаю! Это действительно происходит!
- Это НЕ галлюцинация!!!
- Конечно, нет! Какая нахер галлюцинация, когда мы чувствуем одно и то же!
- Оля, мы с тобой на грани!!!
- Да, Аня, мы на грани! Ты чувствуешь это, правда?!
- ДА!!! МЫ С ТОБОЙ НА ГРАНИ ВСЕГО!!!

     Мы сверяли свои ощущения, и они действительно были одинаковыми! Мы поражались, мы ужасались этому. Это было невозможно, но это было ТАК! И мысли! Мы взахлёб говорили друг другу, заканчивая друг за другом фразы, начиная новые с одинаковых слов, подхватывая и продолжая идею, не давая ей ускользнуть. Это был гигантский, невероятный прорыв!!! ПРОРЫВИЩЕ!!! И мы вместе пережили его. Пока не до конца, ведь это только начало. Но какое начало!

     Конечно, мы очень перенервничали. Сокрушались, что ни Ты, ни Оля не можете чувствовать этого вместе с нами прямо сейчас. Удивлялись – почему МЫ?! Смотрели в лицо факту. Благодарили друг друга. Как же так?! А вот так! Так должно было случиться, и случилось. Выходит, мы всё сделали правильно.

     Аня поставила перед собой задачу – не сойти с ума. Я уверена, что не сойдёт. У меня всё сегодня уложилось, хотя пару дней колбасило не по-детски. Но я хладнокровно наблюдала за своим расколбасом, и даже иронизировала над своей впечатлительностью. Адаптировалась. Аня держится молодцом, вчера весь день читала, я тоже (даже во время работы). Знаю, что это только первые ласточки, но я справлюсь.

     Я, наверное, это пока не отправлю… проверю на ощущениях… надо почувствовать, что творится в твоей душе… хотя там вроде всё готово… не знаю…

     И потом, я так мало успела рассказать, даже о монстрах.) вот ещё не затронутые и не развитые темы:

     Маски, под которыми мы прячем свой монстризм.

     Ощущение ущербности перед людьми, необходимость компенсации. Зависть.

     Крайне пренебрежительное отношение к людям.
 
     Ощущение одиночества, инаковости. Единственное, что спасает – присутствие рядом себе подобного. Хотя и не греет, так, чтобы очень. Безразличие, глубоко внутри.

     Поработай над всем этим, ты же умничка, ты всё так прекрасно разложишь, да своего добавишь. Только пока ничего категорично не отвергай, давай собирать всё в кучу, там посмотрим, что будет прорисовываться.

     Скажу одно – я счастлива, что моё осознание благодаря тебе усилилось. И Левищева тоже счастлива. Мы же теперь знаем приблизительно, кто мы, и что такое – острое осознание жизни на грани. Оно вошло в нас и никогда из нас не уйдет. А это – Сила. Много, очень много силы. Теперь надо «придумывать», куда её направлять. Простые действия, творчество, работа, быт… бла-бла-бла… МИССИЯ!

     Разумеется, думаю о тебе, как ты, справляешься ли, в верном ли направлении мыслишь…

Надеюсь, тебе больно.)
Надеюсь, из-за меня.)
Надеюсь, что никогда не пройдёт.)
Надеюсь, ты сейчас правильно меня понимаешь.)

P.S. Суть гениальности состоит не в творческом самовыражении, а в неординарности мышления и восприятия. Гений может ничего не делать вообще, и при этом быть гением. Просто о них мало кто знает. Я потом подробнее напишу. Но это – точно. И ещё – гений по этимологии слова, это дух (добрый, злой), оказывающий влияние на людей, оберегающий их.
Ну, и кто мы после этого?)

P.P.S. Ого, первый час ночи! Уже тринадцатое. Катя, а ведь я дожила.) Теперь осталось пережить момент рождения. Где-то десять вечера. Всего-то!)